ψυχολογία

Αν και το κεφάλαιο «σχέση» τώρα τους καλοκαιρινούς μήνες δεν μας ταλανίζει ιδιαίτερα, ωστόσο όλους τους υπόλοιπους μήνες του χρόνου, αποτελεί αναπόσπαστο κομμάτι της καθημερινότητας μας, αφού ο ερωτικός τομέας καλός ή κακός θεωρείται το Α και το Ω.

Βέβαια, επειδή όπως όλοι γνωρίζουμε , τα δεδομένα των ανθρώπινων σχέσεων με τα χρόνια έχουν περάσει σε άλλη φάση, με αποτέλεσμα να μην γνωρίζουμε τι πραγματικά θέλουν κάποιοι άνθρωποι από εμάς ή για την ακρίβεια, ΑΝ ΘΕΛΟΥΝ ΚΑΤΙ ΑΠΟ ΕΜΑΣ, πάμε να δούμε τα οκτώ σημάδια τα οποία θα μας αποκαλύψουν, αν το πρόσωπο που μας ενδιαφέρει τρέφει παρόμοια αισθήματα με εμάς:

• Χαμόγελο: «Γέλα μου, όπως και χθες γέλα μου», μάλλον κάτι ήξερε όταν το ερμήνευσε η Δέσποινα (Βανδή).

Ένα όμορφο χαμόγελο είναι πραγματικά ένα καλό σημάδι και, όταν πρόκειται για φλερτ, είναι ένας από τις πιο προφανής ενδείξεις ότι  ενδιαφέρεται για σας. Αν παρατηρήσετε ότι εκείνος σας χαμογελά, υπάρχει μια καλή πιθανότητα ότι σας συμπαθεί και θέλει να σας πλησιάσει.

• Ντροπαλός:  Ίσως ξέρετε πώς είναι δύσκολο άτομα ιδιαιτέρως ντροπαλά να φλερτάρουν με την ίδια ευκολία όπως όλοι οι υπόλοιποι , αυτό όμως δεν σημαίνει ότι θα πρέπει να αποφύγετε τέτοιου είδους ανθρώπους. Αν παρατηρήσετε ότι ένας άντρας κοκκινίζει, αυτό είναι ένα από τα πιο εμφανή σημάδια που προσπαθεί να φλερτάρει μαζί σας. Το κοκκίνισμα αποτελεί μια σωματική λειτουργία, που δεν μπορούμε να ελέγξουμε, σίγουρα όμως μας αρέσει όταν το παθαίνουν άλλοι με εμάς.
• Οπτική επαφή: Αυτό το σημείο είναι λίγο δύσκολο, αλλά σίγουρα αξίζει την προσοχή. Η οπτική επαφή είναι σημαντική κατά τη διάρκεια της επικοινωνίας και εμείς πρέπει να χρησιμοποιούμε αυτή τη μορφή της γλώσσας του σώματος όσο συχνά μπορούμε. Ανάλογα με το πόσο καιρό ένας άνθρωπος σας «κορτάρει»κοιτάζοντας σας, η οπτική επαφή μαζί του, μπορεί να σας κάνει να καταλάβετε αν του αρέσετε ή όχι. Εάν πάλι το άτομο που σας ενδιαφέρει, σας κοιτάει λίγο παραπάνω από το κανονικό ή από εκείνο που συνηθίζεται σε φιλικό επίπεδο, τότε σίγουρα κάτι καλό ψήνεται .

• Μίμηση : Μερικές φορές οι άντρες μιμούνται τις αντιδράσεις και τις κινήσεις της γυναίκας που τους ενδιαφέρει, χωρίς καν να το καταλαβαίνουν. Η μίμηση είναι άλλο ένα σημάδι ότι φλερτάρει μαζί σας, όσο και αν σας παραξενεύει. Για παράδειγμα, αν γελάτε και δείτε ότι γελάει και εκείνος παράλληλα, ή κάνει ότι κάνετε εσείς τότε το πράγμα μιλάει από μόνο του . It’ssosimple!

• Φλερτ εξ’ επαφής: Εάν κατά την διάρκεια του φλερτ σας αντιληφθείτε ότι ανά τακτά διαστήματα ακουμπά επάνω σας,τότε αυτό είναι σίγουρα ένα σημάδι ότι του αρέσετε. Όταν όμως ένας άντρας σας αγγίζει «και καλά»κατά λάθος, τότε σίγουρα αυτό θεωρείται μια ένδειξη ενδιαφέροντος την οποία όμως πρέπει να εξετάσετε με ιδιαίτερη προσοχή, άλλωστε και στην καθημερινότητα ακουμπάμε πράγματα τα οποία μας τραβούν την προσοχή και μας εντυπωσιάζουν.

• Γέρνει το κεφάλι του πάνω σου: Ο τρόπος που ένας άνθρωπος γέρνει το κεφάλι του, μπορεί επίσης να σημαίνει ότι σας συμπαθεί. Αν γέρνει το κεφάλι προς το μέρος σας, αυτό σημαίνει ότι ακούει με προσοχή κάθε λέξη που λέτε. Αυτό σημαίνει επίσης ότι είναι πολύ δεκτικός σε ό,τι συζητάτε και αυτός είναι πραγματικά ενδιαφέρον για την μεταξύ σας  συνομιλία.

• Διαστολή της κόρης του ματιού: Όσο περίεργο και να σας ακούγεται μερικές φορές οι κόρες των ματιών μας διαστέλλονται και γίνονται μεγαλύτερες. Αντίθετα,όταν δεν μας αρέσει κάτι που διακρίνουμε τότε επανέρχονται στο κανονικό. Εάν λοιπόν παρατηρήσετε ότι τα μάτια του κατά την διάρκεια τα συζήτησης μαζί σας διαστέλλονται, τότε είναι ένα από τα πιο εμφανή σημάδια ότι τον ενδιαφέρεται και ότι του αρέσει πολύ αυτό που στέκεται απέναντι του , δηλαδή, εσείς.

• Νευρικότητα: Βλέπεις να κάνει νευρικές κινήσεις κατά την διάρκεια της συνομιλίας σας; Αυτό μάλλον θα έπρεπε να σε απασχολεί λιγάκι. Συνήθως όταν κινούμαστε νευρικά απέναντι στο αντίθετο φύλλο είναι επειδή υπάρχει μια πιθανότητα να ντρεπόμαστε ή να μην βρίσκουμε τρόπο να το προσεγγίσουμε. Για αυτό λοιπόν, αν δείτε το φλερτ σας να κινείται με νευρικότητα ή αντιδρά σπασμωδικά, μάλλον κάτι τρέχει.

 Αν λοιπόν, έχετε εντοπίσει μία ή παραπάνω από τις ενδείξεις που αναφέραμε, τότε είστε σε καλό δρόμο και γιατί όχι…. ίσως να βρίσκεστε στην αρχή ενός μεγάλου έρωτα!

Μήπως ζηλεύεις παραπάνω απ’όσο θα’πρεπε; Μήπως αντί να απολαμβάνεις τη σχέση σου, γεμίζεις το μυαλό και την ψυχή σου με ένα σωρό αρνητικά συναισθήματα και παραβλέπεις διαρκώς τα σημαντικά; Όλοι έχουμε υπάρξει λιγάκι… κατά φαντασίαν ασθενείς, ωστόσο, μήπως ήρθε η ώρα να αντιμετωπίσεις κατάματα ότι σε βασανίζει; Όλα λύνονται με τον διάλογο… σου χρειάζονται στ’ αλήθεια οι σκηνές ζηλοτυπίας και οι άνευ λόγου φασαρίες, ακόμα κι όταν ο άλλος δεν σου έχει δώσει κανένα απολύτως δικαίωμα με τη συμπεριφορά του; …Για δες καλύτερα…

Καταλαβαίνεις πως είσαι η… υπερβολικά «ζηλιάρα» της υπόθεσης, όταν…

–      Κάθε φορά που χτυπάει το κινητό του όταν είστε μαζί, σε πιάνει κόμπος στο στομάχι και υποψιάζεσαι πως είναι η πρώην του, η «κολλητή» του (που εκείνος σου ορκίζεται πως «είναι μόνο φίλοι»), η γειτόνισσα που του «κολλάει» επανειλημμένως και το ξέρεις, η περιπτερού, η Σούλα, η Κούλα, η Τούλα, η Ρούλα…

–      Έχεις ψάξει (ή έστω έχεις προσπαθήσει να ψάξεις) το κινητό του τηλέφωνο. Είναι γνωστό πως μια ερωτευμένη γυναίκα και δη εκείνη που έχει κυριευτεί από αισθήματα ζήλιας, κάνει καλύτερη έρευνα κι απ’το FBI, εσύ όμως ρε κορίτσι μου, δε νομίζεις ότι το παράκανες;

–      Του κάνεις σκηνή δημοσίως. Ναι, αυτό που κατάλαβες ακριβώς. Αρχίζεις και φωνάζεις μέσα στο εστιατόριο, στο κλάμπ, στο δρόμο, στο πάρκο, στη δουλειά ή όπου βρίσκεσαι τέλος πάντων, όλα σου τα παράπονα προς το πρόσωπό του. «Ποια ήταν αυτή; Γιατί σε κοίταζε έτσι; Τη γουστάρεις έτσι; Πόσο καιρό τα’χετε; Την προτιμάς από μένα; Τι τραβάω με εσένα; Μου τα έλεγε η μαμά μου, αλλά δεν την άκουγα…»

Τα ευκόλως εννοούμενα, παραλείπονται… Έλεος… (!!!)

–      Δεν τον αφήνεις να κάνει τίποτα με δική του πρωτοβουλία… Παράδειγμα: Δεν τον «αφήνεις» να πάει για σουβλάκια ή για μπάλα με τους φίλους του, αν δε σε ρωτήσει πρώτα… «διαφορετικά χωρίζετε»… Γνώμη μου; Αν συνεχίσεις έτσι, περαστικά σου. Κάποια στιγμή όλοι «ξυπνάνε» κι όσο κι αν τον αγαπάς, δεν πρόκειται να κάτσει να ανεχτεί τέτοιες συμπεριφορές. Πιο πολύ φόβο μπορεί να αισθάνεται στην πορεία προς το πρόσωπό σου, παρά τον έρωτα του ζωντανό. Οκ, ο καθένας αγαπάει με το δικό του τρόπο όμως δε συμφωνείς πως όλο αυτό είναι λιγάκι εγωιστικό;

–      Δεν του δείχνεις την εμπιστοσύνη σου. Δε σου λέω να πιστεύεις με μάτια κλειστά ότι σου λέει ο καθένας, απ’τη στιγμή όμως που έχεις επιλέξει πως αυτός είναι ο άνθρωπός σου, θα πρέπει να του δείχνεις και την απαραίτητη εμπιστοσύνη βρε παιδί μου! Εξάλλου, μόνο αν δώσεις λίγο χώρο στον άλλο να εκφραστεί, χωρίς εντάσεις και παρεμβολές δικές σου, θα καταλάβεις και περί τίνος πρόκειται. Μιλημένα, ‘ξηγημένα.

Συνοψίζοντας, εσύ που διάβασες όλα τα παραπάνω και βρίσκεις κομμάτια του εαυτού σου μέσα σ’αυτά, κράτα το βασικότερο:

Ο μόνο τρόπος για να μπορέσεις να απαλλαγείς απ’αυτό το άρρωστο συναίσθημα, είναι να το αντιμετωπίσεις κατά πρόσωπο. Προσπάθησε να είσαι με τον άνθρωπο που σου βγάζει τον καλύτερό σου εαυτό… Κι άσε μια για πάντα τα μικρά διαβολάκια που σπέρνουν τη ζήλια μέσα σου, μακριά… (!)

Περισσότερες πληροφορίες για τη Μαρκέλλα Χρυσοστόμου, μπορείτε να διαβάσετε εδώ

Φίλοι μου, καλησπέρα. Ελπίζω όλοι να είστε καλά ή ακόμη καλύτερα, από την τελευταία φορά που τα είπαμε. Και… μιας και έχουμε να διανύσουμε ακόμη έναν γεμάτο μήνα ξέφρενων καλοκαιρινών στιγμών, θεώρησα πιο φρόνιμο από μέρους μου, να γράψω για κάτι αρκετά πρακτικό, το οποίο θα έχει και άμεση εφαρμογή στην καθημερινότητα πολλών από εσάς.

Αύγουστος γαρ, γνωριμίες γίνονται, ματιές που σπινθηροβολούν πάνε κι έρχονται, τηλέφωνα ανταλλάσσονται, καθώς και πολλά άλλα, που λαμβάνουν χώρα είτε υπό το «άγρυπνο βλέμμα» του καλοκαιρινού ήλιου, είτε κάτω απ’ τα περίεργα βλέμματα των θαμώνων του γωνιακού μπαρ, της Χώρας του νησιού.

Κάπου εδώ λοιπόν, δράττομαι της ευκαιρίας και επισημαίνω κάτι, ευκόλως εννοούμενο μεν, εξαιρετικής σημασίας δε: Δεν είναι όλοι για όλους.

Κατόπιν λοιπόν μιας πρώτης γνωριμίας, καλείσαι να διαπιστώσεις αν ο άνθρωπος που βρίσκεται απέναντι σου, «κουμπώνει» με εσένα ή αν πραγματικά, πρόκειται για χάσιμο χρόνου, αφού μπορεί να μην έχετε κανένα σημείο επαφής. Μπορείς να το καταλάβεις λοιπόν, όσο πιο γρήγορα γίνεται;

Φυσικά και μπορείς, αρκεί να αφουγκραστείς τα σημάδια…

Ο παρακάτω «οδηγός» θα σε βοηθήσει να ξεδιαλύνεις λίγο τα πράγματα, γι’ αυτό, δώσε βάση.

* Μπορείς να αντιληφθείς πολύ εύκολα αν ταιριάζεις με κάποιον, αρκεί να συζητήσεις μαζί του. Τα απλά είναι πάντοτε και τα πιο βασικά, γι’ αυτό το λόγο, μη βιαστείς να βγάλεις τα δικά σου συμπεράσματα. Δώσε λίγο απ’το χρόνο σου αλλά και την ευκαιρία στον άλλο να σου πει όλα όσα κρίνει πως πρέπει να ξέρεις γι’αυτόν και… ξαναλέω, μη βιαστείς. (!!!) Μπορεί το «πακέτο» πολύ σύντομα να σε ενθουσιάσει και η όλη φάση να εξελιχθεί σε κάτι που θα σε εξιτάρει. Ποτέ δεν μπορείς να ξέρεις.

* Είναι αλήθεια πως όταν τα μουσικά γούστα ή ενδεχομένως όσα έχουν να κάνουν με κινηματογράφο, βιβλία, μέρη, κλπ δε συμπίπτουν, αποτελεί παράγοντα ανασταλτικό, καθώς δημιουργείται χάσμα και τότε τα πράγματα, αν όχι άμεσα, σίγουρα θα εξελιχθούν περίεργα στο μέλλον. Πιο απλά, αν σου αρέσει να συχνάζεις σε ήσυχα μέρη, χωρίς φασαρία, με ένα ποτήρι κρασί στο χέρι κι εκείνη λατρεύει να πηγαίνει στα μπουζούκια… Αν επιλέγεις στο αμάξι Rene Aubry κι εκείνη δεν
ξεκολλάει από τον Αντύπα… Αν θέλεις βουνό κι εκείνη θάλασσα… Μάντεψε…

* Απ’ τις πιο βασικές πληροφορίες και ίσως η πιο καθοριστική για να σου «πει» τι μέλει γενέσθαι, είναι το τι δουλειά κάνει. Λες βλακείες, θα μου πεις… Κι όμως… Δεν κάνω πλάκα, καθώς έρευνες έχουν δείξει πως μεγάλο ποσοστό απ’τα διαζύγια που διεξάγονται κάθε χρόνο, έχουν να κάνουν με τις οικονομικές διαφορές που προκύπτουν απ’τα διαφορετικά «οικονομικά status» των δύο συζύγων. (!) Με λίγα λόγια, διαφορετικό “budget”, διαφορετικές κοινωνικές συνήθειες… Και ξέρεις καλά πως «δε λέει» ούτε να προσποιηθείς κάτι διαφορετικό απ’αυτό που είσαι, ούτε να καταπιέσεις το άλλο άτομο. Ας βρεις κάποιον στα… «κυβικά» σου!

* Το τελευταίο «σημείο», το οποίο να προειδοποιήσω πως θα εφαρμόσεις ΜΟΝΟ αν έχουν διεξαχθεί ΠΡΩΤΑ όλα τα παραπάνω, είναι ακριβώς αυτό που φαντάζεσαι. Φίλησέ τον/την. Αν έχεις καταλήξει πως ο άνθρωπος που βρίσκεται απέναντί σου έχει περάσει το “crash test” σου, δε μένει παρά να δοκιμάσεις το τελευταίο, αλλά και το πιο σημαντικό συνάμα, στάδιο: το φιλί του/της. Για να είσαι εντάξει και καλυμμένος από παντού βρε κοπέλα μου…!

Τέλος, θυμίζω πως ακόμα κι αν αποδειχθεί πως κάποιος δεν πληροί τις προδιαγραφές που έχεις θέσει στο κεφάλι σου, δεν συντρέχει απολύτως κανένας λόγος για να απελπιστείς. Εξάλλου, λένε πως ποτέ δεν πρέπει να στεναχωριέσαι αν χάσεις ένα λεωφορείο ή ένα αρσενικό, καθώς πάντα, θα περάσει το επόμενο…

Περισσότερες πληροφορίες για τη Μαρκέλλα Χρυσοστόμου, μπορείτε να διαβάσετε εδώ

Οι ερωτικές σχέσεις χαρακτηρίζονται από την εγγύτητα των σχετιζόμενων, πάντοτε συναισθηματική και τις περισσότερες φορές και γεωγραφική. Τι γίνεται όμως όταν η τελευταία χαρακτηρίζεται από μια μεγάλη απόσταση; Στο παρόν άρθρο θα γίνει λόγος για τις σχέσεις εξ αποστάσεως με σημείο αναφοράς τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα τούτης της ιδιαίτερης κατάστασης.

Η κοινή παραδοχή για αυτού του είδους τις σχέσεις είναι ότι δυσκολεύουν τα άτομα μιας και η απουσία του αγαπημένου προσώπου, αντί της παρουσίας του, είναι που ορίζει την καθημερινότητα. Αυτή η απουσία, πέρα του δυσάρεστου συναισθήματος ότι λείπει ο άλλος, δημιουργεί και ενισχύει θετικά την προσμονή. Τόσο μάλιστα ώστε το πάθος των σχέσεων αυτών, μοιάζει να υπερβαίνει συνήθως σε ένταση και σε διάρκεια το πάθος μιας τυπικής ερωτικής σχέσης.

Ακόμη, η απουσία του άλλου, μπορεί να προσφέρει περισσότερες πιθανότητες διατήρησης της αυτονομίας του ατόμου. Έτσι λοιπόν, μπορεί να συνεχίσει να παραχωρεί τον ίδιο χώρο και χρόνο σε προσωπικές δραστηριότητες και σε άλλου τύπου σχέσεις (φιλικές, οικογενειακές) χωρίς να εγείρει παράπονα σε κανέναν… Φυσικά, το ίδιο αυτό πλεονέκτημα, γυρίζοντάς του όψη, γίνεται μειονέκτημα: Η έλλειψη του αγαπημένου προσώπου δυσκολεύει γιατί η επιθυμία για άμεση καθημερινή επαφή και τη συνεπαγόμενη δημιουργία συνηθισμένων δεσμών, ματαιώνεται. Αυτή η ματαίωση έχει συχνά ως αποτέλεσμα δυσάρεστα συναισθήματα: απογοήτευση, λύπη, μοναξιά.

Στην προσπάθεια αντιμετώπισης τούτων των αρνητικών συναισθημάτων, οι εμπλεκόμενοι συνήθως θα αυξήσουν σε μεγάλο βαθμό την διαδικτυακή και τηλεφωνική επικοινωνία. Η τεχνολογική πρόοδος στις μέρες μας μπορεί να καλύψει τις γεωγραφικές αποστάσεις άμεσα και φθηνά , σε σύγκριση με παλαιότερες εποχές όπου η επικοινωνία ήταν πιο δύσκολη. Το ερώτημα στην προκειμένη, είναι εκτός της επικοινωνιακής δυνατότητας που προσφέρεται, αν τελική η τεχνολογική εξέλιξη αποτελεί και γενεσιουργό αιτία σύναψης περισσότερων σχέσεων εξ αποστάσεως; Σκεπτόμενοι τους ιστότοπους κοινωνικής δικτύωσης η απάντηση μοιάζει να είναι καταφατική.

Σε αρκετές περιπτώσεις, η εν λόγω επικοινωνία μπορεί να ξεφύγει από τον έλεγχο του ατόμου κι έτσι ο υπολογιστής ή το τηλέφωνο να γίνουν προέκταση του χεριού του και να μονοπωλούν την καθημερινότητά του. Τα μειονεκτήματα τούτης της κατάστασης είναι προφανή και η αυτονομία δίνει την θέση της στην υπερβολή, ίσως σε σημείο εμμονής. Αν παραμένεις κλεισμένη στο σπίτι λοιπόν περιμένοντας να μιλήσεις με τον αγαπημένο σου στο skype ή βγαίνεις για καφέ με τους φίλους σου αλλά καταλήγεις να περνάς την περισσότερη ώρα μιλώντας στο τηλέφωνο με τον αγαπημένο σου πάλι, τότε αναρωτήσου αν αξιοποιείς όλες τις ευκαιρίες μέσα στην μέρα σου για να νιώσεις ευχαρίστηση. Κι αφού απαντήσεις σε αυτό, έπειτα αναρωτήσου αν αξιοποιείς τελικά όλες τις πηγές ευχαρίστησης (φίλοι, οικογένεια, δραστηριότητες). Είναι σημαντικό η ματαίωση μιας επιθυμίας ή η αναβολή της (μέχρι την στιγμή της συνάντησης στην προκειμένη) να ισορροπείται από την ικανοποίηση άλλων επιθυμιών ώστε το άτομο να εφοδιάζεται με θετικά αισθήματα και διάθεση για να αντέξει περισσότερο και καλύτερο τα αρνητικά (την απουσία του αγαπημένου δηλαδή).

Ένα αρνητικό σημείο που συναντάται συχνά στις σχέσεις εξ αποστάσεως είναι η εμφάνιση της ζήλειας και η ενίσχυση των προσωπικών ανασφαλειών. Μέχρι ένα σημείο, το άγχος ή η ανησυχία για το αγαπημένο πρόσωπο ίσως να μπορεί να δικαιολογηθεί. Παρόλα αυτά, ο πνιγηρός έλεγχος και η καχυποψία, με καβγάδες ή όχι, θα καταλήξουν να φθείρουν τελικά τους εμπλεκόμενους και την ίδια τη σχέση. Η τελευταία, όπως συμβαίνει με όλες, χρειάζεται να έχει ως βάση την εμπιστοσύνη. Ιδιαίτερα σε μια σχέση εξ αποστάσεως καλό είναι να είναι ενισχυμένη. Έτσι κι αλλιώς, ο έλεγχος του άλλου μη τυχόν και απιστήσει, δύσκολα μπορεί να επιτευχθεί. Η γνώση όμως της αδυνατότητας ελέγχου λόγω της απόστασης δεν μπορεί να γίνει αποδεκτή από κάποιους. Είναι σημαντική λοιπόν η ικανότητα και ο βαθμός εμπιστοσύνης που μπορεί να δείξει ο ενδιαφερόμενος ώστε να μην ταλανίζεται από τις εν λόγω ανασφάλειες.

Τέλος, το μεγαλύτερο μειονέκτημα αυτών των σχέσεων είναι η ματαίωση της σεξουαλικής επιθυμίας για τον άλλον. Όπως είπαμε προηγουμένως, η προσμονή αυξάνει τον πόθο και το πάθος μεν, αλλά μέσα στην καθημερινότητα ματαιώνεται από την φυσική απουσία. Η σεξουαλική εκπλήρωση όμως είναι η πρώτη αιτία της έλξης και της αλληλεπίδρασης των δύο ατόμων. Όταν αυτή ματαιώνεται καθημερινά και αναβάλλεται για το μέλλον, προκαλεί αρνητικά αισθήματα, έντονα ή ήπια: κακή διάθεση, απογοήτευση, λύπη, ίσως και ανηδονία (το άτομο καταλήγει να μην αντλεί από πουθενά ευχαρίστηση). Οι εμπλεκόμενοι μπορούν να αποφύγουν σε μεγάλο βαθμό αυτά τα αρνητικά συναισθήματα. Αρκεί να δώσουν έμφαση στην προσμονή, την αδημονία και τη λαχτάρα για τον άλλον, μέσω του φλέρτ και της σεξουαλικής διέγερσης κατά την επικοινωνία τους. Όντας φυσικά οπλισμένοι με μπόλικη υπομονή για τη μέρα που θα συναντηθούν.

Πέρα από την κατάσταση της σχέσης, σημασία έχει κυρίως ο σχετιζόμενος. Ο καθένας  αποφασίζει κι επιλέγει με ποιον θα σχετισθεί και για ποιους λόγους. Η απόσταση όσο πρόβλημα είναι για κάποιους, άλλο τόσο δεν είναι για κάποιους άλλους. Όποια κι αν είναι η επιλογή λοιπόν, το ζητούμενο είναι η ικανοποίηση των επιθυμιών και η δημιουργία μιας θετικής αλληλεπίδρασης με τον συγκεκριμένο άλλον. Αν αυτό απαιτεί τελικά μικρά ή μεγάλα ταξίδια, ίσως να είναι μια καλή ευκαιρία για όμορφες βόλτες κι εμπειρίες.

Περισσότερες πληροφορίες για την Μαρία Μάρκου, πατήστε εδώ

Περισσότερα άρθρα από την ψυχολόγο μας, Μαρία Μάρκου:

–Έρωτας : Χημικό cocktail ή απλά μεθυστικός;, από τη Μαρία Μάρκου
–Κρίσεις πανικού; Don’t panic!,από την Μαρία Μάρκου
–Εφηβεία και σεξουαλικότητα, από τη Μαρία Μάρκου
–Δώσε τόπο στην οργή, από την Μαρία Μάρκου