Tag:

Νέτη Φίλια

«Μαμά, βαριέμαι…», από τη Νέτη Φίλια

by The K-magazine 19/07/2017

Στα δικά μας παιδικά χρόνια οι καλοκαιρινές διακοπές ήταν ένας συνδυασμός ανεμελιάς, εποικοδομητικής βαρεμάρας ενίοτε (οι άνω των 30 ξέρουν τι είναι αυτό) μα κυρίως ατέλειωτου παιχνιδιού. Το σχολικό κουδούνι χτυπούσε για τελευταία φορά για να σηματοδοτήσει την έναρξη των καλοκαιρινών διακοπών. Όλη μέρα στους δρόμους, στα πάρκα, στις πλατείες, με τις παρέες, καβάλα στα ποδήλατα και πάνω στα πατίνια και τα skate board. Και μέχρι να πάμε διακοπές με τους γονείς στο εξοχικό ή στο νησί ή στο χωριό, αλωνίζαμε στη γειτονιά.

Κι αν όλα αυτά συνέβαιναν πριν από κάμποσα χρόνια, στην Αθήνα του σήμερα δεν μπορείς να αφήσεις ένα μικρό παιδί να παίζει στο δρόμο χωρίς επίβλεψη. Ούτε όμως μπορείς να το κλείσεις όλη μέρα στους τέσσερις τοίχους Απ’ την άλλη δεν υπάρχει τίποτα πιο ενοχλητικό για μια μητέρα από το να περιφέρεται η κόρη της ή ο γιός της από καναπέ σε καρέκλα όλη μέρα, πετώντας ένα: βαριέμαι! Γι’ αυτό και μέχρι να ξεκινήσουν οι διακοπές, τα παιδιά κάπως πρέπει να απασχοληθούν ευχάριστα και δημιουργικά; Πριν απαριθμήσουμε τους τρόπους που τα παιδιά μπορούν να γεμίζουν τις ώρες τους, να ξεκαθαρίσουμε πως καμιά μαμά δεν θα έπρεπε να αισθάνεται ότι είναι «μητρική» υποχρέωσή της να διασκεδάζει τα παιδιά της ή να είναι διαθέσιμη ανά πάσα ώρα και στιγμή, επειδή εκείνα δεν έχουν σχολείο. Αυτό βέβαια δε σημαίνει πως επιτρέπουμε στα παιδιά να «λιώνουν» όλη μέρα μπροστά στην τηλεόραση και στο play station. Αυτό που σίγουρα χρειάζονται –και ιδίως τα μικρότερα παιδιά σε ηλικία- είναι λίγη βοήθεια στο πώς να διασκεδάσουν και να γεμίσουν τη μέρα τους, όσο αργούν οι διακοπές.

Υπάρχουν αρκετοί τρόποι να περάσετε το χρόνο σας στην πόλη χωρίς γκρίνιες και ατέλειωτα «μαμά, βαριέμαι».

Τι θα φάμε σήμερα: Η ρουτίνα της ετοιμασίας του φαγητού μπορεί να μετατραπεί σε μια ευχάριστη καθημερινή απασχόληση. Ζητήστε τους να σας φέρνουν τα υλικά από το ψυγείο, να σας βοηθήσουν στο ανακάτεμα των υλικών, στο καρύκευμα και αν δείτε πως τους αρέσει, βάλτε τα να σας λένε τι λείπει από τα ντουλάπια και να το σημειώνουν σε ένα χαρτί για την επόμενη επίσκεψη στο σούπερ μάρκετ.

Σούπερ μάρκετ: Δώστε τους αρμοδιότητες και εδώ. Ζητήστε τους να διαλέξουν όποια προϊόντα θέλουν από τη λίστα και να βρουν σε ποια ράφια είναι, να επιλέξουν ανάμεσα σε δύο ίδια προϊόντα ανάλογα με την τιμή, να σας βοηθήσουν να αδειάσετε το καρότσι στον ιμάντα του ταμείου και να τα βάλουν στις σακούλες.

Κάμπινγκ: Τους φτιάχνουμε μια καλοκαιρινή γωνιά μέσα στο σπίτι με ένα μικρό αντίσκηνο, τραπεζάκι και καρέκλες όπου τα αφήνουμε να παίζουν «κάμπινγκ».

Πισίνα στο μπαλκόνι: Σταθερή αξία επίσης είναι η πλαστική πισίνα στο μπαλκόνι για ατέλειωτο παιχνίδι και μπουγέλωμα.

Ζωγραφική: Προμηθευόμαστε με καινούργια χρώματα, μαρκαδόρους, ακουαρέλες, νερομπογιές και μεγάλα χρωματιστά χαρτόνια για κατασκευές.

Υπολογιστής, αλλά με μέτρο: Δεν θέλουμε τα παιδιά να μην ξεκολλάνε από τον υπολογιστή, όμως βρείτε μερικά σάιτ με παιδικά παιχνίδια που να ανταποκρίνονται στην ηλικία τους και βάλτε τους συγκεκριμένο χρονικό όριο κάθε φορά. Αποφύγετε τα βίαια video game και προτιμήστε τα περισσότερο διασκεδαστικά που ενδεχομένως να ακονίζουν και το μυαλό.

Βιβλίο, το σίγουρο: Η βιβλιοθήκη σας μπορεί να κρύβει θησαυρούς ακόμα και για μικρά παιδιά. Ψάξτε μαζί με τα παιδιά στους τίτλους των βιβλίων σας και κατευθύνετέ τα να διαβάσουν κάτι για την ηλικία τους. Σίγουρα δε θα έχουν ξεμείνει και στη δική τους βιβλιοθήκη, βιβλία που δεν πρόλαβαν να τα διαβάσουν το χειμώνα λόγω μαθημάτων. Ευκαιρία να πιάσουν τόπο.

Μόνο σίδερο-παιχνίδι!!!!

Τους αναθέτουμε διάφορες δουλειές του σπιτιού, ανάλογα με την ηλικία τους. Ναι γίνεται, δοκιμάστε το σαν παιχνίδι.

Οργάνωση: Αν το παιδί σας αγαπάει την τάξη ( ναι! υπάρχουν και αυτά τα παιδιά) ευκαιρία να οργανώσει μόνο του την ντουλάπα του και να συγκεντρώσει σε σακούλες όλα τα ρούχα που δεν του κάνουν. Το ίδιο μπορεί να κάνει και με τα παιχνίδια του. Για να τους δώσετε ένα επιπλέον κίνητρο, πείτε τους τα ονόματα κάποιων φορέων που συγκεντρώνουν τέτοια είδη για παιδιά ώστε να διαλέξουν και πηγαίνετε όλοι μαζί ένα απόγευμα για να τα δωρίσετε.

Παιδική χαρά: Αξία σταθερή και ανεκτίμητη. Τα παιδιά εκτονώνουν την ενέργειά τους, αποκτούν συντονισμό κινήσεων, αναπτύσσουν κοινωνικές δεξιότητες και το καλύτερο… γυρίζουν κατάκοπα στο σπίτι, έτοιμα για μπάνιο, φαγητό και ύπνο.

Φίλοι: επικοινωνούμε με άλλους που θα μείνουν κι αυτοί στην πόλη και οργανωνόμαστε με ανταλλαγές επισκέψεων στα σπίτια.

Δραστηριότητες και προγράμματα δήμων: Οι περισσότεροι Δήμοι κάθε καλοκαίρι οργανώνουν προγράμματα δημιουργικής απασχόλησης, αθλητισμού, θεατρικού παιχνιδιού κλπ για τα παιδιά. Αναζητήστε σχετικές πληροφορίες και δηλώστε συμμετοχή.

Σε κάθε περίπτωση γνωρίζετε τα ενδιαφέροντά τους και τι τους αρέσει. Γίνετε λοιπόν δημιουργικοί, προσαρμοστείτε και δώστε σε αυτό το καλοκαίρι στο σπίτι μια ευκαιρία να περάσετε όλοι όμορφα.

Το «μαμά, βαριέμαι» δεν είναι και τόσο κακό τελικά. Μέσα από την πλήξη είναι ευκαιρία τα παιδιά να σκεφτούν, να δραστηριοποιηθούν, να βρουν τρόπους να διασκεδάσουν τον εαυτό τους. Και έτσι με αυτόν τον έμμεσο τρόπο μαθαίνουν να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους και να μην έχουν την πίεση να καλύψουν τις όποιες ανάγκες τους αυτομάτως. Τέλος αυτές οι ώρες στο σπίτι, είναι ευκαιρία να μιλήσουμε με τα παιδιά, να τα ακούσουμε και να γνωριστούμε καλύτερα μαζί τους.

Κείμενο: Νέτη Φίλια, Δημοσιογράφος/ Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας, Γνωσιακή – Συμπεριφορική Θεραπεία
netifilia@gmail.com

19/07/2017 0 comment

PSYCHO & SEX

Ο φαύλος κύκλος της βίας στις γυναίκες, από τη Νέτη Φίλια

by The K-magazine 25/11/2015

από τη Νέτη Φίλια–Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας*

Η βία κατά των γυναικών, δεν προτιμά τις αδύναμες, οικονομικά, γυναίκες με χαμηλή μόρφωση όπως θα φανταζόταν κανείς. Αυτό το τόσο συχνό πλέον φαινόμενο παρατηρείται σε όλα τα κοινωνικοοικονομικά στρώματα. Δεν είναι εύκολο για μια γυναίκα να παραδεχθεί ότι υφίσταται βία ή κακοποίηση. Ακόμη πιο δύσκολο είναι για μια γυναίκα να βρει ένα τρόπο να ξεφύγει από μια κακοποιητική σχέση. Ωστόσο υπάρχουν σημεία που είναι ενδεικτικά ότι μια γυναίκα υφίσταται κακοποίηση από τον σύντροφό της ή από άνδρα του οικογενειακού περιβάλλοντός της.

Το φαινόμενο της κακοποίησης στις γυναίκες παρατηρείται περισσότερο στο μεγάλο ηλικιακό φάσμα των 15 έως 55 ετών, ενώ οι μορφές που μπορεί να πάρει είναι πολλές. Περιλαμβάνει προσβολές της σωματικής, ψυχικής, συναισθηματικής και κοινωνικής υπόστασης της γυναίκας. Μερικά από τα συχνότερα σημεία που φανερώνουν ότι ο σύντροφος που ζει μαζί με τη γυναίκα ασκεί βία εναντίο της, είναι τα εξής:

–      Παρακολουθεί συνεχώς τι κάνει η γυναίκα.
–      Ασκεί κριτική ακόμη και για ασήμαντα πράγματα.
–      Την κατηγορεί συνεχώς για απιστία.
–      Την εμποδίζει ή την αποθαρρύνει από το να βλέπει ή να επισκέπτεται φίλους, συγγενείς ή ακόμη να εργάζεται ή να σπουδάζει.
–      Θυμώνει ή και γίνεται επιθετικός όταν πίνει αλκοόλ, ενώ μπορεί να είναι χρήστης ναρκωτικών.
–      Θέλει να ελέγχει τη γυναίκα για το πως ξοδεύει τα χρήματα της
–      Την εξευτελίζει μπροστά σε άλλους.
–      Καταστρέφει πράγματα που της ανήκουν ή για τα οποία εκείνη ενδιαφέρεται ιδιαίτερα.
–      Την απειλεί ότι θα κάνει κακό στην ίδια ή στα παιδιά της ακόμα και στα κατοικίδια ζώα που πιθανόν να υπάρχουν.
–      Μπορεί να τις επιτίθεται σωματικά με χτυπήματα, σπρωξίματα, γροθιές, χαστούκια, δαγκώματα και κλοτσιές.
–      Την εξαναγκάζει σε σεξ μαζί του παρά το γεγονός ότι εκείνη δεν θέλει.
–      Την κατηγορεί ως υπεύθυνη για τη βίαιη συμπεριφορά του ή τα ξεσπάσματα εναντίον της.

Πολύ συχνά, οι γυναίκες που βρίσκονται σε μια τέτοια κακοποιητική σχέση, σιωπούν είτε γιατί πιστεύουν πως με κάποιο τρόπο «εκείνος θα αλλάξει», είτε γιατί είναι εξαρτημένες οικονομικά και συναισθηματικά από τον σύντροφο που τις κακοποιεί, είτε γιατί –πολύ συχνά- θεωρούν τον εαυτό τους υπεύθυνο για τη βία που υφίστανται. Έτσι όσο σιωπούν και δεν αντιδρούν, τόσο ο θύτης ασκεί συχνότερη και μεγαλύτερη βία εναντίον τους, διαιωνίζοντας τον φαύλο κύκλο της κακοποίησης. Η αναζήτηση βοήθειας από ψυχολόγο ή άλλους επαγγελματίες ψυχικής υγείας, από το οικογενειακό και φιλικό περιβάλλον και ειδικευμένους κοινωνικούς φορείς, είναι το πρώτο βήμα για να σπάσει ο φαύλος κύκλος της βίας και να γίνει η αρχή μιας αξιοπρεπούς ζωής.
Γραμμή SOS «Δίπλα σου»: 800-11-88 881 (από σταθερό τηλέφωνο χωρίς χρέωση), 210 7786 800 (από κινητό τηλέφωνο με χρέωση)

Κέντρα Υποδοχής Κακοποιημένων Γυναικών: Αθήνα: 210 5235 318, 210 5235 250, Πειραιάς : 210 4112 091, 210 4129 101

Δίκτυο για την Καταπολέμηση της Ανδρικής Βίας κατά των Γυναικών: 210 3828 126 (Δευτέρα – Παρασκευή 16.00 – 20.00)

Σύνδεσμος για τα Δικαιώματα της Γυναίκας – Βοήθεια για τη Βία μέσα στην οικογένεια: 210 3616 232 (Τετάρτη 18.00 – 20.00)

Γυναικεία Ομάδα Αυτοάμυνας: 210 5221 101, 210 5316457

Ιατροδικαστική Υπηρεσία Αθήνας: 210 3613 340 (Ακαδημίας 60)

Ιατροδικαστική Υπηρεσία Πειραιά: 210 4177 876 (Γούναρη 31)

Πληροφορίες: Κέντρο Ερευνών για θέματα Ισότητας (Κ.Ε.Θ.Ι.): 210 3212 690

*Η Νέτη Φίλια είναι Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας, Γνωσιακή – Συμπεριφορική Θεραπεύτρια.

Για να επικοινωνήσετε μαζί της, μπορείτε να καλέσετε στο 6945-858780 ή να της γράψετε στο : netifilia@gmail.com

25/11/2015 0 comment

PSYCHO & SEX

Η κατάθλιψη μετά τις Διακοπές, από τη Νέτη Φίλια

by The K-magazine 16/09/2015

Δεν είναι πολυτέλεια, ιδιοτροπία ή μια νεο-αφιχθείσα αστική νεύρωση. Δεν είναι άρνηση προσαρμογής στους ρυθμούς της καθημερινότητας από ένα καπρίτσιο ή από μια διάθεση να παραταθούν νοερά οι καλοκαιρινές διακοπές. Η κατάθλιψη μετά τις διακοπές ή αλλιώς το Σύνδρομο Άγχους μετά τις Διακοπές (Post Vacation Stress Syndrome) πλήττει πολλούς ανθρώπους, ενώ όταν συνυπάρχει με άλλες ψυχικές διαταραχές δεν πρέπει να κρίνεται ως ασήμαντη ή ως κάτι που «απλώς θα περάσει από μόνο του».

Τα συμπτώματα μπορούν να εκδηλωθούν με διάφορους τρόπους, συνήθως τις πρώτες μέρες της επιστροφής στη δουλειά από τις διακοπές και μοιάζουν σε αρκετά σημεία με αυτά της κατάθλιψης.
Το άτομο αισθάνεται μια γενικευμένη αδυναμία και αδιαθεσία που συνοδεύονται από ένα αίσθημα κενού και ματαιότητας. Συχνά υποφέρει από αϋπνία, ενώ κατά τη διάρκεια της ημέρας νιώθει υπνηλία. Αδυνατεί να συγκεντρωθεί σε ό,τι κάνει, δείχνει απάθεια και ανία ως προς την εργασία, αδυνατεί να λάβει αποφάσεις, ενώ συχνά εκδηλώνει επιθετικότητα. Αποτέλεσμα αυτής της κατάστασης είναι το άτομο να δυσκολεύεται να οργανώσει το χρόνο του, να αναβάλλει τις υποχρεώσεις του και να συσσωρεύει εκκρεμότητες. Όπως είναι φυσικό,με αυτά τα συμπτώματα, οι σχέσεις με τους άλλους επηρεάζονται, οι κοντινοί άνθρωποι δεν μπορούν να εξηγήσουν τι συμβαίνει, ενώ ο πάσχων δεν έχει επίγνωση της κατάστασής του, αν και έχει την αίσθηση ότι «κάτι δεν πάει καλά».

Το σύνδρομο άγχους μετά τις διακοπές εκδηλώνεται με διαφορετικό τρόπο και ένταση στον καθένα και γι’ αυτό είναι δύσκολο να εντοπιστεί το πρόβλημα και να αντιμετωπιστεί. Για να εμφανίσει κάποιος το σύνδρομο, εκτός από τα ιδιοσυγκρασιακά χαρακτηριστικά, χρειάζονται και συγκεκριμένες συνθήκες.

– Διακοπές μεγάλης διάρκειας ή οι διακοπές στη διάρκεια των οποίων το άτομο δεν ξεκουράζεται επαρκώς.
– Ελλιπής προσαρμογή στο εργασιακό περιβάλλον και πριν από τις διακοπές.
– Μη ικανοποίηση με την εργασία με αποτέλεσμα αδυναμία προσαρμογής μετά τις διακοπές.

Ας αναλογιστούμε τα εξής:
– Καλό θα ήταν, εφ’ όσον υπάρχει η δυνατότητα, οι καλοκαιρινές διακοπές να χωρίζονται σε δύο μέρη καθώς η μεγάλης διάρκειας απουσία δυσχεραίνει την επανένταξη στη ρουτίνα της δουλειάς.
– Κλείστε εκκρεμότητες πριν φύγετε και οργανώστε όσα πρέπει να γίνουν με την επιστροφή. Μην τα αφήσετε όλα να σας περιμένουν όταν γυρίσετε.
– Προσπαθήστε –όσο γίνεται- να προσαρμόσετε τον οργανισμό σας στο ωράριο «της πόλης» για να μην «κουτουλάτε» απ’ τη νύστα το πρωί στο γραφείο.
– Είναι αλήθεια πως θέλετε να εκμεταλλευτείτε και την τελευταία ώρα διακοπών αλλά αν επιστρέψετε μια-δύο μέρες πριν πάτε στο γραφείο και όχι την τελευταία στιγμή θα έχετε την ευκαιρία να προσαρμοστείτε με πιο ομαλό τρόπο.
– Αν τα συμπτώματα συνοδεύονται από άλλη διαταραχή (κατάθλιψη, γενικευμένη αγχώδη διαταραχή κτλ) ή αν τα συμπτώματα δεν υποχωρούν, καλό είναι να αναζητηθεί η βοήθεια ενός ειδικού ψυχικής υγείας .
Η καθημερινότητα δεν μπορεί να λειτουργεί στην αναμονή ενός μεγάλου γεγονότος για να μας προσφέρει χαρά και ικανοποίηση. Το σήμερα είναι η μοναδική, απτή κατάσταση που διαθέτουμε για να ζούμε. Μπορούμε να προσδοκούμε ένα μελλοντικό γεγονός, όχι όμως να χάνουμε το σήμερα και τις ευκαιρίες που δύναται να μας προσφέρει. Σε αντίθετη περίπτωση αυτός είναι ο ορισμός τους άγχους και της νεύρωσης.

Από τη Νέτη Φίλια
Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας
netifilia@gmail.com

16/09/2015 0 comment

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

30 Πράγματα Που Πρέπει Να Σταματήσεις Να Κάνεις Στον Εαυτό Σου (Part I), από τη Νέτη Φίλια

by The K-magazine 14/09/2015

Πολλές φορές αναρωτιόμαστε τι είναι αυτό που κάνουμε λάθος και η ζωή μας δεν βρίσκεται εκεί που θα επιθυμούσαμε να είναι. Οι μαθημένες συμπεριφορές, οι κοινωνικές επιταγές, η ανάγκη μας να «ανήκουμε», συχνά μας οδηγούν σε αδιέξοδα απ’ τα οποία δυσκολευόμαστε να απεγκλωβιστούμε. Η συγγραφέας Οικογένειας και Σχέσεων Maria Robinson είχε εντοπίσει μερικά από τα πλέον συνηθισμένα λάθη που μας παγιδεύουν και δεν προάγουν την εξέλιξή μας στη ζωή. Και είχε προτείνει ότι «κανείς δεν μπορεί να γυρίσει πίσω τη ζωή και να κάνει μια νέα αρχή, αλλά μπορεί σήμερα να κάνει ένα νέο τέλος». Για να ξεκινήσει η διαδικασία αυτής της αλλαγής, πρέπει να εντοπίσεις τι κάνεις και γιατί σε πάει πίσω:

1) Σταμάτα να ξοδεύεις το χρόνο σου με τους λάθος ανθρώπους. Εφ’ όσον κάποιοι άνθρωποι σε θέλουν στη ζωή τους, τότε θα δημιουργήσουν χώρο για σένα. Είναι μάταιο να επιμένεις να επιβάλλεις τον εαυτό σου σε κάποιον που συνεχώς παραβλέπει την αξία σου.

2) Σταμάτα να αναβάλεις να βρεις μια λύση στα προβλήματά σου και αντιμετώπισέ τα κατάματα. Αυτό δε θα γίνει με εύκολο τρόπο φυσικά, ούτε υπάρχουν υπεράνθρωποι που χειρίζονται με άνεση κάθε αναποδιά που τους προκύπτει. Επίσης δεν είμαστε υποχρεωμένοι να λύνουμε πάραυτα τα προβλήματά μας. Κανείς υγιής άνθρωπος δεν πηγαίνει από το πρόβλημα απευθείας στη λύση χωρίς τα ενδιάμεσα στάδια: αναστάτωση, θλίψη, απογοήτευση, αποτυχία. Η ζωή είναι γεμάτη από προβλήματα τα οποία καλούμαστε να αντιμετωπίζουμε, να προσαρμοζόμαστε και να λύνουμε με κάποιο τρόπο. Αυτά είναι που μας διαπλάθουν και φτιάχνουν τον άνθρωπο εκείνο που τελικά γινόμαστε.

3) Σταμάτα να λες ψέματα στον εαυτό σου και να αυτο-απατάσαι. Οι ζωές μας βελτιώνονται μόνο όταν παίρνουμε ρίσκα και το πρώτο και το πιο δύσκολο ρίσκο που πρέπει να πάρουμε είναι το να γίνουμε ειλικρινείς με τους εαυτούς μας.

4) Σταμάτα να βάζεις τις ανάγκες σου σε δεύτερη μοίρα – Είναι επώδυνο να χάσεις τον εαυτό σου αγαπώντας και ξεχωρίζοντας κάποιον άλλον τόσο πολύ, ξεχνώντας ότι είσαι και εσύ ξεχωριστός. Ναι, βοήθησε τους άλλους, αλλά βοήθησε και το εαυτό σου επίσης.

5) Σταμάτα να προσπαθείς να γίνεις κάποιος που δεν είσαι. Μια από τις μεγαλύτερες προκλήσεις στη ζωή, είναι το να είσαι ο εαυτός σου σε έναν κόσμο που προσπαθεί να σε κάνει σαν όλους τους άλλους.Κάποιος άλλος πάντοτε θα είναι ωραιότερος, εξυπνότερος, νεότερος άλλα κανείς δεν θα είναι ποτέ εσύ. Μην αλλάζεις για να αρέσεις στους άλλους. Όταν είσαι ο εαυτός σου, οι κατάλληλοι άνθρωποι θα αγαπήσουν αυτό που πραγματικά είσαι.

6) Σταμάτα να ζεις στο παρελθόν. Είναι ανώφελο να επιμένεις σε καταστάσεις που δεν μπορείς να αλλάξεις. Δεν μπορείς να ξεκινήσεις το επόμενο κεφάλαιο της ζωής σου, αν εξακολουθείς να ξαναδιαβάζεις το προηγούμενο.

7) Σταμάτα να φοβάσαι να κάνεις λάθη. Είναι δέκα φορές πιο παραγωγικό να κάνεις κάτι και να αποτυγχάνεις, παρά να μην κάνεις τίποτα. Κάθε επιτυχία έχει μια σειρά από αποτυχίες πίσω της και κάθε αποτυχία οδηγεί προς την επιτυχία. Είναι προτιμότερο να μετανιώνεις για τα πράγματα που δεν έκανες, παρά για όσα έκανες.

8)Σταμάτα να κατηγορείς τον εαυτό σου για λάθη του παρελθόντος. Ανεξαρτήτως αν τα πράγματα πάνε λάθος ή αν γίνονται λάθη ένα είναι σίγουρο: τα λάθη μας βοηθούν να βρούμε τον άνθρωπο και τις συνθήκες που είναι σωστά για εμάς. Όλοι μας κάνουμε λάθη, δίνουμε αγώνες και μετανιώνουμε για γεγονότα από το παρελθόν μας. Κάθε τι που έχει συμβεί στη ζωή σου σε προετοιμάζει για τη στιγμή που πρόκειται να έρθει.

9) Σταμάτα να προσπαθείς να αγοράσειςτην ευτυχία. Πολλά απ’ όσα επιθυμούμε είναι όμορφα και ακριβά. Όμως όπως γνωρίζεις, αυτά που πραγματικά μας ικανοποιούν είναι δωρεάν και δεν πωλούνται: η αγάπη, το γέλιο, η φιλία ή η πίστη σε κάτι που σε παθιάζει.
10) Σταμάτα να ψάχνεις την ευτυχία αποκλειστικά στους άλλους. Κανένας έρωτας και καμία σχέση δεν θα σου φέρει την ευτυχία στο πιάτο, αν δεν είσαι ευχαριστημένος με τον εαυτό σου. Προσπάθησε να φέρεις τη σταθερότητα στη δική σου ζωή πριν προσπαθήσεις να την μοιραστείς με κάποιον άλλο.

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΣΧΕΤΙΚΑ : Τα συστατικά της ευτυχίας, από τη Νέτη Φίλια

11) Σταμάτα να μένεις άπραγος. Με το να αναλώνεσαι σε σκέψεις σίγουρα θα δημιουργήσεις προβλήματα που δεν υπήρχαν στην αρχή. Αξιολόγησε τις καταστάσεις και ανάλαβε αποφασιστική δράση. Δεν μπορείς να αλλάξεις αυτό που αρνείσαι να αντιμετωπίσεις. Το να κάνεις προόδους εμπεριέχει κινδύνους. Δεν μπορείς να φθάσεις στο δεύτερο όροφο αν τα πόδια σου είναι ακόμα στον πρώτο.

12) Σταμάτα να σκέφτεσαι ότι δεν είσαι έτοιμος. Κανένας δεν αισθάνεται ποτέ 100% έτοιμος όταν παρουσιάστηκε μια ευκαιρία. Γιατί οι πιο μεγάλες ευκαιρίες στην ζωή, μάς ωθούν να αναπτυχθούμε πέρα από «τις ασφαλείς περιοχές μας», που σημαίνει ότιδεν θα αισθανθούμε τελείως ασφαλείς στην αρχή.

13) Σταμάτα να εμπλέκεσαι σε σχέσεις για τους λάθος λόγους. Είναι καλύτερα να είσαι μόνος, από το να είσαι με μια λάθος παρέα. Δεν υπάρχει ανάγκη να βιαστείς. Αν κάτι είναι γραφτό να συμβεί θα συμβεί τη σωστή στιγμή, με το σωστό άτομο και για τον καλύτερο λόγο. Είναι προτιμότερο ο έρωτας να έρχεται όταν είσαι έτοιμος, όχι όταν είσαι μόνος.

14) Σταμάτα να απορρίπτεις καινούργιες σχέσεις, επειδή οι παλιές δεν πέτυχαν. Στη ζωή θα αντιληφθείς ότι υπάρχει κάποιος λόγος για τον καθένα που συναντάς. Κάποιοι θα σε δοκιμάσουν, κάποιοι άλλοι θα σε χρησιμοποιήσουν και μερικοί θα σε διδάξουν. Αλλά το πιο σημαντικό, κάποιοι θα σου βγάλουν το καλύτερο εαυτό σου.

15) Σταμάτα να ανταγωνίζεσαι τους άλλους – Μην ανησυχείς για όσα οι άλλοι καταφέρνουν καλύτερα από εσένα. Συγκεντρώσου στο να καταρρίπτεις τα δικά σου ρεκόρ κάθε φορά. Η επιτυχία είναι μια μάχη ανάμεσα σε σένα και στον εαυτό σου.

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΑΚΟΜΑ: 15 ακόμα Πράγματα Που Πρέπει Να Σταματήσεις Να Κάνεις Στον Εαυτό Σου, από τη Νέτη Φίλια

Από τη Νέτη Φίλια
Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας, Γνωσιακή – Συμπεριφορική Θεραπεία

6945-858780
netifilia@gmail.co

14/09/2015 0 comment

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

Αγγελα Κ: “Ερωτευμένη με τον καλύτερό μου φίλο…”, η Νέτη Φίλια απαντά

by The K-magazine 12/03/2015

[faq]
[faq_question]“Αγαπητό Κ-MAG, είμαι διχασμένη. Εδώ και πολύ καιρό, πάρα πολύ καιρό για την ακρίβεια περίπου 10 χρόνια, νομίζω πως είμαι ερωτευμένη με τον καλύτερο μου φίλο. Παλιότερα τού πέταγα υπονοούμενα για το τι νιώθω γιατί στα ίσια δεν είχα το θάρρος, αλλά εκείνος το έπαιρνε στην πλάκα. Όμως έχει πει σε φίλες μου πιο παλιά ότι ήξερε πως νιώθω. Ας επιστρέψουμε στο παρόν όμως. Φέρεται παράξενα, με φιλάει (στο μάγουλο) συνέχεια με αγκαλιάζει, δείχνει μια εντελώς διαφορετική συμπεριφορά απέναντι μου και έχω μπερδευτεί, δεν ξέρω αν είναι φιλική ή προσπαθεί να δείξει κάτι. Προσπάθησα να του πω πώς νιώθω με τον τρόπο μου, πλαγίως μεν αλλά εκείνος κατάλαβε. Μου είπε να το ξεπεράσω ότι και αν είναι αυτό, ενώ στην συνέχεια υποστήριζε ότι πρέπει να το κυνηγήσω και να μην το αφήσω. Να κάνω κίνηση ή όχι;”[/faq_question]
[faq_answer]Κατανοώ την αγωνία σου να αποκαλύψεις τα συναισθήματά σου στον φίλο σου. Δεν είναι εύκολο να το διαχειριστείς, ειδικά αν σκέφτεσαι πως μπορεί να σε απορρίψει.
Αλλά την ίδια στιγμή εδώ και 10 χρόνια συντηρείς το πρόβλημα, κάνεις υποθέσεις και πλάθεις διάφορα σενάρια στο μυαλό σου αναβάλλοντας διαρκώς την αποκάλυψη με διάφορες δικαιολογίες, δικαιολογίες κυρίως προς τον εαυτό σου.Αυτό που θα σε βοηθούσε είναι να σκεφτείς τι «καταστροφικό» θα συνέβαινε αν του έλεγες πως νιώθεις. Ήδη μάλιστα του το έχεις πει με πλάγιο τρόπο. Δοκίμασε λοιπόν την ευθεία οδό. Πιστεύεις ότι θα ήταν αμήχανος; Ότι θα χαιρόταν με την αποκάλυψη αυτή; Ότι θα σε απέρριπτε; Αν το δεχτεί θετικά, τότε… όλα καλά. Η σχέση σας μπαίνει σε καινούργια βάση και συνεχίζετε με άλλα δεδομένα. Εφ’ όσον φυσικά το θέλετε και οι δύο.

Αν όμως σε απορρίψει, τότε θα πρέπει να αντιμετωπίσεις αυτή την εξέλιξη. Προφανώς δεν θα σου είναι ευχάριστη, όμως με τους ανθρώπους δεν μπορούμε να κινούμαστε πάντα εκ του ασφαλούς. Οι ανθρώπινες σχέσεις εμπεριέχουν συναισθηματικά ρίσκα και αυτό τις κάνει τόσο μοναδικές και… αναπόφευκτες. Ούτως ή άλλως η σχέση σας από την πλευρά σου δεν είναι αμιγώς φιλική εδώ και τόσα χρόνια. Οπότε σκέψου τι ακριβώς έχεις να χάσεις; Να χάσεις τον φίλο σου… από φίλο; Μπορεί να γίνει κι αυτό.
Σε αυτή την περίπτωση δεν υπάρχει μια λύση που να αφήνει όλα τα μέρη ευχαριστημένα. Αυτή είναι η πραγματικότητα.Βρες λοιπόν τη δύναμη και μη διστάζεις. Διαφορετικά φοβάμαι ότι θα περάσει ο καιρός κι ακόμη θα βασανίζεσαι από τις ίδιες σκέψεις. Καλή τύχη.

Από τη Νέτη Φίλια,
Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας
HNDinCounselingandPsychology,
Εκπαίδευση στη Γνωσιακή Συμπεριφορική Θεραπεία
netifilia@gmail.com[/faq_answer]
[/faq]

12/03/2015 0 comment

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

Να πάω το παιδί σε ψυχολόγο ή εγώ κάνω κάτι λάθος;,από τη Νέτη Φίλια

by The K-magazine 20/01/2015

Είτε πνίγεστε όλη μέρα στη δουλειά, είτε έχετε αναλάβει τα των παιδιών καθώς οι επαγγελματικές δραστηριότητες βρίσκονται σε… χειμερία νάρκη λόγω συνθηκών. Στην πρώτη περίπτωση ζείτε μονίμως με την αγωνία να τα προλάβετε όλα και τις ενοχές ότι στερείτε χρόνο από τα παιδιά σας. Γυρνάτε σπίτι το βράδυ κατάκοποι και δεν ξέρετε τι να πρωτοκάνετε στον ελάχιστο χρόνο που απομένει μέχρι να πέσετε για ύπνο. Στη δεύτερη περίπτωση ενώ διαθέτετε αρκετό χρόνο στην οικογένεια, σάς λείπει η δημιουργία και η έκφραση εκτός σπιτιού, η αίσθηση ότι παράγετε και δεν είστε μόνο γονιός. Το αστείο είναι πως η μία κατηγορία -και εφόσον μιλάμε για γυναίκες- σχεδόν φθονεί την άλλη για την τύχη της: η πρώτη για τον χρόνο που περνούν με τα παιδιά οι μεν, η δεύτερη για τα προσωπικά επιτεύγματα εκτός σπιτιού των δε.

Το μόνο σίγουρο είναι πως και στις δύο περιπτώσεις θα παρουσιαστούν μικρότερα ή μεγαλύτερα προβλήματα με τα παιδιά. Για παράδειγμα, η μητέρα γυρνά κατάκοπη από τη δουλειά, κάνει διεκπεραιωτικά τις δουλειές του σπιτιού που μάλλον τη χαλαρώνουν και το παιδί προσπαθεί μάταια να της τραβήξει την προσοχή με μια κρίση θυμού ή κάνοντας μια ζημιά. Στην αντίθετη περίπτωση η μητέρα που ζει στο σπίτι, μπορεί να είναι εξίσου διεκπεραιωτική με τα παιδιά της αφού νιώθει θλίψη για όσα της λείπουν, με αποτέλεσμα εκείνα να έχουν αποφασίσει να γκρεμίσουν το δωμάτιο κι εκείνη να μην έχει καν το κουράγιο να τα μαλώσει.

Και στη μια περίπτωση και στην άλλη, ο γονιός δεν μπορεί να συνδέσει την αλληλουχία των γεγονότων και στέκεται στη συμπεριφορά του παιδιού. Και όσο προσπαθεί με θεμιτούς και συχνά αθέμιτους τρόπους να το πειθαρχήσει, τόσο η αντίδραση του παιδιού γίνεται εντονότερη. Παραιτημένος από τον κόπο της παιδικής ανατροφής και την αδυναμία να αναγνωρίσει το δικό του μερίδιο ευθύνης, βάζει στο παιδί ταμπέλες: «υπερκινητικός, αντιδραστικός, ανυπάκουος» και συχνά στρέφεται στον ειδικό ψυχικής υγείας με το αίτημα «να το αλλάξει και να γίνει ένα ήσυχο παιδί όπως όλα τα άλλα». Και τότε ο ειδικός –τις περισσότερες φορές- εντοπίζει εκείνο που ο γονιός πρέπει να αλλάξει στη συμπεριφορά του, ώστε να ωφεληθεί και το παιδί, καθώς εκείνο συντονίζεται με το οικογενειακό συναίσθημα. Το παιδί και ιδίως της προσχολικής ηλικίας, δεν ξέρει πώς να εξωτερικεύσει το οικογενειακό κλίμα που εισπράττει (π.χ, φωνές και καυγάδες), νιώθει άγχος και το εκφράζει με υπερ-αντίδραση. Η φυσική παρουσία του γονιού, ο χρόνος που θα περάσουμε μαζί του, το ενδιαφέρον, η αγάπη, το χιούμορ, η ζεστασιά που θα νιώσει στο σπίτι, είναι τα ζητούμενα στη σχέση μας μαζί του, φυσικά μέσα στο πλαίσιο των εξαιρετικά απαιτητικών συνθηκών όπως έχουν διαμορφωθεί σήμερα για όλους.

Ωστόσο, εκτός από τα διεγνωσμένα προβλήματα (π.χ., μαθησιακές δυσκολίες, τραυλισμός) ή αναπτυξιακές διαταραχές(π.χ., αυτισμός),υπάρχουν και σημάδια που πρέπει να κινητοποιήσουν τους γονείς μικρών και μεγαλύτερων παιδιών ή εφήβων στην αναζήτηση ειδικού ψυχικής υγείας:
– Η οικογένεια αντιμετωπίζει μια δοκιμασία όπως διαζύγιο, πένθος, ασθένεια
– Απότομη αλλαγή στις σχολικές επιδόσεις
– Απότομη αλλαγή στις διατροφικές συνήθειες (βουλιμία ή ανορεξία)
– Δυσκολίες στον ύπνο
– Παίρνει ναρκωτικά ή άλλες ουσίες
– Αυτοτραυματίζεται
– Παρουσιάζει κατάθλιψη, αισθήματα αναξιότητας, έχει τάσεις φυγής
– Παρουσιάζει παραβατική συμπεριφορά

Υπάρχουν συγκεκριμένες θεραπευτικές προσεγγίσεις και τεχνικές που μπορούν να βοηθήσουν αποτελεσματικά τα παιδιά, τους εφήβους και τους γονείς τους με απαραίτητη προϋπόθεση φυσικά, τη καλή συνεργασία και την εμπιστοσύνη και των τριών μερών.

Από τη Νέτη Φίλια,
Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας
HND in Counseling and Psychology,
Εκπαίδευση στη Γνωσιακή Συμπεριφορική Θεραπεία

netifilia@gmail.com

20/01/2015 0 comment

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

“O 5χρονος γιος μου θέλει να με παντρευτεί. Τι να του πω;”, από τη Νέτη Φίλια

by The K-magazine 04/12/2014

[faq]
[faq_question] “Ο γιος μου είναι 5 ετών και λέει σε όλο τον κόσμο ότι όταν μεγαλώσει θα με παντρευτεί και θα διώξουμε τον μπαμπά. Τι να κάνω;”[/faq_question]
[faq_answer] Το Οιδιπόδειο Σύμπλεγμα, είναι μια φυσιολογική φάση ωρίμανσης από την οποία περνούν όλα τα παιδιά. Ξεκινάει στην ηλικία περίπου των 2 ετών και ολοκληρώνεται στα 6.Βοηθάει τα παιδιά να αντιληφθούν για πρώτη φορά τη σεξουαλικότητά τους, ενώ ενισχύει τη διαδικασία της διαφοροποίησης του φύλο τους από το άλλο φύλο. Επίσης τα μαθαίνει ότι δεν μπορούν να περιμένουν την ικανοποίηση όλων τους των επιθυμιών και ότι υπάρχουν περιορισμοί και απαγορεύσεις.

Όσον αφορά τον 5χρονο γιό σας, τι είναι αυτό που σας ανησυχεί; Το γεγονός ότι ο γιός σας εκφράζει τη «μη-λογική» επιθυμία να σας παντρευτεί; Ότι δείχνει να «ζηλεύει» τον πατέρα του επειδή έχει εκείνος τη μητέρα του; Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γινόμαστε επιθετικοί, να το επιπλήττουμε ή να το κοροϊδεύουμε. Του εξηγούμε ότι δεν γίνεται να παντρευτεί ο μαμά με το παιδί της και πως η μαμά έχει ήδη παντρευτεί τον μπαμπά. Η αμφιθυμική σχέση που μπορεί να έχει με τον πατέρα του είναι δικαιολογημένη, στη συγκεκριμένη φάση. Του εξηγούμε ότι το να αγαπάμε τον πατέρα του δεν μειώνει την αγάπη μας για εκείνο.[/faq_answer]
[/faq]

netifilia@gmail.com

04/12/2014 0 comment

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

“Τα παιδιά μου τσακώνονται συνέχεια. Τι να κάνω;” , από τη Νέτη Φίλια

by The K-magazine 26/11/2014

[faq]
[faq_question]«Τι μπορεί να κάνει ένας γονιός όταν τα παιδιά του τσακώνονται μεταξύ τους; Ποιος είναι ο ρόλος του; Πρέπει να επεμβαίνει να τα χωρίσει, να αποδίδει δικαιοσύνη ή να τα αφήνει να επιλύσουν μόνα τους το πρόβλημα;»[/faq_question]
[faq_answer]Οι τσακωμοί ανάμεσα στα αδέλφια είναι μέρος μιας φυσιολογικής οικογενειακής πραγματικότητας. Μέσα από τη μεταξύ τους σύγκρουση τα αδέλφια εκπαιδεύονται στο να διεκδικούν και να παλεύουν για το δίκιο τους. Ένας καυγάς μαθαίνει στα παιδιά να αντιμετωπίζουν τις δυσκολίες που αναπόφευκτα προκύπτουν στις ανθρώπινες σχέσεις, ενώ ταυτόχρονα παίρνουν μια πρώτη γεύση από τον κόσμο που πρόκειται μελλοντικά να αντιμετωπίσουν. Φυσικά, όλα αυτά δεν σημαίνουν πως πρέπει να γίνεται μακελειό μέσα στο σπίτι και ο γονιός να το υπομένει στωικά. Αναλογιστείτε αν γίνονται διαχωρισμοί ανάμεσα στα αδέλφια, γεγονός που αποτελεί και έναν από τους συχνότερους λόγους των εντάσεων μεταξύ τους. Καμιά φορά απαιτούμε περισσότερα από το ένα παιδί, ή είμαστε ελαστικοί με κάποιο λόγω ηλικίας ή χαρακτήρα, ή ακόμα ασχολούμαστε περισσότερο με τα ενδιαφέροντα του ενός απ’ ό,τι του άλλου.

Σε κάθε περίπτωση δεν πρέπει να πάρετε θέση στον τσακωμό. Αυτό μπορεί να δυναμώσει τον ανταγωνισμό μεταξύ τους και να δώσει τροφή στη διχόνοια. Επίσης μην τα συγκρίνετε μεταξύ τους και μην τους κολλάτε ταμπέλες «εσύ είσαι μεγάλος ή εσύ που είσαι μικρότερος, σταμάτα πρώτος». Με αυτόν τον τρόπο τα αδικείτε άθελά σας.

Φύγετε από το δωμάτιο όπου τσακώνονται.Ένας στόχος του καβγά τους, είναι να εμπλακείτε και εσείς σε αυτή τη διένεξη και να πάρετε το μέρος του ενός ή του άλλου. Ωστόσο έχετε κατά νου ότι αν τα πράγματα αγριέψουν και αρχίσουν να χτυπούν το ένα το άλλο, τότε επεμβαίνετε αποφασιστικά.

Αν δεν εκτονώνεται η ένταση, δώστε τους την επιλογή να χωριστούν ο καθ ένας σε ξεχωριστό δωμάτιο, ώστε να πέσουν οι τόνοι.
Όταν ηρεμήσουν τα πνεύματα, συζητήστε μαζί τους το πρόβλημα. Μην αναλωθείτε στον καβγά, (π.χ. «δεν με άφηνε να δω την αγαπημένη μου εκπομπή γιατί ήθελε να δει κάτι άλλο») αλλά στις αιτίες που τον προκάλεσε.
Πάντως, μια βασική αιτία τσακωμού ανάμεσα στα αδέλφια, η διεκδίκηση του ενήλικα. Διαπληκτίζονται για να τραβήξουν την προσοχή, την αγάπη και την παραδοχή των γονιών τους, το ένα σε βάρος του άλλου. Εφ’ όσον ο γονιός παίρνει το ρόλο του διαιτητή, εμπλέκεται στον καυγά, επιβεβαιώνει τις ανησυχίες του ενός ή του άλλου παιδιού και αυτός ο φαύλος κύκλος δεν τελειώνει ποτέ.
[/faq_answer]
[/faq]

netifilia@gmail.com

26/11/2014 0 comment

PSYCHO & SEX

Η κατάθλιψη μετά τις Διακοπές, από τη Νέτη Φίλια

by The K-magazine 28/08/2014

Το σύνδρομο άγχους μετά τις διακοπές εκδηλώνεται με διαφορετικό τρόπο και ένταση στον καθένα και γι’ αυτό είναι δύσκολο να εντοπιστεί το πρόβλημα και να αντιμετωπιστεί. Για να εμφανίσει κάποιος το σύνδρομο, εκτός από τα ιδιοσυγκρασιακά χαρακτηριστικά, χρειάζονται και συγκεκριμένες συνθήκες.

Από τη Νέτη Φίλια
Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας
netifilia@gmail.com

28/08/2014 0 comment

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Καλοκαίρι στο σπίτι: «μαμά βαριέμαι!», από τη Νέτη Φίλια

by The K-magazine 09/07/2014

Στα δικά μας παιδικά χρόνια οι καλοκαιρινές διακοπές ήταν ένας συνδυασμός ανεμελιάς, εποικοδομητικής βαρεμάρας ενίοτε (οι άνω των 30 ξέρουν τι είναι αυτό) μα κυρίως ατέλειωτου παιχνιδιού. Το σχολικό κουδούνι χτυπούσε για τελευταία φορά για να σηματοδοτήσει την έναρξη των καλοκαιρινών διακοπών. Όλη μέρα στους δρόμους, στα πάρκα, στις πλατείες, με τις παρέες, καβάλα στα ποδήλατα και πάνω στα πατίνια και τα σκέιτ μπόρντ. Και μέχρι να πάμε διακοπές με τους γονείς στο εξοχικό ή στο νησί ή στο χωριό, αλωνίζαμε στη γειτονιά.

Υπάρχουν αρκετοί τρόποι να περάσετε το χρόνο σας στην πόλη χωρίς γκρίνιες και ατέλειωτα «μαμά, βαριέμαι».

Μόνο σίδερο-παιχνίδι!!!!

Σε κάθε περίπτωση γνωρίζετε τα ενδιαφέροντά τους και τι τους αρέσει. Γίνετε λοιπόν δημιουργικοί, προσαρμοστείτε και δώστε σε αυτό το καλοκαίρι στο σπίτι μια ευκαιρία να περάσετε όλοι όμορφα.

Από τη Νέτη Φίλια
Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας, Γνωσιακή – Συμπεριφορική Θεραπεία
netifilia@gmail.com

09/07/2014 0 comment

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

Γιατί δυσκολεύομαι να πω «όχι»;, από τη Νέτη Φίλια

by The K-magazine 13/06/2014

Σας είναι πολύ δύσκολο να απογοητεύετε τους άλλους; Μάθατε να μην εκφράζετε τις απόψεις, τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας, ενώ αντιθέτως αφήνετε τους άλλους να σας παρασύρουν, να σας επηρεάζουν και να καθορίζουν τη ζωή σας; Αποφεύγετε τις συγκρούσεις γιατί δεν ξέρετε πώς να τις χειριστείτε, κάνοντας πάντα αυτό που θέλουν οι άλλοι; Θεωρείτε πως αν πείτε όχι οι άλλοι θα θυμώσουν μαζί σας ή δεν θα σας αγαπούν πια; Και πως αν τολμήσετε να αρνηθείτε, στο τέλος θα μείνετε μόνος/η;

Οι άνθρωποι που δεν μπορούν να πουν «όχι» είναι συχνά θυμωμένοι με τον εαυτό τους, αλλά και με τους άλλους. Ο θυμός είναι χαρακτηριστικό συναίσθημα τωνανθρώπων οι οποίοι, με κάποιο τρόπο, βρίσκονται εξαρτώμενοι από τους άλλους. Θυμωμένοι με τον εαυτό τους επειδή διαπιστώνουν ότι παρά τις συχνές υποχωρήσεις εξακολουθούν να νιώθουν δυσαρεστημένοι και αδικημένοι. Αλλά θυμωμένοι και με τους άλλους, καθώς βλέπουν ότι οι ανάγκες εκείνων βρίσκονται πάντα σε προτεραιότητα.

Αν σε όσα αναφέρουμε, βλέπετε στοιχεία του εαυτού σας, τότε αναλογιστείτε πώς έχει συντελεστεί αυτή η συμπεριφορά σας. Κατά την παιδική ηλικία, ενδέχεταιοι γονείς σας να σας τιμωρούσαν, απειλούσαν ή θύμωναν μαζί σας όταν δεν συμπεριφερόσασταν όπως εκείνοι ήθελαν ή να σας έκαναν να νιώθετε ενοχές όταν δεν κάνατε αυτό που ήθελαν. Επίσης μπορεί οι γονείς σας να είχαν την τάση να αγχώνονται υπερβολικά ή να πέφτουν σε κατάθλιψη, αν δεν κάνατε ή λέγατε κάτι όπως το ήθελαν εκείνοι. Αυτό σας έχει κάνει να ανησυχείτε και να νοιάζεστε για τις συναισθηματικές συνέπειες των πράξεων σας στους άλλους. Δηλαδή, να μην λέτε ή να μην κάνετε κάτι για να μην στεναχωρήσετε τους άλλους. Και κυρίως για να μην υποστείτε τις συνέπειες που –πιστεύετε ότι- θα είχε μια τέτοια διεκδίκηση εκ μέρους σας.

Η διεκδικητικότητα, λοιπόν, είναι η λέξη-κλειδί. Δώστε χρόνο στον εαυτό σας να συνειδητοποιήσει ποιες είναι οι ανάγκες και επιθυμίες σας. Είναι πολύ πιθανό να μην τις γνωρίζετε καν. Απομακρύνετε από τη ζωή σας ανθρώπους που εκμεταλλεύονται αυτό το χαρακτηριστικό σας, μα κυρίως αναγνωρίστε στον εαυτό σας το δικαίωμα να επιθυμεί, να διεκδικεί και να καλύπτει τις ανάγκες του. Έτσι, ανμέχρι σήμερα, οι άλλοι αποφάσιζαν για εσάς, σκεφτείτε πως θα ήταν αν επιτέλους αναλαμβάνατε να παίξετε εσείς τον κεντρικό ρόλο στο σενάριο της ζωής σας. Το να διεκδικείτε και να λέτε όχι δεν σας κάνει αυτομάτως, επιθετικούς ή εγωιστές. Έχετε δικαίωμα να εκφράζετε τις επιθυμίες σας και να διεκδικείτε αυτά που θέλετε από τη ζωή. Οι ευκαιρίες που θα σας δοθούν να εξασκηθείτε στο «όχι», είναι απεριόριστες:

– Δε χρειάζεται να απολογείστε. Δεν λέμε όχι, αφού πρώτα ζητήσουμε συγνώμη γι’ αυτό. Δεν χρειάζονταιοι ενοχές εφ’ όσον έχετε συνειδητοποιήσει ότι δεν επιθυμείτε να συμφωνήσετε με κάτι. Άλλωστε η «συγνώμη» αποδυναμώνει τη στάση σας.

– Ο καλός που λέει πάντα ναι. Όταν οι άλλοι καταλάβουν ότι είναι πολύ εύκολο να παίρνουν ένα κομμάτι του χρόνου σας, πολύ απλά θα συνεχίσουν να το κάνουν. Δείξτε τους ότι υπολογίζετε το χρόνο σας και απορρίψτε όσα αιτήματα δεν είναι σημαντικά.

– Πείτε την αλήθεια. Αν πραγματικά θέλετε να κάνετε αυτό που σας ζητάει κάποιος αλλά δεν έχετε το χρόνο, μπορείτε απλά να πείτε: «Δεν μπορώ να κάνω αυτό που μου ζητάς, αλλά μπορώ σίγουρα αυτό….», αναφέροντας μια περισσότερο υλοποιήσιμη δέσμευση.

– Πείτε όχι ακόμα και στον διευθυντή.Θεωρείτε πως αν πούμε όχι στον προϊστάμενο μας είναι σα να μην μπορούμε να διαχειριστούμε τη δουλειά μας. Εξηγήστε του ότι αναλαμβάνοντας νέες υποχρεώσεις, δεν μπορείτε να ανταπεξέλθετε σε ό,τι έχετε ήδη αναλάβει και εφ’ όσον θα πρέπει να αναλάβετε καινούργια καθήκοντα, τότε ζητήστε του να θέσετε από κοινού προτεραιότητες σε όσα ασχολείστε αυτή τη στιγμή.

Από τη Νέτη Φίλια
Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας, Γνωσιακή – Συμπεριφορική Θεραπεία
netifilia@gmail.com

13/06/2014 0 comment

ΦΙΛΟΙ

Η Νέτη Φίλια απαντά σε αναγνώστρια σχετικά με τη φιλία & την προδοσία

by The K-magazine 09/04/2014

Μία αναγνώστρια που θέλει να κρατήσει την ανωνυμία της, μας έστειλε την παρακάτω επιστολή που αφορά στα προβλήματα της φιλίας, της προδοσίας που προκαλούνται από τον έρωτα, ζητώντας τη γνώμη ενός ειδικού… Η σύμβουλος Ψυχικής Υγείας, Νέτη Φίλια κατανοώντας τις ανάγκες της, απαντά:
[faq]
[faq_question]Είμαι άτομο που πιστεύω πολύ στη φιλία. Ή μάλλον πίστευα. Δεν προδόθηκα από κάποια φίλη συγκεκριμένα. Όλοι οι φίλοι ή φίλες που είχα κατά καιρούς νιώθω ότι με έχουν εγκαταλείψει. Και υπήρξα ιδιαίτερα κοινωνικό άτομο. Στο 90% των περιπτώσεων γιατί ερωτεύτηκαν. Δεν μπορώ να καταλάβω τι μετάλλαξη παθαίνουν όλοι όταν ερωτεύονται. Κι εγώ έχω ερωτευτεί. Σε απόλυτο βαθμό κάποιες φορές ως τώρα. Σας διαβεβαιώνω γι αυτό. Αλλά ποτέ δεν άλλαξα συμπεριφορά απέναντι σε ένα φίλο ή μια φίλη μου – είμαι σίγουρη γι αυτό. Οι φίλοι μου – αγόρια- με “εγκαταλείπουν” κατά κύριο λόγο είτε όταν καταλαβαίνουν ότι δε θα γίνει ποτέ κάτι μεταξύ μας, είτε όταν κάνουν μια σχέση ή ένα γάμο. Οι φίλες μου με “εγκαταλείπουν” είτε μόλις κάνουν σχέση, είτε μόλις ερωτευτούν, είτε μόλις παντρευτούν. Δεν ξέρω τι να κάνω πια. Νιώθω ότι όλοι με κάνουν φίλη είτε για να μεσολαβήσω να γνωρίσουν κάποιον/κάποια, είτε για να περάσει ο χρόνος μέχρι να βρουν το άλλο τους μισό. Και ειλικρινά σας το λέω ήμουν πάντα παρούσα φίλη σε κάθε χαρά ή λύπη των “φίλων” μου, τους αγαπάω πολύ και τους έχω βοηθήσει. Και δεν το έχω μετανιώσει. Αλλά με ενοχλεί το ότι δεν υπάρχει τελικά φιλία για πάντα.[/faq_question]

[faq_answer]Αγαπητή φίλη,
Στην επιστολή σου είναι έντονη η αναφορά σου στη λέξη «εγκατάλειψη». Θεωρείς, όπως γράφεις, ότι όλοι οι φίλοι και οι φίλες σου όταν ερωτεύθηκαν/ παντρεύτηκαν σε εγκατέλειψαν. Ακόμα και οι άντρες φίλοι σου όταν καταλαβαίνουν ότι δεν θέλεις να εξελιχθεί η σχέση ερωτικά, σε εγκαταλείπουν. Θεωρώ χρήσιμο να αναρωτηθείς ποιές είναι οι προσδοκίες που έχεις από μια φιλική σχέση. Θεωρείς απαραίτητο συστατικό της φιλίας σας να περνάτε αρκετό χρόνο μαζί; Επίσης πώς ορίζεις αυτό το «φίλοι για πάντα»; Αναγνωρίζεις το δικαίωμα σε μια φίλη σου όταν ερωτευθεί –και ειδικά τον πρώτο καιρό- να αφοσιωθεί στο σύντροφό της και να σου αφιερώνει ελάχιστο χρόνο όσο κι αν αυτό σε ενοχλεί; Αναγνωρίζεις το δικαίωμα σε μία φίλη σου να αντιμετωπίζει διαφορετικά απ’ ό,τι εσύ τη φιλία της όταν είναι ερωτευμένη ή όταν παντρεύεται και η ζωή της αλλάζει; Προφανώς έχεις δίκιο να παραπονιέσαι και να απογοητεύεσαι που οι φίλοι σου «επέλεξαν» τον έρωτα από τη φιλία, εφ’ όσον για σένα η φιλία καταλαμβάνει μεγαλύτερο χώρο στη ζωή σου απ’ ό,τι οι υπόλοιπες σχέσεις. Φοβάμαι όμως ότι έτσι όπως τα έχεις τοποθετήσει στο μυαλό σου, δεν αφήνεις το περιθώριο στους φίλους σου να πράττουν σύμφωνα με τις τρέχουσες συναισθηματικές ανάγκες τους. Απαιτείς από αυτούς αφοσίωση και αποδείξεις της φιλίας σας, προσφέροντάς τους μια ζεστή μεν φιλική σχέση, ωστόσο αρκετά «πνιγηρή» συναισθηματικά. Ίσως λοιπόν, θα έπρεπε να επαναπροσδιορίσεις τόσο αυτά που προσφέρεις στις φιλικές σχέσεις όσο και αυτά που επιδιώκεις να λαμβάνεις, τοποθετώντας τες σε πιο υγιής και ισορροπημένες βάσεις με προσδοκίες περισσότερο ρεαλιστικές και ώριμες. [/faq_answer]
[/faq]

Από τη Νέτη Φίλια
Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας, Γνωσιακή – Συμπεριφορική Θεραπεία
netifilia@gmail.com

09/04/2014 1 comment

PSYCHO & SEX

Τα συστατικά της ευτυχίας, από τη Νέτη Φίλια

by The K-magazine 24/02/2014

Υγεία; Χρήματα; Έρωτας; Ευφυΐα; Ταξίδια; Επιτυχημένη καριέρα; Παιδιά; Τι μας χρειάζεται για να είμαστε ευτυχισμένοι;
Το Πανεπιστήμιο του Harvard διεξήγαγε μια έρευνα διάρκειας 75 ετών, με κεντρικό ερώτημα: τι χρειαζόμαστε στη ζωή μας για να είμαστε ευτυχισμένοι; Το συμπέρασμα είναι πολύ πιο απλό απ’ όσο φαντάζεστε.

Η μακρόπνοη έρευνα ξεκίνησε το 1938, οπότε και στο μικροσκόπιο των ερευνητών μπήκαν οι ζωές 268 φοιτητών του Harvard για τα επόμενα 75 χρόνια. Η μελέτη έγινε με άξονα τα ψυχολογικά, ανθρωπολογικά και φυσικά χαρακτηριστικά τους, όπως ο τύπος της προσωπικότητάς τους, το IQ, οι συνήθειες ποτού και οι οικογενειακές σχέσεις σε μία προσπάθεια να αποσαφηνιστούν οι παράγοντες που συμβάλλουν περισσότερο στην ευημερία και την ευτυχία ενός ατόμου.
Η μελέτη δημοσιεύτηκε για πρώτη φορά τον Ιούνιο του 2009 με τίτλο “GrantStudy”. Προσφάτως, όμως ο Ψυχίατρος George Vaillant καθηγητής του Πανεπιστημίου Harvard, ο οποίος διηύθυνε την έρευνα για περισσότερο από τρεις δεκαετίες, δημοσιοποίησε μία σύνοψη των συμπερασμάτων με τίτλο Triumphs of Experience.

Ανάμεσα σε όσα επεσήμανε ο Vaillant, αξίζει να επισημάνουμε:

-Ο αλκοολισμός είναι μία διαταραχή με ισχυρή καταστροφική δύναμη. Όπως προέκυψε μάλιστα από την έρευνα αποτελεί μία από τις κύριες αιτίες διαζυγίου μεταξύ των ζευγαριών.Παράλληλα, συνδέεται άμεσα με νευρώσεις και κατάθλιψη, ενώ σε συνδυασμό με το κάπνισμα αποτελεί το μοναδικό ισχυρό παράγοντα που συμβάλλει στην εμφάνιση μιας νόσου ή ακόμη και στο θάνατο.
-Η ευφυΐα πάνω από κάποιο επίπεδο δεν εξασφαλίζει πάντα «τις σωστότερες επιλογές ζωής», ούτε υψηλότερα εισοδήματα. Όπως προκύπτει από την έρευνα, δεν υπάρχει σημαντική διαφορά όσον αφορά στο εισόδημα ανάμεσα στους ανθρώπους με IQ από 110 έως 115 και σε όσους έχουν πάνω από 150 (εξαιρετική ευφυΐα).

-Οι φιλελεύθεροι ηλικιωμένοι κάνουν περισσότερο σεξ. Προφανώς η πολιτική ιδεολογία μπορεί να μην έχει σοβαρό αντίκτυπο στην ευτυχία, αλλά οι περισσότεροι συντηρητικοί σταματούν τις σεξουαλικές σχέσεις κατά μέσο όρο στην ηλικία των 68 ετών, ενώ η πλειονότητα των φιλελεύθερων έχει ενεργή σεξουαλική ζωή μέχρι τα 80.

– Τα χρήματα δεν φέρνουν την ευτυχία ή την επιτυχία.
– Η ευτυχισμένη παιδική ζωή οδηγεί τους ενήλικες στην ευτυχία.
– Η συνεχής μόρφωση σε όλα τα πεδία μέχρι τα γεράματα μας, συνεισφέρει στην ευτυχία.

Πάντως, σύμφωνα με τον καθηγητή Vaillant, ο σημαντικότερος παράγοντας, που σχετίζεται με την υγεία και την ευτυχία σε προχωρημένη ηλικία, είναι η ζεστασιά των ανθρώπινων σχέσεων.

Για παράδειγμα οι 58 άνδρες που είχαν την υψηλότερη επίδοση στις «ζεστές σχέσεις», κέρδιζαν κατά μέσο όρο 141.000 δολάρια το χρόνο περισσότερα όταν οι μισθοί τους είχαν φθάσει στο ανώτερο επίπεδο (συνήθως στην ηλικία των 55 με 60) σε σχέση με τους 31, που είχαν χαμηλότερο σκορ.

Ακόμη, βάσει των ευρημάτων της πολυετούς έρευνας, επιβεβαιώνεται η επίδραση της παιδικής ηλικίας στην ενήλικη ζωή, αφού προκύπτει ότι η ποιότητα της σχέσης με τη μητέρα παίζει καθοριστικό ρόλο στην ενηλικίωση.Οι άνδρες, που ανέπτυξαν τρυφερή σχέση με τη μητέρα τους όταν ήταν παιδιά, κέρδιζαν 87.000 δολάρια παραπάνω σε σχέση με εκείνους που δεν ένιωσαν τη μητρική φροντίδα. Επίσης, οι άνδρες, που είχαν άσχημη σχέση με τη μητέρα τους όταν ήταν παιδιά, είχαν περισσότερες πιθανότητες να εμφανίσουν γεροντική άνοια. Η σχέση του αγοριού με τη μητέρα – και όχι με τον πατέρα- συνδέεται άμεσα με την αποτελεσματικότητα στη δουλειά.

Από την άλλη πλευρά, η ζεστή σχέση παιδιού-πατέρα συνδέεται με χαμηλότερο επίπεδο άγχους, μεγαλύτερη διασκέδαση στις διακοπές, και αυξανόμενη «ικανοποίηση από τη ζωή» στην ηλικία των 75 ετών. Πάντως όλα τα ευρήματα της πολυετούς έρευνας σχετίζονται με μια συγκεκριμένη κατάσταση που υπερβαίνει τα φυσικά πνευματικά, σωματικά προσόντα, την κοινωνική θέση, την καταγωγή ή την τύχη.
O επικεφαλής της έρευνας, καθηγητής Vaillant δίνει το στίγμα της πολυετούς έρευνας ως εξής:«Ύστερα από εβδομήντα πέντε χρόνια έρευνας και 20 εκατομμύρια δολάρια που ξοδεύτηκαν πάνω στο GrantStudy καταλήγουμε στο εξής απλό συμπέρασμα: Η ευτυχία είναι αγάπη».

Από τη Νέτη Φίλια
Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας, Γνωσιακή – Συμπεριφορική Θεραπεία
netifilia@gmail.com

Σχετικά άρθρα:

–Μαμάδες VS Ενοχές: μια μεγάλη, πικρή ιστορία , από τη Νέτη Φίλια
–15 ακόμα Πράγματα Που Πρέπει Να Σταματήσεις Να Κάνεις Στον Εαυτό Σου, από τη Νέτη Φίλια
–30 Πράγματα Που Πρέπει Να Σταματήσεις Να Κάνεις Στον Εαυτό Σου (Part I), από τη Νέτη Φίλια
–Άστε το να κάνει λάθος…, από τη Νέτη Φίλια

24/02/2014 2 Σχόλια

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

Μαμάδες VS Ενοχές: μια μεγάλη, πικρή ιστορία , από τη Νέτη Φίλια

by The K-magazine 21/01/2014

Όποια μαμά δεν έχει ενοχές για κάτι που έκανε ή δεν έκανε στο/με το παιδί της να σηκώσει το χέρι πάραυτα! Για να δω χέρια… Τι; Κανένα; Όλες έχουμε ενοχές; Σιγά το νέο θα μου πείτε.

– Είναι Κυριακή, αργά το απόγεμα. Έχετε περάσει ένα Σαββατοκύριακο προσπαθώντας να κλείσετε ένα σωρό εκκρεμότητες, να περάσετε χρόνο με την οικογένειά σας, να δείτε φίλους, να, να… Μόλις διαπιστώσατε πως τελικά καταφέρατε να κάνετε το ένα δέκατο όσων είχατε σχεδιάσει. Σωριάζεστε στον καναπέ ξεφυσώντας και προσποιείστε ότι δεν ακούτε στο δωδέκατο «μαμά» που φωνάζει η μικρή. «Αν είναι κάτι σοβαρό, θα έρθει να μου το πει», σκέφτεστε και συνεχίζεται το διάβασμα του βιβλίου σας. Όμως μετά από λίγο καταλήγετε: «πόσο αδιάφορη μητέρα είμαι…»

– Κάθε μέρα τσακώνεστε με τον μικρό ότι «αυτό είναι το τελευταίο καρτούν που βλέπει για σήμερα», αλλά συνειδητοποιείτε ότι το έχετε «συμφωνήσει» αυτό ήδη 3-4 φορές. Ναι δεν είναι babysitter η τηλεόραση, αλλά μόνον έτσι θα μπορέσετε απερίσπαστη να απαντήσετε στα δεκάδες mails που έχουν κατακλύσει το επαγγελματικό inbox και περιμένουν απάντηση. «Αύριο θα παίξετε περισσότερο», σκέφτεστε. Και ήδη αισθάνεστε χάλια.

– Περιδιαβαίνετε τους διαδρόμους του σούπερ μάρκετ παρέα με τα μικρά σας τα οποία –ενώ έχετε από πριν συνεννοηθεί μαζί τους ότι δεν θα ζητήσουν» τί-πο-τα»- έρχονται κάθε λίγο κρατώντας: τσιπς, καραμέλες, σοκολάτες, τσίχλες, εκείνο το βιβλίο με τα γκορμίτι και με ύφος «σε παρακαλώ μανούλα» σας πιέζουν να τα αγοράσετε. Ύστερα από δεκαπέντε «όχι, πήγαινέ το πίσω στη θέση του σε παρακαλώ» αισθάνεστε το κεφάλι σας έτοιμο να εκραγεί από τον πονοκέφαλο και τη βαβούρα. Τελικά φεύγετε και με τα υγιεινά τσιπς και με 3 kinder-έκπληξη στις σακούλες, γιατί δεν αντέχατε τη γκρίνια. Ναι, είστε αδύναμες να τους πείτε σε όλα όχι. Ναι, έχετε τύψεις γι’ αυτό.

– Τους είχατε προειδοποιήσει πως αν δεν …. (συμπληρώστε το κενό κατά περίπτωση), τότε θα υποστούν τις συνέπειες: π.χ. δεν θα παίξουν με το παιχνίδι που τους πήρατε ή δεν θα πάτε τελικά σ’ εκείνο τον παιδότοπο. Εκείνα πάλι σαν να μην σας άκουσαν. Κι εσείς αντί να πραγματοποιήσετε την «απειλή», τους φωνάξατε. Πάλι. Επιπλέον εκείνα σας είπαν τη φράση-μαχαιριά: «είσαι πολύ κακιά μαμά, δεν σ’ αγαπάω τώρα». Γίνατε κομμάτια. Και είχατε υποσχεθεί στον εαυτό σας πως δεν θα ξαναχάσετε την ψυχραιμία σας. Οι τύψεις σας χτυπούν κόκκινο.

– Δουλεύετε πολλές ώρες και σπάνια είστε σπίτι πριν από τις 8 το βράδυ. Εξουθενωμένη και γεμάτη ενοχές αφιερώνετε αυτή τη μία ώρα πριν από τον ύπνο τους στα διαδικαστικά (μπάνια, φαγητό κλπ) και δε μένει αρκετός χρόνος για παιχνίδι και συζήτηση μαζί τους. Κάθε φορά που πέφτετε για ύπνο αποφασίζετε να βρείτε έναν τρόπο να επιστρέφετε νωρίτερα σπίτι ώστε να περνάτε περισσότερο χρόνο μαζί τους. Και κάθε απόγευμα διαψεύδεστε. Οι ενοχές σας, βουνό. Δίκιο έχετε.

– Βρίσκεστε σε παιδότοπο, παρέα με άλλες ταλαίπωρες μαμάδες, ενώ χαζεύετε τα βλαστάρια σας να χοροπηδάνε κι αναρωτιέστε που βρίσκουν όλη αυτή την ενέργεια. Στην παρέα υπάρχει κι εκείνη η σούπερ-τούρμπο-μαμά, η οποία με ήρεμο και θριαμβευτικό ύφος αναφέρει ότι: θήλασε αποκλειστικά για 8-9 μήνες, το παιδί της κοιμάται από τις 7 και χωρίς πολλές γκρίνιες, δεν βλέπει τηλεόραση, δεν είναι γκρινιάρικο, ζωγραφίζει με τις ώρες στο δωμάτιό του χωρίς ν’ ακούγεται κιχ, σιχαίνεται την πίτσα και λατρεύει τα λαχανικά. Εντάξει. Υπάρχουν δύο τινά: είτε τα κάνετε όλα λάθος, είτε σας αραδιάζει ένα φορτηγό ψέματα και περιμένετε να τσιμπήσετε. Σε κάθε περίπτωση αυτή η «τέλεια» μαμά, φέρνει στην επιφάνεια τις δικές σας ανεπάρκειες, οδηγώντας σας σε αρνητικές σκέψεις γεμάτες ενοχές.

Ηρεμήστε. Κανείς δεν είναι τέλειος και όταν πρόκειται για τη μητρότητα, μάλλον αντενδείκνυται. Οι ενοχές στήνουν παγίδες στις μαμάδες. Αυτή είναι η δουλειά τους. Η δική σας δουλειά όμως είναι να εντοπίσετε αυτές τις παγίδες και να συνειδητοποιήσετε πως κάνετε ό,τι καλύτερο μπορείτε προσπαθώντας να ισορροπήσετε στους δεκάδες ρόλους και τις ατέλειωτες υποχρεώσεις της ζωής σας.

Οι πιο συνηθισμένες παγίδες που στήνουν οι ενοχές είναι:
– οι υπερβολικά υψηλοί στόχοι που θέτουμε ως μητέρες όπως το να τα κάνετε όλα τέλεια, να είστε σούπερ μαγείρισσα/ζαχαροπλάστης/παιδαγωγός/κλόουν/δασκάλα κ.ο.κ. Δεν χρειάζεται να τα κάνετε όλα. Κάνετε αυτά που έχετε όρεξη και μπορείτε.

– Ακούστε την κούραση και τη διάθεσή σας. Κάνετε μια δραστηριότητα με το παιδί σας λιγότερο κουραστική όταν είστε πραγματικά ξεθεωμένη και εξηγήστε του πως «σήμερα η μαμά είναι πολύ κουρασμένη».

– Σταματήστε να συγκρίνεστε με τις άλλες μαμάδες. Ανώφελο. Είστε μοναδική και είστε γνήσια σε αυτό που κάνετε.

-Μην αδρανείτε. Αναρωτηθείτε ουσιαστικά, τι μπορείτε να κάνετε για να βελτιώσετε ό,τι βελτιώνεται και σταματήστε να δίνετε τροφή στον εσωτερικό αρνητικό διάλογο.

Πρακτικά δε, όταν νιώθετε πως έχετε φτάσει στο μη παρέκει απ’ τον θυμό και θέλετε να ουρλιάξετε, σταματήστε και μετρήστε ως το 10. Βοηθάει.
Όταν περνάτε χρόνο με τα παιδιά, προσπαθήστε να είστε εκεί. Να ζείτε τη στιγμή μαζί τους και μην σκέφτεστε τις άλλες εκκρεμότητες που έχετε. Θα έρθει και η σειρά τους.

Θυμηθείτε πως ζούμε σε μια κοινωνία αρκούντως παιδοκεντρική και συχνά κάνουμε ένα σωρό υπερβολές από την αγωνία μη δεν δώσουμε όσα έπρεπε στο παιδί μας. Θέλετε να είστε από εκείνες τις μητέρες που ο 6χρονος Δημήτρης μαθαίνει βιολί, καράτε, κολύμπι, αγγλικά, γαλλικά, σκάκι και στον ελεύθερο (!) χρόνο του κάνει παιδική Zumba; Ρωτήστε και τον ίδιο, αν και ξέρετε από τώρα την απάντησή του. Γι’ αυτό λοιπόν κι εσείς ηρεμήστε και διώξτε τις μητρικές ενοχές και το άγχος. Κανείς δεν μπορεί να τα προλαβαίνει όλα.Και πραγματικά, ούτε και χρειάζεται.

Από τη Νέτη Φίλια
Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας, εκπαίδευση στη Γνωσιακή Συμπεριφορική Θεραπεία
6945-858780
netifilia@gmail.com

21/01/2014 1 comment

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

15 Πράγματα Που Πρέπει Να Σταματήσεις Να Κάνεις Στον Εαυτό Σου, από τη Νέτη Φίλια

by The K-magazine 03/12/2013

Πριν από λίγες μέρες η Νέτη Φίλια μας έγραψε το πρώτο μέρος (τα 15 πράγματα που πρέπει να σταματήσουμε να κάνουμε στον εαυτό μας) και τώρα ακολουθεί η συνέχεια, καθώς από ότι φαίνεται ανυπομονούσατε να διαβάσετε και τα υπόλοιπα…και γι αυτό ξεκινάμε από το 16….

Για υπενθύμιση : Η συγγραφέας Οικογένειας και Σχέσεων MariaRobinson είχε εντοπίσει μερικά από τα πλέον συνηθισμένα λάθη που μας παγιδεύουν και δεν προάγουν την εξέλιξή μας στη ζωή. Και είχε προτείνει ότι «κανείς δεν μπορεί να γυρίσει πίσω τη ζωή και να κάνει μια νέα αρχή, αλλά μπορεί σήμερα να κάνει ένα νέο τέλος». Για να ξεκινήσει η διαδικασία αυτής της αλλαγής, πρέπει να εντοπίσεις τι κάνεις και γιατί σε πάει πίσω:

16) Σταμάτα να ζηλεύεις τους άλλους. Με το να ζηλεύεις αναλώνεσαι στο να απαριθμείς τα χαρίσματα των άλλων, αντί για τα δικά σου. Ρώτησε τον εαυτό σου το εξής: «Υπάρχει κάτι που διαθέτω και το οποίο ο καθένας θα ήθελε να έχει»

17) Σταμάτα να παραπονιέσαι και να αισθάνεσαι θύμα. Της ζωής οι «ζαριές» ρίχνονται για κάποιο λόγο, για να στρέψουν την πορεία σου σε μια κατεύθυνση που σου ταιριάζει. Μπορεί να μη το αντιληφθείς τη στιγμή που γίνεται και να είναι δύσκολο για σένα. Στο τέλος θα δεις ότι σε οδήγησαν σε ένα καλύτερο μέρος, σε έκαναν καλύτερο άνθρωπο, με μεγαλύτερη γνώση.

18) Σταμάτα να κρατάς κακίες. Μη ζεις με το μίσος στην καρδιά σου. Γιατί έτσι θα καταλήξεις να πληγώνεις τον εαυτό σου περισσότερο από τους ανθρώπους που μισείς. Συγχώρεση δεν είναι να πείς: «δεν πειράζει για ό,τι μου έκανες». Συγχώρεση είναι να πεις: «δεν πρόκειται να αφήσω αυτό που μου έκανες να χαλάσει την ευτυχία μου». Συγχώρεση είναι να το ξεπεράσεις και να βρεις τη γαλήνη. Επίσης η συγχώρεση ισχύει και για σένα. Συγχώρεσε το εαυτό σου, πήγαινε παρακάτω και προσπάθησε να τα καταφέρεις καλύτερα την επόμενη φορά.

19) Σταμάτα να επιτρέπεις στους άλλους να σε κατεβάζουν στο δικό τους επίπεδο. Αρνήσου να χαμηλώσεις το δικό σου επίπεδο για να διευκολύνεις αυτούς που αρνούνται να ανεβάσουν τα δικό τους.

20.) Σταμάτα να σπαταλάς χρόνο εξηγώντας στους άλλους τις προθέσεις σου και αυτό που είσαι. Οι φίλοι σου δεν το χρειάζονται και οι εχθροί σου δε θα σε πιστέψουν έτσι και αλλιώς. Απλά κάνε αυτό που θεωρείς ότι είναι σωστό.

21) Σταμάτα να επαναλαμβάνεις τα ίδια πράγματα ξανά και ξανά χωρίς ένα διάλειμμα. Ο κατάλληλος χρόνος να πάρεις μια βαθειά ανάσα είναι ακριβώς όταν δεν προλαβαίνεις. Μερικές φορές χρειάζεται να δεις τα πράγματα από απόσταση, για να τα δεις πιο καθαρά

22) Σταμάτα να παραβλέπεις την ομορφιά στα «ασήμαντα». Απόλαυσε τις μικροχαρές γιατί μια μέρα ίσωςκοιτάξεις πίσω και ανακαλύψεις ότι ήταν τελικά μεγάλες χαρές. Το καλύτερο κομμάτι της ζωής σου θα είναι οι μικρές, ξέγνοιαστες στιγμές που πέρασες χαμογελώντας με κάποιον που είναι σημαντικός για σένα.

23) Σταμάτα να κυνηγάς την τελειότητα. Στη ζωή δεν ανταμείβονται οι τελειομανείς, ανταμείβονται όσοι ολοκληρώνουν τα πράγματα.

24 ) Σταμάτα να ακολουθείς τον εύκολο δρόμο. Η ζωή δεν είναι εύκολη, ειδικά αν σχεδιάζεις κάτι σημαντικό. Μη παίρνεις τον εύκολο δρόμο. Πάρε τον κατάλληλο δρόμο ακόμα κι αν σου κοστίσει.

25) Σταμάτα να συμπεριφέρεσαι σαν όλα να ‘ναι μια χαρά, ενώ δεν είναι. Είναι φυσικό κάποιες φορές να νιώθεις ότι καταρρέεις. Δεν χρειάζεται πάντα να προσποιείσαι ότι είσαι δυνατός και δεν υπάρχει ανάγκη να αποδεικνύεις διαρκώς ότι όλα πάνε καλά. Ούτε πρέπει να σε απασχολεί τι σκέφτονται οι άλλοι άνθρωποι.Δώσε στον εαυτό σου το περιθώριο να θυμώσει, να κλάψει και να ξεσπάσει. Είναι υγιές.

26) Σταμάτα να κατηγορείς τους άλλους για τα προβλήματά σου. Ο βαθμός που μπορείς να επιτύχεις τους στόχους σου, εξαρτάται από το βαθμό που μπορείς να αναλάβεις τις ανάλογες ευθύνες. Όταν κατηγορείς άλλους για ό,τι σου συμβαίνει, αρνείσαι την ευθύνη, ενώ δίνεις στους άλλους δύναμη πάνω στη δική σου ζωή.

27) Σταμάτα να προσπαθείς να είσαι εύκαιρος για όλους. Είναι αδύνατο να το κάνεις αυτό και αν το προσπαθείς θα σε εξαντλήσει. Αλλά το να κάνεις ένα άτομο να χαμογελάσει, μπορεί να αλλάξει τον κόσμο. Ίσως όχι όλο τον κόσμο, αλλά τον δικό του κόσμο. Γι αυτό εστίασε την προσοχή σου. Μην κοιτάς παντού.

28) Σταμάτα να ανησυχείς τόσο πολύ. Η ανησυχία δεν θα αφαιρέσει τα βάρη από το αύριο, σίγουρα όμως θα στερήσει τη χαρά απ’ το σήμερα. Αναρωτήσου αν το γεγονός αυτό θα έχει σημασία σε 1, σε 3 ή σε 5 χρόνια. Αν όχι, τότε δεν αξίζει να ανησυχείς για αυτό.

29) Σταμάτα να εστιάζεις σε ό,τι δεν θέλεις να συμβεί. Εστίασε σε ό,τι θέλεις να συμβεί. Η θετική σκέψη βρίσκεται στην απαρχή κάθε μεγάλης επιτυχημένης ιστορίας. Αν ξυπνάς κάθε πρωί με την σκέψη ότι κάτι υπέροχο θα συμβεί στη ζωή σου σήμερα, και δώσεις πολύ προσοχή, συχνά θα διαπιστώσειςότι μπορεί να συμβεί.

30) Σταμάτα να είσαι αγνώμων. Ανεξάρτητα του πόσο καλά ή κακά σου πάνε τα πράγματα, μπορείς να αισθάνεσαι ευγνώμων για τη ζωή σου. Κάποιοι, κάπου αλλού, παλεύουν απεγνωσμένα για τη δική τους ζωή. Αντί να σκέφτεσαι λοιπόν για αυτά που δεν έχεις, προσπάθησε να σκεφτείς αυτά που έχεις και που κάποιοι άλλοι στερούνται.

Από τη Νέτη Φίλια
Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας, Γνωσιακή – Συμπεριφορική Θεραπεία