kmag
  • K-mag
  • NEWS
    • LIFE&STYLE
      • The KK blog
    • ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΕΙΣ
    • ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ
      • ΕΡΕΥΝΕΣ
      • ΣΑΝ ΣΗΜΕΡΑ… από την Α.Αδαμοπούλου
    • ΑΠΟΨΕΙΣ
      • Οι αναγνώστες γράφουν
  • HEALTHY LIVING
    • ΓΥΝΑΙΚΑ
    • ΜΗΤΡΟΤΗΤΑ
      • Πριν τον τοκετο
      • Μετα τον τοκετο
    • ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΥΠΟΘΕΣΕΙΣ
    • ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΜΑΣ ΓΡΑΦΟΥΝ
  • PSYCHO & SEX
    • SEX
    • ΣΧΕΣΕΙΣ
      • ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ
      • ΕΡΓΑΣΙΑ
      • ΦΙΛΟΙ
    • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
  • NUTRI & FITNESS
    • ΦΟΡΜΑ
      • Fitness by Manos Vrontzakis
        • Infinity Fitness by Konstatinos Katsantonis
    • ΔΙΑΤΡΟΦΗ
      • Dimitri’s Food blog
    • ΟΜΟΡΦΙΑ
      • Beauty news
    • ΣΥΝΤΑΓΗ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ
      • ΟΙ CHEF ΠΡΟΤΕΙΝΟΥΝ
    • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
  • ART & CULTURE
    • ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ
    • ΘΕΑΤΡΟ
    • ΕΚΔΗΛΩΣΕΙΣ
    • ΜΟΥΣΙΚΗ
    • ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ
    • ΒΙΒΛΙΟ
    • ΕΚΘΕΣΕΙΣ
  • Fashion & Design
    • FASHION
      • Look of the Day
      • What to wear…by A.Adamopoulou
    • ARCHITECTURE
    • DESIGN
    • DIGITAL WORLD
    • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
  • FOOD & LEISURE
    • ΤΑΞΙΔΙΑ
    • ΑΣΤΡΟΛΟΓΙΑ
    • ΦΑΓΗΤΟ
    • ΠΟΤΟ
  • ABOUT US
  • K-MAG TEAM
  • ΟΡΟΙ ΧΡΗΣΗΣ
  • ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ
kmag
  • K-mag
  • NEWS
    • LIFE&STYLE
      • The KK blog
    • ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΕΙΣ
    • ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ
      • ΕΡΕΥΝΕΣ
      • ΣΑΝ ΣΗΜΕΡΑ… από την Α.Αδαμοπούλου
    • ΑΠΟΨΕΙΣ
      • Οι αναγνώστες γράφουν
  • HEALTHY LIVING
    • ΓΥΝΑΙΚΑ
    • ΜΗΤΡΟΤΗΤΑ
      • Πριν τον τοκετο
      • Μετα τον τοκετο
    • ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΥΠΟΘΕΣΕΙΣ
    • ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΜΑΣ ΓΡΑΦΟΥΝ
  • PSYCHO & SEX
    • SEX
    • ΣΧΕΣΕΙΣ
      • ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ
      • ΕΡΓΑΣΙΑ
      • ΦΙΛΟΙ
    • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
  • NUTRI & FITNESS
    • ΦΟΡΜΑ
      • Fitness by Manos Vrontzakis
        • Infinity Fitness by Konstatinos Katsantonis
    • ΔΙΑΤΡΟΦΗ
      • Dimitri’s Food blog
    • ΟΜΟΡΦΙΑ
      • Beauty news
    • ΣΥΝΤΑΓΗ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ
      • ΟΙ CHEF ΠΡΟΤΕΙΝΟΥΝ
    • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
  • ART & CULTURE
    • ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ
    • ΘΕΑΤΡΟ
    • ΕΚΔΗΛΩΣΕΙΣ
    • ΜΟΥΣΙΚΗ
    • ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ
    • ΒΙΒΛΙΟ
    • ΕΚΘΕΣΕΙΣ
  • Fashion & Design
    • FASHION
      • Look of the Day
      • What to wear…by A.Adamopoulou
    • ARCHITECTURE
    • DESIGN
    • DIGITAL WORLD
    • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
  • FOOD & LEISURE
    • ΤΑΞΙΔΙΑ
    • ΑΣΤΡΟΛΟΓΙΑ
    • ΦΑΓΗΤΟ
    • ΠΟΤΟ
Tag:

συναισθήματα

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

23 πράγματα που τα παιδιά των χωρισμένων γονιών θα ήθελαν να ξέρουν οι γονείς τους

by The K-magazine 27/11/2015

single momΑν ρωτήσετε ένα παιδί χωρισμένων γονιών να σας πει πώς αισθάνεται για το διαζύγιο των γονιών του, το πιθανότερο είναι να μην σας απαντήσει. Αντιθέτως αν ρωτήσετε ενήλικες που μεγάλωσαν από χωρισμένους γονείς, θα έχουν πολλά πράγματα να σας πουν.

Σε κάθε περίπτωση όσο βελούδινο κι αν είναι ένα διαζύγιο, τα παιδιά πάντα θέλουν τους γονείς τους να μείνουν μαζί και να έρχονταν τα πράγματα λίγο διαφορετικά. Διαβάστε παρακάτω για να δείτε ποιες είναι οι πραγματικές σκέψεις των παιδιών για τον χωρισμό των γονιών τους, γιατί ας το παραδεχτούμε: κατά πάσα πιθανότητα δεν πρόκειται ποτέ να σας τις αποκαλύψουν.

  1. Ό,τι κι αν έχει συμβεί, εμείς σας αγαπάμε το ίδιο.
  2. Δεν μας αρέσει να φτιάχνουμε κάθε τόσο μια βαλίτσα και να μένουμε σε διαφορετικά σπίτια.
  3. Δεν ήρθε και το τέλος του κόσμου με ένα διαζύγιο, γι’ αυτό σταματήστε να κατηγορείτε ο ένας τον άλλον.
  4. Μην το παρακάνετε. Δεν χρειάζεται να γνωρίζουμε και την παραμικρή λεπτομέρεια του χωρισμού των γονιών μας. Όταν μεγαλώσουμε, θα καταλάβουμε.
  5. Είμαστε επιφυλακτικοί με τους νέους σας συντρόφους. Αν αξίζουν πραγματικά, ο χρόνος θα το δείξει.
  6. Όταν προσπαθείτε να «αγοράσετε» την αγάπη μας με ταξίδια και δώρα ώστε να πάτε κόντρα στον άλλο γονέα, μας κάνετε να αισθανόμαστε άβολα.
  7. . . . αλλά μην ανησυχείτε, γιατί είναι σαν να υπάρχουν δύο Αϊ – Βασίληδες!
  8. Όταν είμαστε στο σπίτι του ενός γονιού, είναι λογικό να μας λείπει ο άλλος γονέας. Δεν είναι επειδή δεν είστε αρκετά καλοί. Απλά σας αγαπάμε και τους δύο.
  9. Σταματήστε να προσπαθείτε να πάρετε πληροφορίες από εμάς για την/τον πρώην σας. Δεν είναι εχθρός σας και δεν είμαστε μεσάζοντες. Δεν είναι δίκαιο να μας βάζετε σε αυτή τη θέση.
  10. 51549f5e7a8f33d03d078e6999286cf9Το καταλαβαίνουμε όταν δεν θέλετε να παίρνετε εσείς την ευθύνη των αποφάσεων ώστε να μην φαίνεστε ο «κακός» της υπόθεσης και ρίχνετε τις ευθύνες στον άλλο γονιό. Θα προτιμούσαμε να έχουμε ευθείς απαντήσεις.
  11. Παρακαλούμε να απαντάτε στα κινητά σας τηλέφωνα όταν λείπετε από το σπίτι. Είναι ήδη αρκετά δύσκολο που είμαστε χώρια.
  12. Γνωρίζουμε ότι η ανατροφή των παιδιών δεν είναι εύκολο. Είναι λογικό να υπάρχουν δύσκολες μέρες.
  13. Τα παιδιά σας δεν είναι οι ψυχολόγοι σας. Αναζητήστε επαγγελματική βοήθεια ή βασιστείτε στους στενούς σας φίλους, όταν δεν ξέρετε τι να κάνετε.
  14. Εξακολουθούμε να θέλουμε και τους δυο σας σε αθλητικές εκδηλώσεις και γιορτές ακόμη κι αν δεν είναι το καλύτερό σας.
  15. Γνωρίζουμε ότι το διαζύγιο συνέβη για κάποιον λόγο, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι θέλουμε να γνωρίζουμε ποιος είναι ο λόγος.
  16. Ξέρουμε πότε ο «φίλος» σας δεν είναι ένας απλός φίλος.
  17. Δεν μας αρέσει να σας βλέπουμε να κλαίτε.
  18. Οι στιγμές μαζί σας είναι πολύτιμες.
  19. divorce1Όταν είστε μαζί δημόσια, ξέρουμε ότι σας είναι δύσκολο. Σας ευχαριστούμε για την προσπάθεια.
  20. Μην μας χρησιμοποιείτε ως επιχειρήματά για να βλάψετε ο ένας τον άλλον. Αυτό μας κάνει να νομίζουμε ότι εμείς ευθυνόμαστε για το διαζύγιο.
  21. Μην μας βάζετε στην διαδικασία να επιλέξουμε.
  22. Μην μας κάνετε να αισθανόμαστε ένοχοι για τον χρόνο που περάσαμε με τον άλλο γονέα. Αυτό δεν σημαίνει ότι σας αγαπάμε λιγότερο. . .
  23. Το διαζύγιο δεν μας κάνει να σας αγαπάμε λιγότερο.

Πηγή: εδώ

27/11/2015 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
ΣΧΕΣΕΙΣ

10 τρόποι που δείχνει το “σ’αγαπώ” του, από την Γιάννα Σαλή

by The K-magazine 05/10/2015

4fa50bce939366585ccc10a584e43f5aΣε εμάς τις γυναίκες αρέσουν τα λόγια αλλά ακόμα περισσότερο οι πράξεις. Μπορεί ο σύντροφός σου να σου λέει σπάνια το “σ΄αγαπώ” . Αυτό δεν είναι απαραίτητα κακό, γιατί μέσα από τις πράξεις του στο λέει με τον δικό του μοναδικό τρόπο. Και αυτό είναι ακόμα πιο σημαντικό, γιατί όταν οι άνδρες δείχνουν τα συναισθήματά τους, ανοίγονται κι “αποκαλύπτονται” σημαίνει ότι σε νιώθουν κοντά τους, σε εμπιστεύονται και θέλουν να είναι πραγματικά μαζί σου!

Εμείς σου δίνουμε 10 τρόπους για να το ανακαλύψεις:

  • Αν σου έχει δώσει τα κλειδιά του σπιτιού του: Σημαίνει ότι είσαι πολύ σημαντική για την ζωή του μέσα από αυτή την κίνηση, σου δίνει τη δυνατότητα να “εισβάλλεις” στον προσωπικό του χώρο ανά πάσα στιγμή. Καλό
  • Προσέχει πάντα κάθε αλλαγή πάνω σου χωρίς καν εσύ να μιλήσεις: Πάντα θέλει να σε κάνει να νιώθεις μοναδική για αυτό και σε παρατηρεί για να νιώσεις εσύ καλύτερα με την εξωτερική σου εμφάνιση και σαφώς εκείνος που σε έχει δίπλα του.
  • Σε βρίσκει ελκυστική κάθε φορά που κλαις με την αγαπημένη σου σκηνή: Σε έρευνες που έχουν γίνει έχει διαπιστωθεί ότι οι άντρες ερωτεύονται πιο εύκολα γυναίκες που δείχνουν σε μικρό χρονικό διάστημα τον πραγματικό τους εαυτό, αυτό τον κάνει πιο εύκολο στο να σου ανοιχτεί και εκείνος και να ξέρει ότι είσαι αυθεντική απέναντί του.
  • Σου λέει πόσο όμορφη είσαι ακόμα και με τις πιτζάμες σου: Σε βρίσκει έτσι μέσα  στο σπίτι χωρίς make-upκαι σου αποκαλύπτει ότι είσαι κούκλα. Ο άνθρωπος νιώθει ευτυχισμένος και ερωτευμένος κοντά σου.
  • Κάθε φορά που δεν νιώθεις καλά έχει πάει ήδη στο φαρμακείο για χάρη σου: Θέλει να σε φροντίζει και να σου δείξει την αγάπη του. Εν ανάγκη θα σου φτιάξει και καμιά σουπίτσα.
  • Προσέχει πάντα τι δώρο θα σου αγοράσει: Μπορεί εσύ να έχεις αναφέρει τι θα ήθελες και μετά από ένα μήνα να το έχεις. Ο σύντροφος σου θα το θυμάται και θα στο προσφέρει απλόχερα για να δει απλά ένα δικό σου χαμόγελο.
  • Σε βοηθάει στις δουλείες του σπιτιού: Όχι επειδή του αρέσουν, αλλά το κάνει για να μην κουραστείς εσύ τόσο πολύ αλλά κυρίως για να περάσετε λίγο περισσότερο χρόνο μαζί. Ακόμα και με αυτό τον τρόπο!
  • e0847c4d82661a555a6fb586819fd236Θα αποφασίσει να δει μαζί σου την αγαπημένη σου σειρά: Θέλει να κάνει πράγματα μαζί σου. Απλά και εσύ μην το παρακάνεις. Προσπάθησε και εσύ να δεις κάτι που θα αρέσει και σε αυτόν την επόμενη φορά που θα λιώσετε στον καναπέ σας.
  • Ξέρει πάντα τον τρόπο να σε κάνει χαρούμενη. Ο κάθε άνθρωπος νιώθει χαρούμενος με μικρά καθημερινά πράματα μήπως ήρθε η ώρα να τα παρατηρήσεις και εσύ;
  • Αποφασίζει κάθε Σάββατο να σου φέρει πρωινό στο κρεβάτι που έχει φτιάξει μόνος του: Είναι και αυτό μία απλή απόδειξη ότι σε αγαπάει γιατί σε φροντίζει και να σε κάνει χαρούμενη.

Αν κάποια πράγματα τα κάνει ο σύντροφός σας, τότε αξίζει πραγματικά να είστε μαζί του και… νομίζω ότι καλύτερα να “εισπράττεις” πράξεις παρά λόγια.

Η Γιάννα Σαλή είναι Δημοσιογράφος και σύντομα μόνιμη Αρθρογράφος μας…

05/10/2015 0 comment
1 FacebookTwitterPinterestEmail
ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Διαζύγιο & παιδί: Ποια τα συναισθήματα του;

by The K-magazine 20/05/2015

divorceΤο διαζύγιο κάποιες φορές είναι καλό και αποτελεί ένα καινούριο ξεκίνημα τόσο για το παιδί όσο και για τους γονείς του όμως κάποιες φορές μπορεί να μοιάζει σαν απειλή η σαν ένα τέλος. Πάντα όμως και στις δυο περιπτώσεις υπάρχουν δραστικές αλλαγές στις ζωές των ανθρώπων που το βιώνουν.

Πως βιώνουν όμως τα παιδιά το διαζύγιο μιας και είναι τα ‘’θύματα’’ της όλης υπόθεσης;

Κάθε παιδί που χωρίζουν οι γονείς του βιώνει πολύ έντονα και απειλητικά συναισθήματα θυμού, αποξένωσης, μοναξιάς, ενοχής, απώλειας αλλά και θρήνου. Τα παιδιά σε τέτοιες καταστάσεις χρειάζονται όσο περισσότερη υποστήριξη αλλά και απαντήσεις στα ερωτήματα τους από τους ίδιους τους γονείς τους και αυτό για τους γονείς είναι μια υπερβολικά στρεσογονα κατάσταση. Έχουν να αντιμετωπίσουν τα δικά τους συναισθήματα αλλά και των παιδιών τους.

Ένας από τους λόγους που το παιδί είναι τόσο ευαίσθητο στο διαζύγιο είναι γιατί μπορεί να αλλάξει τις απόψεις του για τον κόσμο. Μπορεί να επηρεάσει τις σχέσεις του με τους γονείς του, και τα στηρίγματα που συνήθισαν να έχουν.

Όσο ποιο μικρό είναι το παιδί τόσο ποιο ευαίσθητο είναι χωρίς να εννοηθεί ότι ένα μεγαλύτερο παιδί θα βιώσει ποιο χαλαρά τον χωρισμό. Κατά την διάρκεια του διαζυγίου των γονιών τους τα παιδιά μπορεί να σκέπτονται ότι επειδή έφυγε ο ένας γονιός θα φύγει και ο άλλος, τώρα τι θα γίνει με την οικογένεια του άλλου μου γονέα; Θα μιλάμε; θα είμαστε τσακωμένοι; Εγω σε τι έφταιξα για να μου συμβεί αυτό; Θα με κοιτούν περίεργα οι συμμαθητές μου και ο κόσμος στον δρόμο; Και άλλες χιλιάδες απορίες που ίσως μπορείτε να του απαντήσετε μερικές από αυτές εσείς για να μπορέσει να ανακουφιστεί λίγο.

Για τα παιδιά η οικογένεια τους, αποτελεί τον κόσμο τους ολόκληρο. Μόνο οι γονείς έχουν τόση δύναμη στα μάτια των παιδιών γιατί το παιδί κοντά τους νοιώθει το αίσθημα του ‘’ανήκει’’. Ακόμα και όταν τα παιδιά ακολουθησουν τον δρόμο τους, πάλι συνεχίζουν να ορίζουν τον εαυτό τους σε σχέση πάντα με την οικογένεια και αποτελεί πάντα ένα σημείο αναφοράς.

Πως αισθάνεται το παιδί μου; Ποια τα συναισθήματα του;

Το καλύτερο θα ήταν μετά τον χωρισμό να μην κατηγορείτε τον άλλον γονέα μπροστά στο παιδί, οι συζητήσεις που θα έχετε μετά το διαζύγιο αφορούν εσάς, για το ποια διαδικασία θα ακολουθήσετε και τις διάφορες συμφωνίες που θα συζητήσετε.

be20b5b4d96f5506c5950ec35b98eadcΜην προσπαθήσετε σε καμία περίπτωση να εναντιώσετε το παιδί σας εναντίον του πατέρα η της μητέρας του. Μην του καλλιεργείτε τα συναισθήματα του θυμού του άγχους και της απογοήτευσης. Κάθε παιδί έχει τους γονείς του σαν είδωλα του, έχει ένα θαυμασμό για αυτούς και θα ήταν η μεγαλύτερη απογοήτευση για αυτούς να τους πάρετε αυτήν την περηφάνια. Για ένα παιδί τα συναισθήματα του θυμού, της ενοχής, της λύπης, του πόνου, της ντροπής, της απόγνωσης όχι μόνο είναι πρωτόγνωρα αλλά δεν έχει πιθανόν κανένα διαμορφωμένο τρόπο χειρισμού και αντιμετώπισης τους.

Είναι λογικό μ” αυτά τα έντονα συναισθήματα που το κατακλύζουν συχνά να αισθάνεται σύγχυση, χαμένο και αβοήθητο. Τα παιδιά για ένα μεγάλο χρονικό διάστημα έχουν την κρυφή ελπίδα επανασύνδεσης των γονιών τους. Πρέπει να έχουμε υπόψη μας ότι τα παιδιά εκφράζουν τα συναισθήματα τους μέσα από την συμπεριφορά τους. Τα παιδιά βιώνουν άγχος, φοβίες, ανασφάλεια, διαταραχές της ταυτότητας τους και πολύ μοναξιά.

Τα μικρά παιδιά κρύβουν την θλίψη και τον πόνο τους με το να καταφεύγουν στο παιχνίδι και σε άλλες μοναχικές δραστηριότητες χωρίς φυσικά να αποκλείονται τα ξεσπάσματα θυμού. Τα μεγαλύτερα παιδιά ίσως σε κάποια φάση να πάρουν πρωτοβουλίες και να νοιώσουν σαν προστάτες της οικογένειας θέλοντας να προστατέψουν τα μικρότερα αδέλφια τους αλλά και τον γονιό που ζει μαζί του.

Πηγή: babyradio.gr, κείμενο: Χρίστος Χρυσοστόμου Φοιτητής ψυχολογίας Ευρωπαϊκού πανεπιστήμιου Κύπρου

20/05/2015 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
ΣΧΕΣΕΙΣ

Ανάμεσα σε ένα ζευγάρι… το 3ο πρόσωπο, από τη Μαρία Μάρκου

by The K-magazine 24/04/2015

715517e7b8b1b53c5db4a568a27b1549Η κοινωνική νόρμα των σύγχρονων δυτικών δομών ορίζει τη δυαδική ερωτική σχέση με βάση την μονογαμία. Φυσικά η πολυγαμικότητα έχει χώρο έκφρασης με ποικίλους τρόπους (όργια, απιστία, ερωτικά τρίγωνα κλπ) αλλά η μονογαμικότητα αποτελεί την τυπική κοινωνική συμφωνία και την άτυπη δέσμευση ενός ζευγαριού. Στην πραγματικότητα όμως δεν είναι λίγες οι περιπτώσεις όπου τούτη η δέσμευση τελικά καταλύεται από την ύπαρξη ενός τρίτου προσώπου. Έχουν ειπωθεί διάφορα επί του θέματος, στο σημερινό άρθρο όμως θα αναφερθούμε περισσότερο στον τρίτο άνθρωπο σε μια τέτοια σχέση.

Καταρχήν, για τη λύση της δέσμευσης που αναφέρθηκε, ευθύνη φέρνει το άτομο που απατά. Είναι σύνηθες τα προβλήματα ή η ρουτίνα που ταλανίζουν τη σχέση, να οδηγούν το άτομο στο να αναζητήσει ανακούφιση σε ένα άλλο πρόσωπο. Είναι όμως γεγονός ότι πρόκειται για εξαπάτηση του απατώμενου αφού η ισχύουσα μέχρι πρότινος αφοσίωση έχει παύσει εν αγνοία του. Είναι σημαντική αφενός για τη σχέση, αφετέρου για το ίδιο το άτομο, η ανάληψη αυτής της ευθύνης με την αποκάλυψη της πραγματικότητας. Ειδικά αν η σχέση με το τρίτο πρόσωπο ήταν εφήμερη και το άτομο επιθυμεί να αποκαταστήσει την αφοσίωσή του, είναι αναγκαία η παραδοχή της αλήθειας ώστε η σχέση να μπορέσει να κάνει μια νέα αρχή, χτίζοντας πάλι τη χαμένη εμπιστοσύνη. Πρόκειται για μια δύσκολη κατάσταση όπου οι συνέπειες είναι αναπόφευκτες αλλά και απαραίτητες για την ανανέωση της σχέσης. Διαφορετικά, οι ενοχές του ατόμου ή η πίεση του κρυφού γεγονότος, αργά ή γρήγορα είναι πιθανό να μπουν ανάμεσα στο ζευγάρι και να επηρεάσουν αρνητικά την μεταξύ τους αλληλεπίδραση.

Από την άλλη, το πρόσωπο που απατάται, είτε αν υποψιάζεται κάτι είτε με την αποκάλυψη της κατάστασης, θα νιώσει ότι εξαπατήθηκε και κυρίως ότι η σχέση του δεν ήταν αυτό που νόμιζε. Πρόκειται με έναν τρόπο για την βίωση ενός μικρού πένθους μιας και αυτό που χάνεται είναι όχι μόνο η εμπιστοσύνη αλλά και η αντίληψη του ποιος είναι ο άλλος. Αναλόγως το άτομο πάντοτε, είναι επίσης πιθανή η επίδραση στην αυτοπεποίθηση ή και την αυτοεκτίμησή του. Η ενδεχόμενη αποκατάσταση της σχέσης είναι μια δύσκολη κατάσταση κυρίως για τον απατώμενο καθώς ο φόβος μιας δεύτερης ματαίωσης των προσδοκιών από το ίδιο άτομο ή και η τιμωρητική συμπεριφορά απεναντί του, μεγαλώνουν την μεταξύ τους απόσταση αλλά και το ρήγμα της εμπιστοσύνης.

Σε ό,τι αφορά το τρίτο πρόσωπο, έχει σημασία αφενός αν γνωρίζει την ύπαρξη της σχέσης, αφετέρου αν και πόσο εμπλέκεται διαπροσωπικά με το άτομο που απατάται. Στην πρώτη περίπτωση έχει εξαπατηθεί όπως και ο απατώμενος αφού επένδυσε σε μία σχέση χωρίς να γνωρίζει τους όρους. Στην δεύτερη περίπτωση είναι η ύπαρξη της διαπροσωπικής σχέσης που ορίζει το κατά πόσο συμμετέχει στην πλάνη του άλλου ατόμου κι αναλόγως τον καθένα ξεχωριστά να ορισθούν και οι ηθικοί φραγμοί που απορρέουν από τις αντιλήψεις του. Η απλή γνώση της ύπαρξης του άλλου δεν είναι αρκετή για να εμποδίσει το άτομο να αναζητήσει την ευτυχία σε μια σχέση με κάποιον που είναι διαθέσιμος συναισθηματικά παρά την εμπλοκή του σε μία άλλη σχέση.

Cheating-WomanΤο ερώτημα που τίθεται είναι κατά πόσο αυτή η συναισθηματική ανταπόκριση και διαθεσιμότητα – όντας αναγκαστικά περιορισμένη και ελλιπής αφού είναι μοιρασμένη στα δυο – είναι αρκετή αλλά και παραμένει επαρκής για το τρίτο πρόσωπο της σχέσης. Η επικοινωνία, ο χρόνος αλληλεπίδρασης αλλά και όσα μπορεί να κάνει το ζευγάρι, αναγκαστικά δεν γίνονται ελεύθερα και αυθόρμητα αλλά περιορίζονται από την προσοχή που πρέπει να επιστήσουν ώστε να μην αποκαλυφθεί η “παράνομη” σχέση τους. Αυτή η κατάσταση όσο περιπετειώδης μπορεί να είναι στην αρχή, αργότερα σε κάποια στιγμή είναι πιθανό να είναι όχι απλά κουραστική αλλά και ματαιωτική, ταλανίζοντας το άτομο με απογοήτευση. Μια ακόμη σημαντική πτυχή είναι οι μειωμένες προσδοκίες του τρίτου προσώπου. Προσδοκίες που συνήθως με το πέρασμα του χρόνου συγκεκριμενοποιούνται σε μία που ολοένα αυξάνεται: την αναμονή του χωρισμού της “επίσημης” σχέσης. Πρόκειται για μια κατάσταση που μπορεί να δημιουργεί επίσης απογοήτευση αλλά και άλλα αρνητικά συναισθήματα όπως θυμό, λύπη, στρες που φυσικά επηρεάζουν και την ερωτική σχέση. Τέλος, η εμπιστοσύνη μεταξύ κι αυτού του ζευγαριού συχνά ταλανίζεται από την ανησυχία του τρίτου προσώπου που αφορά το κατά πόσο η απιστία του άλλου περιορίζεται στην μεταξύ τους σχέση ή είναι κάτι που μπορεί να κάνει αφενός με άλλα πρόσωπα, αφετέρου με ένα τρίτο αν η σχέση τους γίνει αποκλειστική.

Καταλήγοντας, ο έρωτας είναι αυθόρμητος και συνήθως προκύπτει όταν δεν τον περιμένεις. Είναι ευτυχία να πραγματώνεται και το άτομο να μπορεί να αφεθεί σε αυτόν ώστε να τον βιώσει. Σε περίπτωση λοιπόν που υπάρχει ήδη μία σχέση, η καλύτερη κατάληξη και για τους τρεις είναι η κατά το δυνατόν γρήγορη παραδοχή της κατάστασης ώστε να διαφυλαχθεί ο απατώμενος από την μακροχρόνια κοροϊδία αλλά και τα άλλα δύο άτομα από καταστάσεις επώδυνες που θα πληγώσουν το όποιο όμορφο συναίσθημα συνδημιούργησαν.

Περισσότερες πληροφορίες για την Μαρία Μάρκου, πατήστε εδώ

Περισσότερα άρθρα από την ψυχολόγο μας, Μαρία Μάρκου:

–Ερωτόλυτος…., από τη Μαρία Μάρκου

–Ρατσισμός: η περιθωριοποίηση του διαφορετικού, από την Μαρία Μάρκου

–Άνθρωποι είμαστε, λάθη κάνουμε!, από την Μαρία Μάρκου
–Ομοφυλοφιλία… μία ιστορία από τα παλιά!, από τη Μαρία Μάρκου
–Νέα γυναίκα και single mom, από την Μαρία Μάρκου
–Κρίσεις πανικού; Don’t panic!,από την Μαρία Μάρκου

24/04/2015 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
PSYCHO & SEX

Τι σημαίνει να αγαπάς; , από την Έλενα Καμπισοπούλου

by Κατερίνα Μαντά 03/11/2014

f040ed33876179787dfedf668c99010a 1Μια σύγκρουση, μια κηδεία και μια διάχυτη αίσθηση ευαλωτότητας με έκανε αυτές τις μέρες να αναρωτηθώ για το νόημα της αγάπης. Ορισμένοι μπορεί να το θεωρήσετε αφελές και γλυκανάλατο ή να φανταστείτε ότι πρόκειται για τον ετεροχρονισμένο ενθουσιασμό μου στην ανακάλυψη κάποιας new age φιλοσοφίας… και γιατί όχι, σε μια εποχή όπου ο κυνισμός έχει γίνει κανόνας…

Ίσως γιατί κατά τη γνώμη μου μεγαλύτερη αφέλεια είναι να συνεχίσουμε να πορευόμαστε χωρίς να αναρωτηθούμε για το νόημα της αγάπης, για το τι σημαίνει να αγαπάς… ειδικά αφού όλοι διψάμε για αγάπη από τη στιγμή που γεννιόμαστε μέχρι τη στιγμή που πεθαίνουμε – και αυτό στην ουσία του δεν αλλάζει σε όποια εποχή κι αν ζούμε…

Δεν είναι ότι η αγάπη δεν έχει σημασία για εμάς. Βλέπουμε αχόρταγα ταινίες που διαδραματίζουν ιστορίες αγάπης, ακούμε αναρίθμητα τραγούδια – περισσότερο ή λιγότερο ποιοτικά – που μιλούν γι’ αυτήν, σπάνια όμως αναρωτιόμαστε για το τι είναι τελικά η αγάπη… ή θεωρούμε ότι χρειάζεται να μάθουμε κάτι γι’ αυτήν αφού στο μυαλό των περισσότερων ανθρώπων η αγάπη είναι ένα συναίσθημα ευχάριστο, φυσικό και πηγαίο… που αν είσαι τυχερός το βρίσκεις και τα πράγματα κυλάνε από μόνα τους.

Κι όμως οι αποδείξεις για το αντίθετο είναι παντού και είναι πολλές… Λίγα είναι τα εγχειρήματα που ξεκινούν με τόσες προσδοκίες και ελπίδες, και που ωστόσο αποτυγχάνουν τόσο συχνά όσο η αγάπη. Αν αυτό μας συνέβαινε με οποιοδήποτε άλλο εγχείρημα η πρώτη μας δουλειά θα ήταν να αναρωτηθούμε για τους λόγους που το προκαλούν και να δούμε πως μπορούμε να γίνουμε καλύτεροι – ή σε τελική να τα παρατήσουμε εντελώς.

Με την αγάπη όμως δε συμβαίνει ούτε το ένα ούτε το άλλο – εξακολουθούμε να προχωράμε με την αφελή πεποίθηση ότι αν σταθούμε τυχεροί θα ‘ρθει να μας βρει… ή ότι θα διατηρηθεί από μόνη της σα να είναι η αγάπη αποκλειστικά θέμα τύχης – όπου ευθύνη εμείς καμία…

Άνθρωποι προστίθενται στη λίστα των «απωλεσθέντων αντικειμένων» και εκεί μένουν – επειδή μας πόνεσαν, μας απογοήτευσαν, δεν ανταποκρίθηκαν στις προσδοκίες μας… Αγαπήσαμε και προδοθήκαμε… τόσο απλά…

Μερικά ή περισσότερα ράμματα στην καρδιά μας και άσε το χρόνο να θρέψει τις πληγές… που για καιρό θα είναι ευαίσθητες και θα πονάνε… μέχρι να ξαναδοκιμάσουμε, πιο σκληροί, πιο μουδιασμένοι, πιο οχυρωμένοι αυτή τη φορά…

Μήπως όμως έχουμε πέσει σε πλάνη και τελικά δεν είναι εύκολη υυπόθεση η αγάπη;

Μήπως το να αγαπάς είναι τέχνη, την οποία χρειάζεται να μάθουμε και να εξασκήσουμε, όπως υποστηρίζει ο Erich Fromm, στο παλιό και κλασσικό The Art of Loving?

Γιατί, αν είναι έτσι… αν κάτι δεν έχουμε καταλάβει και η αγάπη είναι τέχνη, τότε «χρειάζεται γνώση και προσπάθεια».

21739a0fdff6bcf3e20aaeda793413f6Ποιές βασικές πεποιθήσεις βρίσκονται πίσω από τη στάση «ότι δεν έχουμε να μάθουμε τίποτα για την αγάπη»;

Όπως επισημαίνει ο Erich Fromm στο “The Αrt of Loving” για τους περισσότερους το ζήτημα της αγάπης έγκειται κυρίως στο πώς να αγαπηθούν παρά στο πώς οι ίδιοι αγαπούν.

Το πρόβλημα δεν είναι η δική μας ικανότητα να αγαπάμε αλλά το εάν και πώς θα μας αγαπήσουν, κάτι για το οποίο είμαστε διατεθειμένοι να πασχίσουμε από πολύ νωρίς στη ζωή μας…

Η Αnne Truit, Αμερικανίδα ψυχολόγος και καλλιτέχνης, στο βιβλίο της «Daybook», με πολύ γλαφυρό τρόπο περιγράφει μια συμβολική στιγμή των παιδικών της χρόνων όπου για πρώτη φορά νιώθει την ανάγκη να υποστεί κάτι που επάνω της αισθάνεται παράταιρο και ενοχλητικό προκειμένου να ευχαριστήσει τους άλλους και να πάρει την επιδοκιμασία τους. Είναι η στιγμή που η μητέρα και η νταντά της, προσπαθούν με περίσσεια αποφασιστικότητα και ενθουσιασμό να στερεώσουν στο κεφάλι της ένα περίτεχνο κότσο από μπούκλες, με τον οποίο αρχίζει να νιώθει εξαιρετικά άβολα, σα να έχουν προσθέσει κάτι ξένο επάνω της.

«Κάτι μου είχε προστεθεί. Ήθελαν να είμαι κάτι παραπάνω και το «παραπάνω» ήταν η μπούκλα. Άρχισα να θέλω να «ευχαριστήσω» για να πάρω την επιδοκιμασία». Άρχισα να συμμετέχω στο ψέμα ότι ήμουν κάτι ξεχωριστό, να παίρνω αυτό το ρόλο, να αποδέχομαι αυτό που δεν ήθελα και δεν σκεφτόμουν καν σωστά για τον εαυτό μου προκειμένου να γευτώ την αρρωστημένα γλυκιά γεύση της επιδοκιμασίας»

Μέσα στο παιδικό της μυαλό, γεννιέται η ιδέα ότι χρειάζεται να ευχαριστεί τους άλλους προκειμένου να αξίζει την αγάπη τους.

Ο κότσος είναι η πιο πρώιμη ανάμνηση που έχω από ένα νήμα του ιστού που ύφανα για να προσθέσω σ’αυτό που ήμουν εκείνο που οι άλλοι ήθελαν να είμαι. Η ιδέα ότι πρέπει να πληρώ αυθαίρετες προϋποθέσεις πυροδοτήθηκε από την ξεκάθαρη αναγνώριση ότι ήμουν πολύ μικρή και ανίσχυρη… και αναμείχθηκε με το φόβο ότι εάν αποτύγχανα να εκπληρώσω αυτές τις μυστηριώδεις προϋποθέσεις θα με εγκατέλειπαν»

Από παιδιά μαθαίνουμε ότι για να μας αγαπούν χρειάζεται να πληρούμε όρους και προϋποθέσεις.

Και όπως επισημαίνει η Truitt, αυτή τη στάση τη στρέφουμε και προς τα έξω, στον τρόπο που σχετιζόμαστε και αξιολογούμε τους άλλους, ενδίδοντας σε μια επικίνδυνη και αλαζονική παρόρμηση να επιβάλλουμε στην ταυτότητά τους τα δικά μας πρέπει…
[…]

Εδώ μπορείτε να διαβάσετε τον όμορφο ορισμό της αγάπης στον οποίο καταλήγει…

 

Περισσότερα για την ψυχολόγο Έλενα Καμπισοπούλου μπορείτε να διαβάσετε εδώ

03/11/2014 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
PSYCHO & SEX

Συναισθήματα: Πως τα Αναγνωρίζουμε & τα Διαχειριζόμαστε; από την Έλενα Καμπισοπούλου

by Κατερίνα Μαντά 03/10/2014

4055c40cc1c504449ae568d830b287e1 mΑς το παραδεχτούμε πως τα συναισθήματα δεν είναι εύκολη υπόθεση… Όσο και να θέλουμε να τα ελέγξουμε, καταλήγουν να μας ελέγχουν εκείνα ειδικά όταν είναι “μη αναγνωρισμένα”. Μέχρι που καμιά φορά να φτάνουμε να λέμε ότι “δεν αναγνωρίζουμε τον εαυτό μας” και να αναρωτιόμαστε με ανησυχία τι μας συμβαίνει. Και από την άλλη η αλήθεια είναι ότι οι περισσότεροι από εμάς δεν έχουμε μάθει να τα ακούμε και να ερχόμαστε σε επαφή μαζί τους, πόσο μάλλον να τα επεξεργαζόμαστε, παρόλο που εξυπηρετούν πολύ σημαντικούς σκοπούς. (διαβάστε εδώ)

Σκέφτηκα λοιπόν να ανοίξω μια συζήτηση επάνω στο τι κάνουμε με τα συναισθήματά μας και να προτείνω ορισμένους πρακτικούς τρόπους που βοηθάνε να μάθουμε αρχικά πως να συνειδητοποιούμε, να αναγνωρίζουμε και να επεξεργαζόμαστε τα συναισθήματά μας και στη συνέχεια πως να τα διαχειριζόμαστε.

ΕΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ  ΕΛΘΕΤΕ ΣΕ ΕΠΑΦΗ ΜΕ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΣΑΣ

1. Συνειδητοποιήστε πως αισθάνεστε:

  • Βρείτε ένα ήσυχο μέρος, καθίστε αναπαυτικά και εστιάστε την προσοχή σας εσωτερικά.
  • Κάντε μια νοητική διαδρομή επάνω στο σώμα σας και προσέξτε σε ποιές περιοχές νιώθετε ένταση.
  • Εστιάστε στα σημεία αυτά, πάρτε μερικές εισπνοές, εκπνεύστε αργά και στη συνέχεια  δείτε αν κάτι έρχεται στη συνειδητότητά σας.
  • Προσέξτε αν σας έρχονται οποιεσδήποτε σκέψεις, εικόνες, αισθήσεις, αναμνήσεις. Αν δεν έρχεται κάτι, δεν πειράζει. Συνεχίστε.
  • Ρωτήστε τον εαυτό σας: “Πώς αισθάνομαι;” και συνειδητοποιήστε ό,τιδήποτε έρχεται ως απάντηση στην ερώτησή σας.
  • Απλώς παρατηρήστε, δεν χρειάζεται να “βρείτε” κάτι, μόνο συνειδητοποιήστε.
  • Αν τίποτα δεν προκύπτει, δεν πειράζει, μπορείτε να το δοκιμάσετε ξανά κάποια άλλη στιγμή.

 

2.  Αναγνωρίστε τα συναισθήματά σας

  • Εάν γνωρίζετε πως νιώθετε, πείτε στον εαυτό σας ότι έτσι αισθάνεστε αυτή τη στιγμή και ότι αυτό είναι εντάξει.
  • Δε χρειάζεται να ξέρετε γιατί ή από που έρχεται αυτό το συναίσθημα.
  • Ούτε χρειάζεται να το ονοματίσετε, μπορεί να νιώθετε απλά ότι αισθάνεστε έναν πόνο στο στήθος.
  • Καθώς αναπνέετε, φανταστείτε ότι σε κάθε εισπνοή έρχεστε σε επαφή μαζί του και σε κάθε εκπνοή το απελευθερώνετε.
  • Απλά, δώστε χώρο στο συναίσθημά σας  να υπάρξει.
  • Δεν υπάρχει κάτι που να πρέπει να κάνετε, μόνο αποδεχτείτε ότι έτσι αισθάνεστε τώρα.

 

feelingsΕΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΚΑΤΑΝΟΗΣΕΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΣΑΣ

1. Επεξεργαστείτε αυτά που αισθάνεστε

  • Δεχθείτε αυτό που αισθάνεστε, δεν είναι “τρελό” ή “ανόητο”  που νιώθετε έτσι. Τα συναισθήματά σας είναι εκεί για κάποιο λόγο.
  • Εστιάστε εσωτερικά και ρωτήστε τον εαυτό σας: “Με τι συνδέεται αυτό που νιώθω;”
  • Μείνετε χαλαροί και δείτε τι συνειδητοποιείτε. Μπορεί να σας έρθει μια εικόνα, να θυμηθείτε κάτι, έναν ήχο, μια μυρωδιά ή να προσέξετε κάποιο σημείο στο σώμα σας όπου αισθάνεστε ένταση.
  • Και πάλι, αποφύγετε να κρίνετε, να αναλύσετε, να ερμηνεύσετε αυτό που νιώθετε.
  • Μείνετε για λίγο με αυτό. Συχνά, είμαστε βιαστικοί, θεωρώντας ότι αυτό που έρχεται το γνωρίζουμε ήδη αλλά συνήθως υπάρχουν και άλλες σημαντικά στοιχεία από αυτά που νομίζουμε, αν πάμε βαθύτερα. Χρειάζεται υπομονή και αποδοχή.
  • Αν τίποτα άλλο δεν έρχεται, δεν πειράζει. Είναι ήδη βοηθητικό που ήλθατε σε επαφή με το συναίσθημά σας.

 

Το να “μείνουμε” με αυτά που νιώθουμε δεν είναι πάντα εύκολο ή ανώδυνο. Συνήθως όμως είναι ανακουφιστικό αφού έτσι αποδεσμεύεται ψυχική ενέργεια.

 

2.  Απελευθερώστε ή Εκφράστε τα Συναισθήματά σας

  •  Ακόμη κι αν δεν ξέρετε ακριβώς γιατί αισθάνεστε έτσι, μπορείτε ωστόσο να εκφράσετε τα συναισθήματά σας με το δικό σας τρόπο,  στο δικό σας χώρο και χρόνο.
  • Επικεντρωθείτε στο πως νιώθετε και γράψτε ή ζωγραφίστε κάτι που θα αναδυθεί από αυτό, χωρίς να λογοκρίνετε τον εαυτό σας.
  • Αν ασχολείστε με τη μουσική ή το χορό, μπορείτε να το εκφράσετε παίζοντας μουσική, συνθέτοντας ένα κομμάτι, ή τραγουδώντας ή και  με το να κινηθείτε ή να χορέψετε με το συναίσθημά σας.
  • Κλάψτε.  Αν νιώσετε την ανάγκη να κλάψετε δώστε στον εαυτό σας την άδεια να το κάνει.
  • Φωνάξτε, αν χρειαστεί, κάπου όπου είστε μόνος/η ή σε ένα μέρος στη φύση.
  • Πείτε δυνατά ό,τι θα θέλατε να πείτε σε κάποιον άλλο.
  • Μοιραστείτε ό,τι νώθετε με ένα υποστηρικτικό πρόσωπο.

Πολλές φορές τα συναισθήματα μας υπερβαίνουν, μας κατακλύζουν, μας πονάνε , δεν ξέρουμε τι να τα κάνουμε… Πώς μπορούμε να τα διαχειριστούμε;

 

7d6e59a8d6e4610c9ff878b6bff6d78bΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ  ΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΕΙΤΕ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΣΑΣ

1. Παρηγορήστε και Καθησυχάστε τον εαυτό σας.

  • Μιλήστε του όπως θα μιλούσατε σε ένα φίλο, με αποδοχή και επιείκια.
  • Πείτε στον εαυτό σας αυτό που χρειάζεται να ακούσει τη δεδομένη στιγμή, π.χ “έκανα ό,τι καλύτερο μπορούσα”.
  • Κάντε κάτι που θα σας ξεκουράζει ή σας ανακουφίζει, περιποιηθείτε τον εαυτό σας: π.χ ένα ζεστό τσάι, ένας υπνάκος, ένα ωραίο μπάνιο, ένα μασάζ, ένα βιβλίο κ.α
  • Μιλήστε σε ένα φίλο ή οποιοδήποτε υποστηρικτικό πρόσωπο.

 

2. Αποφασίστε να κάνετε  ένα διάλλειμμα από τα συναισθήματά σας

Ορισμένες φορές μπορεί να είναι χρήσιμο, να αφήσουμε για λίγο τα ό,σα νιώθουμε στην άκρη και να αποφασίσουμε να κάνουμε ένα διάλειμμα από αυτά, πράγμα που δεν σημαίνει ότι τα “αρνούμαστε” ή τα “κουκουλώνουμε” αλλά ότι δίνουμε στον εαυτό μας κάποιο χρόνο να ξεκουραστεί και να επανέλθει αργότερα, αν χρειάζεται.

  • Επιδοθείτε σε μια δραστηριότητα που απορροφά πλήρως την προσοχή σας. Αυτό από μόνο του μπορεί να σας βάλει σε μια άλλη διάθεση, καθώς έχει βρεθεί ότι δεν είναι μόνο τα συναισθήματα που επηρεάζουν τη συμπεριφορά μας αλλά και η συμπεριφορά τα συναισθήματά μας.
  • Γυμναστείτε. Μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε πολύ καλύτερα και να επηρεάσει θετικά την προοπτική σας επάνω στα πράγματα.
  • Πηγαίνετε μια βόλτα στη φύση ή γενικά αλλάξτε σκηνικό  για λίγο.
  • Δείτε μια αγαπημένη σας ταινία (προσοχή στην επιλογή!)
  • Χρησιμοποιήστε τη μέθοδο της νοερής απεικόνισης: Μπορείτε να φανταστείτε  ένα “ασφαλές μέρος”, ένα μέρος που σας προκαλεί συναισθήματα ασφάλειας, γαλήνης, ηρεμίας,  και να επιτρέψετε στον εαυτό σας να βιώσει  με όλες του τις αισθήσεις, όλα όσα βλέπετε, ακούτε, αισθάνεστε καθώς βρίσκεστε εκεί.

Τα παραπάνω είναι μόνο μερικές ιδέες. Eσείς, τι τρόπους έχετε  που σας βοηθάνε να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας;

Περισσότερα για την ψυχολόγο Έλενα Καμπισοπούλου μπορείτε να διαβάσετε εδώ

03/10/2014 0 comment
1 FacebookTwitterPinterestEmail
ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

Πως να Aντιμετωπίσετε τους Xειριστικούς Aνθρώπους στη Zωή σας, από την Έλενα Καμπισοπούλου

by The K-magazine 23/09/2014

MANIPULATIONΗ χειριστικότητα είναι μια συμπεριφορά που όλοι μας είναι πιθανό να έχουμε υποστεί μέσα σε σχέσεις με συντρόφους, φίλους, γονείς, παιδιά, εργοδότες, συναδέλφους ή γείτονες. Αυτό δεν αποκλείει την περίπτωση ενίοτε να είμαστε εμείς οι ίδιοι που χειριζόμαστε τους άλλους.
Αν ωστόσο αισθάνεστε ότι εσείς είστε εκείνοι που συχνότερα πέφτετε θύματα της χειριστικότητας των άλλων, ιδιαίτερα σε σχέσεις με σημαντικά πρόσωπα της ζωής σας και θέλετε να αλλάξετε τη φύση αυτών των σχέσεων θα πρέπει πρώτα να αναγνωρίσετε τα χαρακτηριστικά της χειριστικότητας και να κατανοήσετε πως εσείς συμβάλλετε σε αυτό το μοτίβο σχέσης. (διαβάστε εδώ)

Όμως ποιες είναι οι τεχνικές  για να αλλάξετε τη φύση της σχέσης.

Σταματήστε την αυτόματη συμμόρφωση
Μπορεί να είστε τόσο συνηθισμένοι να συμμορφώνεστε με τις τακτικές του χειριστικού ατόμου, που αυτόματα να κάνετε αυτό που θέλει χωρίς να το σκεφτείτε. Καταρχήν χρειάζεται να σταματήσετε αυτή την αυτόματη συμμόρφωση. Μπορείτε να το κάνετε αυτό κερδίζοντας χρόνο σε κάθε κατάσταση που προκύπτει. «Θα σου πω όταν έχω χρόνο να το σκεφτώ». Έτσι, τώρα έχετε εσείς τον έλεγχο στην κατάσταση. Δε βοηθάει να τον/την  αφήσετε να σας ρωτήσει γιατί χρειάζεστε χρόνο, απλά επαναλάβετε το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά χωρίς εξήγηση. «Χρειάζομαι περισσότερο χρόνο να το σκεφτώ».

Εκφράστε αυτό με το οποίο διαφωνείτε και πως αισθάνεστε με αυτό
Μια από τις πιο συνηθισμένες χειριστικές συμπεριφορές είναι η επικριτικότητα. Όταν ένα σημαντικό μας πρόσωπο κριτικάρει τις συμπεριφορές, τις στάσεις, τις αποφάσεις και τις ικανότητες μας, νιώθουμε λιγότερο σίγουροι και είμαστε πιο επιρρεπείς στο να δεχτούμε τις απαιτήσεις του άλλου. Άλλες φορές υιοθετούμε μια αμυντική στάση, σχεδόν επιθετική  με σκοπό να αντικρούσουμε τα επιχειρήματα που μας εκνευρίζουν ή μας θυμώνουν. Στην πρώτη περίπτωση, η χειριστικότητα έχει αντίκτυπο στην αυτοεκτίμησή μας, ενώ στη δεύτερη έχει να κάνει με τον έλεγχο των συναισθημάτων μας. Με την μια ή την άλλη μορφή, είμαστε στο έλεος του χειριστικού ατόμου.

Εκφραστείτε απλά και ξεκάθαρα
Είναι σημαντικό ο άλλος να αντιληφθεί ότι δεν μπορεί να επηρεάσει την κρίση ή τη στοχαστική μας ικανότητα, με το να «παίζει» με την αυτοεκτίμηση ή τα συναισθήματά μας. Με το να αντικρουούμε επιθετικά τα επιχειρήματα του άλλου, που πολλές φορές δεν έχουν μια γερή βάση, θα οδηγούσε μόνο σε μια ανούσια συζήτηση και θα το έκανε αδύνατο να συννενοηθούμε.

Ο σκοπός μας δεν είναι απλά να «μην αφήσουμε τον άλλο να μας χειριστεί» αλλά να τροποποιήσουμε την κατάσταση. Γιατί; Επειδή είναι βέβαιο ότι το πρόσωπο που επιχειρεί να μας χειριστεί είναι ένα πρόσωπο σημαντικό για εμάς, επομένως μας ενδιαφέρει να φτάσουμε σε μια συμφωνία που να είναι εντάξει και για τους δύο μας, είτε για να διατηρήσουμε μια καλή σχέση μαζί του, είτε για να μπορέσουμε να κάνουμε κάποια δραστηριότητα μαζί.  Είναι άρα σημαντικό το μήνυμά μας όχι μόνο να γίνει κατανοητό αλλά και να γίνει αποδεκτό με τη μικρότερη δυνατή αντίσταση.

Χρησιμοποιήστε το πρώτο πρόσωπο
Σε πολλές περιπτώσεις ένα άτομο που συμπεριφέρεται με χειριστικό τρόπο, ασκεί κριτική χωρίς να προσωποποιεί , χωρίς δηλαδή να διακυβεύει κάτι. Η καλύτερη τακτική απέναντι σε αυτή την επικοινωνιακή στρατηγική είναι να προσωποποιήσουμε, να μιλάμε πάντα σε πρώτο πρόσωπο και να ζητάμε διευκρινίσεις: π.χ «μου φαίνεται ότι αναφέρεσαι σε….είναι έτσι;»  Το να τον υποχρεώσουμε να αναλάβει την ευθύνη του για την κριτική του, συνήθως τον αφοπλίζει και μπλοκάρει τη στρατηγική του.

544872c7f2633dd85f6399863349f62fΠεριορίστε την ευθύνη αποδεχόμενοι τα λάθη σας
Ως αποτελέσμα των χειριστικών τακτικών ενός ατόμου συχνά ενοχοποιούμαστε και  αισθανόμαστε  υπεύθυνοι  για ο,τιδήποτε έχει συμβεί, συμβαίνει και θα συμβεί.

Σε ορισμένες περιπτώσεις  μπορεί να έχουμε ένα ορισμένο μέρος της ευθύνης, αλλά η σειρά των μας δεν είναι ατελείωτη. Μια πολύ αποτελεσματική στρατηγική είναι να περιορίσουμε την ευθύνη μας και να αναγνωρίσουμε τα λάθη μας. Έχουμε δικαίωμα να κάνουμε λάθη  αλλά κανείς δεν έχει το δικαίωμα να το εκμεταλλεύεται και να πληγώνει την αυτοεκτίμησή μας επειδή κάναμε ένα λάθος.

Επιτρέψτε στον εαυτό σας να λέει «Όχι»
Αν έχουμε ουσιαστικούς λόγους να είμαστε αντίθετοι σε μια πρόταση, τότε το να αρνηθούμε δεν είναι τόσο τρομερό. Ωστόσο, δεν θα πρέπει να χαθούμε μέσα σε  δικαιολογίες και αυτοενοχοποιητικές εξηγήσεις. Το να εκφράσουμε τη διαφωνία μας είναι ένα δικαίωμα που μας επιτρέπει να σταθεροποιήσουμε τα όρια μας και τα κάνουμε προφανή στα πρόσωπα που μας περιβάλλουν.

Το να δεχτούμε τις επιθυμίες του άλλου για να αποφύγουμε μια δυσάρεστη συζήτηση, συχνά προυποθέτει να αρνηθούμε ένα μέρος της προσωπικότητάς μας και να ενδώσουμε στη χειριστικότητα. Χρειάζεται λοιπόν να είμαστε συνεπείς και να πούμε «όχι» όλες τις φορές που είναι απαραίτητο.

Απευθυνθείτε σε έναν επαγγελματία θεραπευτή
Η απόφαση  να αντιμετωπίσουμε ενεργητικά τη χειριστικότητα δεν είναι μια απλή υπόθεση και είναι βέβαιο ότι θα συναντήσουμε εμπόδια. Είναι πιθανό να χρειάζεται να αντιμετωπίσετε το φόβο, το άγχος ή την ενοχή που στο παρελθόν σας έχει οδηγήσει να συμμορφωθείτε με τις απαιτήσεις του χειριστικού ατόμου. Αυτό προυποθέτει μια καλή ματιά μέσα σας που μπορεί να χρειάζεται τη βοήθεια ενός επαγγελματία θεραπευτή.  Εξερευνώντας τα δικά σας συναισθήματα, γιατί αντιδράτε όπως αντιδράτε, και εναλλακτικούς τρόπους διαχείρισης  μπορεί να είναι μια πρόκληση αλλά τα οφέλη είναι σημαντικά αφού μπορεί να σώσουν τη σχέση σας ή τουλάχιστον να σας προετοιμάσουν για πιο υγιείς σχέσεις στο μέλλον.

 

Περισσότερα για την ψυχολόγο Έλενα Καμπισοπούλου μπορείτε να διαβάσετε εδώ

23/09/2014 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
ΣΧΕΣΕΙΣ

Εκδίκηση ή αδιαφορία;, από τη Μαρκέλλα Χρυσοστόμου

by Μαρκέλλα Χρυσοστόμου 20/09/2014

revengeΠόσοι και πόσοι έχουμε αναρωτηθεί για το τι είναι σωστό τελικά… Να εκδικηθούμε ή να αδιαφορήσουμε;!
Κι αν αδιαφορήσουμε, πάει να πει αυτομάτως πως έχουμε συγχωρήσει κι έχουμε ξεχάσει τα πάντα;
…Είναι τελικά τόσο εύκολο να ξεχάσουμε άσχημες καταστάσεις, προσβλητικές συμπεριφορές και λάθος ανθρώπους;
Η απάντηση είναι η αναμενόμενη: Δεν είναι καθόλου εύκολο. Το αντίθετο μάλιστα…

Ποτέ όμως δε μπορείς να ξέρεις πόσο δυνατός είσαι, μέχρι τη στιγμή που το να είσαι δυνατός αποτελεί τη μόνη σου επιλογή…
Κι έτσι γίνεται. Αφήνεις επιλεκτικά πίσω τα άσχημα, είσαι δυνατός και προχωράς με ψηλά το κεφάλι…
Κάποιοι ισχυρίζονται πως η εκδίκηση είναι αδυναμία. Προσωπικά θεωρώ πως είναι μια απ’τις πιο ενδιαφέρουσες και ευχάριστες αδυναμίες κάποιου… Πόσο όμως μπορεις να χαρείς με το να εκδικηθείς κάποιον; …Πόσο και για πόσο;

Η εκδίκηση και οποιαδήποτε άλλη από μέρους μας προσπάθεια αποκατάστασης της κατάστασης, διότι γι’αυτό πρόκειται, στο τέλος, κάπως μαγικά, γυρίζει πίσω σε εμάς. Κάτι σαν μπούμερανγκ. Προσπαθείς να πληγώσεις τον άλλο, στην επίσης επίμονη προσπάθειά σου να τον εκδικηθείς, όμως τελικά καταλήγεις να πληγώνεις και να εκδικήσαι τον ίδιο σου τον εαυτό, μη αφήνοντάς τον να προχωρήσει. Ότι πιο θλιβερό μπορεί να σου συμβεί δηλαδή.

Απ’την άλλη, πολλοί είστε εσείς που θα πείτε «πως γίνεται να αφήσω καταστάσεις στην τύχη τους κι ανθρώπους ατιμώρητους;». Σας πληροφορώ πως κανείς, ποτέ, δε μένει ατιμώρητος. Ίσως να τιμωρείται ήδη κι εσείς απλά να μη μπορείτε να το αντιληφθείτε. Η ζωή είναι άδικη μα ταυτοχρόνως είναι έτσι φτιαγμένη που ο καθένας στο τέλος παίρνει ότι ακριβώς του αξίζει. Ίσως γι’αυτό το λόγο η καλύτερη λύση να είναι όντως η αδιαφορία, αφού σε βγάζει απ’τον κόπο να κάνεις το οτιδήποτε και σε «επανδρώνει» ώστε να συνεχίσεις να παλεύεις, για τη δική σου ζωή.
Οι απόψεις για το θέμα είναι πολλές, αφού ο καθένας μας έχει κι από μια…

Προσωπικά, θεωρώ πως ούτε η εκδίκηση, αλλά ούτε και η αδιαφορία είναι απαραίτητα λύσεις στο πρόβλημα.

Για μένα, η μεγαλύτερη «απάντηση» που θα μπορούσε να δώσει κάποιος σε όποιον τον πλήγωσε είναι η επιτυχία. Το να επιτύχει στη ζωή του, να προχωρήσει μπροστά και να μη κοιτάξει πίσω, ίσως είναι από τα βασικότερα βήματα για να εξαλείψει τη θλίψη του, την πικρία, το κενό…

Και φυσικά, το αμέσως επόμενο είναι το πιο αυτονόητο, κατά τη γνώμη μου:
Η καλύτερη «απάντηση» είναι εκείνος, ξέρετε… αυτός που πέτυχε, να μη μοιάσει ποτέ σ’αυτόν που τον πλήγωσε.
Τότε όλα είναι ολοκληρωμένα.

Άλλωστε «η καλύτερη εκδίκηση είναι η επιτυχία», με ότι κι αν σημαίνει αυτό.
Φιλιά,
Μαρκέλλα

Για να μάθετε περισσότερα για τη Μαρκέλλα Χρυσοστόμου, πατήστε εδώ

20/09/2014 0 comment
1 FacebookTwitterPinterestEmail
ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Από το Νηπιαγωγείο στην Α’ Δημοτικού, από την Έφη Νικολοπούλου

by The K-magazine 26/05/2014

5d72dfa492498d1fee23835dc4deb416Η άνοιξη αποτελεί την χρονική περίοδο κατά την οποία οι εκπαιδευτικοί και οι ειδικοί μπορούν να αξιολογήσουν την εξέλιξη των ικανοτήτων των παιδιών σ’ αυτό το ηλικιακό στάδιο  και αφορούν στην προετοιμασία του νηπίου για την Α’ Δημοτικού.  Η είσοδος του παιδιού στην Α’ Δημοτικού σηματοδοτεί το τέλος της νηπιακής ηλικίας. Το παιδί έχει πλέον τα εφόδια να επιδοθεί στη συστηματική εργασία και μάθηση. Έχει αναπτύξει τις γλωσσικές, νοητικές, κινητικές, συναισθηματικές και ψυχοκοινωνικές ικανότητες που συντελούν και αποτελούν την ασφαλή βάση ώστε το παιδί να δεχθεί τη σχολική γνώση.

Είναι ευνόητο ότι η ανάπτυξη ικανοτήτων και δεξιοτήτων επηρεάζεται από την επίδραση δύο παραγόντων –της οικογένειας και της διαπαιδαγωγικής παρέμβασης του νηπιαγωγείου. Η ποιότητα αυτών των επιδράσεων καθορίζει σε μεγάλο βαθμό την έκταση των ικανοτήτων και δεξιοτήτων του παιδιού. Φυσιογνωμικά τα παιδιά είναι ενήλικες σε μικρογραφία, ψυχοπνευματικά είναι εξελισσόμενα άτομα με ιδιαίτερο τρόπο ζωής. Τα κύρια χαρακτηριστικά τους είναι ότι είναι: ορμητικό, ασταθές, ζηλότυπο, ανταγωνιστικό, πεισματάρικο, δύστροπο, αεικίνητο, εγωκεντρικό κ.ά βιώνοντας τη ζωή τους με έναν ιδιαίτερο τρόπο.

Τα σημεία που αφορούν άμεσα τον τομέα της μαθησιακής ετοιμότητας είναι η ανάπτυξη στον

  • Γλωσσικό τομέα
  • Ψυχοκινητικό τομέα
  • Νοητικό τομέα
  • Συναισθηματικό τομέα

 
Γλωσσικός τομέας: Αφορά στην ικανότητα:

  • Να ανταλλάσσει μηνύματα με άλλα πρόσωπα, να επιχειρηματολογεί και να διαπραγματεύεται.
  • να διακρίνει την πρώτη συλλαβή και σταδιακά τον πρώτο φθόγγο εκφωνούμενης λέξης.  Πχ η λέξη ‘καπέλο’ αρχίζει από τη συλλαβή/κα/ αλλά από τη φωνούλα /κ/
  •  να διακρίνει την τελευταία συλλαβή και τον τελευταίο φθόγγο εκφωνούμενης λέξης.Πχ. παγ-άκι/ παγκ-άκι και οι δύο τελειώνουν σε άκι ή ποτήρι / καντήλι και οι δύο τελειώνουν σε -η
  • σταδιακά ν’ αναλύει και να συνθέτει τους γλωσσικούς ήχους που απαρτίζουν τις λέξεις. Π.χ μ-ή-λ-ο.
  •  ν’ αναγνωρίζει τ’ όνομά του γραμμένο σε καρτέλα ανάμεσα σε άλλες
  •  να γράφει τ’ όνομά του και πιθανόν να γράφει ορισμένα γράμματα και αριθμούς
  • ν’ ακούει μια μικρή ιστορία και να την αναδιηγείται
  •  να συμμετέχει σε διάλογο
  •  να κάνει χρήση της γλώσσας για να καθοδηγήσει τη συμπεριφορά του.

Εκείνο όμως που είναι ιδιαίτερα σημαντικό είναι να μη ξεχνάμε ότι το κάθε παιδί επιτυγχάνει ανάλογα με το δικό του ρυθμό, ο οποίος πρέπει να γίνεται απόλυτα σεβαστός.

Συχνά οι γονείς αγχώνονται για να μάθει το παιδί να γράφει και να  διαβάζει πριν περάσει στην επόμενη βαθμίδα για να είναι έτοιμο το παιδί ή να είναι πιο ομαλή η μετάβασή του στην Α΄Δημοτικού. Όταν τα παιδιά έχουν αναπτύξει: 

  • Καλή αντίληψη χώρου και δεξιότητες προσανατολισμού.
  • Ικανότητα οπτικής διάκρισης.
  • Ικανότητα οπτικής και ακουστικής μνήμης.
  • Ικανότητα σειροθέτησης.
  • Μνήμη αλληλουχιών.
  • Ικανότητα ομαδοποίησης και ταξινόμησης πληροφοριών.
  • Αυτοέλεγχο για διατήρηση προσοχής.
  • Φωνολογική επίγνωση. (κατανόηση ότι οι λέξεις αποτελούνται από μικρότερες μονάδες χωρίς νόημα).
  • Τότε είναι έτοιμα να περάσουν στη γραφή και στην ανάγνωση χωρίς να χρειάζεται να μάθουν από το νηπιαγωγείο τα γράμματα, γιατί στόχος είναι να αναπτύξουν τις παραπάνω δεξιότητες.

     

    c9f8298beb5d866ab84a5e757c4ffbf8ΨΥΧΟΚΙΝΗΤΙΚΟΣ ΤΟΜΕΑΣ: Αφορά στον έλεγχο της αισθητηριακής ανάπτυξης δηλαδή στην αδρή και λεπτή κινητικότητα. Το παιδί λοιπόν μπορεί:

    • να τρέξει με σωστό προσανατολισμό στο χώρο
    • να πετάξει τη μπάλα προς ορισμένο στόχο αλλά και να την πιάνει
    • να συντονίσει τη κίνηση του χεριού του με το οπτικό ερέθισμα για να μπορέσει να χρωματίσει μέσα σε πλαίσιο έτσι ώστε αργότερα να γράψει πάνω σε γραμμή.
    • να κόψει ένα προκαθορισμένο σχέδιο με το ψαλίδι
    •  να κρατήσει σωστά το μολύβι
    • να τραβήξει μια γραμμή,να ενώσει γραμμές, ν’ ακολουθήσει γραφικές διαδρομές.

     Οι ικανότητες αυτές θα το οδηγήσουν στη σωστή αναπαράσταση των γραμμάτων στο πλαίσιο της σελίδας του τετραδίου και των γραμμών, ενώ με την ενίσχυση της ακουστικής του αντίληψης θα μπορέσει να διακρίνει τους γλωσσικούς ήχους και να κατανοήσει ότι ο γλωσσικός ήχος «σα» αποτελείται από δυο γλωσσικούς ήχους «σ», «α» και να τους αναπαραστήσει γραφικά.

    ΓΝΩΣΤΙΚΟΣ ΤΟΜΕΑΣ: Αναφέρεται στις ικανότητες μνήμης, συγκέντρωσης προσοχής, κοινής λογικής, πρακτικής κρίσης και λογικομαθηματικής σκέψης.

    • Επεξεργάζεται τις πληροφορίες που δέχεται, τις ταξινομεί, κάνει διακρίσεις , ανακαλύπτει κοινά σημεία και ιδιότητες και προχωρεί σε γενικεύσεις ώστε να σχηματίσει έννοιες.
    • Αντιλαμβάνεται το χρόνο και συνειδητοποιεί ότι όλες οι δράσεις έχουν χρονική ακολουθία.
    • Επιμερίζει το σύνολο που στη δεδομένη στιγμή είναι η λέξη αλλά και το συνθέτουν.
    • Αρχίζει να αποκτά νόημα η αιτία με το αποτέλεσμα για μια ενέργεια και έτσι καταλήγει σε συμπεράσματα.
    • Η λογικομαθηματική του αντίληψη έχει εξελιχθεί και το οδηγεί σε ταξινομήσεις με βάση κάποια κριτήρια (σχήμα, χρώμα, χρόνο, μέγεθος, ποσότητα), σε ενέργειες σειροθέτησης και ακολουθίες ενεργειών, σε τοπολογικές ιδιότητες και σε συγκρίσεις.

     

    bigstock-family-talking-and-a-boy-telli-33922388ΣΥΝΑΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΟΡΓΑΝΩΣΗ: Αφορά σε στάσεις και συμπεριφορές μέσω των οποίων το παιδί προβάλλει τα αισθήματά του, τα ενδιαφέροντά του, την αυτοεκτίμησή του, τις ανάγκες του και τις διαθέσεις του απέναντι στ’ άλλα πρόσωπα όπως δάσκαλος/α και συμμαθητές.

    Αν το παιδί στις επιδιώξεις του για δημιουργική δράση νιώθει ότι επιτυγχάνει  και  αν οι απόπειρές του, τα σχέδια του, οι ιδέες του και οι πράξεις του συναντούν την επιδοκιμασία των γονέων του και των εκπαιδευτικών του, αποκτά την τάση να αναζητά δημιουργικές εμπειρίες και ν’ αναπτύσσει πρωτοβουλίες. Αν όμως οι γονείς προλαμβάνοντας τις αποτυχίες του παιδιού γίνουν υπερπροστατευτικοί, υπερκριτικοί και  απαγορευτικοί τότε το παιδί δεν αναπτύσσει πρωτοβουλίες, γίνεται παθητικό και αναπτύσσει ενοχές για πολλά πράγματα που αποτολμά στην πραγματικότητα ή στη φαντασία του.

    Ως γονείς και εκπαιδευτικοί οφείλουμε απέναντι στα παιδιά :

  • να σεβόμαστε την ατομικότητά τους
  • να ενθαρρύνουμε την αυτονομία τους
  • να επιδεικνύουμε εμπιστοσύνη στις ικανότητες τους
  • να παρέχουμε ευκαιρίες για επιτεύγματα
  • να δικαιολογούμε τις αποφάσεις μας.
  • Αν κάποιο παιδί δεν έχει αναπτύξει τις παραπάνω δεξιότητες πλήρως θα ήταν σκόπιμο να αξιολογηθεί από κάποιον ειδικό (ειδικό παιδαγωγό, σχολικό ψυχολόγο, λογοθεραπευτή) έτσι ώστε το παιδί να ενταχθεί ομαλά στην Α΄Δημοτικού και οι γονείς να δεχθούν συμβουλές για την ενδυνάμωση του μαθητή. Το πιο ουσιαστικό όμως είναι ότι “τα παιδιά έχουν δυσκολίες κατά τη διάρκεια της ανάπτυξής του που όμως βελτιώνονται και δεν έχουν ταμπέλες που δεν αποκολλούνται”!

    Σχετικά άρθρα:

    –Παιδικό Άγχος και πώς το αντιμετωπίζουμε ως γονείς, από την Έφη Νικολοπούλου

    –Τι Σημαίνει Ποιοτικός Χρόνος με το Παιδί μου; από την Έφη Νικολοπούλου

    –Τα παιδιά αναζητούν την αυτονομία τους, από την Έφη Νικολοπούλου

    26/05/2014 0 comment
    0 FacebookTwitterPinterestEmail
    LIFE&STYLE

    Τα πάντα για την αγάπη (της φίλης) (+συγκλονιστικό video)

    by Κατερίνα Μαντά 12/05/2014

    gerdi-mckenna-2Η αγάπη νικά τα πάντα, ακόμα και τις μεγαλύτερες στεναχώριες….και η φιλία είναι η “περιούσια” μας. Τυχερές οι γυναίκες που έχουν τέτοιες φίλες, όπως θα δείτε στο παρακάτω βίντεο….

     

    Σύμφωνα με το κείμενο που ακολουθεί το βίντεο…. Την 1η Φεβρουαρίου 2014, μία από τις φίλες της Gerdi McKenna έστειλε ένα email ζητώντας μία φωτογράφιση με όλες τις φίλες της, καθώς είχε διαγνωστεί ότι είχε καρκίνο του στήθους μερικούς μήνες νωρίτερα… Φυσικά όλες ήταν εκεί… και της είχαν ετοιμάσει μία έκπληξη. Δείτε την αντίδρασή της… είναι συγκλονιστικό!

     

    [vsw id=”88160637″ source=”vimeo” width=”425″ height=”344″ autoplay=”no”]

    Περισσότερα εδώ

    12/05/2014 0 comment
    0 FacebookTwitterPinterestEmail
    SEX

    Γυναικείος Οργασμός: αυτό το μυστήριο

    by The K-magazine 16/04/2014

    515aa5bf650a98d6aef6dbdd78b69ae8 Έπειτα από εκατομμύρια χρόνια εξέλιξης και χιλιάδες έρευνες γύρω από το σεξ, ο γυναικείος οργασμός παραμένει σε ένα μεγάλο του κομμάτι μυστήριο. Η ανδρική εκδοχή του έχει εύκολη εξήγηση. Τα γιατί και τα πώς του γυναικείου οργασμού, ωστόσο, ή της έλλειψής του, δεν είναι εξίσου σαφή.

    * Σύμφωνα με τον Τζόναθαν Μάργκολις, συγγραφέα του βιβλίου «Η Μύχια Ιστορία του Οργασμού», τα πράγματα άρχισαν να στραβώνουν όταν οι άνδρες έχασαν τα πρωτόγονα ένστικτά τους. Οι Νεάντερταλ, άνδρες και γυναίκες, φαίνεται πως δεν είχαν κανένα πρόβλημα με το σεξ, δεν του έδιναν και μεγάλες διαστάσεις, απλώς το διασκέδαζαν.

    * Έπειτα όμως ήρθε ο Νεολιθικός άνθρωπος: πολύ πιο περίπλοκος καθώς ήταν, έκανε τη σύνδεση μεταξύ σεξ και γέννησης, και έτσι άρχισαν τα προβλήματα. Εμφανίστηκαν έθιμα που περιόριζαν το σεξ και ενίσχυαν την ανδρική κυριαρχία.

    *Στη βικτωριανή εποχή ο γυναικείος οργασμός έφτασε στο σημείο να χαρακτηριστεί «υστερικός παροξυσμός».
    *Τη δεκαετία του 1980, η ανακάλυψη του «σημείου G», μιας ιδιαίτερα ευαίσθητης γυναικείας ζώνης που παίζει ρόλο-κλειδί στον οργασμό, έκανε τους άνδρες να ψάχνουν… και να ψάχνουν… Πέρυσι, ένα ιταλικό πανεπιστήμιο υποστήριξε πως το σημείο G πράγματι υπάρχει- αλλά δεν το έχουν όλες οι γυναίκες. Πολύ χρήσιμο.

    *Παρ’ όλες τις δοκιμασίες, πάντως, η δύναμη του σεξ παραμένει αναλλοίωτη. Σύμφωνα με την Παγκόσμια Υπηρεσία Υγείας, καθημερινά λαμβάνουν χώρα 100.000.000 ερωτικές συνευρέσεις.

    *Το ανέκδοτο είναι γνωστό… Αγοράκι: «Μαμά, μαμά, μαμά, τι είναι οργασμός;». Μητέρα: «Δεν ξέρω, αγόρι μου, άντε να ρωτήσεις τον μπαμπά σου».

    Και σύμφωνα με μία τελευταία έρευνα των Sunday Times, τα πλούτη δεν έχουν μόνο αγοραστική αλλά και αφροδισιακή δύναμη. Με άλλα λόγια, όσο πιο παχύ το πορτοφόλι του αρσενικού τόσο πιο συχνοί οι οργασμοί της γυναίκας.

    Χρόνια ολόκληρα μελετούν το μυστήριο του γυναικείου οργασμού ο Τόμας Πολέτ και ο Ντάνιελ Νετλ, εξελικτικοί ψυχολόγοι στο Πανεπιστήμιο του Νιούκαστλ. Η επιστήμη τους, άλλωστε, τούς εμπνέει την πεποίθηση πως ο τρόπος που φλερτάρουμε, κάνουμε σεξ, μεγαλώνουμε τα παιδιά μας, όλα επηρεάζονται από τη γενετική μας ιστορία.

    Πιστεύουν, επίσης, πως ο γυναικείος οργασμός είναι μια «εξελικτική προσαρμογή» που οδηγεί τις γυναίκες να επιλέγουν και να κρατάνε «συντρόφους υψηλής ποιότητας», αυτούς δηλαδή που έχουν τα «καλύτερα» γονίδια και τις περισσότερες πιθανότητες να διασφαλίσουν την επιβίωση των παιδιών τους.

    female orgasmΟι δύο επιστήμονες δοκίμασαν αυτήν τους την ιδέα χρησιμοποιώντας δεδομένα από μία μεγάλη έρευνα. Στην Κινεζική Έρευνα για την Υγεία και την Οικογενειακή Ζωή, 5.000 άνθρωποι «ανακρίθηκαν» όσον αφορά την προσωπική τους ζωή. Ανάμεσά τους ήταν και 1.534 γυναίκες με άνδρες συντρόφους: οι 121 δήλωσαν πως έχουν πάντα οργασμό κατά το σεξ, οι 408 πως έχουν «συχνά», οι 762 πως έχουν «κάποιες φορές» και οι 243 πως έχουν σπάνια ή ποτέ.

    Παρόμοιες στατιστικές καταγράφονται και στη Δύση. Ρόλο παίζουν, φυσικά, πολλαπλοί παράγοντες, σύμφωνα ωστόσο με τους επιστήμονες ένας από τους κυριότερους είναι το χρήμα: «Η συχνότητα των γυναικείων οργασμών αυξάνεται με το εισόδημα του συντρόφου. Όσο πιο επιθυμητός ο σύντροφος τόσο μεγαλύτερη η απόλαυση».

    Πηγή:  εδώ 

    16/04/2014 0 comment
    1 FacebookTwitterPinterestEmail
    ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΥΠΟΘΕΣΕΙΣ

    Πως οι καβγάδες των γονιών βλάπτουν τον βρεφικό εγκέφαλο

    by The K-magazine 14/03/2014

    parents fightingΟι ήχοι δύο φωνών που καβγαδίζουν επηρεάζουν τον τρόπο που ο εγκέφαλος των βρεφών επεξεργάζεται τον συναισθηματικό τόνο μιας φωνής, υποστηρίζουν αμερικανοί ερευνητές σε άρθρο τους που δημοσιεύθηκε στο επιστημονικό έντυπο Psychological Science.

    Ο εγκέφαλος των βρεφών «αφυπνίζεται» στο άκουσμα του θυμωμένου τόνου της ανθρώπινης φωνής, ακόμη και όταν εκείνα κοιμούνται.«Μας ενδιέφερε να δούμε κατά πόσο μια κοινή πηγή πρώιμου άγχους στη ζωή του παιδιού -όπως ο καβγάς μεταξύ των γονέων- παίζει ρόλο στη βρεφική εγκεφαλική λειτουργία», εξηγεί η συγγραφέας της μελέτης Άλις Γκράχαμ, από το Πανεπιστήμιο του Όρεγκον.

    Η ερευνήτρια και οι συνεργάτες της εξέτασαν τους εγκεφάλους 20 βρεφών (από έξι μηνών έως και ενός έτους) κατά τη διάρκεια του ύπνου, με λειτουργική μαγνητική τομογραφία. Κατά τη διάρκεια της εξέτασης, τα βρέφη άκουγαν ασήμαντες φράσεις από μια ανδρική ενήλικη πολύ θυμωμένη, λίγο θυμωμένη, χαρούμενη ή ουδέτερη φωνή.

    Η εγκεφαλική λειτουργία των βρεφών είχε διακριτά πρότυπα ενεργοποίησης σε κάθε διαφορετικό συναισθηματικό τόνο φωνής.

    Ο βρεφικός εγκέφαλος είναι εξαιρετικά εύπλαστος. Το περιβάλλον και τα γεγονότα τα οποία βιώνουν συντελούν στη διάπλαση του εγκεφάλου, θετικά και αρνητικά. Το στρες λόγω κακομεταχείρισης ή ανατροφής σε ιδρυματικές συνθήκες μπορεί να επηρεάσει καθοριστικά την ανάπτυξη του παιδιού. Αλλά η αμερικανική μελέτη δείχνει ότι, ακόμη και το μέτριο στρες μπορεί να επηρεάσει τη βρεφική εγκεφαλική λειτουργία.

    Συγκριτικά με τα βρέφη που μεγάλωναν σε «υγιή» οικογενειακά περιβάλλοντα, εκείνα που αναπτύσσονταν σε συνθήκες έντονων οικογενειακών καβγάδων (σύμφωνα με τις αναφορές των μητέρων) είχαν μεγαλύτερη ανταπόκριση στην πολύ θυμωμένη φωνή σε εγκεφαλικές περιοχές που σχετίζονται με το στρες και την συναισθηματική ρύθμιση, τον πρόσθιο εγκεφαλικό φλοιό του προσαγωγίου, την ουραία, τον θάλαμο και τον υποθάλαμο.

    Παλαιότερες μελέτες σε πειραματόζωα είχαν δείξει ότι, οι συγκεκριμένες περιοχές του εγκεφάλου επηρεάζονται από το στρες στα πρώιμα στάδια της ζωής και η παρούσα μελέτη αποδεικνύει ότι παρόμοιο φαινόμενο παρουσιάζει και ο βρεφικός εγκέφαλος.

    «Τα ευρήματα δείχνουν ότι τα βρέφη έχουν επίγνωση των γονεϊκών διαφωνιών και οι καβγάδες αυτοί επηρεάζουν τον τρόπο που ο εγκέφαλός τους διαχειρίζεται το στρες και τα συναισθήματα», υπογραμμίζει η Δρ Γκράχαμ.

    Πηγή:εδώ

    14/03/2014 0 comment
    0 FacebookTwitterPinterestEmail
    ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

    Πατέρας & κόρη: Μία περίεργα δυνατή σχέση, από τον Δημήτρη Κούκη

    by The K-magazine 21/02/2014

    father daughterαπό τον Δημήτρη Κούκη, παιδοψυχολόγο /συνεργάτη του doctoranytime.gr

    Η πατρότητα αποτελεί την πληρέστερη αντρική εμπειρία στη ζωή, γιατί μέσα απ” αυτή ο άντρας ωριμάζει, νιώθει δυνατός, χρήσιμος και σημαντικός. Πολλοί είναι οι άντρες, που αισθάνονται, ότι είναι πιο εύκολο να μεγαλώσουν ένα γιο παρά μία κόρη…

    Το κορίτσι μεγαλώνοντας είναι σημαντικό να εισπράξει την αγάπη και το σεβασμό για το φύλο της και από τον πατέρα της, ώστε να νιώθει ασφαλής και να ενισχυθεί η αυτοπεποίθηση της.

    Σε πολύ μεγάλο βαθμό η αυτοεκτίμηση του κοριτσιού εξαρτάται από τη στάση του πατέρα της. Αν ο πατέρας υποτιμά τις γυναίκες, θεωρεί ότι έχουν περιορισμένες δυνατότητες, ότι είναι αδύναμες και χρειάζονται την προστασία των ανδρών… είναι πολύ πιθανό να μεταφέρει στην κόρη του αισθήματα ανεπάρκειας και αδυναμίας, περιορισμένη βούληση και τάσεις υποταγής στο αντρικό φύλο.

    Ο πατέρας λειτουργώντας, ως αντρικό πρότυπο στο κορίτσι, επηρεάζει ιδιαίτερα, θετικά ή αρνητικά, την επιλογή συντρόφου της κόρης του.

    Η κόρη βλέπει στον πατέρα τον ιδανικό σύντροφο και τον θαυμάζει. Δημιουργεί μέσα από το πρότυπο του την εικόνα για τον αντρικό ρόλο και τις αντρικές συμπεριφορές. Με κάποιο τρόπο κατευθύνει τις μελλοντικές της επιλογές, προσδοκίες και ελπίδες. Συμβάλλει δηλαδή στην κοινωνική και σεξουαλική ταυτότητα του κοριτσιού και στην ανάπτυξη της προσωπικότητας της.

    Μέσα από το ρόλο, που του δίνει η πατρότητα, ένας άντρας μεγαλώνοντας την κόρη του ίσως χρειαστεί να αμφισβητήσει τις μέχρι τώρα αντιλήψεις του για τις διαφορές των δύο φύλων. Συνήθως ο πατέρας μέσα από τη κόρη του ευελπιστεί στην απόδοση του γυναικείου ορισμού, μέσα από τις δικές του πεποιθήσεις, περιμένει να δει το πρότυπο γυναίκας, όπως αυτός το έχει ορίσει μέσα από τα βιώματα και τις αντιλήψεις της πατρικής του οικογένειας και από τις προσωπικές του εμπειρίες. Παράλληλα ο πατρικός ρόλος τον κάνει να αναθεωρεί κάποιες από τις απόψεις του για τη γυναικεία φύση, μέσα από το μεγάλωμα της δικής του κόρης, που θα τον φέρει αντιμέτωπο με τις εξελίξεις της εποχής και τη γυναικεία αυτονομία. Μέσα από τη κόρη του αναθεωρεί και αποδέχεται ρόλους που μπορεί να αρνιόταν μέχρι τώρα.

    father daughter wedding dayΦτάνοντας το κορίτσι στην ηλικία της εφηβείας και μετά, έχει να του διδάξει αρκετά πράγματα για τα δύο φύλα. Τότε ο πατέρας θα χρειαστεί να είναι δεκτικός και ανοιχτός, ώστε να κατανοήσει τη γυναικεία φύση μέσα από «τα μάτια της κόρης του». Ίσως απαιτηθεί να ξεπεράσει την ανάγκη, που ενδεχομένως έχει, να την ελέγχει και να την προστατεύει, όταν δεν τον χρειάζεται. Ο πατέρας θα πρέπει να καταφέρει να ελπίζει, ότι η κόρη του απολαμβάνει το φύλο της και τη σεξουαλικότητα της, όπως τα απολαμβάνει κι εκείνος, και να της επιτρέψει να έχει το δικαίωμα να επιλέγει και να αναλαμβάνει την ευθύνη των πράξεων της…

    Ο Δημήτρης Κούκης είναι παιδοψυχολόγος  και συνεργάζεται με το doctoranytime.gr ,που σας εξασφαλίζει μια πιο εύκολη καθημερινότητα για τη φροντίδα της υγείας σας, καθώς:
    – Βρίσκετε τον κατάλληλο γιατρό αξιολογώντας πληροφορίες όπως βιογραφικό, εμπειρία, εξειδίκευση, κόστος επίσκεψης, αξιολόγηση άλλων ασθενών κ.α.
    – Κλείνετε το ραντεβού σας δωρεάν & online οποιαδήποτε στιγμή και σε λιγότερο από 1΄
    – Έχετε τον πλήρη έλεγχο της παρακολούθησης της υγείας σας, διατηρώντας το ιατρικό ιστορικό σας στην προσωπική σας σελίδα!

    21/02/2014 0 comment
    0 FacebookTwitterPinterestEmail
    ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

    “Δεν μπορώ…φοβάμαι” , από την Έρη Πιπεράκη

    by The K-magazine 18/02/2014

    child fear 2από την Έρη Πιπεράκη – Κλινική Ψυχολόγο και Ειδική Παιδαγωγό*

    Αναλογιστείτε ποια φράση θα χρησιμοποιούσατε για να καθησυχάσετε ένα παιδί όταν σας λέει ότι φοβάται: «Μη φοβάσαι εσύ είσαι δυνατός/η και μπορείς να τ’ αντιμετωπίσεις όλα» ή «Θέλεις να βρούμε μαζί τι είναι αυτό που σε κάνει να φοβάσαι και να το αντιμετωπίσουμε;»

    Αρκετοί γονείς επιλέγουν την πρώτη φράση, θεωρώντας ότι η σιγουριά στην έκφρασή τους ηρεμεί το παιδί και του δίνει δύναμη, ενώ αν επιλέξουν τη δεύτερη φράση και προκαλέσουν το παιδί να μιλήσει περισσότερο γι’ αυτό που το φοβίζει, θα ενισχύσουν το φόβο του. Θεωρούν ότι είναι καλύτερα να υποτιμήσουν την ένταση του συναισθήματος, ώστε να μειώσουν την επίδραση που έχει στο παιδί κι έτσι να το εξαφανίσουν.

    Παρ’ όλα αυτά, το συναίσθημα του φόβου υπάρχει, είναι μέρος της φυσιολογικής εξέλιξης των ζωντανών οργανισμών και μας συνοδεύει σ’ όλη μας τη ζωή, αφού όχι μόνο μας προστατεύει από δυσάρεστες καταστάσεις, αλλά μας βοηθάει ν’ αναπτύξουμε σταδιακά το συναίσθημα της ασφάλειας. Οι φόβοι των παιδιών, είναι φυσιολογικές αντιδράσεις σε γεγονότα που αισθάνονται ότι απειλούν την προσωπική τους ασφάλεια και τα κάνουν να βιώνουν διάφορα σωματικά συμπτώματα όπως ταχυκαρδία, στομαχικές ενοχλήσεις, εφίδρωση κ.ά. Οι φόβοι αυτοί, έρχονται και παρέρχονται καθώς αυτά μεγαλώνουν – συνήθως μέχρι τα 10-12 έτη οι παιδικοί φόβοι ξεπερνιούνται – αλλά η σοβαρότητά τους κρίνεται από τις συνέπειες που έχουν στην καθημερινότητα του κάθε παιδιού. Η ανάπτυξη των φόβων, επηρεάζεται από την ιδιοσυγκρασία του παιδιού αλλά και από τις περιβαλλοντικές συνθήκες και τις εμπειρίες που βιώνει. Στη σύγχρονη εποχή, που χαρακτηρίζεται από γενικότερη ανασφάλεια, οι φόβοι των παιδιών – και όχι μόνο – έχουν περισσότερες πιθανότητες να εξελιχθούν σε άγχος και αβεβαιότητα σχετικά με την ικανότητά τους ν’ ανταπεξέλθουν στις προκλήσεις.

    Η αποτελεσματική αντιμετώπιση καταστάσεων που προκαλούν φόβο και όχι η αποφυγή τους, είναι αυτή που κάνει ένα άτομο να αισθανθεί ασφαλές και έτοιμο ν’ αντιμετωπίσει τις διάφορες προκλήσεις. Το μυστικό είναι: «γνωρίζω τους φόβους μου και μαθαίνω να τους αντιμετωπίζω». Αυτό πρέπει να ξεκινά από πολύ μικρή ηλικία, ώστε τα παιδιά να καταλάβουν ότι υπάρχουν τρόποι να χειριστούν καταστάσεις που τους τρομάζουν και ότι είναι ικανά να κυριαρχήσουν τους φόβους τους.

    Το συναίσθημα του φόβου αντανακλάται τόσο με ψυχολογικές όσο και με σωματικές αντιδράσεις. Υπάρχουν καταστάσεις όπου εκφράζεται άμεσα, τόσο από παιδιά όσο και από ενήλικες, αλλά υπάρχουν και καταστάσεις όπου σωματοποιείται ή/και εκφράζεται μέσα από συναισθήματα θυμού ή λύπης. Το βέβαιο είναι ότι φόβος υπάρχει πάντα στις μεταβατικές καταστάσεις, όταν κάτι τελειώνει ή πρόκειται να τελειώσει και ν’ αρχίσει κάτι άλλο που μας είναι άγνωστο.

    Φανταστείτε λοιπόν πόσες τέτοιες καταστάσεις βιώνει ένα παιδί κατά την διάρκεια της ανάπτυξης του σ’ έναν ενήλικα, που είναι απαραίτητο να έχει οπλιστεί με όλα τα εφόδια για να συνεχίσει ν’ αντιμετωπίζει τέτοιες μεταβατικές καταστάσεις αποτελεσματικά.

    Ποια είναι όμως η πορεία που ακολουθεί η ανάπτυξη των φόβων κατά την παιδική ηλικία;

    Μέχρι τον 7ο μήνα, το βρέφος δεν ανησυχεί όταν βρίσκεται με αγνώστους, αλλά μετά, αρχίζει σταδιακά να έχει αντιδράσεις που μπορούν να χαρακτηριστούν συνειδητός φόβος, αφού βλέπουμε ότι αντιδρά με διαφορετικό τρόπο απέναντι σε οικεία και μη οικεία πρόσωπα και γενικά σε κάτι πρωτόγνωρο και άγνωστο. Διανύοντας το 2ο χρόνο της ζωής του, αρχίζει να καταλαβαίνει ότι ενώ υπάρχουν πράγματα που μπορεί να ελέγξει π.χ κτυπά το τύμπανο και ακούγεται δυνατός ήχος, υπάρχουν κάποια άλλα που συμβαίνουν ξαφνικά χωρίς να τα έχει προκαλέσει π.χ ο θόρυβος από μια βροντή. Άρα ποιος ξέρει τι μπορεί να συμβεί ξαφνικά χωρίς να μπορεί να το ελέγξει;

    fearΑπό τη στιγμή που κάθε παιδί καταλαβαίνει ότι μπορεί να κάνει πράγματα μόνο του, αρχίζει ν’ απομακρύνεται από τους γονείς του. Όμως συνυπάρχει η ανάγκη του για προστασία και ασφάλεια, που το οδηγεί στην αναζήτηση της επιβεβαίωσης ότι οι γονείς είναι εκεί. Πόσες φορές δεν έχουμε δει παιδιά να παίζουν και να γυρνούν το κεφάλι, μόνο και μόνο για να επιβεβαιώσουν ότι οι γονείς είναι κάπου εκεί κοντά. Αν δεν παίρνουν αυτή την επιβεβαίωση, τα παιδιά θ’ αναπτύξουν έντονα το φόβο ότι θα τα εγκαταλείψουν. Ο φόβος αυτός ενισχύεται και από την αντίδραση του παιδιού στις επιθυμίες των γονέων, γύρω στο 3ο έτος της ηλικίας του, όπου ταυτόχρονα δημιουργείται ο φόβος ότι οι γονείς θα θυμώσουν και θα το εγκαταλείψουν. Έτσι αρχίζει ο φόβος για τον ύπνο, αφού θεωρεί ότι τότε οι γονείς μπορεί να φύγουν και να ή ο φόβος για τον παιδικό σταθμό αφού θεωρεί ότι θα τ’ αφήσουν εκεί και δεν θα επιστρέψουν.

    Το παιδί συνειδητοποιεί τους κινδύνους του περιβάλλοντος γύρω στην ηλικία των 4ων ετών. Έτσι αρχίζει να διστάζει να κάνει πράγματα που μέχρι πριν λίγο καιρό τα έκανε πχ δεν θέλει να βουτήξει στο νερό και στέκεται διστακτικά στην άκρη ενώ το προηγούμενο καλοκαίρι του άρεσε και το χαιρόταν. Οι φόβοι του γίνονται απροσδιόριστοι, φόβος για το σκοτάδι, για τους γιατρούς, για τους ασυνήθιστους θορύβους, για τις αρρώστιες, για τα έντομα αφού μέχρι την ηλικία των 7 ετών δεν μπορεί να συνειδητοποιήσει αιτιακές σχέσεις.

    Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς;

    Βασική αρχή είναι ν’ αναπτύξουν τα παιδιά δεξιότητες, με τις οποίες ν’ αντιμετωπίζουν αποτελεσματικά καταστάσεις που τους προξενούν φόβο. Φυσικά για ν’ αναπτύξουν αυτές τις δεξιότητες, πρέπει να τους δώσουμε την ευκαιρία να δοκιμαστούν και να νιώσουν ότι ξεπερνούν τους φόβους τους.
    •Απαραίτητη είναι η δημιουργία κλίματος ασφάλειας, μέσα στο οποίο τα παιδιά θα βιώσουν ότι οι γονείς είναι σταθερές φιγούρες και δεν θα τα εγκαταλείψουν παρ’ όλες τις αντιπαραθέσεις που μπορεί να έχουν μεταξύ τους.
    •Σ’ ένα τέτοιο κλίμα ασφάλειας, καθορίστε μαζί με το παιδί μικρούς στόχους και βήματα για την αντιμετώπιση των φόβων του και ενισχύστε το να γνωρίσει σταδιακά το φοβικό αντικείμενο (να το πλησιάσετε μαζί, να ζωγραφίσετε το τέρας που φοβάται, να παίξετε μαζί του το κακό το δράκο, να προχωρήσετε μαζί στο σκοτεινό διάδρομο μέχρι το δωμάτιό του αλλά ν’ ανάψει μόνο του το φως για να καταλάβει ότι υπάρχουν λύσεις).
    •Αναγνωρίστε και ονομάστε το φόβο του και μην τον υποτιμάτε, εμφανίζοντας ως ακίνδυνο το περιεχόμενο του φόβου του, γιατί μ’ αυτό τον τρόπο όχι μόνο ενισχύετε το έντονο συναίσθημά του, αφού του δείχνετε ότι τελικά φοβάται κάτι τόσο ασήμαντο, αλλά μαθαίνει και να ντρέπεται για τα συναισθήματά του.
    •Βοηθήστε το παιδί να εκφράσει λεκτικά τα συναισθήματά του, ώστε μαζί να συζητήσετε τι άλλο θα μπορούσε να κάνει για ν’ αντιμετωπίσει αυτό που φοβάται.
    •Δείξτε ότι κι εσείς φοβάστε και μοιραστείτε τους τρόπους που αντιμετωπίζετε τους φόβους σας. Το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι και οι μεγάλοι φοβούνται αλλά παρ’ όλα αυτά τα καταφέρνουν. Άρα δεν είναι κάτι τόσο τραγικό να φοβάται κάποιος.
    •Αποφύγετε τους χαρακτηρισμούς «φοβητσιάρης» ή «εύκολα φοβάσαι», αφού έτσι ο φόβος γενικεύεται σε όλες τις καταστάσεις. Αντίθετα δώστε στο παιδί να καταλάβει ότι ο φόβος του συνδέεται με τη συγκεκριμένη κατάσταση.

    Καταλαβαίνουμε λοιπόν ότι στο αρχικό ερώτημα «ποια φράση θα χρησιμοποιούσατε για να καθησυχάσετε το παιδί σας που φοβάται», η αντίδραση των γονιών που βοηθά το παιδί να καταλάβει ότι παίρνουμε στα σοβαρά τα συναισθήματά του και ότι θα σταθούμε δίπλα του, αφού υπάρχει τρόπος να κυριαρχήσει τους φόβους του, είναι αυτή που σταδιακά θα το οδηγήσει στο συμπέρασμα ότι πάντα θα υπάρχουν πράγματα που φοβόμαστε αλλά έχουμε και τα όπλα να τα αντιμετωπίσουμε.

     

    *Για περισσότερες πληροφορίες για την κα Πιπεράκη, πατήστε εδώ

    18/02/2014 0 comment
    0 FacebookTwitterPinterestEmail
    ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

    Μήπως πρέπει να ανησυχήσω για το παιδί μου, από τη Σεβαστή Μάκρα

    by The K-magazine 21/12/2013

    7a32387c351a3508c896d3543ff974f8Γράφει η Σεβαστή Μάκρα, ψυχολόγος

    «Η συμπεριφορά του παιδιού μου μ’ ανησυχεί!» «Δεν είναι τίποτα, και εγώ μικρός είχα την ίδια συμπεριφορά και τα πήγα μια χαρά» «Η έφηβη κόρη μου έχει κλειστεί στον εαυτό της» «Χρειαζόμαστε άπειρες ώρες διαβάσματος» «Ο Νίκος απλά τεμπελιάζει…δεν του αρέσει το διάβασμα και με κάθε ευκαιρία το αποφεύγει» «Πρέπει να ανησυχήσω ή όχι;»

    Πολλές φορές οι γονείς  ανησυχούν υπερβολικά για τις εκδηλώσεις στη συμπεριφορά και στο συναίσθημα των παιδιών τους. Δεν είναι λίγες όμως και οι φορές που οι γονείς παραβλέπουν τις δυσκολίες μην αναγνωρίζοντας τη σοβαρότητα της κατάστασης.

    Σε γενικές γραμμές τα παιδιά και οι έφηβοι λειτουργούν μέσα σε κανονικά/ φυσιολογικά πλαίσια όταν σε κάθε ηλικιακή φάση συμμετέχουν και απολαμβάνουν τις δραστηριότητες που αναλογούν σ’ αυτή τη φάση και αφορούν τους τομείς της μάθησης, του σχολείου, τις σχέσεις μέσα στην οικογένεια, τις σχέσεις με τους φίλους και το παιχνίδι. Κάθε παιδί είναι μοναδικό και ξεχωριστό. Ωστόσο κατά τη διάρκεια της ανάπτυξης τους κάποια παιδιά μπορεί να εμφανίσουν συμπεριφορές ή συναισθήματα που δυσκολεύονται να αντιμετωπίσουν.

    Παρακάτω παρατίθενται τα «σημάδια» εκείνα που μπορεί να ανησυχήσουν τους γονείς και ίσως χρειαστούν περαιτέρω διερεύνηση. Πριν απ’ αυτό όμως, καλό θα ήταν να διευκρινιστεί πότε μια συμπεριφορά μπορεί να θεωρηθεί αποκλίνουσα και μπορεί να προβληματίσει τους γονείς και τους ειδικούς.

    Μια συμπεριφορά ή μια συναισθηματική εκδήλωση εντάσσεται πάντα μέσα σ’ ένα ευρύ πλαίσιο. Κάθε «σύμπτωμα» αξιολογείται ανάλογα με το αναπτυξιακό στάδιο του παιδιού, ανάλογα με το πόσο η συμπεριφορά επιβαρύνει τη λειτουργικότητα του στο σχολείο, το σπίτι και τις κοινωνικές εκδηλώσεις, ανάλογα με το πόσο το ίδιο το παιδί ή οι γονείς του ή οι δάσκαλοι δυσφορούν με τη συγκεκριμένη συμπεριφορά. Επίσης, πρέπει να λαμβάνεται υπόψη το πλαίσιο μέσα στο οποίο εκδηλώνεται η συμπεριφορά (η συμπεριφορά εκδηλώνεται μόνο στο σπίτι ή μόνο στο σχολείο ή και στα δύο). Η συχνότητα, η ένταση και η διάρκεια της συμπεριφοράς – σύμπτωμα – λαμβάνονται υπόψη καθώς και τα συνοδά συμπτώματα.

    Προσχολική ηλικία

    • Προβλήματα στον ύπνο
    • Εφιάλτες
    • Προβλήματα προσαρμογής στο παιδικό σταθμό/ νηπιαγωγείο
    • Απόσυρση
    • Επιθετική συμπεριφορά
    • Δυσκολία να ακολουθήσει οδηγίες
    • Προβλήματα στο λόγο
    • Ασυνήθιστη χρήση των παιχνιδιών (π.χ. χτυπά τα παιχνίδια στο έδαφος)
    • Συνεχείς κρίσεις πείσματος
    • Συνεχή παράπονα για σωματικές ενοχλήσεις

    over protecting parentsΣχολική ηλικία

    • Υπερβολική κινητικότητα
    • Αδυναμία συγκέντρωσης
    • Υπερβολικές ανησυχίες ή υπερβολικοί φόβοι
    • Απώλεια όρεξης και ξαφνική μεταβολή στο βάρος
    • Προβλήματα στον ύπνο και εφιάλτες
    • Επιθετική συμπεριφορά
    • Αδυναμία να προσαρμοστεί στους κανόνες του σχολείου
    • Απόσυρση
    • Μειωμένη σχολική απόδοση
    • Ανησυχία για το βάρος και τη διατροφή
    • Νυχτερινή ενούρηση
    • Σχολική άρνηση
    • Σοβαρές αλλαγές στη διάθεση
    • Απειλή για αυτοκτονία
    • Έλλειψη φιλικών σχέσεων
    • Συνεχή παράπονα για σωματικές ενοχλήσεις

    Εφηβική ηλικία

    • Πτώση στη σχολική απόδοση
    • Σοβαρές διακυμάνσεις στη διάθεση
    • Ακατάλληλες σεξουαλικές εκδηλώσεις
    • Αλλαγές στον ύπνο και τις διατροφικές συνήθειες
    • Διαρκείς προσπάθειες για αυστηρή δίαιτα
    • Καταστροφές
    • Απειλές για αυτοκτονία
    • Απειλή για πρόκληση βλάβης σε άλλους
    • Αυτό τραυματισμός
    • Κλοπές και βανδαλισμός
    • Περίεργες σκέψεις, συναισθήματα και συμπεριφορές
    • Απουσίες από το σχολείο
    • Έλλειψη φιλικών σχέσεων
    • Παραβίαση των δικαιωμάτων των άλλων
    • Επαναλαμβανόμενες απειλές για φυγή από το σπίτι

    chils eating nailsΤα παραπάνω συμπτώματα μπορεί να εμφανιστούν κάποια στιγμή στη ζωή των παιδιών, ωστόσο όταν αυτά παραμένουν για μεγάλο χρονικό διάστημα, είναι απαραίτητο να ζητήσουμε τη βοήθεια του ειδικού. Στόχος μας είναι να έχουμε χαρούμενα και ψυχικά υγιή παιδιά και οικογένειες που ζουν ήρεμα και αρμονικά. Η πρόληψη όπως και στα θέματα της σωματικής υγείας, έτσι και σε θέματα ψυχικής υγείας είναι η καλύτερη θεραπεία.

    Η Σεβαστή Μάκρα,MSc είναι  Ψυχολόγος,  Γνωσιακή Συμπεριφοριστική Ψυχοθεραπεία και συνεργάζεται με το doctoranytime.gr

    21/12/2013 0 comment
    0 FacebookTwitterPinterestEmail
    ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

    Μαμά γιατί εμείς πάμε διακοπές χωρίς το μπαμπά; από την Έρη Πιπεράκη

    by The K-magazine 09/12/2013

    divorceΕρώτημα που όλο και συχνότερα ακούγεται από τα χείλη των παιδιών, αφού στη σημερινή εποχή είναι μεγάλος ο αριθμός των ζευγαριών που τελικά οδηγούνται στο διαζύγιο, με επιπτώσεις σε όλα τα μέλη της οικογένειας και όχι μόνο στους συντρόφους.

    Πολλά παιδιά και έφηβοι ερμηνεύουν το διαζύγιο των γονιών τους ως απόρριψη και εγκατάλειψη των ίδιων, βιώνουν συναισθήματα ανασφάλειας αφού φοβούνται ότι το ίδιο μπορεί να συμβεί στη σχέση τους με τον ένα ή με τον άλλο γονιό και έτσι αναπτύσσουν συναισθήματα θυμού απέναντι στους γονείς τους.

    Κάθε παιδί θα προτιμούσε να ζει και με τους 2 γονείς του και δεν υπάρχει αμφιβολία ότι ο χωρισμός των γονιών είναι οδυνηρός για τα παιδιά. Όμως οι εντάσεις ανάμεσα στους γονείς, που συνήθως προηγούνται του διαζυγίου, έχουν δυσμενέστερες συνέπειες στην ψυχολογία τους. Η κακή επικοινωνία που υπάρχει μεταξύ των γονέων πριν αλλά και μετά το διαζύγιο, είναι αυτή που πληγώνει περισσότερο τα παιδιά. Γι’ αυτό το λόγο, είναι σημαντικό γονείς που δεν κατάφεραν να έχουν μια αρμονική συμβίωση, να έχουν ένα «αρμονικό διαζύγιο», που μακροπρόθεσμα θα βοηθήσει τα παιδιά να προσαρμοστούν στις νέες συνθήκες της οικογένειας και να μην επηρεάσει αρνητικά την ψυχική τους υγεία.

    Όταν πια η κατάσταση ανάμεσα στους συντρόφους είναι δύσκολη, τα παιδιά δεν μπορούν να μένουν στο σκοτάδι, αφού οι εντάσεις που βιώνουν και η συναισθηματική απομάκρυνση των γονέων, εντείνει την αβεβαιότητα και την ανασφάλεια τους. Βέβαια οι γονείς θα πρέπει να μιλήσουν στα παιδιά, μόνο όταν έχουν πάρει την οριστική απόφαση και να τα ενημερώσουν όσο το δυνατόν νωρίτερα για να μην υπάρχει περίπτωση να το ακούσουν από κάποιον άλλο. Η ενημέρωση πρέπει να γίνει και από τους 2 γονείς, ώστε τα παιδιά να κατανοήσουν ότι ήταν μια κοινή απόφαση – ακόμα κι αν δεν είναι έτσι – για να μην κατηγορήσουν τον ένα από τους δυο γονείς.
    Είναι σημαντικό ν’ απαντήσουν με ειλικρίνεια στα παιδιά, ότι χωρίζουν επειδή έπαψαν πια να είναι χαρούμενοι μαζί, αλλά ότι ο καθένας χωριστά θα είναι πολύ χαρούμενος μαζί τους. Τα παιδιά αλλά και οι έφηβοι, θα πρέπει να νιώσουν την ασφάλεια, ότι παρόλο που δεν θα μένουν πια όλοι μαζί, οι γονείς τους θα εξακολουθούν να τ’ αγαπούν και να τα φροντίζουν.
    Οι γονείς θα πρέπει να εκφράσουν και οι ίδιοι την απογοήτευση που νιώθουν από την εξέλιξη της σχέσης τους και να ενθαρρύνουν τα παιδιά να εκφράσουν τις ερωτήσεις τους και τα συναισθήματά τους. Παράλληλα, είναι σημαντικό να συζητήσουν με τα παιδιά τις αλλαγές που θα συμβούν στη ζωή τους σχετικά με τη διαμονή τους, τη διαμονή του γονέα που θ’ αποχωρίσει από το σπίτι καθώς και την επικοινωνία μαζί του.

    f1cc4ce7d81f2ab031dee5d1a663b59bΤα παιδιά βιώνουν περίπλοκα συναισθήματα από το χωρισμό των γονιών τους, γι’ αυτό είναι σημαντικό οι γονείς να παραμένουν συναισθηματικά διαθέσιμοι και να υπάρχει μεταξύ τους κοινή στάση και πνεύμα συνεργασίας όσον αφορά στο χειρισμό των παιδιών. Οι αντιδράσεις των παιδιών στα διάφορα ηλικιακά στάδια που διανύουν τη στιγμή του χωρισμού των γονιών τους είναι διαφορετικές, έντονες αρχικά αλλά σταδιακά αμβλύνονται με τη στάση που διατηρούν οι γονείς απέναντί τους.
    Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας, ταράζονται πολύ και λυπούνται από το χωρισμό των γονιών τους, με αποτέλεσμα να εκδηλώνουν συμπεριφορές έντονης προσκόλλησης και ανασφάλειας. Έτσι μπορεί να εμφανίσουν διαταραχές στον ύπνο, στο φαγητό, νυχτερινή ενούρηση, άρνηση ν’ αποχωριστούν το γονέα ή και επιθετικότητα απέναντι σε άλλα παιδιά.
    Στη σχολική ηλικία, υπάρχει θλίψη αλλά τα παιδιά εκδηλώνουν έντονο θυμό κυρίως προς το γονιό με τον οποίο ζουν – που τις περισσότερες φορές είναι η μητέρα – αφού θεωρούν ότι αυτός είναι υπεύθυνος για την απουσία του άλλου γονιού από το σπίτι. Παράλληλα, δυσκολεύονται να συγκεντρωθούν στις υποχρεώσεις τους και παραμελούν τα μαθήματά τους.
    Στην προεφηβεία, τα παιδιά καλύπτουν τη θλίψη τους μέσα από το παιχνίδι ή άλλες δραστηριότητες που απορροφούν το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειας και του χρόνου τους. Συμπεριφέρονται σαν να μην τους απασχολεί αυτό που συμβαίνει και είναι δύσκολο να προσεγγίσει κάποιος τα παιδιά σ’ αυτό το ηλικιακό στάδιο, αφού αισθάνονται αμηχανία και δεν θέλουν να μιλούν γι’ αυτό που τους προκαλεί θλίψη.
    Οι έφηβοι, απομονώνονται περισσότερο, απομακρύνονται από τη ζωή της οικογένειας και αναζητούν διέξοδο σε άλλες σχέσεις εκτός σπιτιού που τους δίνουν την αίσθηση ότι ανήκουν σταθερά σε μια ομάδα.

    Η κατανόηση των συναισθημάτων που βιώνει ένα παιδί όταν αντιμετωπίζει το χωρισμό των γονιών του, είναι η πυξίδα για τον τρόπο που οι γονείς θα του συμπεριφέρονται ώστε να μην επιβαρύνουν τη συναισθηματική του κατάσταση.

    Είναι σημαντικό ν’ απουσιάζουν οι εντάσεις μεταξύ των γονέων, να μην κατηγορεί ο ένας γονιός τον άλλο στα παιδιά ή/και να τα χρησιμοποιεί για να περνάει μηνύματα προς τον άλλο γονιό, καθώς και να μην υποτιμά το χρόνο και τις δραστηριότητες που κάνει το παιδί μαζί του, αφού τα παιδιά εισπράττουν την εχθρότητα που αναπτύσσεται ανάμεσά τους.

    Παράλληλα ο κάθε γονιός πρέπει να είναι συνεπής σ’ αυτό που έχει υποσχεθεί και κυρίως ο γονιός που απουσιάζει να δηλώνει με συνέπεια την παρουσία του (τηλεφωνική ή προσωπική) ακόμα κι αν ο χρόνος που διαθέτει είναι λίγος.

    Η ψυχική υγεία ενός παιδιού εξαρτάται από την ικανότητά του να διατηρεί σταθερούς δεσμούς και με τους δυο γονείς του, οι οποίοι πρέπει να συνεργάζονται στενά για θέματα που το αφορούν, αφού αποτελούν τα σημεία αναφοράς του. Είναι σημαντικό να νιώθει, ότι η οικογένεια του ως δομή συνεχίζει να υπάρχει ακόμα κι αν οι γονείς του έχουν χωρίσει ως σύντροφοι.

    Σιγά – σιγά θ’ απολαμβάνει τις διακοπές του με κάθε γονιό ξεχωριστά, αφού θα καταλάβει ότι και οι δυο είναι σύμμαχοι στη φροντίδα τους γι’ αυτό.

    *Η Έρη Πιπεράκη είναι Κλινική Ψυχολόγος και Ειδική Παιδαγωγός κάτοχος Master of Science από το Northern Illinois University των Η.Π.Α, για περισσότερες πληροφορίες, πατήστε εδώ

     

    Σχετικά άρθρα:

    –Η πεθερά μπορεί να σώσει τους άντρες από… διαζύγιο

    –Περισσότερα αδέλφια, λιγότερες πιθανότητες για διαζύγιο!

    –Όταν η νέα σύντροφος του πατέρα (μητριά;) μπαίνει στην οικογένεια , από την Δήμητρα Βαΐτσου

    –Χωρίσατε; Απομακρυνθείτε από τα social media….

    09/12/2013 1 comment
    0 FacebookTwitterPinterestEmail
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4

    K’S THOUGHTS

    Η δύναμη της αγκαλιάς

    25/Δεκ/2020

    Follow Us

    Facebook Twitter Instagram Youtube Email

    Newsletter

    instagram

    thekmagazine

    thekmagazine
    Sweet GIVEAWAY Alert! 
Ξεκινά ο πιο γλυκός διαγωνισμός που θα χαρίσει σε 3 τυχερούς από έναν σάκο με τα υπέροχα προϊόντα της @bettycrocker ! Είμαι σίγουρη ότι κι εσείς θέλετε γρήγορα και με 2-3 απλά υλικά να φτιάξετε  λαχταριστά γλυκά ! Και φυσικά να πετυχαίνουν κάθε φορά! Πάρτε μέρος και σε λίγες μέρες θα κάνετε κι εσείς τα θεϊκά Devils cake , Brownies, muffins σπίτι σας! 
Όροι διαγωνισμού:
1️⃣Like στο post 
2️⃣Follow @thekmagazine 
3️⃣ Κάντε tag 2 φίλους σας.

Ο διαγωνισμός λήγει την Δευτέρα 11/1. Οι 3 Νικητές θα ανακοινωθούν στις 12/1. Καλή επιτυχία! 🍪🧁🥮
#giveaway #giveawaygreece #contest #bettycrocker #sweet #desert #brownies #muffins #devilscake #sweettemptation #sweets #sweetlover #brownielovers #muffintime #muffinlove  thank you @anthings & @markella_kapitsaki 🙏
    Να έχουμε λόγους να γιορτ Να έχουμε λόγους να γιορτάζουμε... να δίνουμε αγκαλιές και φιλιά, που τόσο μας έχουν λείψει! Να έχουμε υγεία, τύχη κι αγάπη στη ζωή μας! Καλή μας χρονιά! 🥂🥂🥂#happynewyear #happynewyear2021 #welcome2021 #motherandson #moetchandon #moetmoment #mywish #moetwishes #pavlosmaximosm @moetchandon @ted_baker @lego_pavlosmaximosm 📸 by @mariakiara_pro
    Διπλό Giveaway for Her or for Him! Ποιο Διπλό Giveaway for Her or for Him!
Ποιος θα μπορούσε να μας ζεστάνει πιο κομψά από τον οίκο @pagonimaison αυτές τις μέρες; Δύο υπέροχες #unisex μάλλινες πασμινες για  super ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ 
  2️⃣τυχεροί θα κερδίσουν από μια μάλλινη πασμίνα 
 
Για να συμμετέχετε:
1️⃣Κάνε like στο post και σε 2 προηγούμενα της επιλογής σου 
2️⃣Follow @thekmagazine  ΚΑΙ @pagonimaison @pagonimaisongl 
3️⃣ Κάνε tag 2 φίλους σου.

Η κλήρωση θα γίνει την Πέμπτη  31/ 12. Οι νικητές θα ανακοινωθούν 2/01/2021!
 Καλή επιτυχία!
#giveaway #pagoni #pashmina #fashion #fashionlover #fashiongram #fashionistagram #forhim #forher #gif #giftideas #contest #giveawaygreece
    Giveaway !
Για γιορτές γεμάτες αρώματα, ο Οίκος @rogergallet μας προσκαλεί να κάνουμε βουτιά στην καρδιά μιας χιονόμπαλας που κρύβει θαυμαστούς θησαυρούς με έναν super ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ 
  1️⃣ τυχερή θα κερδίσει ένα Christmas box με το άρωμα Fleur de Figuier και το shower gel του! 
 
Για να συμμετέχετε:
1️⃣Κάνε like στο post και σε 3 προηγούμενα!
2️⃣Follow @thekmagazine  ΚΑΙ @rogergallet 
3️⃣ Κάνε tag 2 φίλες σου.

Η κλήρωση θα γίνει την Τρίτη  22/12.  Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ θα ανακοινωθεί στις 23/12.Καλή επιτυχία!🧿🧿🧿
#giveaway #rogergalletgreece  #perfume #beauty  #eauparfumee #contest #giveawaygreece #beautygiveaway #διαγωνισμός #διαγωνισμος
    Giveaway alert! Με αφορμή τη γιορ Giveaway alert! Με αφορμή τη  γιορτή μου, σας κάνουμε δώρο με τη L’Oréal Professionnel 2 christmas sets της σειράς Absolut Repair !
2️⃣ τυχερές θα κερδίσουν το σαμπουάν και τη μάσκα επανόρθωσης Absolute Repair: 

Για να συμμετέχετε:

1️⃣ Follow @thekmagazine 
2️⃣ Follow @lorealpro 
3️⃣ Κάνε tag 2 φίλες σου.
4️⃣ Κάνε like στη φωτογραφία

Η κλήρωση θα γίνει την Παρασκευή  4/12.  Και οι ΝΙΚΗΤΡΙΕΣ θα ανακοινωθούν  στις 7/12. 

Καλή επιτυχία!🧿🧿🧿

#giveaway #absolutrepair #lorealprogr #serieexpert #haircare #hair #beauty #contest #beautygiveaway #beautygram #beautygiveaways thank you @katerina_kamisi for the earrings 💓
    Μην μετανιώνεις για τίποτα, κυρίως για αυτά που σε έκαναν κάποια στιγμή να χαμογελάσεις!  Ας προσπαθούμε κάθε μέρα να κρατήσουμε το χαμόγελο μας... 📸 @eugeniamanta *Earrings: @katerina_kamisi 
#thinkpositive #positivevibes 
#smile #smilemore #smilemore #smilemoreoften #smilealways #woman #acropolis #acropolisview #acropolisofathens #athensgreece #athensvibe #visitathens
    SUPER GIVE AWAY
για 2️⃣ τυχερές  να κερδίζουν και τις 2️⃣ αποχρώσεις από το Infallible More Than Concealer, που είναι δίπλα σου για να αποχαιρετήσεις τους μαύρους κύκλους στη περιοχή των ματιών… αλλά και να σε σώσει ως face make up!
Όροι συμμετοχής 
1️⃣ να ακολουθήσεις το @thekmagazine και τη @lorealparis 
2️⃣να κάνεις Tag 2 φίλες σου που τους ενδιαφέρει.

Ο #διαγωνισμός ξεκινά σήμερα και θα λήξει την Κυριακή 8/11 . Οι νικήτριες θα ανακοινωθούν τη Δευτέρα 9/11

 #lorealparisgr #concealer  #makeup #beauty #contest #giveaway #infalliblemorethanconcealer
    Κάθε γυναίκα έχει δικαίωμα να νιώθει καλά, να ζει καλά. 
Η αυτοπεποίθηση μπορεί να αλλάξει τη ζωή των ασθενών με καρκίνο. Για αυτό η @larocheposay δημιούργησε σε συνεργασία με ασθενείς το νέο βερνίκι #toleriane ένα σύμβολο αυτοπεποίθησης. Στοχος, η βελτίωση της ποιότητας ζωής των ασθενών με καρκίνο.
#feelbetterlivebetter #october #pinkribbon #blueribbon #larocheposay #larocheposaygreece #cancerawareness #octoberawareness Thank you @evkats @maria.bimpi 💙 @babolat
    Για τις γυναίκες που αγωνι Για τις γυναίκες που αγωνίζονται καθημερινά, γι’ αυτές που τον έχουν νικήσει, γι’ αυτές που «έφυγαν»και μας λείπουν αφάνταστα ... Μαζί είμαστε πιο δυνατές! Ενημερωνόμαστε, κάνουμε τις εξετάσεις μας! #timetoendbreastcancer #elcdonates @esteelauder @esteelaudercompanies @outstand_gr #esteelaudergreece #breastcancerawareness #octoberbreastcancerawareness
    Load More... Follow on Instagram

    Favorite Posts

    1. 5+1 (σκληρές) αλήθειες για τα ραντεβού μετά τα 30

      27/06/2017

    2. Το octopusbun είναι το πιο hot χτένισμα της σαιζόν

      31/05/2017

    3. Plank: Η άσκηση που λατρεύω να κάνω

      12/03/2017

    4. Γιατί οι “όμορφες” γυναίκες είναι single;

      23/11/2015

    5. 14 πράγματα που οι γυναίκες δεν θα καταλάβουν ποτέ για τους άντρες

      10/11/2015

    k-mag Tweets

    Η Kooreloo λανσάρει την πρώτη της Shoe Collection https://t.co/QZJKDqtsja

    26-Jan-2021

    Reply Retweet Favorite
    Αυτό είναι το it κούρεμα που θα ξεχωρίσει το 2021 https://t.co/Qk6o23PzPj

    26-Jan-2021

    Reply Retweet Favorite
    Viggo Mortensen: ήρθε η ώρα του σκηνοθετικού του ντεμπούτου (+ trailer) https://t.co/Qx6zRCqz6B

    25-Jan-2021

    Reply Retweet Favorite
    Anastasios, ο άνθρωπος πίσω από τα Anastasios Hair Style Studio https://t.co/PkBM1vel1K

    25-Jan-2021

    Reply Retweet Favorite
    5 συνήθειες που ακολουθούν οι υγιείς άνθρωποι https://t.co/MSn1ikOjpj

    25-Jan-2021

    Reply Retweet Favorite

    Κατηγορίες

    • ΣΥΝΤΑΓΗ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ
    • SEX
    • ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΕΙΣ
    • ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ

    Videos…We Love

    Anti-aging Book by La Roche-Posay

    Neffos

    Visit our YouTube channel

    Popular Posts

    • 1

      7 περίεργα στοιχεία που ελκύουν τους άντρες σε μία γυναίκα

      02/10/2017
    • 2

      9 σημάδια που μαρτυρούν ότι είστε αγχωμένοι;

      28/05/2018
    • 3

      Τι σημαίνει “40άρα” σήμερα…

      23/09/2017
    • 4

      Γιατί οι “όμορφες” γυναίκες είναι single;

      23/11/2015

    Follow Us

    Facebook
    • Facebook
    • Twitter
    • Instagram
    • Youtube
    • Email
    Footer Logo
    • K-mag
    • NEWS
      • LIFE&STYLE
        • The KK blog
      • ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΕΙΣ
      • ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ
        • ΕΡΕΥΝΕΣ
        • ΣΑΝ ΣΗΜΕΡΑ… από την Α.Αδαμοπούλου
      • ΑΠΟΨΕΙΣ
        • Οι αναγνώστες γράφουν
    • HEALTHY LIVING
      • ΓΥΝΑΙΚΑ
      • ΜΗΤΡΟΤΗΤΑ
        • Πριν τον τοκετο
        • Μετα τον τοκετο
      • ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΥΠΟΘΕΣΕΙΣ
      • ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΜΑΣ ΓΡΑΦΟΥΝ
    • PSYCHO & SEX
      • SEX
      • ΣΧΕΣΕΙΣ
        • ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ
        • ΕΡΓΑΣΙΑ
        • ΦΙΛΟΙ
      • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
    • NUTRI & FITNESS
      • ΦΟΡΜΑ
        • Fitness by Manos Vrontzakis
          • Infinity Fitness by Konstatinos Katsantonis
      • ΔΙΑΤΡΟΦΗ
        • Dimitri’s Food blog
      • ΟΜΟΡΦΙΑ
        • Beauty news
      • ΣΥΝΤΑΓΗ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ
        • ΟΙ CHEF ΠΡΟΤΕΙΝΟΥΝ
      • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
    • ART & CULTURE
      • ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ
      • ΘΕΑΤΡΟ
      • ΕΚΔΗΛΩΣΕΙΣ
      • ΜΟΥΣΙΚΗ
      • ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ
      • ΒΙΒΛΙΟ
      • ΕΚΘΕΣΕΙΣ
    • Fashion & Design
      • FASHION
        • Look of the Day
        • What to wear…by A.Adamopoulou
      • ARCHITECTURE
      • DESIGN
      • DIGITAL WORLD
      • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
    • FOOD & LEISURE
      • ΤΑΞΙΔΙΑ
      • ΑΣΤΡΟΛΟΓΙΑ
      • ΦΑΓΗΤΟ
      • ΠΟΤΟ

    @2016 - the K-magazine. All Right Reserved. Powered by ESEWEBPRO


    Back To Top
    Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί cookies. Με τη χρήση αυτού του ιστότοπου, αποδέχεστε τη χρήση των cookie..Αποδοχή Read More
    Privacy & Cookies Policy

    Privacy Overview

    This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Out of these cookies, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. These cookies will be stored in your browser only with your consent. You also have the option to opt-out of these cookies. But opting out of some of these cookies may have an effect on your browsing experience.
    Necessary
    Always Enabled

    Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. These cookies do not store any personal information.

    Non-necessary

    Any cookies that may not be particularly necessary for the website to function and is used specifically to collect user personal data via analytics, ads, other embedded contents are termed as non-necessary cookies. It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website.