Tag:

απάντηση

Διαλέξτε τις σωστές ερωτήσεις για να μιλήσετε με τα παιδιά σας…

Έχεις βρεθεί ποτέ με ένα 5-χρονο παιδί, πιθανότατα συγγενικού προσώπου, και να μην έχεις τι να πεις; Στιγμές αμηχανίας, που θυμίζουν κάτι από τα πρώτα εφηβικά ραντεβού, έζησα κι εγώ με την ανιψιά μου την προηγούμενη εβδομάδα. Πράγματι, είχα καιρό να την δω και μου είχε λείψει πολύ. Μετά τις τρομερές αγκαλιές και τα ατελείωτα φιλιά, θέλησα να μάθω τα νέα της. Βλέπετε ο χρόνος που περνάω με τα δικά μου, που η ομιλία δεν έχει μπει στη ζωή μας, με έχει κάνει να είμαι πιο εκφραστική στις κινήσεις μου παρά στα λόγια. Αλλά η πριγκίπισσα μεγάλωσε και σίγουρα θα έχει νέα, σκέφτηκα! Πώς ξεκλειδώνεις, λοιπόν, ένα ντροπαλό παιδί και το βοηθάς να μοιραστεί μαζί σου σκέψεις και συναισθήματα;

Πρέπει να το κερδίσεις, να σου δείξει εμπιστοσύνη! Εάν θέλεις να πλησιάσεις ένα παιδί πρέπει να του αφιερώσεις προσωπικό χρόνο. Να δείξεις ότι πραγματικά ενδιαφέρεσαι για το τι έχει να πει. Ακόμα και η σωματική στάση που θα έχεις επηρεάζει τη φύση της συζήτησης. Αλλιώς είναι να είναι καθισμένο στην αγκαλιά σου κι αλλιώς απέναντι σου στην καρέκλα, όπως οποιοδήποτε άλλος ενήλικας. Δεν θα ξεχάσω ποτέ πως λύθηκε η γλώσσα της μικρής ένα απόγευμα στην βεράντα καθώς μιλούσε με την Νονά των διδύμων. Εάν και δεν έχει παιδιά, ξέρει από ψυχολογία… μεγάλων και μικρών. Την έβαλε απέναντι της και της φέρθηκε σαν ‘φιλενάδα’. Κατάφερε σε δευτερόλεπτα να την ξεκλειδώσει ώστε να τις πει θέματα που έχει με τις φίλες της. Απίστευτο, ακόμα και σε αυτή την ηλικία, υπάρχουν προβλήματα σχέσεων! Πάντως, είναι σημαντικό να υπάρχει κάποιος εμπιστοσύνης που μπορεί να παίξει ρόλο μεσολαβητή, κι αυτή είναι μια σχέση που θα μπορούσε να δημιουργηθεί με τον νονό του παιδιού. Άλλωστε, κι εμείς δεν εκφραζόμαστε καλύτερα σε κάποιον που ξέρουμε ότι δεν θα μας κρίνει− όπως έκαναν οι γονείς μας σε εμάς κι εμείς με τη σειρά μας στα δικά μας παιδιά….;

Υπάρχουν, λοιπόν, άτομα που είναι από τη φύση τους καλοί συζητήτες και μπορούν να αιχμαλωτίσουν τον συνομιλητή τους σε μια πολύωρη κουβέντα.Υπάρχουν άλλοι που μια τέτοια εμπειρία τους φαίνεται βουνό και το παιδί απέναντι τους εξωγήινος που ήρθε για να μιλήσουν για τη ζωή στον πλανήτη του. Δεν είναι ότι δεν αγαπάνε τα παιδιά, απλώς, δεν ξέρουν από που να ξεκινήσουν! Όπως με κάθε είδους συζήτηση, η αρχή είναι το παν. Υπάρχουν χιλιάδες θέματα για τα οποία μπορείς να μιλήσεις με τα παιδιά και να λάβεις για απάντηση κάτι περισσότερο από ένα μονολεκτικό ‘Οχι’ ή ‘Ναι’!

Ερωτήσεις κλειδιά για να ανοίξετε συζήτηση με τα παιδιά:

Για την προηγούμενη εβδομάδα: Τι ωραίο έκανες αυτή την εβδομάδα; Έκανες κάτι που βαριόσουν; Είδες κάποιον που είχες καιρό να δεις; Πήγες στο σπίτι κάποιου φίλου σου; Τι έμαθες στο μπαλέτο;
Για την οικογένεια: Έχεις αδέλφια; Έχεις κατοικίδιο; (εάν έχει, μπορεί να μιλάει για αυτό για ώρες!)Τι σου αρέσει να κάνεις με τους γονείς σου;
Για εκείνο: Αγαπημένο φαγητό; Αγαπημένο χρώμα; Αγαπημένο άθλημα; Αγαπημένη εποχή του χρόνου; Αγαπημένη δραστηριότητα με τους γονείς; Τι σου αρέσει να κάνεις μόλις ξυπνάς το πρωί; Πριν κοιμηθείς τι σου αρέσει να κάνεις;
Για το σχολείο: Τι τάξη πας; Είναι πιο δύσκολα από πέρσι; Είναι καλή η δασκάλα σου; Ποιος είναι ο καλύτερος σου φίλος; Τι δεν σου αρέσει να κάνεις; Ποιο μάθημα σου αρέσει περισσότερο; Στο διάλειμμα τι σου αρέσει να παίζεις; Σου αρέσει το σχολείο ή θέλεις να κάθεσαι σπίτι;
Για δραστηριότητες: Κάνεις κάποιο σπορ; Είσαι σε κάποια ομάδα; Έχεις ποδήλατο; Που πήγες διακοπές; Σου αρέσει να παίζεις μέσα στο σπίτι ή έξω; Πας στην παιδική χαρά, στη θάλασσα; Κολυμπάς χωρίς μπρατσάκια; Σου αρέσει να ζωγραφίζεις;
Για κουλτούρα: Ποιο είναι η αγαπημένη σου εκπομπή στην TV; Ποιο είναι το αγαπημένο σου έργο στο cinema; Αγαπημένο βιβλίο; Αγαπημένη θεατρική παράσταση; Ποιο παιχνίδι σου αρέσει να παίζεις στο Playstation; Τι μουσική σου αρέσει να ακους;

Όποια και να είναι η σχέση σου με τα παιδιά, σίγουρα, έρχεται κάποια στιγμή που θα πρέπει να μιλήσεις μαζί τους. Και τότε που ξέρεις… με τη φαντασία που έχουν, μπορεί να σε μαγέψουν!

Πηγή: theplayroom.blogspot.com, 4moms.gr

01/06/2015 0 comment

Οι αναγνώστες γράφουν

Μαριάννα Δ.: “Είμαι ερωτευμένη με τον κολλητό μου που έχει κοπέλα. Τι να κάνω;”

written by Μαρκέλλα Χρυσοστόμου

Η Μαριάννα Δ. πήρε το θάρρος και μας έστειλε την ιστορία της, περιμένοντας να λάβει πίσω την απάντησή μας…

[faq]
[faq_question] «Αγαπητό k-mag, πνίγομαι…
Τους τελευταίους 3 μήνες έχω συνειδητοποιήσει πως είμαι (χωρίς ανταπόκριση) ερωτευμένη με τον κολλητό μου. Το πρόβλημα είναι πως εδώ και 1,5 χρόνο έχει σχέση με άλλη κοπέλα, με την οποία όμως χωρίζει πάρα πολύ συχνά. Τσακώνονται άσχημα και κάθε φορά έρχεται σε εμένα, ψυχολογικά χάλια, με διάθεση να τον «παρηγορήσω». Όταν του λέω πως είναι καιρός να προχωρήσει, συμφωνεί μαζί μου, αλλά κάθε φορά τα ξαναβρίσκουν και γίνονται ακριβώς τα ίδια. Πρόκειται για μια σχέση με πάθος, αλλά δεν είναι ευτυχισμένος… Δυστυχώς δεν συνέβη ποτέ, τίποτα μεταξύ μας. Για λίγο καιρό κι όσο ήταν χώρια, του εξομολογήθηκα τα συναισθήματά μου, μα εκείνος δεν μου έκοψε το θάρρος. Ίσα ίσα…
Το μόνο που θέλω είναι να είναι αυτός καλά, αλλά βασανίζομαι που δεν μπορώ να είμαι μαζί του… Τι να κάνω;»[/faq_question]
[faq_answer]

Μαριάννα, όσο άσχημα κι αν νιώθεις πως είναι τα πράγματα, μην απογοητεύεσαι.
Είτε το πιστέψεις, είτε όχι, έχουμε βρεθεί ακριβώς στην ίδια θέση. Πιστεύω μάλιστα πως ούτε εγώ, ούτε εσύ είμαστε οι πρώτες που είχαμε να αντιμετωπίσουμε κάτι τέτοιο. Μιας και το έχω ζήσει λοιπόν, παρόμοια με όπως το περιγράφεις, πιστεύω πως μπορώ να σου πω τη δική μου εκδοχή, πιο χειροπιαστά απ’ότι συνήθως…
Εδώ λοιπόν, έχουμε να κάνουμε με ένα αρκετά συνηθισμένο γεγονός, το οποίο είναι και τις περισσότερες φορές αναπόφευκτο, όταν έχεις άντρα «φίλο»: Τον έρωτα.
Τον ερωτεύτηκες… δεν είσαι υποχρεωμένη να απολογηθείς σε κανέναν. Απο’κει και πέρα, το θέμα έχει κι άλλα σημεία τα οποία δεν μπορείς να παραβλέψεις, ακόμα κι αν δεχτούμε ότι του αρέσεις: Έχει κοπέλα… και μάλιστα αρκετό καιρό. Αυτό είναι ένα από τα «δεδομένα» αυτής της ιστορίας, λοιπόν. Η κοπέλα του. Που καλώς ή κακώς είναι η πρωταγωνίστρια στη ζωή του κι όχι κάποια guest συμμετοχή. Αντί λοιπόν να σκας και να «κλείνεσαι» στο πρόβλημά σου, φέρε τον εαυτό σου στη θέση αυτής της κοπέλας…

Καλή, κακή, χρυσή, άγια, σκύλα… Ότι κι αν είναι! Θα σου άρεσε να βρίσκεσαι στη θέση της;;

Να πληγώνεσαι διαρκώς απ’το αγόρι σου και να φοβάσαι πως η «κολλητή» του φίλη καραδοκεί για να στον «κλέψει» or something… (?)
Μπορεί εσύ να μην έχεις τέτοιες βλέψεις και να σου αρκεί απλά να τον «έχεις» δίπλα σου, έστω κι έτσι, σαν φίλο και τίποτα άλλο, όμως η κοπέλα του δεν μπορεί να ξέρει τι έχεις εσύ μέσα στο κεφάλι σου και… πίστεψέ με, (λογικά) έχει βάλει με το νου της τα χειρότερα για εσένα και για εκείνον.
Επόμενο αγκάθι στην όλη ιστορία, είτε σου αρέσει είτε όχι, αποτελεί η στάση του «φίλου» σου… Κι αυτό γιατί, απ’ότι καταλαβαίνω, του αρέσει να «παίζει» και δεν είναι τόσο ξεκάθαρος απέναντι σου. Θεωρητικά, αν σου είχε ήδη ρίξει «Χ» και δεν σε είχε με την όλη στάση του στο «περίμενε», δεν θα υπήρχε κανένας απολύτως προβληματισμός και δεν θα μας έγραφες αυτό το γράμμα! (έξυπνη κοπέλα είσαι, καταλαβαίνεις γιατί…)

Παρ’όλα αυτά, κανείς δεν είναι αρμόδιος να κρίνει πως και γιατί συμβαίνει ότι συμβαίνει απ’την πλευρά του, καθώς ο καθένας μπορεί να επέμβει στο μερίδιο που του αναλογεί. Πιο απλά: Έχεις σκεφτεί που ευθύνεσαι εσύ στην όλη ιστορία; Προβληματίζεσαι αρκετά επειδή, ενδεχομένως, τρέφεις ελπίδες πως μέσα απ’τις δυσκολίες και την πικρία του για τη συμπεριφορά της κοπέλας του, θα γίνει επιτέλους δικός σου…
Όμως Μαριάννα, όσο κι αν δε θέλεις να το παραδεχτείς, ξέρεις καλά μέσα σου πως αυτό δε πρόκειται να συμβεί. Ο «φίλος» σου έχει χρόνιο κόλλημα και δεν είναι απλώς ξενερωμένος με τη συμπεριφορά της δικιάς του…
Αν είχε όντως πληγωθεί, ξενερώσει, κουραστεί, αηδιάσει… να’σαι σίγουρη πως θα’χε ήδη φύγει, πολύ καιρό πριν και δε θα κλαιγόταν σε κάθε ευκαιρία, μόνο και μόνο για να βρει υπάρξεις σαν κι εσένα να τον «παρηγορούν» στις μέρες… μοναξιάς του!
Επομένως, η κατάστασή σου χρειάζεται αντιμετώπιση άμεση και οι τρόποι είναι (συνήθως) μόνο οι παρακάτω:

1) Όπου φύγει, φύγει…
Αφού η θέση σου στην όλη ιστορία σε κάνει να πονάς, τότε ήρθε η ώρα να αποχωρήσεις. Οκ τον αγαπάς, τον σκέφτεσαι, τον πονάς, τον θέλεις όσο τίποτα, ΟΜΩΣ… Καλό θα ήταν να σκεφτείς πρώτα και κύρια τον εαυτό σου. Απομακρύνσου απ’τη ζωή του κι απ’ότι στον θυμίζει κι άσε να καλύψει τη θέση του μια γλυκιά ανάμνηση… Δεν γεννήθηκες για να λαμβάνεις την αγάπη και το ενδιαφέρον κάποιου σε «δόσεις», ούτε και για να παίζεις το ρόλο της «άλλης».
Συμβουλή: Προσπάθησε να βρεις κάτι που να αξίζει την προσοχή σου και να είναι 100% δικό σου. Αληθινά δικό σου!

2) Προσέχεις, για να έχεις

Αν απ’την άλλη πιστεύεις (ακόμα) ότι το ελέγχεις και είσαι σε θέση, παρ’ότι ομολόγησες, να «καταπιείς» τα συναισθήματά σου, μείνε στο πλευρό του σαν φίλη, όπως ακριβώς ξεκίνησες. Βγάλε απ’το μυαλό σου εντελώς την πιθανότητα να γίνετε ζευγάρι και βρες κάποιον άλλο να περνάς τον καιρό σου.
Συμβουλή: Η εύκολη λύση δεν είναι πάντα η σωστή και σ’αυτή την περίπτωση σου είναι εύκολο να διαλέξεις να «σώσεις τη
φιλία σας».
…Θα σου είναι όμως το ίδιο εύκολο και στην πράξη!

Σκέψου καλά πριν ενεργήσεις, μα πάνω απ’όλα θυμήσου πως σου αξίζει το καλύτερο… Μη συμβιβάζεσαι με κάτι που ανήκει αλλού, στο φόβο της εξερεύνησης και της ανακάλυψης νέων κόσμων.

Καλή τύχη,
Μαρκέλλα

[/faq_answer]
[/faq]

13/09/2014 2 comments

Οι αναγνώστες γράφουν

«Κάθε φορά που τον βλέπω, κομπλάρω. Πώς να τον προσεγγίσω;», ρωτά η Λίζα Π.

written by Μαρκέλλα Χρυσοστόμου

Η Λίζα Π., φανατική αναγνώστριά μας εδώ και έξι μήνες, αντιμετωπίζει ένα πρόβλημα που ίσως πολλές από εσάς είχατε στο παρελθόν ή θα έχετε στο μέλλον (το απεύχομαι, όλα κι όλα)…Έτσι, πήρε το θάρρος να μας γράψει για το «θέμα» της και εμείς με τη σειρά μας, της απαντάμε…
[faq]
[faq_question]«K-mag σώσε με! Είμαι τρελά ερωτευμένη με τον γείτονά μου, αλλά κάθε φορά που τον βλέπω κομπλάρω τόσο πολύ που ανοίγω το στόμα μου και λέω βλακείες. Πώς να τον προσεγγίσω; Να του προτείνω να έρθει στο σπίτι για καφέ ή θα φανεί πολύ τολμηρό; Πες μου τι να κάνω γιατί νομίζω ότι θα τρελαθώ…»[/faq_question]
[faq_answer]

Αγαπητή Λίζα, κανένας λόγος ανησυχίας και πρέπει να το πιστέψεις. Η περίπτωση σου είναι πολύ απλή. Δώσε βάση…

Βήμα 1ο : Η πρώτη εντύπωση είναι το παν

Ένα απλό «καλημέρα», συνδυασμένο με το πιο όμορφο χαμόγελο σου, είμαι σίγουρη πως είναι το πρώτο καλό βήμα. Πρέπει να ξέρεις πως τα «κεραυνοβόλα» που ακούς κατά καιρούς σε τηλεοράσεις και περιοδικά, κατά βάση είναι… φούμαρα! Για να «κεντρίσεις» το ενδιαφέρον κάποιου θα πρέπει πρωτίστως να είσαι συμπαθητική και να τον προϊδεάσεις θετικά για το άτομό σου. Τώρα, σε ένα δεύτερο επίπεδο σκέψης, ένας εγγυημένα αποτελεσματικός τρόπος για να πλησιάσεις το… «αντικείμενο» του πόθου σου, είναι να τον κάνεις (αρχικά) φίλο σου…

Βήμα 2ο : Δείξε ενδιαφέρον έμπρακτα

Αν ο τύπος σε ενδιαφέρει σοβαρά κι όχι μόνο για να περάσεις την ώρα σου, δείξ’του με κάθε τρόπο πως είσαι άξια να σε εμπιστεύεται. Ακόμη, σίγουρα θα εκτιμηθεί υπέρ σου το να είσαι χαλαρή και ταυτόχρονα ότι ακριβώς χρειάζεται να έχει δίπλα του. Αν απ’την άλλη, δεν σε πολυενδιαφέρουν όλα αυτά και θέλεις απλώς να περάσεις καλά, θα στο πω όσο πιο χύμα μπορώ: ΒΟΥΡ. Άσε πίσω τις ντροπές και τις αναστολές σου και φρόντισε να απολαύσεις την κάθε στιγμή αυτής σου της περιπέτειας.

Βήμα 3ο : Έχει κι αλλού πορτοκαλιές

Τώρα επειδή άνθρωποι ήμαστε… και γνώμες αλλάζουμε και λάθη κάνουμε και μπορεί να μη ξέρουμε και τι θέλουμε, ΑΝ, λέμε αν, ο στόχος «γείτονας» δεν επιτευχθεί, μην ξεχάσεις λεπτό αυτό το παλιό και πολύ σοφό ρητό. Ξέρεις, αυτό που σου ‘λεγε η γιαγιά σου κάθε τόσο, «υπάρχουν κι αλλού πορτοκαλιές, που κάνουν πορτοκάλια». Αν λοιπόν ανταπόκριση ΔΕΝ, βάλε πλώρη για άλλο λιμάνι και μη σκεφτείς λεπτό τι αφήνεις πίσω… Απ’ότι αντιλαμβάνομαι, μάλλον αυτός θα χάσει. Εμείς; Τι είχαμε, τι χάσαμε.

Good Luck.

Μαρκέλλα
[/faq_answer]
[/faq]

12/08/2014 0 comment

ΑΠΟΨΕΙΣ

Ποιος χρειάζεται οδηγό επιβίωσης για το Mundial;, από τη Βαλιάνα Κοσμά

written by The K-magazine

Έχω διαβάσει εδώ και μέρες τον «οδηγό επιβίωσης» του αγαπημένου μου Stanley, αλλά τελικά δεν άντεξα… Θα σχολιάσω!

Ποιος σου είπε αγαπητέ ότι χρειαζόμαστε συμβουλές διαχείρησης γκόμενου-φίλου-άντρα για τον ένα μήνα που διαρκεί το Mundial; Αυτά είναι αστειάκια που τα λέτε στις παρέες σας για να χαίρεστε που θα κάνετε κάτι όλοι μαζί για ένα μήνα! Μεταξύ μας, για όσες δε βλέπουμε μπάλα, το Mundial και το Euro είναι οι καλύτερες στιγμές του καλοκαιριού. Κρίμα δηλαδή που έρχονται ανα 2ετία. Για να καταλάβεις μετράμε «Mundial-boyfriend-Euro-boyfriend»… Οι Ολυμπιακοί πέφτουν μαζί με το Euro, οπότε είναι διπλή η χαρά!

Επίτρεψέ μου να σου εξηγήσω… Όσο εσύ βλέπεις μπάλα με τους φίλους σου, τρώτε 3 πίτσες και πίνετε καμιά 10ριά λίτρα μπύρας ο καθένας (οκ υπερβολή, αλλά θέλω να φανεί η αντίθεση), εμείς κάνουμε τη διατροφή μας, πάμε γυμναστήριο και βγαίνουμε για κανένα χαλαρό ποτάκι με τις φίλες μας… Στο τέλος του Mundial, εσύ θα έχεις πάρει κανένα 3κιλο και θα γκρινιάζεις χειρότερα κι από 15χρονο κοριτσάκι για τα κιλά που πήρες και πώς θα βγεις στην παραλία (παραδέξου το όλοι σας γκρινιάζετε περισσότερο από εμάς για τα κιλά σας) κι εγώ θα συνεχίσω να είμαι η υπέρτατη Θεότητα που πάντα ήμουν, σε βελτιωμένη έκδοση…

Όπως προανέφερα, δεν έχω κανένα σκοπό να σου γκρινιάξω ή να κάνω κάποιο βλακώδες (κατά τη γνώμη σου) σχόλιο, γιατί πολύ απλά δεν θα είμαι σπίτι. Κοίτα όμως να μη γκρινιάξεις εσύ για την ώρα που θα γυρίσω ή για το μήκος της φούστας μου. Εξηγούμαι για να μην παρεξηγούμαι.

Η αλήθεια είναι πως γέλασα πολύ με την τρίτη και την τέταρτη συμβουλή σου. Είσαι σίγουρος αγαπημένε μου Stanley ότι σου αρέσει πραγματικά να βλέπεις μπάλα; Δεν έχω γνωρίσει ούτε έναν (μα ούτε έναν) άντρα που να κοιτάει οπουδήποτε αλλού εκτός από την οθόνη της τηλεόρασης όταν βλέπει μπάλα. Είναι ιερή στιγμή γλυκέ μου. Είτε σέξι διαιτητής ντυθώ, είτε σε άρμα από το Καρναβάλι του Ρίο ανέβω και αρχίσω να χορεύω samba, είτε χωρίς ρούχα περνάω μπροστά από την τηλεόραση… κανένας μα κανένας άντρας δε θα το παρατηρήσει… γιατί πολύ απλά… ΒΛΕΠΕΙ ΜΠΑΛΑ!

Ειδικά το τελευταίο θα τον ενοχλήσει κιόλας, γιατί θα του κρύβει τη θέα! Κι εδώ είναι που συνεχίζω να γελάω με το σχόλιο για το μασάζ… Ίδια κατηγορία με το παραπάνω «μην ενοχλείτε όταν βλέπω μπάλα». Όσο για το να είμαι εκεί να μαγειρέψω για σένα και τους φίλους σου… Αν δε βγω, ίσως μοιραστώ μια ωραία σαλάτα μαζί σας! Παραδόξως, στην τελευταία συμβουλή με το βρίσιμο… συμφωνώ! Μόνο όπου χρειάζεται!

Stanley love… ξέρεις πόσο σ’αγαπάω… αλλά νομίζω ότι η μάχη των φύλων… ΜΟΛΙΣ ΑΡΧΙΣΕ!

12/06/2014 0 comment

ΦΙΛΟΙ

Η Νέτη Φίλια απαντά σε αναγνώστρια σχετικά με τη φιλία & την προδοσία

written by The K-magazine

Μία αναγνώστρια που θέλει να κρατήσει την ανωνυμία της, μας έστειλε την παρακάτω επιστολή που αφορά στα προβλήματα της φιλίας, της προδοσίας που προκαλούνται από τον έρωτα, ζητώντας τη γνώμη ενός ειδικού… Η σύμβουλος Ψυχικής Υγείας, Νέτη Φίλια κατανοώντας τις ανάγκες της, απαντά:
[faq]
[faq_question]Είμαι άτομο που πιστεύω πολύ στη φιλία. Ή μάλλον πίστευα. Δεν προδόθηκα από κάποια φίλη συγκεκριμένα. Όλοι οι φίλοι ή φίλες που είχα κατά καιρούς νιώθω ότι με έχουν εγκαταλείψει. Και υπήρξα ιδιαίτερα κοινωνικό άτομο. Στο 90% των περιπτώσεων γιατί ερωτεύτηκαν. Δεν μπορώ να καταλάβω τι μετάλλαξη παθαίνουν όλοι όταν ερωτεύονται. Κι εγώ έχω ερωτευτεί. Σε απόλυτο βαθμό κάποιες φορές ως τώρα. Σας διαβεβαιώνω γι αυτό. Αλλά ποτέ δεν άλλαξα συμπεριφορά απέναντι σε ένα φίλο ή μια φίλη μου – είμαι σίγουρη γι αυτό. Οι φίλοι μου – αγόρια- με “εγκαταλείπουν” κατά κύριο λόγο είτε όταν καταλαβαίνουν ότι δε θα γίνει ποτέ κάτι μεταξύ μας, είτε όταν κάνουν μια σχέση ή ένα γάμο. Οι φίλες μου με “εγκαταλείπουν” είτε μόλις κάνουν σχέση, είτε μόλις ερωτευτούν, είτε μόλις παντρευτούν. Δεν ξέρω τι να κάνω πια. Νιώθω ότι όλοι με κάνουν φίλη είτε για να μεσολαβήσω να γνωρίσουν κάποιον/κάποια, είτε για να περάσει ο χρόνος μέχρι να βρουν το άλλο τους μισό. Και ειλικρινά σας το λέω ήμουν πάντα παρούσα φίλη σε κάθε χαρά ή λύπη των “φίλων” μου, τους αγαπάω πολύ και τους έχω βοηθήσει. Και δεν το έχω μετανιώσει. Αλλά με ενοχλεί το ότι δεν υπάρχει τελικά φιλία για πάντα.[/faq_question]

[faq_answer]Αγαπητή φίλη,
Στην επιστολή σου είναι έντονη η αναφορά σου στη λέξη «εγκατάλειψη». Θεωρείς, όπως γράφεις, ότι όλοι οι φίλοι και οι φίλες σου όταν ερωτεύθηκαν/ παντρεύτηκαν σε εγκατέλειψαν. Ακόμα και οι άντρες φίλοι σου όταν καταλαβαίνουν ότι δεν θέλεις να εξελιχθεί η σχέση ερωτικά, σε εγκαταλείπουν. Θεωρώ χρήσιμο να αναρωτηθείς ποιές είναι οι προσδοκίες που έχεις από μια φιλική σχέση. Θεωρείς απαραίτητο συστατικό της φιλίας σας να περνάτε αρκετό χρόνο μαζί; Επίσης πώς ορίζεις αυτό το «φίλοι για πάντα»; Αναγνωρίζεις το δικαίωμα σε μια φίλη σου όταν ερωτευθεί –και ειδικά τον πρώτο καιρό- να αφοσιωθεί στο σύντροφό της και να σου αφιερώνει ελάχιστο χρόνο όσο κι αν αυτό σε ενοχλεί; Αναγνωρίζεις το δικαίωμα σε μία φίλη σου να αντιμετωπίζει διαφορετικά απ’ ό,τι εσύ τη φιλία της όταν είναι ερωτευμένη ή όταν παντρεύεται και η ζωή της αλλάζει; Προφανώς έχεις δίκιο να παραπονιέσαι και να απογοητεύεσαι που οι φίλοι σου «επέλεξαν» τον έρωτα από τη φιλία, εφ’ όσον για σένα η φιλία καταλαμβάνει μεγαλύτερο χώρο στη ζωή σου απ’ ό,τι οι υπόλοιπες σχέσεις. Φοβάμαι όμως ότι έτσι όπως τα έχεις τοποθετήσει στο μυαλό σου, δεν αφήνεις το περιθώριο στους φίλους σου να πράττουν σύμφωνα με τις τρέχουσες συναισθηματικές ανάγκες τους. Απαιτείς από αυτούς αφοσίωση και αποδείξεις της φιλίας σας, προσφέροντάς τους μια ζεστή μεν φιλική σχέση, ωστόσο αρκετά «πνιγηρή» συναισθηματικά. Ίσως λοιπόν, θα έπρεπε να επαναπροσδιορίσεις τόσο αυτά που προσφέρεις στις φιλικές σχέσεις όσο και αυτά που επιδιώκεις να λαμβάνεις, τοποθετώντας τες σε πιο υγιής και ισορροπημένες βάσεις με προσδοκίες περισσότερο ρεαλιστικές και ώριμες. [/faq_answer]
[/faq]

Από τη Νέτη Φίλια
Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας, Γνωσιακή – Συμπεριφορική Θεραπεία
[email protected]

09/04/2014 1 comment

LIFE&STYLE

Όταν ο πλούσιος υποψήφιος γαμπρός απάντησε σε μία “προικοθήρα”!

written by Κατερίνα Μαντά

Παρακάτω θα διαβάσετε την απάντηση που έδωσε ο CEO της J.P. Morgan στην αγγελία μιας 25χρονης όμορφης κοπέλας για εύρεση γαμπρού με εισόδημα άνω των 500 χιλιάδων ευρώ ανά έτος…

Διαβάστε πρώτα την αγγελία της κοπέλας σε ένα dating forum , αναζητώντας τον πλούσιο άντρα :

“Θα είμαι ειλικρινής λέγοντάς σας τι ακριβώς ψάχνω εδώ: Είμαι 25 ετών, είμαι πολύ όμορφη , έχω στυλ και καλό γούστο . Θα ήθελα να παντρευτώ έναν άντρα με $ 500 χιλιάδες ετήσιο μισθό ή παραπάνω. Θα μπορούσαμε να πούμε ότι είμαι άπληστη,αλλά όποιος έχει εισοδήματα 1 εκατομμυρίου δολαρίων/έτος θεωρείται μεσαία τάξη στη Νέα Υόρκη .

Οι απαιτήσεις μου δεν είναι υψηλές . Υπάρχει κάποιος σε αυτό το φόρουμ που έχει εισόδημα $ 500 χιλιάδες ετήσιο μισθό; Είστε όλοι παντρεμένοι; Θα ήθελα να ρωτήσω: τι πρέπει να κάνω για να παντρευτεί ένας πλούσιος μία κοπέλα σαν εμένα;

Μεταξύ αυτών που έχω βγει, ο πλουσιότερος είχε 250 χιλιάδες δολάρια ετήσιο εισόδημα, και φαίνεται ότι αυτό είναι το ανώτατο όριο μου, μέχρι στιγμής..

Ταπεινά θα ήθελα να θέσω κάποια ερωτήματα:

1 ) Πού συχνάζουν οι ΠΙΟ πλούσιοι εργένηδες; ( Παρακαλείσθε να αναφέρετε τα ονόματα και τις διευθύνσεις των μπαρ , εστιατόριων, γυμναστήριων )
2 ) Σε ποια ηλικιακή ομάδα πρέπει να στοχεύω;
3 ) Γιατί οι περισσότεροι σύζυγοι των πλουσίων έχουν μέτρια εμφάνιση ; Γνωρίζω κοπέλες που δεν λένε πολλά ούτε είναι ενδιαφέρουσες, αλλά εχουν παντρευτεί πλούσιους άνδρες
4 ) Πώς μπορείτε να αποφασίσετε αν κάποια θα την παντρευτείτε ή θα γίνει η φιλενάδα σας (με ενδιαφέρουν μόνο αυτοί που θέλουν να παντρευτούν)

Δεσποινίς Pretty

Κι αυτή είναι η φιλοσοφική απάντηση από τον διευθύνοντα σύμβουλο της JP Morgan…

Αγαπητή κα Pretty ,
Διάβασα την αγγελία σας με μεγάλο ενδιαφέρον . Υποθέτω ότι υπάρχουν πολλά κορίτσια εκεί έξω που έχουν παρόμοια προβλήματα όπως τα δικά σας. Παρακαλώ επιτρέψτε μου να αναλύσω την κατάστασή σας ως επαγγελματίας επενδυτής .
Το ετήσιο εισόδημά μου είναι άνω των 500 χιλιάδων δολαρίων το οποίο ικανοποιεί το αίτημά σας, οπότε δεν θα θεωρήσει κανείς ότι χάνω τον χρόνο μου εδώ .
Από τη σκοπιά όμως ενός εκπροσώπου του χώρου των επιχειρήσεων ,θα ήταν πολύ κακή απόφαση να σας παντρευτώ . Η απάντηση είναι πολύ απλή , οπότε επιτρέψτε μου να εξηγήσω .

Βάζοντας στην άκρη τις λεπτομέρειες , αυτό που προσπαθείτε να κάνετε είναι ανταλλαγής «ομορφιά» και «χρήματος» : Το Πρόσωπο Α Παρέχει την ομορφιά , και το Άτομο Β πληρώνει για αυτό, φαίνεται απλό και δίκαιο.

Ωστόσο υπάρχει ένα τεράστιο πρόβλημα σε αυτό καθώς η ομορφιά σας θα χαθεί, θα φθαρεί και τα χρήματα μου δεν θα δοθούν χωρίς κάποιο σοβαρό λόγο. Στην πραγματικότητα, ο μισθός μου μπορεί να αυξηθεί από έτος σε έτος, αλλά εσείς δεν θα γινόσαστε ομορφότερη κάθε χρόνο…
Ως εκ τούτου, από οικονομικής άποψης, είμαι ένα περιουσιακό στοιχείο εκτίμησης, ενώ εσείς χάνετε την αξία σας . Αν αυτό (η ομορφιά σας )είναι το μόνο περιουσιακό στοιχείο σας , η αξία σας θα έχει πέσει μετά από 10 χρόνια .

Με τους όρους που χρησιμοποιούμε στην Wall Street κάθε διαπραγμάτευση έχει θέση και βγαίνοντας μαζί σας είναι επίσης μία εμπορική θέση.

Αν η εμπορική σας αξία μειώθηκε κι εμείς θα σας πουλήσουμε και δεν είναι καλή ιδέα να σας κρατήσουμε για πολύ καιρό, κι έτσι θα χαθεί και γάμος που θα θέλατε. Είναι σκληρό που το λέω αλλά προκειμένου να πάρω μία σοβαρή και σωστή απόφαση, κάθε περιουσιακό στοιχείο που δεν αποφέρει καλό είναι να πουληθεί ή να αφεθεί..

Ο οποιοδήποτε με τέτοιο εισόδημα δεν είναι τρελός , θα βγει μαζί σας αλλά δεν θα σας παντρευτεί.

Θα σας συμβούλευα να πάψετε να ψάχνετε συμβουλές για το πώς θα παντρευτείτε έναν πλούσιο. Καλύτερα να γίνετε εσείς αυτή που θα κερδίζει 500 χιλιάδες δολάρια το χρόνο, κι αυτό είναι πιο πιθανό να συμβεί από το να βρείτε έναν τόσο πλούσιο και τρελό να σας παντρευτεί!
Εύχομαι η απάντησή μου να σας βοηθήσει…

Ο υπογράφων ,
Διευθύνων Σύμβουλος της J. Ρ. Morgan

Πηγή: εδώ

27/03/2014 0 comment

HEALTHY LIVING

«Μαμά μη φοβάσαι», από τη Βαλιάνα Κοσμά (+video)

written by The K-magazine

Στις 9 Φεβρουαρίου η Coordown (ιταλική ένωση για τα άτομα με το σύνδρομο down) έλαβε γράμμα από μια μέλλουσα μαμά: «Περιμένω μωρό. Ανακάλυψα ότι έχει σύνδρομο Down. Φοβάμαι. Τι ζωή θα έχει το παιδί μου;» Η απάντηση ήρθε από τα ίδια τα παιδιά.

Μη φοβάσαι…
Το παιδί σου θα μπορεί να κάνει πολλά πράγματα.
Θα μπορεί να σε αγκαλιάσει.
Θα μπορεί να τρέξει στο μέρος σου.
Θα μπορεί να μιλήσει και να σου πει ότι σ’αγαπάει.
Θα μπορεί να πάει σχολείο, όπως όλοι.
Θα μπορεί να μάθει να γράφει…
Και να σου γράψει αν κάποια μέρα θα είναι μακριά.
Γιατί, αλήθεια, θα μπορεί ακόμα και να ταξιδέψει.
Θα μπορεί να βοηθήσει τον πατέρα του να φτιάξει το ποδήλατό του.
Θα μπορεί να δουλέψει και να κερδίσει τα χρήματά του.
Και με τα χρήματα αυτά, θα μπορεί να σε καλέσει έξω για δείπνο.
Ή να νοικιάσει ένα διαμέρισμα να μείνει μόνο του.
Μερικές φορές θα είναι δύσκολο…
Πολύ δύσκολο…
Σχεδόν αδύνατο…
Αλλά έτσι δεν είναι για όλες τις μητέρες;
Αγαπητή μαμά…
Το παιδί σου θα μπορεί να είναι χαρούμενο όπως εγώ…
Κι έτσι θα είσαι κι εσύ χαρούμενη…
Έτσι δεν είναι;

Σήμερα είναι η παγκόσμια ημέρα για τα άτομα με σύνδρομο Down. Ημερομηνία «συμβολική» μιας και ορίστηκε από την ιατρική ονομασία του συνδρόμου που είναι τρισωμία 21. Όλοι πρέπει να θυμόμαστε ότι το σύνδρομο Down δεν είναι αρρώστια και δεν πρέπει να το αντιμετωπίζουμε έτσι. Είναι μια γενετική κατάσταση που με την κατάλληλη υποστήριξη και εκπαίδευση τα άτομα του συνδρόμου μπορούν να φτάσουν σε πολύ ικανοποιητικά επίπεδα αυτοεξυπηρέτησης και κοινωνικών δεξιοτήτων. Λόγω της ημέρας, καλό θα ήταν να (ξανα)δούμε την ταινία «Σκοτεινό Μυστικό» (Memory keepers daughter) για να πάρουμε ένα μάθημα ζωής.

Ας μη θυμόμαστε τα άτομα με το σύνδρομο αυτό, μόνο μία φορά το χρόνο. Ένα παιδί με σύνδρομο Down, γίνεται ένας ενήλικας με σύνδρομο Down κι έχει ανάγκη από αγάπη και φροντίδα. Όπως όλοι μας.

Περισσότερες πληροφορίες για την Βαλιάνα Κοσμά , εδώ

21/03/2014 1 comment

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

Τι είναι “χημεία” μεταξύ ανθρώπων; από τη Σοφία Τσιώρη

written by The K-magazine

Πριν από λίγες μέρες με αφορμή την εικόνα που βλέπετε, μία φίλη και πιστή αναγνώστρια μου έστειλε το εξής σχόλιο:

“Πάντως, Κατερίνα, ξέρεις τι έχω παρατηρήσει ? ότι με κάποιους ανθρώπους συνεννοούμαστε στο λεπτό και με ματιές (γιατί έκανα αυτό που έκανα, γιατί ένιωσα αυτό που ένιωσα) και με κάποιους άλλους χρειάζεται να εξηγείς επ’ άπειρο …. γιατί επί της ουσίας δεν μπορούν να σε καταλάβουν … αλλά που οφείλεται ; στο ότι δεν σε συμπαθούν ή στο ότι δεν μπορούν οι ίδιοι να καταλάβουν κάτι διαφορετικό από τον εαυτό τους ;

Προκειμένου να πάρουμε μία απάντηση, απολυμάνθηκα στην ψυχολόγο-συνεργάτιδα του The K-magazine, Σοφία Τσιώρη, κι ιδού η απάντησή της:

Το παπούτσι που ταιριάζει στον έναν, είναι στενό σε έναν άλλο. Δεν υπάρχει συνταγή για τη ζωή που να ταιριάζει σε όλες τις περιπτώσεις.
Karl Jung, 1875-1961, Ελβετός ψυχίατρος
Το μυστικό για να ζω χωρίς απόρριψη και χωρίς αιδώ σε έναν κόσμο όπου ήμουν διαφορετικός από οποιονδήποτε άλλον, ήταν να είμαι τελείως αδιάφορος για αυτήν τη διαφορετικότητα.
Al Capp, 1909-1979, Αμερικανός γελοιογράφος & σκιτσογράφος

Όλοι οι άνθρωποι κουβαλούν πάνω τους μία ιστορία. Την ιστορία αυτή την αποτελούν ο τόπος καταγωγής μας, το κοινωνικοπολιτισμικό πλαίσιο μέσα στο οποίο μεγαλώσαμε, η οικογένειά μας, το σχολείο μας, οι εμπειρίες μας , οι άνθρωποι που συναναστραφήκαμε , οι επιλογές μας ακόμα και το βιολογικό μας υπόβαθρο. Σκεφτείτε λοιπόν πόσο διαφορετικές θα είναι αυτές οι ιστορίες. Σκεφτείτε πόσο διαφορετικοί είμαστε μεταξύ μας, ο καθένας μας φέρει κάτι ξεχωριστό, κάτι που σίγουρα δεν είναι ίδιο ούτε σε έναν ακόμα άνθρωπο. Συνεπώς, η διαφορετικότητα είναι κάτι που χαρακτηρίζει το ανθρώπινο είδος αλλά ταυτόχρονα προκαλεί και μεγάλη αντίδραση στους ανθρώπους. Γιατί? Δύο λέξεις, αποδοχή και απόρριψη. Κάποιοι έχουν μεγαλώσει σε πλαίσια που ενθαρρύνονταν η διαφορετικότητα και κάποιοι σε πιο κλειστά πλαίσια που «το διαφορετικό» τρόμαζε και συνεπώς γινόταν απορριπτέο.

Συμβαίνει όντως πολλές φορές να γνωρίζουμε κάποιον για πρώτη φορά και να νιώθουμε «χημεία», ότι αμέσως επικοινωνήσαμε μαζί του. Ακόμα και ο τρόπος που μιλάει ή κάνει χιούμορ να μας θυμίζει ένα κομμάτι του εαυτού μας και να νιώθουμε ότι τον ξέρουμε!

Ίσως λοιπόν σε αυτή την περίπτωση κάποια κομμάτια της ιστορίας που κουβαλά ο καθένας να έχει κοινά στοιχεία και ομοιότητες με την ιστορία κάποιου άλλου. Μην ξεχνάτε ότι η ιστορία αυτή διαμορφώνει έναν τρόπο σκέψης που στην παραπάνω περίπτωση μπορεί να είναι παρόμοιος. Υπάρχουν όμως και περιπτώσεις που γνωρίζουμε ανθρώπους που μας τρομάζουν, που μας μεταφέρουν «αρνητική ενέργεια» , ή που νιώθουμε ότι δεν μπορούμε σε καμμία περίπτωση να επικοινωνήσουμε μαζί τους. Στην συγκεκριμένη περίπτωση έρχεται στο προσκήνιο η απόρριψη της διαφορετικότητας , ταυτόχρονα και από τις δύο πλευρές.

Και αυτό γιατί συμβαίνει;
Γιατί ίσως οι ιστορίες μας είναι πολύ διαφορετικές, γιατί ίσως ένα κομμάτι του εαυτού μας τρομάζει με την διαφορετικότητα του άλλου. Συνεπώς δεν έχει να κάνει με την συμπάθεια ή την αντιπάθεια αλλά με το πόσο ο καθένας έχει χώρο μέσα του για να κατανοήσει την διαφορετικότητα. Και για τις περιπτώσεις που αναρωτιέστε για τους εαυτούς σας, αν σας συμπαθούν ή όχι ή αν δέχονται την διαφορετικότητά σας , σκεφτείτε για ένα λεπτό αν κι εσείς οι ίδιοι νιώσατε μια μικρή ανασφάλεια με την διαφορετικότητά σας και αυτό συνεπώς σας έκανε να σκεφτείτε αν σας απέρριψε ο συνομιλητής σας. Μην ξεχνάτε ποτέ ότι η υποστήριξη της διαφορετικότητάς μας απαιτεί πρωτίστως την αποδοχή του εαυτού μας!

Περισσότερες πληροφορίες για τη Σοφία Τσιώρη, πατήστε εδώ

07/03/2014 1 comment

ΑΠΟΨΕΙΣ

Έρωτας ή αγάπη; από την Jasmine (Asiko) Altunyan

written by The K-magazine

Την Ελλάδα μας την αγαπώ για πολλούς λόγους! Για τον ήλιο της, την φύση της, τις απίστευτες παραλίες της (φέτος πήγα στην στην Ελαφόνησο και έπαθα σοκ!!), το καλοκαίρι της, μα πάνω από όλα τους ανθρώπους της. Είμαστε πολύ τυχεροί που ζούμε σε μια χώρα που η αδελφοσύνη, η οικογένεια, η φιλία, το γλέντι, η ανθρωπιά και το χαμόγελο είναι τα συστατικά των κατοίκων. Και ξέρετε…το χαμόγελο αυτό, το πραγματικό, είναι μεταδοτικό και σε κάνει να λάμπεις!

Τέλος Αυγούστου, λίγο μετά τις διακοπές, χρειάστηκε να πάω σε σε κάποια δημόσια υπηρεσία για να τακτοποιήσωκάποια ζητήματα και όπως φαντάζεστε η ουρά ήταν απίστευτη. Τράβηξα λοιπόν το χαρτάκι μου και περίμενα στην σειρά μου υπομονετικά. Πίσω μου στεκόταν ένας κύριος μεγάλης ηλικίας, γύρω στα εβδομήντα πέντε και από πίσω ακριβώς ένας κύριος γύρωστα πενήντα. “Είναι έρωτας ξέρετε η Σταυρούλα” λέει ο μεσήλικας κύριος στον ηλικιωμένο από πίσω μου, κοιτώντας με νόημα την μια από τις ταμίες. “Έρωτας η αγάπη;” του απαντάει ο ηλικιωμένος με ένα ευγενέστατο χαμόγελο ζωγραφισμένο στα χείλη του.
Ο μεσήλικας με ένα βλέμμα απορίας του απαντάει πως δεν γνωρίζει και απευθύνει την εξής ερώτηση σε όλους όσους βρίσκονταν στην ουρά “Αλήθεια, εσείς μπορείτε να μου εξηγήσετε την διαφορά έρωτα και αγάπης;” Μετά από αυτό,οι δύο ώρες που πέρασα στεκόμενη σε μια ουρά, ήταν ίσως από τις πιο ενδιαφέρουσες που έχω ζήσει. Όλοι ανεξαιρέτως είπαν την άποψή τους και μέσα σε λίγα μόλις λεπτά, άνθρωποι που δενγνωρίζονταν, μετατράπηκαν σε μια παρέα που ανέλυε τις διαφορές αγάπης και έρωτα, δίνοντας ακόμα και προσωπικά παραδείγματα. Απίστευτο!

Όλοι μας το έχουμε σκεφτεί… ο έρωτας περνάει και μένει η αγάπη; Ποιό είναι πιο έντονο; Πως γίνεται να χωρίζεις με έναν άνθρωπο πουαγαπάς ή είσαι ερωτευμένος και μετά από κάποιο διάστημα να σου περνάει αυτό το συναίσθημα; Που πάει όλη αυτή η αγάπη, η ένταση, το πάθος; Εξαφανίζεται; Δεν θέλω να σας ζαλίσω με ερωτήσεις, άλλωστε δεν ξέρω πόσα από αυτά μπορούν να απαντηθούν, θα σας πω απλά αυτό που πιστεύω
προσωπικά σε συνδυασμό με όλα αυτά που άκουσα εκείνη την ημέρα.

Ο έρωτας κινείται από το πάθος, είναι ένα συναίσθημα που μπορεί να είναι άκρως εγωιστικό, σε τυφλώνει και σε κάνει να νιώθεις πως όλος ο κόσμος γυρνάει γύρω από τον άνθρωπο που σου δημιουργεί αυτήν την αίσθηση. Είναι το ένα από τα βασικότερα συστατικά των ερωτικών σχέσεων και πιστεύω πως αν φύγει εντελώς και μετατραπεί σε συντροφική αγάπη (όπως λένε πολλοί) η σχέση αλλάζει πρόσωπο και παύει να είναι ερωτική, χάνει την σπιρτάδα της.

Η αγάπη τώρα είναι ένα εξευγενισμένο συναίσθημα, με κύριο χαρακτηριστικό της την αυταπάρνηση και την τάση του να δίνεις χωρίς να ζητάς κάτι σε αντάλλαγμα. Πιστεύω πως η αγάπη έχει πολλές μορφές και πως η ανώτερη από όλες τις μορφές της είναι αυτή που έχει μια μητέρα για το παιδί της. Άλλες μορφές της είναι η φιλική αγάπη, η αγάπη για την πατρίδα, τον γονιό, τον αδερφό και φυσικά για όλα αυτά που νιώθουμε πως μπορούμε να δώσουμε ένα κομμάτι του εαυτού μας χωρίς να πάρουμε κάτι πίσω.

Δύσκολο πράγμα τα συναισθήματα και ειδικά το να προσπαθείς να τα αναλύεις όταν η πείρα σου στην ζωή είναι τόσο μικρή όσο η δική μου. Δεν έχω ξεκάθαρες
απαντήσεις για όλα αυτά τα ερωτήματα, ούτε έχω παραδείγματα να σας δώσω. Το μόνο που ξέρω (το έμαθα εκείνη την ημέρα) είναι πως στην ζωή μας δεν πρέπει να φοβόμαστε τα συναισθήματα, πρέπει να τα ζούμε όλα στο έπακρον, γιατί αυτά είναι που στο τέλος θα καθορίσουν την ποιότητα της ζωής μας. Οπότε αφήστε τα θετικά σας συναισθήματα να σας κυριεύσουν και αφήστε πίσω σας όλα τα αρνητικά.

Σας φιλώ,
Jasmine (Asiko) Altunyan

03/09/2013 1 comment

ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ

Εγκρίθηκαν τα γυρίσματα ξένης ταινίας στην Κνωσό

written by George Portelli

Κανονικά θα πραγματοποιηθούν τα γυρίσματα στον αρχαιολογικό χώρο της Κνωσού, στο πλαίσιο της παραγωγής ταινίας μυθοπλασίας με τίτλο «Τα δύο πρόσωπα του Ιανουαρίου». Πρόκειται για το μυθιστόρημα της Πατρίσια Χάισμιθ που εκτυλίσσεται -μεταξύ άλλων χωρών- στην Ελλάδα της δεκαετίας του ΄60 και συγκεκριμένα στην Αθήνα και στην Κρήτη, με την Κνωσό να διαδραματίζει σημαντικό ρόλο, καθώς αποτελεί το ανατριχιαστικό σκηνικό ενός φόνου.

Το Κεντρικό Αρχαιολογικό Συμβούλιο έδωσε, χτες, ομόφωνα τη θετική γνωμοδότησή του στο αίτημα της εταιρίας Zelus Pictures Ltd για τη χορήγηση άδειας κινηματογράφησης στον αρχαιολογικό χώρο της Κνωσού, με το σκεπτικό ότι είναι μια καλή ευκαιρία προβολής της χώρας μας.

Στην ταινία, που θα σκηνοθετήσει ο Χοσέιν Αμινί, ο οποίος διασκεύασε και το μυθιστόρημα της Χάισμιθ, πρωταγωνιστούν ο Βίγκο Μόρτενσεν (διάσημος από τη συμμετοχή του στον «’Αρχοντα των Δαχτυλιδιών» και όχι μόνον) και η Κίρστεν Ντανστ, που έκανε το ντεμπούτο της σε ηλικία 8 ετών στις «Ιστορίες της Νέας Υόρκης» του Γούντι ‘Αλεν, έγινε δε ευρύτερα γνωστή από τη συμμετοχή της στην τριλογία του Spiderman. Τα γυρίσματα θα πραγματοποιηθούν στις 28 Σεπτεμβρίου 2012.

Τα μέλη του ΚΑΣ απασχόλησαν κι άλλα γυρίσματα, όπως το αίτημα της γαλλογερμανικής τηλεόρασης «ARTE», που πήρε την άδεια να κινηματογραφήσει από τις 14 ως τις 28 Σεπτεμβρίου 2012 αρχαιολογικούς χώρους και μνημεία αρμοδιότητας Α΄, Γ΄, Ζ΄ και Ι’ Εφορείας Προϊστορικών και Κλασικών Αρχαιοτήτων. Σκοπός των γυρισμάτων είναι η παραγωγή ντοκιμαντέρ πολιτιστικού-ενημερωτικού περιεχομένου.

Θετική ήταν η γνωμοδότηση του Συμβουλίου και ως προς το αίτημα του ιδιωτικού δικτύου «TV Osaka» για χορήγηση άδειας κινηματογράφησης στο Εθνικό Αρχαιολογικό Μουσείο, την Ακρόπολη, την Αρχαία Αγορά και τον λόφο του Φιλοπάππου. Τα γυρίσματα θα γίνουν στις 17 Σεπτεμβρίου 2012 και το οπτικοακουστικό υλικό που θα προκύψει θα χρησιμοποιηθεί στο πλαίσιο παραγωγής δίωρου τηλεοπτικού προγράμματος με τίτλο «Wafu-sohnke-Made in Japan Found in The World».

Πηγή: ΑΜΠΕ,kathimerini.gr

12/09/2012 0 comment

NEWS

Η ταμπλέτα Surface της Microsoft θα ανταγωνιστεί το iPad

written by Κατερίνα Μαντά

Η Microsoft παρουσίασε τη Δευτέρα το πρώτο της tablet με την ονομασία Surface, το οποίο προορίζεται να ανταγωνιστεί το δημοφιλές iPad της Apple.

Η νέα συσκευή θα βασίζεται στο επερχόμενο λειτουργικό σύστημα της εταιρείας, Windows 8. Το καινοτόμο χαρακτηριστικό του νέου Surface είναι ότι το αποσπώμενο προστατευτικό κάλυμμα της οθόνης θα ενσωματώνει το πληκτρολόγιο και το track pad της συσκευής. Επιπλέον, είναι εξοπλισμένο με δύο θύρες USB για την σύνδεση με περιφερειακές συσκευές, όπως εκτυπωτές και δευτερεύουσες οθόνες.

Στο πίσω μέρος του Surface βρίσκεται η ενσωματωμένη βάση στήριξης που επιτρέπει στη συσκευή να χρησιμοποιηθεί σε όρθια θέση και ως laptop. Το πάχος της συσκευής δεν ξεπερνά τα 9,3 χιλιοστά ενώ η οθόνη υψηλής ευκρίνειας είναι διαγωνίου 10,6 ιντσών. Το πρώτο tablet της Microsoft είναι εξοπλισμένο με δύο κάμερες, στο μπροστινό και το πίσω μέρος της συσκευής και θα είναι διαθέσιμο με μνήμη 64 ή 128 Gigabytes. Η εταιρεία δεν έχει ανακοινώσει ακόμα την ημερομηνία διάθεσης ή την τιμή του νέου της tablet.

Πηγή:http://www.tovima.gr

19/06/2012 0 comment