ΦΙΛΟΙ

Αν είσαι από τις γυναίκες που πιστεύεις πως δεν μπορεί να υπάρξει άλλη αδελφή ψυχή πέρα από την εκλεκτή μοναδική σου παιδική φίλη ή μήπως είσαι από τις «άλλες» που ο κατάλογος είναι τόσο μακρύς που κι εσύ η ίδια χάνεις το μέτρημα; Αν πάλι οι κολλητοί σου φίλοι και φίλες είναι μόλις 2 μάλλον ανήκεις κι εσύ στο μέσο όρο καθώς σύμφωνα με Βρετανούς ερευνητές, οι περισσότεροι ενήλικες έχουν μόνο δύο στενούς φίλους.

Από επιστημονικής αποψης….

Μπορεί στην εικονική μας ζωή να διαθέτουμε εκατοντάδες, ίσως και χιλιάδες ιντερνετικούς φίλους, στην προσωπική μας ζωή όμως, όπως φαίνεται είμαστε αρκετά πιο εκλεκτικοί. Σύμφωνα με τη νέα μελέτη μόνο δύο από τους πιο κοντινούς μας φίλους θεωρούνται αυτό που ονομάζουμε κολλητοί.

Ο Matthew Brashears, επίκουρος καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Cornell, ζήτησε από 2.000 ενηλίκους να κατονομάσουν τα πρόσωπα με τα οποία είχαν συζητήσει για κάποιο σοβαρό προσωπικό τους ζήτημα τους τελευταίους έξι μήνες.
Όπως διαπιστώθηκε οι περισσότεροι είχαν εκμυστηρευτεί τα προσωπικά τους ζητήματα μόνο σε ένα άτομο αν και υπήρχαν και κάποιοι που κατονόμασαν πολλούς περισσότερους. Κατά μέσο όρο όμως, όπως προκύπτει από τα αποτελέσματα της έρευνας έχουμε περίπου 2 φίλους (2,03 για την ακρίβεια).
Συγκεκριμένα, ποσοστό 29% των ερωτηθέντων κατονόμασε περισσότερα από δύο άτομα στα οποία είχαν μιλήσει για σημαντικά ζητήματα, 18% είχαν εκμυστηρευτεί τα προβλήματα τους σε δύο φίλους ενώ περίπου οι μισοί, σε ποσοστό 48% είχαν μοιραστεί τους προβληματισμούς τους μόνο με ένα κολλητό.

Οι γυναίκες είναι πιο επιλεκτικές

Μάλιστα, σύμφωνα με τα ευρήματα οι γυναίκες, και ειδικά αυτές που έχουν υψηλότερο επίπεδο εκπαίδευσης είναι οι περισσότερο επιλεκτικές, έχοντας μόνο μια ή δύο κολλητές τις οποίες μπορούν να εμπιστευτούν.

Παρά την παρουσία σε κοινωνικά δίκτυα όπως το facebook, το twitter και άλλους ιστοτόπους κοινωνικής δικτύωσης, φαίνεται πως στην προσωπική τους ζωή, οι γυναίκες με υψηλό μορφωτικό επίπεδο είναι αρκετά πιο επιλεκτικές, απ΄όλες τις άλλες.

Ο καθένας έχει τη δική του θέση στη ζωή σου
Εν πρώτοις, το παραπάνω φαντάζει παράξενο, ιδιαίτερα στη σημερινή εποχή του ίντερνετ και της κοινωνικής δικτύωσης, όπου οι περισσότεροι περνούν αρκετές ώρες την ημέρα μπροστά από τον υπολογιστή, συνομιλώντας με φίλους και γνωστούς.

Ωστόσο, οι ερευνητές επισημαίνουν πως κάτι τέτοιο δεν είναι παράξενο και πως ο μικρός αριθμός κολλητών φίλων στη ζωή μιας γυναίκας δε σημαίνει αποξένωση ή έλλειψη κοινωνικότητας.

Οι εμπειρίες μας και οι δυσάρεστες καταστάσεις που βιώνουμε καθώς μεγαλώνουμε έχουν σαν αποτέλεσμα την ανάπτυξη αμυντικών μηχανισμών την κατηγοριοποίηση των φίλων και γνωστών αλλά και την κατάταξή τους σε βαθμίδες.

Είναι λοιπόν απόλυτα λογικό και φυσιολογικό να μην μπορείς να εμπιστευτείς τον καθένα, ειδικά αν έχεις βιώσει προδοσία φίλων και να εκμυστηρεύεσαι τα προσωπικά σου ζητήματα μόνο σε όσους πραγματικά εμπιστεύεσαι. Άλλωστε, άλλο γνωστοί, άλλο φίλοι κι άλλο κολλητοί. Δεν μπορούν να έχουν όλοι οι άνθρωποι την ίδια αξία και τον ίδιο ρόλο στη ζωή σου.

Η περίοδος της εγκυμοσύνης είναι δύσκολη και περίεργη, από πολλές απόψεις …Ο τρόπος ζωής έχει αλλάξει, ο ελεύθερος χρόνος είναι περιορισμένος, οι αγωνίες σας για τον τοκετό και το μωρό είναι πολλές… Οι φίλες σας, αν δεν έχουν παιδιά, έχετε την αίσθηση ότι δε σας καταλαβαίνουν. Μήπως ήρθε η στιγμή να αποκτήσετε μια καινούρια κολλητή, που επειδή είναι στην ίδια φάση με εσάς θα σας καταλαβαίνει καλύτερα, σε αυτή την περίοδο;

Εκτός από την οικογένεια και τη δουλειά, βασικό σημείο αναφοράς και ισορροπίας στη ζωή μας είναι οι κολλητοί μας φίλοι. Η εμπιστοσύνη, η αλληλεγγύη, ο σεβασμός, η πλάκα, αλλά και οι κώδικες τιμής που οριοθετούν μια φιλία είναι τα απαραίτητα συστατικά, που θα την κάνουν να έχει διάρκεια. Και συνήθως, η χρονική διάρκεια μιας φιλίας με πολλές απαιτήσεις αλλά και πολλές ανταμοιβές, αποτελεί κριτήριο καλής κοινωνικής συμπεριφοράς. Όμως, οι εξετάσεις που αναγκάζεται να περάσει μια πολύχρονη φιλία κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, αλλά και μετά τον τοκετό είναι ιδιαίτερα αυστηρές. Πόσες αντέχουν μέχρι τέλους και πόσες πρέπει πραγματικά να αντέξουν;

Οι συνθήκες αλλάζουν με το πέρασμα του χρόνου
Μαζί με την “παλιά φίλη” σας -και αφήστε τους άντρες να επιμένουν ότι δεν υπάρχει γυναικεία φιλία- περάσατε λύπες και χαρές, μαζί ανακαλύψατε τις δυνατότητές σας, μαζί κάνατε τις μεγαλύτερες τρέλες και μαζί πήρατε τις σημαντικότερες αποφάσεις ζωής. Όμως τώρα η κολλητή σας συνεχίζει την «παλιά» σας ζωή, που εσείς αφήσατε για να κάνετε οικογένεια, ενώ εσείς έχετε μπει «στο τρυπάκι» του να διαβάζετε μετά μανίας βιβλία για την εγκυμοσύνη και το μωρό. Τι γίνεται, όταν δυο άνθρωποι δε μοιράζονται πια τα ίδια ενδιαφέροντα;

Στα πρώτα βήματα μιας γνωριμίας, πρέπει να είμαστε ιδιαίτερα προσεκτικές στις κινήσεις και στα λεγόμενά μας για να δούμε αν η υποψήφια φίλη αξίζει την εμπιστοσύνη μας. Και εννοείται, πως αν η νέα φίλη περάσει επιτυχώς όλα τα τεστ, τότε αποφασίζουμε να τη χρίσουμε κολλητή μας.
Μην πανικοβληθείτε αν η κολλητή σας από το γυμνάσιο, σας φαίνεται τώρα απόμακρη και ζορισμένη, επειδή εσείς περιμένετε παιδί και συζητάτε μόνο για θέματα εγκυμοσύνης και υγείας. Μην εκβιάζετε μια κατάσταση. Αν η φιλία έχει κλείσει τον κύκλο της φυσιολογικά, αποσυρθείτε αξιοπρεπώς κρατώντας καλά φυλαγμένες τις στιγμές της μαγικής ηλικίας, αντί να φθείρεστε σε μια σχέση χωρίς καμιά προοπτική. Μην ξεχνάτε ότι μπορεί κι εσείς στο παρελθόν να απομακρυνθήκατε από φίλες σας που έκαναν οικογένεια πριν από εσάς, γιατί σας «κούραζαν» οι συζητήσεις για «μαμ, κακά και νάνι»;
Αν είστε τυχερή και οι φίλες σας έχουν ή περιμένουν παιδιά, τότε θα έχετε μια μοναδική ευκαιρία να συνεχίσετε τις σχέσεις σας χωρίς διακοπές. Αν όμως στον περίγυρό σας καμία φίλη δεν ενδιαφέρεται για παιδικά εξανθήματα, κολικούς και για τη σπουδαιότητα του μητρικού γάλακτος, τότε, ίσως, ήρθε η ώρα να αναζητήσετε καινούριες παρέες…
Με ποια κριτήρια, όμως, επιλέγουμε την καινούρια μας φίλη;

Οπότε να είστε «ανοιχτές» σε νέες γνωριμίες, ακόμα και στα πιο άσχετα μέρη, όπως πχ στην αίθουσα αναμονής για τον γυναικολόγο ή αργότερα στου παιδιάτρου. Θα δείτε με τον καιρό ότι παλιές σας φίλες, μπορεί να μην έχουν διάθεση να σας βλέπουν πάντα με τα παιδιά σας ή να μην μπορούν να σας εμπιστευτούν με την ίδια άνεση για τις «ατασθαλίες» τους.
Όλες αυτές οι αλλαγές είναι φυσιολογικές, κι απλώς να έχετε στο μυαλό σας ότι οι «καλές» φιλίες κρατούν για πάντα, ανεξάρτητα αν βλέπεστε κάθε μέρα ή μια φορά το τρίμηνο. Οι άνθρωποι που σας στήριξαν στο παρελθόν, σας αγαπούν ούτως ή άλλως, οπότε ξέρετε τουλάχιστον σε ποιους να στηριχτείτε!

Είναι γνωστό ότι και τα δύο φύλα θα αναπτύξουν συζητήσεις κουτσομπολίστικου χαρακτήρα. Ωστόσο μια συζήτηση σχετικά με το ποδόσφαιρο διαφέρει σημαντικά από μια κουβέντα που αφορά την εξωτερική εμφάνιση.

Όσον αφορά τους άνδρες, το κουτσομπολιό τους φέρνει πιο κοντά. Ωστόσο, για το γυναικείο φύλο, αυτό μπορεί να λειτουργήσει καταστροφικά όσον αφορά τις φιλίες.

«Η ανδρική φιλία χαρακτηρίζεται περισσότερο από τη συμμετοχή σε ομαδικές δραστηριότητες, οπότε το κουτσομπολιό ενισχύει τους δεσμούς μεταξύ των μελών μιας ομάδας.», ισχυρίζεται ο David Watson του Πανεπιστημίου Grant McEwan του Έντμοντον.

Αντιθέτως, οι γυναίκες τείνουν να συζητούν περισσότερο για την εξωτερική εμφάνιση, κάτι που ενδέχεται να απειλήσει τις φιλίες τους.

«Η γυναίκεια φιλία χαρακτηρίζεται περισσότερο από τα κοινωνικά στάνταρ και την οικειότητα. Το κουτσομπολιό μπορεί να αποβεί εξαιρετικά πιο απειλητικό στους γυναικείους δεσμούς σε σχέση με τους ανδρικούς», συνεχίζει ο Watson.

«Το κουτσομπολιό σχετικά με την εξωτερική εμφάνιση είναι περισσότερο διαδεδομένο μεταξύ των γυναικών. Μέσω αυτών των συζητήσεων καλλιεργείται ένα είδος ανταγωνισμού, κάτι που σίγουρα απειλεί τις γυναικείες φιλίες», συνεχίζει ο καθηγητής.

Πηγή

Στα 20 μας χρόνια –διότι τόσο είμαι- σίγουρα έχουμε πολλούς φίλους. Ποιοι όμως από αυτούς αξίζουν πραγματικά να είναι δίπλα μας; Συνήθως σε αυτή την ηλικία περιβαλλόμαστε από ανθρώπους που είναι μία ευχάριστη παρέα σε κάθε μας έξοδο, δημοφιλή και έχουμε κοινά ενδιαφέροντα.
Όσο περνάει ο καιρός και μεγαλώνουμε ανακαλύπτουμε πως όλα αυτά που μαν προσέφεραν τα άτομα αυτά δεν μας γεμίζουν. Και καλά κάνουν! Στη ζωή μας χρειαζόμαστε ανθρώπους ομοϊδεάτες, να ταιριάζουμε όχι μόνο για τη δήθεν βόλτα, να μας αγαπούν, να μας νοιάζονται και αντίστροφα.

Σας έχω,λοιπόν, μία λίστα με 10 τύπους «φίλων» που πρέπει οπωσδήποτε να αποφύγετε.

1. Βαμπίρ που ρουφά ενέργεια
Ναι, είναι αυτός που μετά από λίγες ώρες μαζί του νιώθεις εξαντλημένη χωρίς να σηκωθείς από το τραπέζι. Είναι εκείνος που σε 2-3 ώρες σου έχει αραδιάσει όλα του τα προβλήματα και με κάθε λεπτομέρεια για να νιώσει καλύτερα. Αυτός τελικά τα κατάφερε, μόνο που εσύ νιώθεις τόσο κουρασμένη από το μπλα μπλα και τα «άσχημα» που ακούς… Μπούχτισες!

2. Ο “υπολογιστής”
Είναι εκείνος που ό,τι δίνει θέλει να παίρνει. Δεν σας φαίνεται κακό; Το κάνει μόνο από συμφέρον και εγωκεντρισμό, απαιτεί πάντα να γίνεται αυτό που θέλει με έμμεσο τρόπο και αν δεν γίνει δυσανασχετεί συνεχώς. Πολύ κουραστικό όλο αυτό.

3. Ο εξαφανισμένος
Είναι ο κολλητός σας, περνάτε τα πάντα μαζί, μόνο που όταν ξεκινάει μια καινούρια σχέση γίνεται… λούης. Στη διάρκεια αυτής της σχέσης μπορεί να σας πάρει τηλέφωνο –δεν είναι και σίγουρο. Όταν όμως χωρίσει είστε η πρώτη που θα αναζητήσει για να βρει έναν ώμο να κλάψει και όταν βρει καινούριο «ενδιαφέρον» πάμε πάλι από την αρχή.

4. Ο κτητικός
Αυτός για κάποιο λόγο νομίζει ότι του ανήκεις. Δεν θα το καταλάβω ποτέ και δεν θέλω να καταλάβω κάτι τόσο περίεργο. Οι άνθρωποι αυτοί πρέπει να έχουν βαθιά προβλήματα και να νομίζουν ότι τους ανήκουν τα πάντα. Συνεπώς, αν δεν είσαι εκεί γι αυτόν ακόμη και την ώρα του meeting μπορεί και να μην σου ξαναμιλήσει ποτέ. Άβυσσος!

5. Ο one man show
Τα «ψώνια» εν ολίγοις. Νομίζουν ότι όλος ο κόσμος περιστρέφεται γύρω από αυτούς, απαιτούν την αμέριστη προσοχή όλων και γκρινιάζουν αν κάποιος δεν τους παρατηρήσει. Αν θες να μιλήσεις για τα προβλήματα σου σε διακόπτουν με εντυπωσιακούς ελιγμούς και το γυρίζουν πάλι στα δικά τους θέματα. Jesus!

6. Η Drama Queen
Αχ αυτά τα παιδιά… Ζουν ένα δράμα συνεχώς, βρίσκουν πάντα λόγους για να είναι δυστυχισμένοι και ευτυχώς για εσένα δεν έχεις άλλα χαρτομάντιλα να τους δώσεις. Δεν ξέρω πως το κάνουν, αλλά έχουν ένα μαγικό τρόπο να τα μετατρέπουν όλα σε τραγωδία.

7. Το παιδί που δεν μεγαλώνει ποτέ
Αυτό το άτομο δεν έχει μάθει να χειρίζεται τα συναισθήματά του και αυτό είναι το τίμημα που πληρώνουν οι γύρω του. Η αλήθεια είναι πως το «έξω καρδιά» τον χαρακτηρίζει, όπως και η ανωριμότητα, η ανευθυνότητα και η παρόρμηση. Διάλεξε και πάρε.

8. Ο «που και που»
Είναι εκείνος που δεν έχει πολύ συγκεκριμένους λόγους για να μην σε δει. Απλά δεν μπορεί. Δεν είναι άσχημο να έχεις τόσους ανθρώπους που σε αγαπούν, αλλά εσύ να τρέχεις πίσω από έναν που δεν σου δίνει τόση σημασία; Αυτός καλά κάνει εν μέρει. Εσύ γιατί τον ακολουθείς;

9. Ο συμφεροντολόγος
Είναι εκείνος που σε αγαπάει και σε εκτιμάει, αλλά πάνω από όλα αυτά είναι το συμφέρον του. Αν θέλει εκείνος, αν μπορεί εκείνος. Η συμπεριφορά του είναι αρκετά εγωιστική και εσύ δεν είσαι πολύ ανεκτική σε αυτά και καλά κάνεις! Όταν ήμασταν μικροί οι φίλοι μας ήταν η πρώτη μας προτεραιότητα, μόνο που μετά από χρόνια αυτό έπαψε. Αν με τον συγκεκριμένο δεν το νιώσατε ποτέ, αφήστε το καλύτερα…

10. Εκείνος που μισεί κρυφά
Το καλύτερο –ή μάλλον χειρότερο- το κράτησα για το τέλος. Είναι ο τύπος που σε ζηλεύει, σε κουτσομπολεύει και σε κατηγορεί παντού. Βέβαια μπροστά σας είναι το καλύτερο πλάσμα που έχετε γνωρίσει. Τελικά, τα σιγανά ποταμάκια να φοβάσαι…

Το παραπάνω άρθρο ισχύει για άνδρες και γυναίκες!!!!

Περισσότερα για τη Μαρία Παπουτσάκη, μπορείτε να διαβάσετε εδώ

Μία αναγνώστρια που θέλει να κρατήσει την ανωνυμία της, μας έστειλε την παρακάτω επιστολή που αφορά στα προβλήματα της φιλίας, της προδοσίας που προκαλούνται από τον έρωτα, ζητώντας τη γνώμη ενός ειδικού… Η σύμβουλος Ψυχικής Υγείας, Νέτη Φίλια κατανοώντας τις ανάγκες της, απαντά:
[faq]
[faq_question]Είμαι άτομο που πιστεύω πολύ στη φιλία. Ή μάλλον πίστευα. Δεν προδόθηκα από κάποια φίλη συγκεκριμένα. Όλοι οι φίλοι ή φίλες που είχα κατά καιρούς νιώθω ότι με έχουν εγκαταλείψει. Και υπήρξα ιδιαίτερα κοινωνικό άτομο. Στο 90% των περιπτώσεων γιατί ερωτεύτηκαν. Δεν μπορώ να καταλάβω τι μετάλλαξη παθαίνουν όλοι όταν ερωτεύονται. Κι εγώ έχω ερωτευτεί. Σε απόλυτο βαθμό κάποιες φορές ως τώρα. Σας διαβεβαιώνω γι αυτό. Αλλά ποτέ δεν άλλαξα συμπεριφορά απέναντι σε ένα φίλο ή μια φίλη μου – είμαι σίγουρη γι αυτό. Οι φίλοι μου – αγόρια- με “εγκαταλείπουν” κατά κύριο λόγο είτε όταν καταλαβαίνουν ότι δε θα γίνει ποτέ κάτι μεταξύ μας, είτε όταν κάνουν μια σχέση ή ένα γάμο. Οι φίλες μου με “εγκαταλείπουν” είτε μόλις κάνουν σχέση, είτε μόλις ερωτευτούν, είτε μόλις παντρευτούν. Δεν ξέρω τι να κάνω πια. Νιώθω ότι όλοι με κάνουν φίλη είτε για να μεσολαβήσω να γνωρίσουν κάποιον/κάποια, είτε για να περάσει ο χρόνος μέχρι να βρουν το άλλο τους μισό. Και ειλικρινά σας το λέω ήμουν πάντα παρούσα φίλη σε κάθε χαρά ή λύπη των “φίλων” μου, τους αγαπάω πολύ και τους έχω βοηθήσει. Και δεν το έχω μετανιώσει. Αλλά με ενοχλεί το ότι δεν υπάρχει τελικά φιλία για πάντα.[/faq_question]

[faq_answer]Αγαπητή φίλη,
Στην επιστολή σου είναι έντονη η αναφορά σου στη λέξη «εγκατάλειψη». Θεωρείς, όπως γράφεις, ότι όλοι οι φίλοι και οι φίλες σου όταν ερωτεύθηκαν/ παντρεύτηκαν σε εγκατέλειψαν. Ακόμα και οι άντρες φίλοι σου όταν καταλαβαίνουν ότι δεν θέλεις να εξελιχθεί η σχέση ερωτικά, σε εγκαταλείπουν. Θεωρώ χρήσιμο να αναρωτηθείς ποιές είναι οι προσδοκίες που έχεις από μια φιλική σχέση. Θεωρείς απαραίτητο συστατικό της φιλίας σας να περνάτε αρκετό χρόνο μαζί; Επίσης πώς ορίζεις αυτό το «φίλοι για πάντα»; Αναγνωρίζεις το δικαίωμα σε μια φίλη σου όταν ερωτευθεί –και ειδικά τον πρώτο καιρό- να αφοσιωθεί στο σύντροφό της και να σου αφιερώνει ελάχιστο χρόνο όσο κι αν αυτό σε ενοχλεί; Αναγνωρίζεις το δικαίωμα σε μία φίλη σου να αντιμετωπίζει διαφορετικά απ’ ό,τι εσύ τη φιλία της όταν είναι ερωτευμένη ή όταν παντρεύεται και η ζωή της αλλάζει; Προφανώς έχεις δίκιο να παραπονιέσαι και να απογοητεύεσαι που οι φίλοι σου «επέλεξαν» τον έρωτα από τη φιλία, εφ’ όσον για σένα η φιλία καταλαμβάνει μεγαλύτερο χώρο στη ζωή σου απ’ ό,τι οι υπόλοιπες σχέσεις. Φοβάμαι όμως ότι έτσι όπως τα έχεις τοποθετήσει στο μυαλό σου, δεν αφήνεις το περιθώριο στους φίλους σου να πράττουν σύμφωνα με τις τρέχουσες συναισθηματικές ανάγκες τους. Απαιτείς από αυτούς αφοσίωση και αποδείξεις της φιλίας σας, προσφέροντάς τους μια ζεστή μεν φιλική σχέση, ωστόσο αρκετά «πνιγηρή» συναισθηματικά. Ίσως λοιπόν, θα έπρεπε να επαναπροσδιορίσεις τόσο αυτά που προσφέρεις στις φιλικές σχέσεις όσο και αυτά που επιδιώκεις να λαμβάνεις, τοποθετώντας τες σε πιο υγιής και ισορροπημένες βάσεις με προσδοκίες περισσότερο ρεαλιστικές και ώριμες. [/faq_answer]
[/faq]

Από τη Νέτη Φίλια
Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας, Γνωσιακή – Συμπεριφορική Θεραπεία
[email protected]