ΣΧΕΣΕΙΣ

Και ποιος δεν έχει ακούσει τη παλιά, λαϊκή, σοφή παροιμία που οι μαμάδες και οι μπαμπάδες αναφέρουν πότε πότε.
«Δείξε μου το φίλο σου, να σου πω ποιος είσαι…».
Αυτή η φράση, πίσω από την απολυτότητα της και την περίτεχνη προσπάθειά της να μας αποπροσανατολίσει από παρέες και ανθρώπους, κρύβει αρκετές δόσεις ακατέργαστης και ωμής αλήθειας.
Πόσες φορές κι αν έχουμε «κάνει πέρα» ανθρώπους, απλά και μόνο επειδή δεν συνάδουν τα «πιστεύω», οι αντιλήψεις ή ακόμη και ολόκληρος ο τρόπος ζωής μας;
Η αλήθεια είναι πως στην προσπάθεια να ανακαλύψουμε τον εαυτό μας, διαρκώς «παίρνει η μπάλα» και πολλές σχέσεις που είχαμε χτίσει με τους άλλους ανθρώπους, με πολύ κόπο. Φτάνει όμως μια στιγμή που το ξεκαθάρισμα φαντάζει (και είναι) η μόνη λύση.

Το «δείξε μου το φίλο σου, να σου πω ποιος είσαι» είναι αποδεδειγμένα σωστό, με πληθώρα τεκμηρίων. Αν για παράδειγμα, είσαι ένας μαθητής του 13 κι έχεις τον κολλητό σου, ο οποίος ποτέ δεν συγκεντρώνει μέσο όρο κάτω του 18 τότε, αργά ή γρήγορα, θα «χωρίσετε τα τσανάκια σας». …Γιατί;
Μα είναι απλό.
Περίπτωση 1η: Ή θα γίνεις κι εσύ σταδιακά, χωρίς να το καταλαβαίνεις κιόλας, μαθητής του 19…
Περίπτωση 2η: Ή που εσύ θα είσαι αυτός που ασκεί περισσότερη επιρροή σ’εκείνον και θα τον «μετατρέψεις» σταδιακά σε μαθητή όμοιο με εσένα. Δηλαδή του 12.
Μέση λύση συνήθως, δεν υπάρχει. Κακά τα ψέματα, όσο κι αν ταιριάζουν δύο άνθρωποι και καταλήγουν να κάνουν παρέα, αν δεν έχουν ίδιες ή παρεμφερείς αναζητήσεις, όμοια πρότυπα ζωής και παρόμοια κοινωνικά status, το πιο πιθανό είναι πως (σε όποια ηλικία και να βρίσκονται) στο τέλος θα καταλήξουν δύο απλοί γνωστοί. Όσα κι αν έχουν να μοιραστούν δύο άνθρωποι, τίποτα δεν αποκλείει το ενδεχόμενο πως μπορεί να έρθει μια μέρα που δεν θα υπάρχει απολύτως κανένα σημείο επαφής για τους δυο τους.
Με λίγα λόγια, «ο όμοιος στον όμοιο» …τη συνέχεια την ξέρετε.

Δύσκολα μπορούν να συνυπάρξουν στη φιλία μια δικηγόρος με έναν υπάλληλο, ένας οικονομολόγος με μια πωλήτρια, ένας σατανιστής με μια βουδίστρια, ένας γκέι με έναν στρέιτ, κοκ.
Τα δύσκολα είναι για τους ανθρώπους κι όλα σ’αυτή τη ζωή είναι πιθανά, στις περισσότερες των περιπτώσεων όμως τέτοιες φιλίες, αργά ή γρήγορα, οδηγούνται στην αποτυχία.
Γι’αυτό το λόγο, καλό είναι να κρατάμε «μικρό καλάθι» και να μην πέφτουμε θύμα ενθουσιασμού, ακόμα και με τους φίλους μας.
Τίποτα δεν είναι δεδομένο και κανείς δεν εγγυάται πως η οποιαδήποτε ανθρώπινη σχέση θα κρατήσει για πάντα.
Ακόμη και η φιλία…

Για να μάθετε περισσότερα για τη Μαρκέλλα Χρυσοστόμου, πατήστε εδώ

Αν και το κεφάλαιο «σχέση» τώρα τους καλοκαιρινούς μήνες δεν μας ταλανίζει ιδιαίτερα, ωστόσο όλους τους υπόλοιπους μήνες του χρόνου, αποτελεί αναπόσπαστο κομμάτι της καθημερινότητας μας, αφού ο ερωτικός τομέας καλός ή κακός θεωρείται το Α και το Ω.

Βέβαια, επειδή όπως όλοι γνωρίζουμε , τα δεδομένα των ανθρώπινων σχέσεων με τα χρόνια έχουν περάσει σε άλλη φάση, με αποτέλεσμα να μην γνωρίζουμε τι πραγματικά θέλουν κάποιοι άνθρωποι από εμάς ή για την ακρίβεια, ΑΝ ΘΕΛΟΥΝ ΚΑΤΙ ΑΠΟ ΕΜΑΣ, πάμε να δούμε τα οκτώ σημάδια τα οποία θα μας αποκαλύψουν, αν το πρόσωπο που μας ενδιαφέρει τρέφει παρόμοια αισθήματα με εμάς:

• Χαμόγελο: «Γέλα μου, όπως και χθες γέλα μου», μάλλον κάτι ήξερε όταν το ερμήνευσε η Δέσποινα (Βανδή).

Ένα όμορφο χαμόγελο είναι πραγματικά ένα καλό σημάδι και, όταν πρόκειται για φλερτ, είναι ένας από τις πιο προφανής ενδείξεις ότι  ενδιαφέρεται για σας. Αν παρατηρήσετε ότι εκείνος σας χαμογελά, υπάρχει μια καλή πιθανότητα ότι σας συμπαθεί και θέλει να σας πλησιάσει.

• Ντροπαλός:  Ίσως ξέρετε πώς είναι δύσκολο άτομα ιδιαιτέρως ντροπαλά να φλερτάρουν με την ίδια ευκολία όπως όλοι οι υπόλοιποι , αυτό όμως δεν σημαίνει ότι θα πρέπει να αποφύγετε τέτοιου είδους ανθρώπους. Αν παρατηρήσετε ότι ένας άντρας κοκκινίζει, αυτό είναι ένα από τα πιο εμφανή σημάδια που προσπαθεί να φλερτάρει μαζί σας. Το κοκκίνισμα αποτελεί μια σωματική λειτουργία, που δεν μπορούμε να ελέγξουμε, σίγουρα όμως μας αρέσει όταν το παθαίνουν άλλοι με εμάς.
• Οπτική επαφή: Αυτό το σημείο είναι λίγο δύσκολο, αλλά σίγουρα αξίζει την προσοχή. Η οπτική επαφή είναι σημαντική κατά τη διάρκεια της επικοινωνίας και εμείς πρέπει να χρησιμοποιούμε αυτή τη μορφή της γλώσσας του σώματος όσο συχνά μπορούμε. Ανάλογα με το πόσο καιρό ένας άνθρωπος σας «κορτάρει»κοιτάζοντας σας, η οπτική επαφή μαζί του, μπορεί να σας κάνει να καταλάβετε αν του αρέσετε ή όχι. Εάν πάλι το άτομο που σας ενδιαφέρει, σας κοιτάει λίγο παραπάνω από το κανονικό ή από εκείνο που συνηθίζεται σε φιλικό επίπεδο, τότε σίγουρα κάτι καλό ψήνεται .

• Μίμηση : Μερικές φορές οι άντρες μιμούνται τις αντιδράσεις και τις κινήσεις της γυναίκας που τους ενδιαφέρει, χωρίς καν να το καταλαβαίνουν. Η μίμηση είναι άλλο ένα σημάδι ότι φλερτάρει μαζί σας, όσο και αν σας παραξενεύει. Για παράδειγμα, αν γελάτε και δείτε ότι γελάει και εκείνος παράλληλα, ή κάνει ότι κάνετε εσείς τότε το πράγμα μιλάει από μόνο του . It’ssosimple!

• Φλερτ εξ’ επαφής: Εάν κατά την διάρκεια του φλερτ σας αντιληφθείτε ότι ανά τακτά διαστήματα ακουμπά επάνω σας,τότε αυτό είναι σίγουρα ένα σημάδι ότι του αρέσετε. Όταν όμως ένας άντρας σας αγγίζει «και καλά»κατά λάθος, τότε σίγουρα αυτό θεωρείται μια ένδειξη ενδιαφέροντος την οποία όμως πρέπει να εξετάσετε με ιδιαίτερη προσοχή, άλλωστε και στην καθημερινότητα ακουμπάμε πράγματα τα οποία μας τραβούν την προσοχή και μας εντυπωσιάζουν.

• Γέρνει το κεφάλι του πάνω σου: Ο τρόπος που ένας άνθρωπος γέρνει το κεφάλι του, μπορεί επίσης να σημαίνει ότι σας συμπαθεί. Αν γέρνει το κεφάλι προς το μέρος σας, αυτό σημαίνει ότι ακούει με προσοχή κάθε λέξη που λέτε. Αυτό σημαίνει επίσης ότι είναι πολύ δεκτικός σε ό,τι συζητάτε και αυτός είναι πραγματικά ενδιαφέρον για την μεταξύ σας  συνομιλία.

• Διαστολή της κόρης του ματιού: Όσο περίεργο και να σας ακούγεται μερικές φορές οι κόρες των ματιών μας διαστέλλονται και γίνονται μεγαλύτερες. Αντίθετα,όταν δεν μας αρέσει κάτι που διακρίνουμε τότε επανέρχονται στο κανονικό. Εάν λοιπόν παρατηρήσετε ότι τα μάτια του κατά την διάρκεια τα συζήτησης μαζί σας διαστέλλονται, τότε είναι ένα από τα πιο εμφανή σημάδια ότι τον ενδιαφέρεται και ότι του αρέσει πολύ αυτό που στέκεται απέναντι του , δηλαδή, εσείς.

• Νευρικότητα: Βλέπεις να κάνει νευρικές κινήσεις κατά την διάρκεια της συνομιλίας σας; Αυτό μάλλον θα έπρεπε να σε απασχολεί λιγάκι. Συνήθως όταν κινούμαστε νευρικά απέναντι στο αντίθετο φύλλο είναι επειδή υπάρχει μια πιθανότητα να ντρεπόμαστε ή να μην βρίσκουμε τρόπο να το προσεγγίσουμε. Για αυτό λοιπόν, αν δείτε το φλερτ σας να κινείται με νευρικότητα ή αντιδρά σπασμωδικά, μάλλον κάτι τρέχει.

 Αν λοιπόν, έχετε εντοπίσει μία ή παραπάνω από τις ενδείξεις που αναφέραμε, τότε είστε σε καλό δρόμο και γιατί όχι…. ίσως να βρίσκεστε στην αρχή ενός μεγάλου έρωτα!

Μήπως ζηλεύεις παραπάνω απ’όσο θα’πρεπε; Μήπως αντί να απολαμβάνεις τη σχέση σου, γεμίζεις το μυαλό και την ψυχή σου με ένα σωρό αρνητικά συναισθήματα και παραβλέπεις διαρκώς τα σημαντικά; Όλοι έχουμε υπάρξει λιγάκι… κατά φαντασίαν ασθενείς, ωστόσο, μήπως ήρθε η ώρα να αντιμετωπίσεις κατάματα ότι σε βασανίζει; Όλα λύνονται με τον διάλογο… σου χρειάζονται στ’ αλήθεια οι σκηνές ζηλοτυπίας και οι άνευ λόγου φασαρίες, ακόμα κι όταν ο άλλος δεν σου έχει δώσει κανένα απολύτως δικαίωμα με τη συμπεριφορά του; …Για δες καλύτερα…

Καταλαβαίνεις πως είσαι η… υπερβολικά «ζηλιάρα» της υπόθεσης, όταν…

–      Κάθε φορά που χτυπάει το κινητό του όταν είστε μαζί, σε πιάνει κόμπος στο στομάχι και υποψιάζεσαι πως είναι η πρώην του, η «κολλητή» του (που εκείνος σου ορκίζεται πως «είναι μόνο φίλοι»), η γειτόνισσα που του «κολλάει» επανειλημμένως και το ξέρεις, η περιπτερού, η Σούλα, η Κούλα, η Τούλα, η Ρούλα…

–      Έχεις ψάξει (ή έστω έχεις προσπαθήσει να ψάξεις) το κινητό του τηλέφωνο. Είναι γνωστό πως μια ερωτευμένη γυναίκα και δη εκείνη που έχει κυριευτεί από αισθήματα ζήλιας, κάνει καλύτερη έρευνα κι απ’το FBI, εσύ όμως ρε κορίτσι μου, δε νομίζεις ότι το παράκανες;

–      Του κάνεις σκηνή δημοσίως. Ναι, αυτό που κατάλαβες ακριβώς. Αρχίζεις και φωνάζεις μέσα στο εστιατόριο, στο κλάμπ, στο δρόμο, στο πάρκο, στη δουλειά ή όπου βρίσκεσαι τέλος πάντων, όλα σου τα παράπονα προς το πρόσωπό του. «Ποια ήταν αυτή; Γιατί σε κοίταζε έτσι; Τη γουστάρεις έτσι; Πόσο καιρό τα’χετε; Την προτιμάς από μένα; Τι τραβάω με εσένα; Μου τα έλεγε η μαμά μου, αλλά δεν την άκουγα…»

Τα ευκόλως εννοούμενα, παραλείπονται… Έλεος… (!!!)

–      Δεν τον αφήνεις να κάνει τίποτα με δική του πρωτοβουλία… Παράδειγμα: Δεν τον «αφήνεις» να πάει για σουβλάκια ή για μπάλα με τους φίλους του, αν δε σε ρωτήσει πρώτα… «διαφορετικά χωρίζετε»… Γνώμη μου; Αν συνεχίσεις έτσι, περαστικά σου. Κάποια στιγμή όλοι «ξυπνάνε» κι όσο κι αν τον αγαπάς, δεν πρόκειται να κάτσει να ανεχτεί τέτοιες συμπεριφορές. Πιο πολύ φόβο μπορεί να αισθάνεται στην πορεία προς το πρόσωπό σου, παρά τον έρωτα του ζωντανό. Οκ, ο καθένας αγαπάει με το δικό του τρόπο όμως δε συμφωνείς πως όλο αυτό είναι λιγάκι εγωιστικό;

–      Δεν του δείχνεις την εμπιστοσύνη σου. Δε σου λέω να πιστεύεις με μάτια κλειστά ότι σου λέει ο καθένας, απ’τη στιγμή όμως που έχεις επιλέξει πως αυτός είναι ο άνθρωπός σου, θα πρέπει να του δείχνεις και την απαραίτητη εμπιστοσύνη βρε παιδί μου! Εξάλλου, μόνο αν δώσεις λίγο χώρο στον άλλο να εκφραστεί, χωρίς εντάσεις και παρεμβολές δικές σου, θα καταλάβεις και περί τίνος πρόκειται. Μιλημένα, ‘ξηγημένα.

Συνοψίζοντας, εσύ που διάβασες όλα τα παραπάνω και βρίσκεις κομμάτια του εαυτού σου μέσα σ’αυτά, κράτα το βασικότερο:

Ο μόνο τρόπος για να μπορέσεις να απαλλαγείς απ’αυτό το άρρωστο συναίσθημα, είναι να το αντιμετωπίσεις κατά πρόσωπο. Προσπάθησε να είσαι με τον άνθρωπο που σου βγάζει τον καλύτερό σου εαυτό… Κι άσε μια για πάντα τα μικρά διαβολάκια που σπέρνουν τη ζήλια μέσα σου, μακριά… (!)

Περισσότερες πληροφορίες για τη Μαρκέλλα Χρυσοστόμου, μπορείτε να διαβάσετε εδώ

Φίλοι μου, καλησπέρα. Ελπίζω όλοι να είστε καλά ή ακόμη καλύτερα, από την τελευταία φορά που τα είπαμε. Και… μιας και έχουμε να διανύσουμε ακόμη έναν γεμάτο μήνα ξέφρενων καλοκαιρινών στιγμών, θεώρησα πιο φρόνιμο από μέρους μου, να γράψω για κάτι αρκετά πρακτικό, το οποίο θα έχει και άμεση εφαρμογή στην καθημερινότητα πολλών από εσάς.

Αύγουστος γαρ, γνωριμίες γίνονται, ματιές που σπινθηροβολούν πάνε κι έρχονται, τηλέφωνα ανταλλάσσονται, καθώς και πολλά άλλα, που λαμβάνουν χώρα είτε υπό το «άγρυπνο βλέμμα» του καλοκαιρινού ήλιου, είτε κάτω απ’ τα περίεργα βλέμματα των θαμώνων του γωνιακού μπαρ, της Χώρας του νησιού.

Κάπου εδώ λοιπόν, δράττομαι της ευκαιρίας και επισημαίνω κάτι, ευκόλως εννοούμενο μεν, εξαιρετικής σημασίας δε: Δεν είναι όλοι για όλους.

Κατόπιν λοιπόν μιας πρώτης γνωριμίας, καλείσαι να διαπιστώσεις αν ο άνθρωπος που βρίσκεται απέναντι σου, «κουμπώνει» με εσένα ή αν πραγματικά, πρόκειται για χάσιμο χρόνου, αφού μπορεί να μην έχετε κανένα σημείο επαφής. Μπορείς να το καταλάβεις λοιπόν, όσο πιο γρήγορα γίνεται;

Φυσικά και μπορείς, αρκεί να αφουγκραστείς τα σημάδια…

Ο παρακάτω «οδηγός» θα σε βοηθήσει να ξεδιαλύνεις λίγο τα πράγματα, γι’ αυτό, δώσε βάση.

* Μπορείς να αντιληφθείς πολύ εύκολα αν ταιριάζεις με κάποιον, αρκεί να συζητήσεις μαζί του. Τα απλά είναι πάντοτε και τα πιο βασικά, γι’ αυτό το λόγο, μη βιαστείς να βγάλεις τα δικά σου συμπεράσματα. Δώσε λίγο απ’το χρόνο σου αλλά και την ευκαιρία στον άλλο να σου πει όλα όσα κρίνει πως πρέπει να ξέρεις γι’αυτόν και… ξαναλέω, μη βιαστείς. (!!!) Μπορεί το «πακέτο» πολύ σύντομα να σε ενθουσιάσει και η όλη φάση να εξελιχθεί σε κάτι που θα σε εξιτάρει. Ποτέ δεν μπορείς να ξέρεις.

* Είναι αλήθεια πως όταν τα μουσικά γούστα ή ενδεχομένως όσα έχουν να κάνουν με κινηματογράφο, βιβλία, μέρη, κλπ δε συμπίπτουν, αποτελεί παράγοντα ανασταλτικό, καθώς δημιουργείται χάσμα και τότε τα πράγματα, αν όχι άμεσα, σίγουρα θα εξελιχθούν περίεργα στο μέλλον. Πιο απλά, αν σου αρέσει να συχνάζεις σε ήσυχα μέρη, χωρίς φασαρία, με ένα ποτήρι κρασί στο χέρι κι εκείνη λατρεύει να πηγαίνει στα μπουζούκια… Αν επιλέγεις στο αμάξι Rene Aubry κι εκείνη δεν
ξεκολλάει από τον Αντύπα… Αν θέλεις βουνό κι εκείνη θάλασσα… Μάντεψε…

* Απ’ τις πιο βασικές πληροφορίες και ίσως η πιο καθοριστική για να σου «πει» τι μέλει γενέσθαι, είναι το τι δουλειά κάνει. Λες βλακείες, θα μου πεις… Κι όμως… Δεν κάνω πλάκα, καθώς έρευνες έχουν δείξει πως μεγάλο ποσοστό απ’τα διαζύγια που διεξάγονται κάθε χρόνο, έχουν να κάνουν με τις οικονομικές διαφορές που προκύπτουν απ’τα διαφορετικά «οικονομικά status» των δύο συζύγων. (!) Με λίγα λόγια, διαφορετικό “budget”, διαφορετικές κοινωνικές συνήθειες… Και ξέρεις καλά πως «δε λέει» ούτε να προσποιηθείς κάτι διαφορετικό απ’αυτό που είσαι, ούτε να καταπιέσεις το άλλο άτομο. Ας βρεις κάποιον στα… «κυβικά» σου!

* Το τελευταίο «σημείο», το οποίο να προειδοποιήσω πως θα εφαρμόσεις ΜΟΝΟ αν έχουν διεξαχθεί ΠΡΩΤΑ όλα τα παραπάνω, είναι ακριβώς αυτό που φαντάζεσαι. Φίλησέ τον/την. Αν έχεις καταλήξει πως ο άνθρωπος που βρίσκεται απέναντί σου έχει περάσει το “crash test” σου, δε μένει παρά να δοκιμάσεις το τελευταίο, αλλά και το πιο σημαντικό συνάμα, στάδιο: το φιλί του/της. Για να είσαι εντάξει και καλυμμένος από παντού βρε κοπέλα μου…!

Τέλος, θυμίζω πως ακόμα κι αν αποδειχθεί πως κάποιος δεν πληροί τις προδιαγραφές που έχεις θέσει στο κεφάλι σου, δεν συντρέχει απολύτως κανένας λόγος για να απελπιστείς. Εξάλλου, λένε πως ποτέ δεν πρέπει να στεναχωριέσαι αν χάσεις ένα λεωφορείο ή ένα αρσενικό, καθώς πάντα, θα περάσει το επόμενο…

Περισσότερες πληροφορίες για τη Μαρκέλλα Χρυσοστόμου, μπορείτε να διαβάσετε εδώ

Καθώς το καλοκαίρι προχωρά και ο επίσημος μήνας των διακοπών, ο Αύγουστος, θα ξεκινήσει σε μία εβδομάδα, στο παρόν άρθρο θα ασχοληθούμε με το ζήτημα των διακοπών για ένα ζευγάρι: μαζί ή χώρια;

Το ζήτημα των ξεχωριστών διακοπών δύσκολα θα τεθεί σε ένα φρεσκο-ερωτευμένο ζευγάρι όπου οι σχετιζόμενοι επιδιώκουν όλο και περισσότερο χρόνο αλληλεπίδρασης μεταξύ τους οπότε και ο θερινός προορισμός, μάλλον θα είναι κοινός. Το εν λόγω ζήτημα τίθεται συνήθως σε ζευγάρια τα οποία βρίσκονται σε κάποια σχετικά μακροχρόνια σχέση και συνήθως οι σχετιζόμενοι συμβιώνουν μεταξύ τους, άρα μοιράζονται και μια ρουτίνα. Στην προκειμένη λοιπόν, θα ασχοληθούμε με τα πλεονεκτήματα που μπορεί να προσφέρει η κάθε μία από τις δύο καταστάσεις σε μια τέτοια ερωτική σχέση.

Στις διακοπές μαζί με τον σύντροφο, προσφέρεται η δυνατότητα για αλλαγή των παραστάσεων και τη συνεπαγόμενη ανανέωση της διάθεσης με στόχο το αλληλο-μοίρασμα τούτης της εμπειρίας. Κάτι τέτοιο, πέραν της ευχαρίστησης που προκαλεί στο άτομο, αποτελεί και μια ακόμη κοινή εμπειρία του ζεύγους. Όσο πιο ικανοποιητική είναι αυτή, τόσο μπορεί να ενισχυθεί το συναισθηματικό δέσιμο και να ανανεωθεί η σεξουαλική δραστηριότητα. Επίσης, είναι πάντα πιθανό όταν οι άνθρωποι χαλαρώνουν κάπως, να πέφτουν οι άμυνες και να αφήνονται ελεύθεροι να εκφρασθούν πιο ανοικτά. Κάτι τέτοιο, μπορεί να αναπτερώσει το ενδιαφέρον του ενός για τον άλλον και να εμβαθύνει την μεταξύ τους επικοινωνία. Εν ολίγοις, η απομάκρυνση από την καθημερινότητα και τις έγνοιες, μπορεί να είναι αρκετή για να έρθει το ζευγάρι πιο κοντά και να απολαύσουν μαζί την θερινή εξόρμηση.

Από την άλλη πλευρά, όταν η ρουτίνα είναι κάπως πιο επιβαρυμένη και η συμβίωση συγκρουσιακή, ίσως η παραχώρηση αυτόνομου χώρου και χρόνου μέσω των ξεχωριστών διακοπών να είναι και αποτελεσματική. Η αλλαγή των παραστάσεων στην προκειμένη και η ανανέωση της διάθεσης έχει ως στόχο το ατομικό βίωμα και την προσωπική ενίσχυση. Κάτι που ίσως να είναι απαραίτητο κάποιες φορές, ώστε το άτομο έχοντας απομακρυνθεί από την καθημερινή ρουτίνα και τα προβλήματά της, να μπορεί να ικανοποιήσει προσωπικές επιθυμίες που θα του δώσουν την ανάλογη ευχαρίστηση που αναζητά ώστε να αναπτερώσει την χαμένη του διάθεση. Τούτη η θετική αυτο-ενίσχυση είναι πιθανό να επηρεάσει επίσης θετικά και την συντροφική αλληλεπίδραση μέσω αφενός της ανακούφισης των εγνοιών και αφετέρου της δημιουργίας του αισθήματος της απουσίας του άλλου.

Ξεχωριστές διακοπές δεν σημαίνουν και παύση της επικοινωνίας. Τουναντίον, αυτή μπορεί να είναι και πιο αληθινή λόγω της προσωρινής απουσίας του συντρόφου. Η απόσταση αυτή μπορεί να οδηγήσει το άτομο με ξεκάθαρο μυαλό σε προσωπικές εμβαθύνσεις που ίσως του δώσουν απαντήσεις για την συγκρουσιακή ή ανιαρή αλληλεπίδραση με τον σύντροφο με στόχο την αναδιαμόρφωσή της σε πιο αρμονική.

Σε ανάλογη περίπτωση, καλό είναι το ζευγάρι να συζητήσει μεταξύ του. Αν αυτή η απόφαση βρίσκει κάποιον από τους δύο αντίθετο, καλό είναι η άλλη πλευρά να προσπαθήσει να εξηγήσει την προσωπική αναγκαιότητα του χώρου για λίγες μέρες χωρίς να μπερδευτεί με μη-επιθυμία ή απόρριψη για τον σύντροφο. Ίσως έτσι μπορέσει να καταλάβει και η αντίθετη πλευρά και βρει επίσης ενδιαφέρουσα την ιδέα της αυτονομίας οπότε η αναπτέρωση της διάθεσης να είναι και αμφίδρομη.

Αυτή η αυτονομία σε κάποιες περιπτώσεις μπορεί να πραγματωθεί και μέσω κοινών διακοπών. Εκείνο που χρειάζεται είναι μια καλή ισορροπία μεταξύ του χρόνου που περνά το ζευγάρι μαζί και του χρόνου που περνά ο καθένας μόνος του. Η εναλλαγή κοινών και προσωπικών δραστηριότητων μπορεί να είναι αρμονική και να αποτρέψει και ενδεχόμενες γκρίνιες. Δεν χρειάζεται το ζευγάρι να είναι συνέχεια και παντού μαζί. Αν υπάρχει απουσία κοινών ενδιαφερόντων ή αντίθεση μεταξύ κάποιων, καλό είναι να κάνει ο καθένας  αυτό που τον ευχαριστεί τελικά έστω κι αν αυτό σημαίνει ότι δεν θα το κάνουν παρέα. Για να αποφευχθεί η πίεση του ενός προς τον άλλον, η ισορροπία αυτή βασίζεται στην κατανόηση και στην αποδοχή της διαφοροποίησης της διασκέδασης για τον καθένα. Ίσως αυτή η κατανόηση να μπορεί να είναι επιβοηθητική για τις περιπτώσεις που τα γούστα είναι τόσο διαφορετικά ώστε και ο καλοκαιρινός προορισμός να διαφέρει ριζικά. Αν και οι δύο νιώθουν αναγκασμένοι να ακολουθήσουν τον σύντροφό τους, τότε ας νιώσουν καλύτερα ελεύθεροι να του το πουν και να διαλέξουν άλλον προορισμό. Ξεχωριστά.

Τέλος είναι σημαντική μία επισήμανση: οι ξεχωριστές διακοπές δεν σημαίνουν κι απιστία. Έχουμε τονίσει σε πολλά άρθρα την αναγκαιότητα της εμπιστοσύνης για μια υγιή ερωτική σχέση. Διεκδίκηση της προσωπικής αυτονομίας μέσω των διακοπών δεν σημαίνει αλλαγή ερωτικού συντρόφου αλλά αποχή από την ερωτική δραστηριότητα γενικά προς όφελος άλλων ατομικών αναγκών. Σε αντίθετη περίπτωση,  η απιστία πιθανά να συνέβαινε τελικά έτσι κι αλλιώς και η ερωτική σχέση να είχε ήδη λήξει…

Περισσότερες πληροφορίες για την Μαρία Μάρκου, πατήστε εδώ

Περισσότερα άρθρα από την ψυχολόγο μας, Μαρία Μάρκου:

–Έρωτας : Χημικό cocktail ή απλά μεθυστικός;, από τη Μαρία Μάρκου
–Κρίσεις πανικού; Don’t panic!,από την Μαρία Μάρκου
–Εφηβεία και σεξουαλικότητα, από τη Μαρία Μάρκου
–Δώσε τόπο στην οργή, από την Μαρία Μάρκου