ζήλια

Κάποτε ήμασταν και εμείς είκοσι. Γιατί αυτό για το οποίο θα μιλήσω, είναι οι σχέσεις εξ’αποστάσεως. Και αυτές μόνο σε εκείνη την ηλικία δικαιολογούνται. Και εφαρμόζονται επίσης. Τρόπος του λέγειν δηλαδή, εφαρμόζονται, μιας και εγώ δεν ξέρω καμία που ν’άντεξε. Αλλά στην περίπτωση που ανάμεσα σας υπάρχει κάποιο τέτοιο ζευγάρι, παρακαλώ να επικοινωνήσει μαζί μου. Για να δώσει λίγο φως στο σκοτάδι που έχει πέσει πάνω από όλους μας.

Δύσκολες, σου λέει, οι ανθρώπινες σχέσεις. Δύσκολες και ακατόρθωτες, θα προσθέσω εγώ. Ο ένας μιλάει για αχλάδια και ο άλλος καταλαβαίνει μήλα. Ε πώς να γίνει δουλίτσα έτσι. Και με αυτή την εισαγωγή, θα μπω στο κυρίως θέμα, και θα πάρω τα πράγματα από την αρχή. Κορίτσι γνωρίζει αγόρι λοιπόν, ερωτεύονται σφόδρα και ο ένας από τους δυο ξαφνικά αναγκάζεται να αλλάξει έδρα. Έχουμε και τα αποτελέσματα των πανελληνίων άλλωστε, και έχει να κλάψει κόσμος και κοσμάκης. Και η σχέση που σέβεται τον εαυτό της αλλά και τα μέλη που την αποτελούν, οφείλουν να προσπαθήσουν να τη διατηρήσουν και σε αυτά τα νέα δεδομένα. Γιατί εμείς είμαστε πιο δυνατοί. Εμείς είμαστε διαφορετικοί. Εμείς θα τα καταφέρουμε. Εμείς αγαπιόμαστε πραγματικά κ.τ.λ.

Οι σχέσεις, ως γνωστόν, πιο εύκολα διαλύονται παρά φτιάχνονται. Σε μια νύχτα με φεγγάρι, που λένε, πολλά μπορούν να ειπωθούν, αλλά τι γίνεται όταν ξημερώσει; Αυτό που θέλω να πω, είναι πως οι κοινές στιγμές και εμπειρίες, αυτή η καθημερινότητα που μοιράζεσαι με τον άνθρωπό σου, είναι όλα αυτά που σας φέρνουν κοντά και σας κρατάνε μαζί. Πόσο εύκολο μπορεί να είναι λοιπόν, το να θέλεις να μοιραστείς κάτι που σου συνέβη, και να μην είναι ο άλλος κοντά σου; Να σε πάρει μια αγκαλιά, να σου πει ένα «συγχαρητήρια», να βγείτε έξω να το γιορτάσετε;

Το κινητό γίνεται προέκταση του εαυτού σου. Καταλήγεις με δύο συσκευές, για να μπορείς να έχεις πολλά πακέτα με δωρεάν χρόνο ομιλίας. Και πιο πιθανό είναι να βρει κάποιος στην τσάντα σου powerbank παρά χαρτομάντιλα. Μη τυχόν και ξεμείνεις από μπαταρία. Και η ζήλια ξαφνικά παίρνει άλλη μορφή. Μα εσείς ποτέ δεν ζηλεύατε ο ένας τον άλλον. Τώρα όμως ήρθε και αυτό στη παρέα. Γιατί η απόσταση, μέσα σε όλα, καταφέρνει να διογκώνει καταστάσεις. Οι τσακωμοί είναι χειρότεροι και οι εκδηλώσεις λατρείας εντονότερες. Όλα είναι στο φουλ και όλα στο κόκκινο. Το ερώτημα λοιπόν δεν είναι άλλο, από το πόσο μπορείς να αντέξεις σε τέτοια ένταση.

Μάτια που δεν βλέπονται, γρήγορα λησμονιούνται, λέει ο σοφός λαός. Και εγώ θα προσθέσω πως δεν είναι τα μάτια. Είναι η ψυχή. Είναι ο άνθρωπος που έχει ανάγκη από την προσωπική επαφή. Είναι που καμιά τεχνολογία δεν μπορεί να αντικαταστήσει αυτό το χάδι. Και ανεξαρτήτως ηλικίας, όλοι αυτό ζητάμε και όλοι αυτό έχουμε ανάγκη.

Μήπως ζηλεύεις παραπάνω απ’όσο θα’πρεπε; Μήπως αντί να απολαμβάνεις τη σχέση σου, γεμίζεις το μυαλό και την ψυχή σου με ένα σωρό αρνητικά συναισθήματα και παραβλέπεις διαρκώς τα σημαντικά; Όλοι έχουμε υπάρξει λιγάκι… κατά φαντασίαν ασθενείς, ωστόσο, μήπως ήρθε η ώρα να αντιμετωπίσεις κατάματα ότι σε βασανίζει; Όλα λύνονται με τον διάλογο… σου χρειάζονται στ’ αλήθεια οι σκηνές ζηλοτυπίας και οι άνευ λόγου φασαρίες, ακόμα κι όταν ο άλλος δεν σου έχει δώσει κανένα απολύτως δικαίωμα με τη συμπεριφορά του; …Για δες καλύτερα…

Καταλαβαίνεις πως είσαι η… υπερβολικά «ζηλιάρα» της υπόθεσης, όταν…

–      Κάθε φορά που χτυπάει το κινητό του όταν είστε μαζί, σε πιάνει κόμπος στο στομάχι και υποψιάζεσαι πως είναι η πρώην του, η «κολλητή» του (που εκείνος σου ορκίζεται πως «είναι μόνο φίλοι»), η γειτόνισσα που του «κολλάει» επανειλημμένως και το ξέρεις, η περιπτερού, η Σούλα, η Κούλα, η Τούλα, η Ρούλα…

–      Έχεις ψάξει (ή έστω έχεις προσπαθήσει να ψάξεις) το κινητό του τηλέφωνο. Είναι γνωστό πως μια ερωτευμένη γυναίκα και δη εκείνη που έχει κυριευτεί από αισθήματα ζήλιας, κάνει καλύτερη έρευνα κι απ’το FBI, εσύ όμως ρε κορίτσι μου, δε νομίζεις ότι το παράκανες;

–      Του κάνεις σκηνή δημοσίως. Ναι, αυτό που κατάλαβες ακριβώς. Αρχίζεις και φωνάζεις μέσα στο εστιατόριο, στο κλάμπ, στο δρόμο, στο πάρκο, στη δουλειά ή όπου βρίσκεσαι τέλος πάντων, όλα σου τα παράπονα προς το πρόσωπό του. «Ποια ήταν αυτή; Γιατί σε κοίταζε έτσι; Τη γουστάρεις έτσι; Πόσο καιρό τα’χετε; Την προτιμάς από μένα; Τι τραβάω με εσένα; Μου τα έλεγε η μαμά μου, αλλά δεν την άκουγα…»

Τα ευκόλως εννοούμενα, παραλείπονται… Έλεος… (!!!)

–      Δεν τον αφήνεις να κάνει τίποτα με δική του πρωτοβουλία… Παράδειγμα: Δεν τον «αφήνεις» να πάει για σουβλάκια ή για μπάλα με τους φίλους του, αν δε σε ρωτήσει πρώτα… «διαφορετικά χωρίζετε»… Γνώμη μου; Αν συνεχίσεις έτσι, περαστικά σου. Κάποια στιγμή όλοι «ξυπνάνε» κι όσο κι αν τον αγαπάς, δεν πρόκειται να κάτσει να ανεχτεί τέτοιες συμπεριφορές. Πιο πολύ φόβο μπορεί να αισθάνεται στην πορεία προς το πρόσωπό σου, παρά τον έρωτα του ζωντανό. Οκ, ο καθένας αγαπάει με το δικό του τρόπο όμως δε συμφωνείς πως όλο αυτό είναι λιγάκι εγωιστικό;

–      Δεν του δείχνεις την εμπιστοσύνη σου. Δε σου λέω να πιστεύεις με μάτια κλειστά ότι σου λέει ο καθένας, απ’τη στιγμή όμως που έχεις επιλέξει πως αυτός είναι ο άνθρωπός σου, θα πρέπει να του δείχνεις και την απαραίτητη εμπιστοσύνη βρε παιδί μου! Εξάλλου, μόνο αν δώσεις λίγο χώρο στον άλλο να εκφραστεί, χωρίς εντάσεις και παρεμβολές δικές σου, θα καταλάβεις και περί τίνος πρόκειται. Μιλημένα, ‘ξηγημένα.

Συνοψίζοντας, εσύ που διάβασες όλα τα παραπάνω και βρίσκεις κομμάτια του εαυτού σου μέσα σ’αυτά, κράτα το βασικότερο:

Ο μόνο τρόπος για να μπορέσεις να απαλλαγείς απ’αυτό το άρρωστο συναίσθημα, είναι να το αντιμετωπίσεις κατά πρόσωπο. Προσπάθησε να είσαι με τον άνθρωπο που σου βγάζει τον καλύτερό σου εαυτό… Κι άσε μια για πάντα τα μικρά διαβολάκια που σπέρνουν τη ζήλια μέσα σου, μακριά… (!)

Περισσότερες πληροφορίες για τη Μαρκέλλα Χρυσοστόμου, μπορείτε να διαβάσετε εδώ

Οι ερωτικές σχέσεις χαρακτηρίζονται από την εγγύτητα των σχετιζόμενων, πάντοτε συναισθηματική και τις περισσότερες φορές και γεωγραφική. Τι γίνεται όμως όταν η τελευταία χαρακτηρίζεται από μια μεγάλη απόσταση; Στο παρόν άρθρο θα γίνει λόγος για τις σχέσεις εξ αποστάσεως με σημείο αναφοράς τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα τούτης της ιδιαίτερης κατάστασης.

Η κοινή παραδοχή για αυτού του είδους τις σχέσεις είναι ότι δυσκολεύουν τα άτομα μιας και η απουσία του αγαπημένου προσώπου, αντί της παρουσίας του, είναι που ορίζει την καθημερινότητα. Αυτή η απουσία, πέρα του δυσάρεστου συναισθήματος ότι λείπει ο άλλος, δημιουργεί και ενισχύει θετικά την προσμονή. Τόσο μάλιστα ώστε το πάθος των σχέσεων αυτών, μοιάζει να υπερβαίνει συνήθως σε ένταση και σε διάρκεια το πάθος μιας τυπικής ερωτικής σχέσης.

Ακόμη, η απουσία του άλλου, μπορεί να προσφέρει περισσότερες πιθανότητες διατήρησης της αυτονομίας του ατόμου. Έτσι λοιπόν, μπορεί να συνεχίσει να παραχωρεί τον ίδιο χώρο και χρόνο σε προσωπικές δραστηριότητες και σε άλλου τύπου σχέσεις (φιλικές, οικογενειακές) χωρίς να εγείρει παράπονα σε κανέναν… Φυσικά, το ίδιο αυτό πλεονέκτημα, γυρίζοντάς του όψη, γίνεται μειονέκτημα: Η έλλειψη του αγαπημένου προσώπου δυσκολεύει γιατί η επιθυμία για άμεση καθημερινή επαφή και τη συνεπαγόμενη δημιουργία συνηθισμένων δεσμών, ματαιώνεται. Αυτή η ματαίωση έχει συχνά ως αποτέλεσμα δυσάρεστα συναισθήματα: απογοήτευση, λύπη, μοναξιά.

Στην προσπάθεια αντιμετώπισης τούτων των αρνητικών συναισθημάτων, οι εμπλεκόμενοι συνήθως θα αυξήσουν σε μεγάλο βαθμό την διαδικτυακή και τηλεφωνική επικοινωνία. Η τεχνολογική πρόοδος στις μέρες μας μπορεί να καλύψει τις γεωγραφικές αποστάσεις άμεσα και φθηνά , σε σύγκριση με παλαιότερες εποχές όπου η επικοινωνία ήταν πιο δύσκολη. Το ερώτημα στην προκειμένη, είναι εκτός της επικοινωνιακής δυνατότητας που προσφέρεται, αν τελική η τεχνολογική εξέλιξη αποτελεί και γενεσιουργό αιτία σύναψης περισσότερων σχέσεων εξ αποστάσεως; Σκεπτόμενοι τους ιστότοπους κοινωνικής δικτύωσης η απάντηση μοιάζει να είναι καταφατική.

Σε αρκετές περιπτώσεις, η εν λόγω επικοινωνία μπορεί να ξεφύγει από τον έλεγχο του ατόμου κι έτσι ο υπολογιστής ή το τηλέφωνο να γίνουν προέκταση του χεριού του και να μονοπωλούν την καθημερινότητά του. Τα μειονεκτήματα τούτης της κατάστασης είναι προφανή και η αυτονομία δίνει την θέση της στην υπερβολή, ίσως σε σημείο εμμονής. Αν παραμένεις κλεισμένη στο σπίτι λοιπόν περιμένοντας να μιλήσεις με τον αγαπημένο σου στο skype ή βγαίνεις για καφέ με τους φίλους σου αλλά καταλήγεις να περνάς την περισσότερη ώρα μιλώντας στο τηλέφωνο με τον αγαπημένο σου πάλι, τότε αναρωτήσου αν αξιοποιείς όλες τις ευκαιρίες μέσα στην μέρα σου για να νιώσεις ευχαρίστηση. Κι αφού απαντήσεις σε αυτό, έπειτα αναρωτήσου αν αξιοποιείς τελικά όλες τις πηγές ευχαρίστησης (φίλοι, οικογένεια, δραστηριότητες). Είναι σημαντικό η ματαίωση μιας επιθυμίας ή η αναβολή της (μέχρι την στιγμή της συνάντησης στην προκειμένη) να ισορροπείται από την ικανοποίηση άλλων επιθυμιών ώστε το άτομο να εφοδιάζεται με θετικά αισθήματα και διάθεση για να αντέξει περισσότερο και καλύτερο τα αρνητικά (την απουσία του αγαπημένου δηλαδή).

Ένα αρνητικό σημείο που συναντάται συχνά στις σχέσεις εξ αποστάσεως είναι η εμφάνιση της ζήλειας και η ενίσχυση των προσωπικών ανασφαλειών. Μέχρι ένα σημείο, το άγχος ή η ανησυχία για το αγαπημένο πρόσωπο ίσως να μπορεί να δικαιολογηθεί. Παρόλα αυτά, ο πνιγηρός έλεγχος και η καχυποψία, με καβγάδες ή όχι, θα καταλήξουν να φθείρουν τελικά τους εμπλεκόμενους και την ίδια τη σχέση. Η τελευταία, όπως συμβαίνει με όλες, χρειάζεται να έχει ως βάση την εμπιστοσύνη. Ιδιαίτερα σε μια σχέση εξ αποστάσεως καλό είναι να είναι ενισχυμένη. Έτσι κι αλλιώς, ο έλεγχος του άλλου μη τυχόν και απιστήσει, δύσκολα μπορεί να επιτευχθεί. Η γνώση όμως της αδυνατότητας ελέγχου λόγω της απόστασης δεν μπορεί να γίνει αποδεκτή από κάποιους. Είναι σημαντική λοιπόν η ικανότητα και ο βαθμός εμπιστοσύνης που μπορεί να δείξει ο ενδιαφερόμενος ώστε να μην ταλανίζεται από τις εν λόγω ανασφάλειες.

Τέλος, το μεγαλύτερο μειονέκτημα αυτών των σχέσεων είναι η ματαίωση της σεξουαλικής επιθυμίας για τον άλλον. Όπως είπαμε προηγουμένως, η προσμονή αυξάνει τον πόθο και το πάθος μεν, αλλά μέσα στην καθημερινότητα ματαιώνεται από την φυσική απουσία. Η σεξουαλική εκπλήρωση όμως είναι η πρώτη αιτία της έλξης και της αλληλεπίδρασης των δύο ατόμων. Όταν αυτή ματαιώνεται καθημερινά και αναβάλλεται για το μέλλον, προκαλεί αρνητικά αισθήματα, έντονα ή ήπια: κακή διάθεση, απογοήτευση, λύπη, ίσως και ανηδονία (το άτομο καταλήγει να μην αντλεί από πουθενά ευχαρίστηση). Οι εμπλεκόμενοι μπορούν να αποφύγουν σε μεγάλο βαθμό αυτά τα αρνητικά συναισθήματα. Αρκεί να δώσουν έμφαση στην προσμονή, την αδημονία και τη λαχτάρα για τον άλλον, μέσω του φλέρτ και της σεξουαλικής διέγερσης κατά την επικοινωνία τους. Όντας φυσικά οπλισμένοι με μπόλικη υπομονή για τη μέρα που θα συναντηθούν.

Πέρα από την κατάσταση της σχέσης, σημασία έχει κυρίως ο σχετιζόμενος. Ο καθένας  αποφασίζει κι επιλέγει με ποιον θα σχετισθεί και για ποιους λόγους. Η απόσταση όσο πρόβλημα είναι για κάποιους, άλλο τόσο δεν είναι για κάποιους άλλους. Όποια κι αν είναι η επιλογή λοιπόν, το ζητούμενο είναι η ικανοποίηση των επιθυμιών και η δημιουργία μιας θετικής αλληλεπίδρασης με τον συγκεκριμένο άλλον. Αν αυτό απαιτεί τελικά μικρά ή μεγάλα ταξίδια, ίσως να είναι μια καλή ευκαιρία για όμορφες βόλτες κι εμπειρίες.

Περισσότερες πληροφορίες για την Μαρία Μάρκου, πατήστε εδώ

Περισσότερα άρθρα από την ψυχολόγο μας, Μαρία Μάρκου:

–Έρωτας : Χημικό cocktail ή απλά μεθυστικός;, από τη Μαρία Μάρκου
–Κρίσεις πανικού; Don’t panic!,από την Μαρία Μάρκου
–Εφηβεία και σεξουαλικότητα, από τη Μαρία Μάρκου
–Δώσε τόπο στην οργή, από την Μαρία Μάρκου