Tag:

αυτοεκτίμηση

Ζήσε για σένα κι ας είσαι ατελής, από τον Don Miguel Ruiz

Ένα κείμενο από το βιβλίο του Don Miguel Ruiz ”Οι Τέσσερις Συμφωνίες”, που κυκλοφορεί από τις Εκδόσεις Διόπτρα, που μας κάνει να αναλογιστούμε πόσο εκτιμούμε τον εαυτό μας και κατά πόσο τον προσέχουμε για να μπορούμε να αντιμετωπίσουμε με αυτοπεποίθηση και σιγουριά την καθημερινότητά μας. και η αλήθεια είναι μία “Όσο περισσότερο αγαπάμε τον εαυτό μας, τόσο λιγότερο τον κακοποιούμε.”

”Γι’ αυτό αντιστέκονται οι άνθρωποι στη ζωή…

Το να είναι ζωντανοί είναι ο μεγαλύτερος τους φόβος. Δεν είναι ο θάνατος ο πιο μεγάλος μας φόβος, αλλά το ρίσκο της ζωής: ο κίνδυνος να είμαστε ζωντανοί και να εκφράζουμε την αληθινή μας φύση. Το να είμαστε ο εαυτός μας — να ποιος είναι ο φόβος μας.

Έχουμε μάθει να ζούμε προσπαθώντας να ικανοποιήσουμε τις απαιτήσεις των άλλων. Έχουμε μάθει να ζούμε βάσει ξένων αντιλήψεων από φόβο ότι δεν θα γίνουμε αποδεκτοί ή άξιοι της αγάπης κάποιου άλλου.

Κατά τη διάρκεια της εξημέρωσης σχηματίζουμε μια εικόνα της τελειότητας, την οποία κάνουμε πρότυπο μας. Δημιουργούμε αυτή την εικόνα του πώς θα έπρεπε να είμαστε ώστε να γίνουμε αποδεκτοί από όλους.

Θέλουμε κυρίως να ευχαριστήσουμε αυτούς που μας αγαπούν: τη Μαμά και τον Μπαμπά, τα αδέλφια, το δάσκαλο, τον ιερέα. Προσπαθώντας να είμαστε αντάξιοι τους, πλάθουμε μια εικόνα τελειότητας, που όμως δεν μας ταιριάζει.

Πλάθουμε αυτή την εικόνα, αλλά είναι μια εικόνα πλαστή. Ποτέ δεν θα καταφέρουμε να γίνουμε τέλειοι από αυτή την άποψη — ποτέ!

Ως ατελείς, λοιπόν, απορρίπτουμε τον εαυτό μας. Και το επίπεδο της αυτοαπόρριψης εξαρτάται από το πόσο αποτελεσματικοί ήταν οι ενήλικοι που βάλθηκαν να διαλύσουν την ακεραιότητα μας.

Μετά την εξημέρωση, δεν έχει σημασία το αν είμαστε άξιοι για κάποιον άλλον. Δεν είμαστε αρκετά άξιοι για τον εαυτό μας, επειδή δεν ταιριάζουμε με την εικόνα της τελειότητας που εμείς οι ίδιοι πλάσαμε.

Δεν μπορούμε να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας, επειδή δεν είναι αυτό που θα θέλαμε να είναι ή μάλλον αυτό που πιστεύουμε ότι θα έπρεπε να είναι. Δεν μπορούμε να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας που δεν είναι τέλειος.

Ξέρουμε ότι δεν είμαστε εκείνο που, υποτίθεται, θα έπρεπε να είμαστε κι έτσι νιώθουμε κίβδηλοι και ανειλικρινείς. Πασχίζουμε να κρυφτούμε, παριστάνοντας κάτι που δεν είμαστε. Το αποτέλεσμα είναι να αισθανόμαστε μη αυθεντικοί και να φοράμε κοινωνικές μάσκες για να μην μπορεί να το αντιληφθεί αυτό ο περίγυρος μας.

Τρέμουμε στην ιδέα ότι κάποιος ίσως καταλάβει ότι δεν είμαστε αυτό που δείχνουμε. Επίσης, κρίνουμε τους άλλους βάσει της δικής μας εικόνας περί τελειότητας και, φυσικά, αποδεικνύονται κι εκείνοι ατελείς.

Ταπεινώνουμε τους εαυτούς μας μόνο και μόνο για να ικανοποιήσουμε τους άλλους. Συχνά βλάπτουμε ακόμη και το ίδιο μας το σώμα, ώστε να γίνουμε αποδεκτοί. Βλέπουμε εφήβους να παίρνουν ναρκωτικά για να μην τους απορρίψουν οι συνομήλικοι τους. Δεν συνειδητοποιούν πως το πρόβλημα είναι ότι δεν αποδέχονται οι ίδιοι τον εαυτό τους.

Απορρίπτουν τον εαυτό τους επειδή δεν είναι ό,τι παριστάνουν ότι είναι. Επιθυμούν να είναι κάπως κι επειδή δεν είναι, κουβαλούν μέσα τους το φορτίο της ντροπής και της ενοχής. Οι άνθρωποι τιμωρούν αδιάκοπα τον εαυτό τους, επειδή δεν είναι αυτό που πιστεύουν ότι θα έπρεπε να είναι. Γίνονται αυτοκαταστροφικοί και χρησιμοποιούν και άλλους ανθρώπους ως μέσα για την καταστροφή τους.

Κανείς, όμως, δεν μπορεί να μας κακοποιήσει όσο ο ίδιος μας ο εαυτός— και αυτό το πετυχαίνουν ο Κριτής, το Θύμα και το σύστημα των πεποιθήσεων μας. Είναι αλήθεια ότι υπάρχουν άνθρωποι που έπεσαν θύματα κακοποίησης από τον σύζυγο, τη μητέρα ή τον πατέρα τους, αλλά γνωρίζουμε καλά ότι εμείς οι ίδιοι έχουμε κακοποιήσει πολύ περισσότερο τον εαυτό μας.

Ο Κριτής μέσα μας είναι ο πιο ανελέητος που υπήρξε ποτέ. Αν κάνουμε ένα λάθος μπροστά σε άλλους, προσπαθούμε να το αρνηθούμε και να το συγκαλύψουμε. Μόλις, όμως, βρεθούμε μόνοι, ο Κριτής βγαίνει στην επιφάνεια φέρνοντας μαζί του και την ενοχή, κι εμείς νιώθουμε ηλίθιοι, ανίκανοι, απορριπτέοι.
Κανείς δεν σας έχει κακοποιήσει ποτέ τόσο όσο έχετε κακοποιήσει εσείς τον εαυτό σας. Και το όριο κακοποίησης του εαυτού σας ισούται με το όριο που θα επιτρέπατε σε κάποιον άλλον να φτάσει. Αν κάποιος σας κακοποιεί λίγο περισσότερο απ’ ό,τι κακοποιείτε εσείς τον εαυτό σας, το πιθανότερο είναι ότι θα διακόψετε τη σχέση με αυτό το άτομο. Αν, όμως, κάποιος σας κακοποιεί πιο λίγο απ’ ό,τι κακοποιείτε εσείς τον εαυτό σας, θα είστε πρόθυμοι να διατηρήσετε αιώνια αυτή τη σχέση.

Αν κακοποιείτε υπερβολικά τον εαυτό σας, μπορείτε να ανεχτείτε ακόμα και κάποιον που σας φέρεται βίαια, σας χτυπάει και σας εξευτελίζει. Γιατί; Επειδή το σύστημα των πεποιθήσεων σας λέει: “Το αξίζω. Αυτός/ή μου κάνει χάρη που είναι μαζί μου. Δεν αξίζω ούτε την αγάπη ούτε το σεβασμό κανενός”.

Νιώθουμε την ανάγκη να είμαστε αποδεκτοί κι αγαπητοί από τους άλλους, αλλά δεν μπορούμε να δεχτούμε και να αγαπήσουμε τον εαυτό μας.

Όσο περισσότερο αγαπάμε τον εαυτό μας, τόσο λιγότερο τον κακοποιούμε. Η αυτοκακοποίηση προέρχεται από την απόρριψη του εαυτού και αυτή με τη σειρά της προέρχεται από μια εικόνα του τέλειου που ποτέ δεν μπορούμε να φτάσουμε.

Το πρότυπο της τελειότητας που έχουμε δημιουργήσει είναι ο λόγος για τον οποίο απορρίπτουμε τον εαυτό μας — ο λόγος για τον οποίο δεν αποδεχόμαστε ούτε τον εαυτό μας ούτε τους άλλους όπως πραγματικά είναι.

Από το βιβλίο του Don Miguel Ruiz ”Οι Τέσσερις Συμφωνίες”-Εκδόσεις Διόπτρα

Πηγή: stixovoli.com

04/02/2016 0 comment

ΣΧΕΣΕΙΣ

Περί ζήλειας…από τη Μαρία Μάρκου

written by The K-magazine

από τη Μαρία Μάρκου–Ψυχολόγο*

Όχι μόνο πέρασε η ώρα αλλά δεν σε έχει πάρει ούτε ένα τηλέφωνο… άσε που – μεταξύ μας τώρα – θα μπορούσε να είχε προσκαλέσει κι εσένα… αλλά αντροπαρέα σου λέει, τι να κάνεις μόνη σου μαζί τους; Και δεν φτάνει αυτό αλλά έμεινες και κλεισμένη μέσα να τον περιμένεις να γυρίσει ενώ εκείνος διασκεδάζει κάπου εκεί έξω! Η ώρα να περνά λοιπόν, εσύ να ξεφυσάς, τα σενάρια στο μυαλό σου να οργιάζουν, εσύ ακόμη ξεφυσάς, κάποτε τελικά επιστρέφει, εσύ τώρα πια ξεσπάς…
Κάπως έτσι όμως η σχέση τελικά φθείρεται καθώς εσύ πιέζεσαι και εκείνος καταπιέζεται. Οι καυγάδες πληθαίνουν, η χαρά μειώνεται και τελικά η αγάπη αναλώνεται.

Πάρε βαθιά ανάσα λοιπόν και πάμε για αποσυμπίεση:
Η ζήλια είναι πηγή ανασφάλειας και χαμηλής αυτοεκτίμησης. Στην πραγματικότητα, δεν έχεις εμπιστοσύνη στον ίδιο σου τον εαυτό. Κι αν ισχύει κάτι τέτοιο, πώς να μπορέσεις να δείξεις εμπιστοσύνη σε ένα άλλο άτομο όταν δεν μπορείς να την νιώσεις ούτε για εσένα; Συνεπάγεται έτσι η καχυποψία. Κι αυτά τα δυο μαζί αρχίζουν να εγκλωβίζουν τον σύντροφό σου. Αντί λοιπόν να είναι η μεταξύ σας σχέση η απόδραση από την καθημερινότητα, καταλήγεις εσύ με ένα αυξανόμενο άγχος πως θα το σκάσει κι εκείνος είναι φυσικό κάποτε να στραφεί εν τέλει σε φυγή. Κι ο φόβος της απόρριψης πραγματώνεται ενώ η ζήλεια παραφυλά και με περισσότερη δυσπιστία προχωράς στην επόμενη σχέση. Κι ο φαύλος κύκλος συνεχίζεται.

Για να κλείσει τούτος ο κύκλος και να ξεκινήσει μια ανοδική ευθεία πάμε πίσω στην αρχή. Δηλαδή σε εσένα. Ώρα να γνωρίσεις τον εαυτό σου, να χαρείς με τις ικανότητές σου και να βασιστείς σε αυτές, να κατανοήσεις τα ελαττώματά σου και να τα επεξεργαστείς ώστε συνολικά να αποδεχθείς το ποια είσαι. Μόνο έτσι θα μπορέσεις να νιώσεις κι έπειτα θα καταφέρεις να δείξεις εμπιστοσύνη. Όχι μόνο στον σύντροφό σου. Αλλά γενικά στη ζωή.

Την επόμενη φορά λοιπόν αντί να κλειστείς μέσα στο σπίτι φαντασιώνοντας όλα εκείνα τα ζηλότυπα σενάρια, φρόντισε να βγεις κι εσύ ή να κάνεις κάτι που θα σε κάνει να χαρείς και να περάσεις την ώρα σου ευχάριστα και όχι αναμένοντας.

Κι αν αυτό σου φαίνεται δύσκολο, προσπάθησε έστω για αρχή να μην κάνεις σκηνές χωρίς λόγο χρησιμοποιώντας τη λογική σου που θα σου υπενθυμίζει πως δεν έχεις κάποια βάσιμη υποψία για όσα του επισυνάπτεις κι έτσι άδικα τσακώνεστε.
Η ζήλεια συχνά συμπορεύεται με τον φθόνο, αν και δεν είναι απαραίτητο να υπάρχουν και τα δυο. Τούτος δεν περιορίζεται στον ερωτικό σύντροφο αλλά προορίζεται σε όποιον άνθρωπο εντοπίζουμε ως ομορφότερο, εξυπνότερο, εν γένει ικανότερο από εμάς. Μπορεί να αφορά επίσης όσα ορίζουμε ως αγαθά και ο φθόνος να προκαλείται από την δική μας έλλειψη αυτών και την ύπαρξη ή πλεονασμό τους σε κάποιον άλλον, π.χ. οικονομικοί πόροι, εργασία, οικογένεια.

Θυμήσου όσα λέχθηκαν προηγουμένως περί αυτοεκτίμησης. Ισχύουν κι εδώ με την διαφορά ότι δεν συνοδεύονται από την ανησυχία της καχυποψίας καθώς αυτή αντικαθίσταται από το αίσθημα αντιπάθειας ακόμη και μίσους ή εχθρήτητας ως προς τον “τυχερό” άλλο. Η λέξη κλειδί είναι και πάλι η αυτογνωσία και η δύναμη που αποφέρει τούτη η γνώση. Όταν ξέρεις ποιος είσαι, παράλληλα ξέρεις και ποιος θες να είσαι. Στο χώρο της ψυχολογίας αυτό το δεύτερο σκέλος ονομάζεται “ιδανικός εαυτός”. Αξιοποίησε τους ανθρώπους που μοιάζουν με τον “ιδανικό εαυτό” σου ως παραδείγματα δημιουργικής μίμησης, συναγωνισμού και θαυμασμού ώστε να γίνεις κι εσύ περισσότερο τούτος ο ιδανικός άνθρωπος που επιθυμείς.

Η ζήλεια, ο φθόνος και τα αρνητικά αισθήματα που προκαλούν είναι βάρη που εσένα φορτώνουν και σε αφήνουν πίσω. Γύρνα το νόμισμα από την άλλη πλευρά και μεταμόρφωσέ τα σε ζήλο. Σε διάθεση και μεράκι δηλαδή στο να γίνεις καλύτερη χωρίς να κουβαλάς φορτία που σε απομακρύνουν από τους υπόλοιπους ανθρώπους απομονώνοντάς σε, σε πνιγηρά αδιέξοδα.

Για περισσότερες πληροφορίες για την Μαρία Μάρκου, μπορείτε να διαβάσετε εδώ

20/02/2014 0 comment

PSYCHO & SEX

Ψυχο-εκπαιδευτικό σεμινάριο για Διεκδικητικότητα και Αυτοεκτίμηση

written by The K-magazine

Έχετε απομακρυνθεί ποτέ από μια κατάσταση ενώ θα ευχόσασταν να το είχατε χειριστεί διαφορετικά; Υπάρχουν φορές που αισθάνεστε ότι τα δικαιώματά σας καταπατούνται από άλλους ή χειραγωγήστε; Νοιώθετε ότι δεν μεταφέρετε την άποψή σας με αποτελεσματικό τρόπο;
Δυσκολεύεσαι:
• Όταν ζητάς βοήθεια
• Όταν διατυπώνεις μια διαφορετική γνώμη
• Όταν είσαι δέκτης ή προσπαθείς να εκφράσεις αρνητικά/θετικά συναισθήματα
• Όταν λές «όχι»
• Όταν δέχεσαι κριτική
• Όταν ζητάς κάτι από πρόσωπα εξουσίας
• Όταν διαπραγματεύεσαι για κάτι που θέλεις

Αν απαντήσατε θετικά σε κάποια από τα παραπάνω, αυτό μπορεί να αποτελέσει αφορμή ώστε να ελέγξετε το θέμα της διεκδικητικότητάς σας, το οποίο και επηρεάζει αρνητικά την αυτοπεποίθηση/αυτοεκτίμηση σας.

Το ψυχοεκπαιδευτικό σεμινάριο ΔΙΕΚΔΙΚΗΤΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΑΥΤΟΕΚΤΙΜΗΣΗ θα ξεκινήσει το Νοέμβριο του 2013 και διαρκέσει 8 εβδομάδες (Ιανουάριος 2014). Η σύσταση του θα είναι με μορφή μικρού γκρουπ 6 ατόμων για εβδομαδιαίες συνεδρίες 1 +μισής ώρας (για 8 εβδομάδες). Στόχος του σεμιναρίου είναι η απόκτηση μιας ολοκληρωμένης αντίληψης της έννοιας ‘Διεκδικητικότητα και Διεκδικητική Συμπεριφορά’ και η αναγκαιότητα της σε όλες μας τις σχέσεις για την ανάπτυξη του αυτοσεβασμού και της αυτοεκτίμησης μας.

Έμφαση θα δοθεί στις τεχνικές ανάπτυξης διεκδικητικής συμπεριφοράς, στην κατανόηση (και πρόκληση) σχετικά με το πώς, μερικές φορές, οδηγούμαστε, άθελα μας, να σαμποτάρουμε την επιτυχία μας με παθητική, επιθετική ή παθητική-επιθετική στάση/συμπεριφορά, στην έκφραση των δικαιωμάτων μας με ουσιαστικό τρόπο, στην πρόκληση διεργασιακών “λαθών” τα οποία μας εμποδίζουν από το να ήμαστε διεκδικητικοί,την οριοθέτηση των άλλων, την ενδυνάμωση διεκδικητικής επικοινωνίας, τεχνικές για μεταφορά επικοδομητικής (αντί για καταστροφικής) κριτικής κ.α. Το σεμινάριο θα βοηθήσει τους συμμετέχοντες να επεκτείνουν τη σφαίρα επιρροής τους , στο να αναπτύξουν θετική και επικοδομητική φωνή και έκφραση καθώς και να ενθαρρύνουν θετικές αλλαγές. H ικανότητα κάποιου να διεκδικεί αποτελεσματικά φέρνει θετικές συνέπειες στην αυτοεκτίμηση και τον αυτοσεβασμό, ενώ οδηγεί σε μεγαλύτερη ικανοποίηση από την ζωή, τον εαυτό, αλλά και τις διαπροσωπικές σχέσεις. Μπορείτε να το δοκιμάσετε!

ΔΙΑΡΚΕΙΑ : Νοέμβριος 2013- Ιανουάριος 2014 , 1.5 ώρα (1 φορά την εβδομάδα) για 8 εβδομάδες
ΤΟΠΟΘΕΣΙΑ: Σκουφά 64, Αθήνα, 106 80
ΑΙΤΗΣΗ ΣΥΜΜΕΤΟΧΗΣ: Για εκδήλωση ενδιαφέροντος συμμετοχής και για να συντονιστούν οι καταλληλότερες ώρες συνευρέσεων των γκρουπ των συμμετεχόντων επικοινωνήστε στο [email protected]
ΚΟΣΤΟΣ ΣΕΜΙΝΑΡΙΟΥ: 320 ευρώ (40 ευρώ/συνεδρία)

Σύντομο Βιογραφικό για τη Κλινική Ψυχολόγο, Μαρίτα Γεραρχάκη

Έχοντας ολοκληρώσει το πτυχίο της (BSc) στο πανεπιστήμιο University College London (UCL), έκανε το πρώτο μέρος της πρακτικής της στο νοσοκομείο του Harvard University, Children’s Hospital, στην Βοστώνη (USA). Στη συνέχεια επέστρεψε στο Λονδίνο όπου και ολοκλήρωσε τις μεταπτυχιακές της σπουδές και αποκόμισε από το City University του Λονδίνου, τους τίτλους PgDip, MSc και Post-MSc. Κατά την διάρκεια της 10ετούς παραμονής της στο Λονδίνο εργάστηκε για 5έτη, ως Κλινική Ψυχολόγος σε τρεις διαφορετικές Ψυχιατρικές μονάδες του νοσoκομείου NorthEast London NHS Trust, όπου και απέκτησε κλινική και ερευνητική εμπειρία σε όλο το φάσμα της Κλινικής Ψυχοπαθολογίας. Πιο συγκεκριμένα εργάστηκε στην μονάδα:

– Clinical Mental Health (CMHT) με περιστατικά από Κλινική Κατάθλιψη, Αγχώδεις Διαταραχές, Διαταραχές Προσωπικότητας και Σχιζοφρένεια και άλλες Ψυχώσεις

– Intensive Case Management (ICM) με πάσχοντες με Ποινικό Μητρώο που παρουσίαζαν Χρόνια Βαριά Ψυχοπαθολογία, όπου εξ αιτίας αυτής, βρισκόντουσαν σε ειδικές ψυχιατρικές μονάδες κράτησης (ψυχιατρικές φυλακές).

– Eating Disorders Unit (EDU) με πάσχοντες με Διαταραχές Πρόσληψης Τροφής (π.χ. Νευρική Ανορεξία, Νευρική Βουλιμία κτλ)

Έχοντας πια επιστρέψει στην Ελλάδα εδώ και έξι χρόνια διατηρεί ιδιωτικό ιατρείο στην Αθήνα, όπου αντιμετωπίζει ψυχοθεραπευτικά όλο το φάσμα της Κλινικής Ψυχοπαθολογίας , είναι μέλος του Διοικητικού Συμβουλίου της ΑΝΑΣΑ (ΜΚΟ για Διαταραχες Προσληψης Τροφης) και είναι μέλος του British Psychological Society (BPS)

06/11/2013 1 comment

PSYCHO & SEX

Ερωτευμένος με τον εαυτό μου, από τη Σοφία Tσιώρη

written by The K-magazine

από τη Σοφία Tσιώρη–Ψυχολόγο*

Το φαινόμενο της οικονομικής κρίσης οδηγώντας στο χάσμα των κοινωνικών στρωμάτων, ενίσχυσε ιδιαιτέρως την δημιουργία «ταμπελών» και όμορφων «πακέτων-ανθρώπων». Καθημερινά ακούμε πολλές φορές από τους γύρω μας να αποκλείουν ανθρώπους από την ζωή τους επειδή « δεν έχουν το πακέτο» εκμηδενίζοντας οποιαδήποτε ανάγκη για συναισθηματική κάλυψη και ανθρώπινη επικοινωνία. Βλέπουμε ανθρώπους να προσπαθούν μανιωδώς να φτιάξουν και να διατηρήσουν μια όμορφη εικόνα του εαυτού τους αδιαφορώντας για το αν η δημιουργία αυτής της εικόνας αντιπροσωπεύει κάτι αληθινό ή ψεύτικο. Κεντρικός ανθρώπινος στόχος γίνεται το «φαίνεσθαι» εξαλείφοντας οποιοδήποτε περιθώριο για συναισθήματα και σχέσεις καθώς το «εγώ» παίρνει τόσο εξουσιαστική μορφή στις ζωές πολλών ανθρώπων που τους οδηγεί σε έντονα ναρκισσιστικές συμπεριφορές…

Ο όρος ναρκισσισμός συνδέεται με τον ελληνικό μύθο του Νάρκκισου όπου ερωτεύτηκε τον εαυτό του, ενώ ο ίδιος νόμιζε ότι ερωτεύτηκε κάποια νύμφη! Αυτή που πραγματικά ερωτεύτηκε ήταν η αντανάκλαση της δικής του εικόνας στο νερό και στην προσπάθεια του να χαϊδέψει την εικόνα που τόσο ερωτεύτηκε έπεσε και πνίγηκε.

Στην ψυχολογία και ιδιαίτερα στην ψυχανάλυση ο όρος του ναρκισσισμού αφορά μια διαταραχή της προσωπικότητας όπου το άτομο ασχολείται υπερβολικά με τον εαυτό του. Ο ναρκισσιστής είναι ένας άνθρωπος που αποπνέει έναν αέρα παντοδυναμίας και επιτυχίας και αναζητά έναν άνθρωπο που να του εκφράζει συνεχώς τον θαυμασμό και την αποδοχή του. Με αυτόν τον τρόπο η εκάστοτε ερωτική επιλογή του ναρκισσιστή θα λειτουργεί σαν καθρέφτης του εαυτού του. Δεν ενδιαφέρεται για τα συναισθήματα των άλλων και πολλές φορές τους φέρεται με αδιαφορία και υποτίμηση. Σύμφωνα με την ψυχαναλυτική θεωρία του Freud, ο ναρκισσιστής χαρακτηρίζεται από μια επιφανειακή αυτοπεποίθηση, κάτω από την οποία όμως κρύβεται ένα τραυματισμένο εγώ γεμάτο από συναισθήματα έντονου εσωτερικού θυμού και ανασφάλειας. Σύμφωνα, λοιπόν, με τον Freud, ο ναρκισσισμός αποτελεί έκφραση του ενστίκτου αυτοσυντήρησης και όπως ο ίδιος επισημαίνει: «Ο ισχυρός εγωισμός είναι προστασία για να μην αρρωστήσουμε, όμως τελικά θα αρρωστήσουμε, αν δεν καταφέρουμε να αγαπήσουμε.». Συμπερασματικά, ο ναρκισσιστής αντιλαμβάνεται την πραγματικότητα μέσα από εικόνες του Εγώ. Βιώνει μια ερωτική σχέση στην οποία αντικείμενο του έρωτα είναι ο ίδιος ο εαυτός του αφού δεν αφήνει πολύ χρόνο αλλά και χώρο για να ασχοληθεί με τους άλλους γύρω του. Έτσι η ζωή του είναι ουσιαστικά φτωχή όσων αφορά στις διαπροσωπικές του σχέσεις.

Η αυτοεκτίμηση του ναρκισσιστή είναι εξαιρετικά ευάλωτη και επηρεάζεται έντονα από την εικόνα που έχουν οι άλλοι για εκείνον. Όταν το περιβάλλον του ασκεί κριτική τότε έρχεται στην επιφάνεια το αληθινό πρόσωπό του, η εύθραυστη προσωπικότητα του που έχει χαθεί μέσα στον εσωτερικευμένο θυμό. Εκείνη είναι η στιγμή που καταρρέει αφού ένας από τους μεγαλύτερους φόβους του είναι ότι οι άλλοι θα ανακαλύψουν την πραγματικότητα, δηλαδή τον φοβισμένο του εαυτό και έτσι προσπαθεί με κάθε τρόπο να μην αποκαλυφτεί. Τα άτομα αυτά συνήθως είναι στο επίκεντρο της προσοχής καθώς «κυνηγούν» δουλειές με κύρος και που τους δίνουν υψηλά αξιώματα. Το φαίνεσθαι είναι ο πυρήνας της συμπεριφοράς τους και τους θέτει σαν στόχο μόνο την προσωπική τους ευτυχία μέσω της συναισθηματικής κυριαρχίας στους άλλους. Είναι επόμενο ότι τα άτομα που πάσχουν από αυτή τη διαταραχή να μην μπορούν να κατανοήσουν τα συναισθήματα και τις ανάγκες των άλλων.
Δεν είναι καθόλου τυχαίο ότι οι περισσότερες ναρκισσιστικές διαταραχές εμφανίζονται σε άντρες καθώς ακόμα δεν έχουν ξεπεραστεί τα θέματα ισοτιμίας μεταξύ γυναικών και αντρών. Οι κοινωνικές νόρμες που θέλουν τους άντρες επαγγελματικά επιτυχημένους, φιλόδοξους, πλούσιους και «γυναικάδες» και τις γυναίκες πολύ καλές μητέρες, συζύγους και φυσικά πάντα αφοσιωμένες στο σπιτικό τους είναι ακόμα εδώ όσο και αν λέμε ότι ξεπεραστήκαν.

* Συμπερασματικά, η ίδια η κοινωνία λειτουργεί καταλυτικά για την διαμόρφωση περισσότερων ανδρών ναρκισσιστών παρά γυναικών.

Σ’αυτό ακριβώς το σημείο θα ήθελα να σας επισημάνω κάποια σημεία που θα πρέπει να δώσετε ύψιστη σημασία για να μην πέσετε στην «παγίδα» της φαινομενικής γοητείας ενός νάρκισσου:
• Φιλτράρετε τα λόγια του όταν περιαυτολογεί. Μήπως την ώρα που μιλά ακατάπαυστα για τον ίδιο να σκεφτείτε πόσες ερωτήσεις σας έκανε για να μάθει για εσάς και την ζωή σας? Αναρωτηθείτε πόσο ενδιαφέρεται για τα ενδιαφέροντα και τις ανάγκες σας και πόσες από αυτές έχει στόχο να κατανοήσει και να σεβαστεί.

• Στην αρχή θα κάνει τα πάντα για να σας κατακτήσει αφού η ενδεχόμενη απόρριψή του θα του στοιχίσει ακριβά. Αν σας κατακτήσει όμως, θα αρχίσουν να μειώνονται εκπληκτικά οι διεκδικητικές και κολακευτικές κινήσεις του προς εσάς. Μήπως λοιπόν να τον τεστάρετε και να τον κάνετε να περιμένει αρκετά για να δούμε τις πραγματικές του προθέσεις?

• Μην πείθεστε εύκολα με την τρυφερότητα και τα όμορφα λόγια που ενδεχομένως θα σας δείξει. Δεν θα σας αγκαλιάσει επειδή σας ερωτεύθηκε αλλά επειδή πρέπει να σας δώσει «κάτι» για να του προσφέρετε όλα αυτά που θέλει.

O Νάρκισσος

• Μην μπείτε σε καμμία περίπτωση στην διαδικασία να τον αλλάξετε γιατί του αρέσει έτσι όπως ζει. Είναι πολύ δελεαστική μία ζωή που σε τριγυρίζουν συνεχώς αυλικοί και σου προσφέρουν πανεύκολα τον θαυμασμό τους. Γιατί λοιπόν να στερηθεί όλα αυτά τα «καλά» του φαίνεσθαι ?

• Αναρωτηθείτε μόνο το εξής.. Τι είναι αυτό που σας κρατάει δίπλα του? Σκεφθείτε γιατί προσπαθείτε να κρατήσετε κοντά σας έναν άνθρωπο που δεν θέλει να σας προσφέρει όμορφες στιγμές αλλά αντιθέτως θέλει να σας μεταχειριστεί όπως ο ίδιος επιθυμεί.

Κλείνοντας, θα ήθελα να τονίσω ότι αυτό το άρθρο δεν είχε στόχο την κριτική των νάρκισσων αλλά την κατανόηση της συμπεριφοράς τους. Επιπρόσθετα, έχει πολύ μεγάλο ενδιαφέρον να παρατηρήσετε εάν έχετε αναπτύξει κι εσείς οι ίδιοι ναρκισσιστικά στοιχεία συμπεριφοράς καθώς η ενδεχόμενη συναναστροφή μαζί τους είναι πολύ πιθανόν να σας οδηγήσει σε μερική υιοθέτηση συμπεριφορών και τρόπου σκέψης..Αν τους πετύχετε στον δρόμο σας λοιπόν, απλά να θυμάστε ότι αυτό που βλέπετε είναι μία μάσκα που χαμογελά γοητευτικά γιατί πίσω από αυτή είναι ένα πρόσωπο που κλαίει γιατί δεν μπορεί να νιώσει…

Για περισσότερες πληροφορίες παρακαλώ επικοινωνήστε με το «Κέντρο Ψυχολογικής Υποστήριξης και Συμβουλευτικής: Ιασμος», που διατηρούν οι:

*Ιωάννα Κορδαλή, Ψυχολόγος – Συστημική Ψυχοθεραπεύτρια, 210 6126439 ή 6933349021, [email protected]

*Σοφία Τσιώρη, Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια, [email protected]

19/08/2013 2 comments

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

Για ποιούς λόγους πρέπει να αγαπάτε τον εαυτό σας!

written by The K-magazine

Ο κόσμος γύρω μας είναι σκληρός και πολλές φορές ακόμα και ο άνθρωπος με την πιο μεγάλη αυτοπεποίθηση, δυστυχώς δεν καταφέρνει να την διατηρήσει. Είναι όμως βασικό και σημαντικό να μην ξεχνάμε το ποιοι είμαστε και να μην σταματάμε να μας αγαπάμε . Αν όλοι μας λένε ότι δεν είμαστε αρκετά καλοί, εμείς κατά βάθος ξέρουμε τι είμαστε και σε αυτό θα πρέπει να βασιζόμαστε. Με αυτόν τον τρόπο και οι πιο σημαντικές προκλήσεις μπορούν να ξεπεραστούν. Ας ξεκινήσουμε από μερικούς αντικειμενικούς λόγους για τους οποίους θα πρέπει να αγαπάτε τον εαυτό σας.

ΕΙΣΑΣΤΕ ΟΜΟΡΦΟΙ
Δεν έχει σημασία πως είναι το σώμα σας ή το χρώμα των ματιών σας. Είστε όμορφοι. Ξέρετε γιατί; Επειδή είστε ένα ανθρώπινο ον, και κάθε άνθρωπος σε αυτόν τον πλανήτη είναι ένα όμορφο πλάσμα. Πηγαίνετε και ρίξτε μία ματιά στον καθρέφτη. Ναι, αυτή τη στιγμή. Μπορεί ενδεχομένως να σκεφτείτε ότι ο άνθρωπος στον καθρέφτη είναι άσχημος. Δεν είναι. Αντίθετα, είναι όμορφος, είναι θαυμάσιος και έχει αρκετούς λόγους για να αγαπά τον εαυτό του!

Η ΑΥΤΟΕΚΤΙΜΗΣΗ ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ
Το να είστε σε θέση να αγαπάτε τον εαυτό σας είναι εξαιρετικά σημαντικό για σας αλλά και για να ζήσετε την κάθε ημέρα σας σωστά. Εξάλλου αγαπώντας το πρόσωπο που είσαστε, έχετε κάνει το πρώτο βήμα. «Αν δεν αγαπάς το ποιος είσαι, τότε πώς μπορείς να αγαπήσεις κάτι ή κάποιον άλλο;» Η αλήθεια είναι ότι πρέπει να δείξουμε την αγάπη αυτή σε εμάς, όπως ακριβώς στους άλλους ανθρώπους που χρειάζονται την αγάπη μας. Για αυτό «τυλίξτε τα χέρια σας γύρω από τον εαυτό σας και να δώστε του μια ωραία μεγάλη αγκαλιά». Την αξίζετε!

ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΕΣΑΣ
Αυτή η δήλωση σας κάνει να νιώθετε μόνοι; Δεν θα έπρεπε, αντίθετα θα έπρεπε να σας κάνει να νιώθετε μοναδικοί! Διότι υπάρχει μόνο ένας από κάθε άτομο σε ολόκληρο τον κόσμο. Είμαστε όλοι ιδιαίτεροι ο καθένας με τον δικό του τρόπο και τίποτα δεν πρόκειται ποτέ να το αλλάξει αυτό.

Η ΑΓΑΠΗ ΞΕΚΙΝΑ ΑΠΟ ΕΣΑΣ
Αν δεν αγαπάτε αυτό που είστε, τότε γιατί να σας αγαπήσει κάποιος άλλος; Για να κερδίσετε την αγάπη που χρειάζεστε από τους άλλους, θα πρέπει να συνειδητοποιήσετε πόσο σημαντικός είσαστε. Δείχνοντας ότι αγαπάτε τον εαυτό σας είναι κάτι εξαιρετικά ελκυστικό. «Οι άνθρωποι αγαπούν να αγαπούν τους ανθρώπους που αγαπούν τον εαυτό τους!»

ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΤΕΛΕΙΟΙ
Ας αντιμετωπίσουμε τα γεγονότα και να συνειδητοποιήσουμε ότι δεν είμαστε τέλειοι. Κανείς δεν είναι τέλειος! Αυτό είναι σίγουρα κάτι τουλάχιστον αισιόδοξο! Όμως όλοι αγωνιζόμαστε σκληρά, για να κατακτήσουμε την τελειότητα, χωρίς ποτέ να την αγγίζουμε, για αυτό και καλό θα ήταν να αποδεχτούμε το γεγονός, πως το τέλειο δεν υπάρχει και κανείς μας δεν ανήκει σε αυτή τη κατηγορία. Οι ατέλειες είναι έξαλλου εκείνες που δίνουν την μοναδικότητα και την ομορφιά! Είναι καιρός λοιπόν να αγαπήσετε το κάθε σας ελάττωμα, εκείνο είναι που σας κάνει ό, τι είσαστε!

Αγαπώντας το ποιος είσαι συνειδητοποιείς πόσο καταπληκτικός είσαι, και γίνονται όλα λίγο πιο εύκολα! Αλλά μην ξεχνάμε ότι το να αγαπάς τον εαυτό σου σημαίνει ότι θα πρέπει να αγαπάς ολόκληρο τον εαυτό σου, το οποίο σημαίνει το μυαλό, το σώμα και την προσωπικότητα. Στο χέρι σας είναι να βρείτε και άλλους πολλούς λόγους και να κάνετε αυτή τη λίστα όσο πιο μακριά μπορείτε. Και θα είναι σίγουρα διαφορετική και ξεχωριστ γιατί είπαμε, «όλοι είμαστε μοναδικοί»!

08/07/2013 0 comment

PSYCHO & SEX

Εσείς έχετε αυτοεκτίμηση;

written by Ιωαννα Βλασση

Οι καιροί είναι δύσκολοι και δυστυχώς ακόμη και οι τελευταίοι αισιόδοξοι αποκαρδιώνονται και χάνουν την αυτοπεποίθησή τους μπροστά στη συνεχή υποτίμηση των προσόντων τους. Η αυτοεκτίμησή μας μειώνεται ολοένα και περισσότερο καθώς συμπαρασύρεται από το κύμα κρίσης που σαρώνει αδιακρίτως τα πάντα γύρω μας.

Η αυτοεκτίμηση είναι το κατά πόσο νιώθουμε εμείς οι ίδιοι ότι αξίζουμε. Τα άτομα που δεν έχουν αυτοεκτίμηση συνήθως υποτιμούν τον εαυτό τους και τις ικανότητές τους, ενώ συχνά πιστεύουν ότι δεν καταφέρνουν να κάνουν τίποτα σωστά.

Αλήθεια, έχετε αναρωτηθεί ποτέ πόση αυτοεκτίμηση έχετε;
Για να το διαπιστώσετε θα πρέπει να απαντήσετε στα παρακάτω ερωτήματα.

 Πόσο εύκολα αποδέχεσαι τα κομπλιμέντα και τις επευφημίες των άλλων;
 Όταν περπατάς, στέκεσαι στητά και με αυτοπεποίθηση, ή τρέχεις γρήγορα και με σκυφτό κεφάλι, για να μην σε προσέξει κανείς;
 Φροντίζεις της εμφάνισή σου; Ντύνεσαι εντυπωσιακά; Τρέφεσαι υγιεινά; Γυμνάζεσαι;
 Όταν βρίσκεσαι σε μια μεγάλη παρέα παίρνεις το λόγο συχνά; Μιλάς δυνατά ή αποφεύγεις να εκφράζεις τις απόψεις σου μπροστά σε κόσμο;
 Πόσο συχνά κρίνεις τον εαυτό σου; Όταν το κάνεις, πού ρίχνεις συνήθως το φταίξιμο; Μήπως έχεις την τάση να δικαιολογείς πάντα τους άλλους και ποτέ εσένα;

Οι ερωτήσεις αυτές θα σου δώσουν μια πρώτη εικόνα για το πώς πραγματικά βλέπεις τον εαυτό σου. Οι άνθρωποι που έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση απαντούν συνήθως αρνητικά σε όλες τις παραπάνω ερωτήσεις. Αυτά τα άτομα συνήθως, δεν εμπιστεύονται τις επιλογές τους και τις ικανότητές τους, ενώ αλλάζουν πάρα πολύ εύκολα γνώμη, επηρεασμένοι από άλλους ανθρώπους που τους θεωρούν πρότυπα.

Αντιθέτως, οι έχοντες αυτοεκτίμηση αποδέχονται τον εαυτό τους ως έχει, γνωρίζοντας πάντα πως δεν είναι τέλειοι (ποιος είναι άλλωστε;), αλλά και πως δε γίνεται να αρέσουμε σε όλους. Επιπλέον, τα άτομα αυτά έχουν πιο θετική σκέψη και είναι πιο αισιόδοξα στην αντιμετώπιση των εκάστοτε δυσκολιών στη ζωή τους.

13/10/2012 0 comment