Tag:

επικοινωνία

5 τρόποι για να αναπτύξουμε οικειότητα μέσω sex

Το sex κάνει (πολύ!) καλό στην υγεία: μπορεί να μας ανακουφίσει από το άγχος, να βελτιώσει την ποιότητα του ύπνου και να τονώσει το ανοσοποιητικό μας. Το sex, όμως, είναι και μία μορφή επικοινωνίας με το σύντροφό μας. Επιστημονικές έρευνες, μάλιστα, έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα πως ένα ζευγάρι μπορεί να βιώσει σεξουαλική ικανοποίηση ακόμη και δύο μέρες μετά το sex. Πώς; Αρκεί το ζευγάρι να αφοσιωθεί στο να αναπτύξει περισσότερο την οικειότητα που υπάρχει ανάμεσα στους συντρόφους.

01 Περισσότερη επαφή στη διάρκεια του sex.

Κάθε στάση στο sex έχει τα πλεονεκτήματα αλλά και τα μειονεκτήματά της. Όταν η γυναίκα είναι από πάνω, για παράδειγμα, μπορεί να αυξάνει τη διέγερση και να επηρεάζει θετικά την κορύφωση, αλλά δεν υπάρχει τόση επαφή. Η ιεραποστολική, από την άλλη πλευρά, αλλά και το “spoon style” προσφέρουν τη δυνατότητα να ανταλλάξετε περισσότερα φιλιά και χάδια, ενώ κι η θερμότητα όταν τα σώματά σας ακουμπούν το ένα στο άλλο μπορεί να σας φέρει πιο κοντά. Η αίσθηση της αφής έχει κυρίαρχο ρόλο στο σεξ αυξάνει τα επίπεδα της οξυτοκίνης στο σώμα, η οποία οξυτοκίνη δεν είναι άλλη από την ορμόνη της… αγάπης!

02 Δεν προσπερνάμε… το foreplay!

Καλό και το sex, αλίμονο, αλλά η αλήθεια είναι πως εμείς οι γυναίκες χρειαζόμαστε κάπως τα προκαταρκτικά… για να “πάρουμε μπρος”! Επομένως, είναι ιδανικό αν αφιερώνουμε λίγο χρόνο παραπάνω σε κινήσεις που κάνουμε και στη διάρκεια του sex, όπως ένα φιλί με διάρκεια ή ένα πιο τολμηρό άγγιγμα! Όχι μόνο θα έρθει η σωματική διέγερση, αλλά έτσι οι σύντροφοί έρχονται και πιο κοντά!

03 Μιλάμε με τα μάτια.

Μπορεί όταν κοιτάμε το σύντροφό μας στα μάτια να νιώθουμε ευάλωτες, αλλά η αλήθεια είναι πως το λεγόμενο “eye contact” μπορεί να μας φέρει πιο κοντά του. Και δε μιλάμε να τον κοιτάμε στα μάτια όταν μας λέει πόσο όμορφες είμαστε σήμερα, αλλά για τις πιο ιδιαίτερες στιγμές μαζί του! Ένα βλέμμα μετά; Από ένα φιλί ή τη στιγμή της κορύφωσης είναι ό, τι πιο απλό μπορούμε να κάνουμε για να έρθουμε πιο κοντά στο σύντροφό μας.

04 Δεν κρύβουμε τι θέλουμε.

Το sex πρέπει να το ευχαριστιούνται και οι δύο πλευρές κι η επικοινωνία στη διάρκειά του είναι άρρηκτος κανόνας. Δε διστάζουμε να ζητήσουμε, λοιπόν, από το σύντροφό μας να μας χαϊδέψει τα μαλλιά στο foreplay… Ή να του καθοδηγήσουμε το χέρι για να του δείξουμε τι θέλουμε. Και φυσικά μη νιώθετε αμηχανία να συζητήσετε για να δοκιμάσετε κάτι διαφορετικό!

05 Ζούμε τη στιγμή.

Έχω μιλήσει άπειρες φορές για τη σημασία της ενσυναίσθησης και του να καλλιεργήσουμε την ικανότητά μας να ζούμε τη στιγμή. Στο θέμα του sex υπάρχει ένας λόγος παραπάνω! Δε σκεφτόμαστε γιατί δε σχολίασε τα sexy εσώρουχα στα οποία ξοδέψαμε μία μικρή περιουσία ούτε αναρωτιόμαστε… τι να φάμε μετά – όσο άκομψο κι αν ακούγεται, υπάρχει σαν πιθανότητα. Επικεντρωνόμαστε στο σύντροφό μας και στις αισθήσεις μας που εκείνη τη στιγμή δουλεύουν με “τουρμπίνες”. Tip: Βοηθάει ιδιαίτερα όταν καταφέρνουμε να συγχρονίσουμε την ανάσα μας με τη δική του! ;)

Δε χρειάζεται να είναι κάποια guru σε ό, τι αφορά το sex, όπως αντιλαμβάνεστε. Φτάνει και περισσεύει να καλλιεργήσουμε τη σωστή επικοινωνία – η οποία δε χρειάζεται πολλές λέξεις, αλλά… καλή διάθεση!😊

Featured image: unsplash.com/@dainisgraveris

28/03/2022 0 comment

ΕΡΕΥΝΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ

Τα 3 “αγκάθια” μιας σχέσης

written by Αντιγόνη Αδαμοπούλου

Οι ερωτικές σχέσεις δεν είναι κάτι που μπορεί να ανθίσει από τη μία στιγμή στην άλλη. Όλοι μας γνωρίζουμε καλά πως και στον κεραυνοβόλο έρωτα χρειάζεται υπομονή, ανοχή και προσπάθεια! Αλλωστε δύο διαφορετικοί άνθρωποι αποφασίζουν να περάσουν μαζί τη ζωή τους. Και γνωρίζουμε όλοι πως κάθε σχέση συναντά προκλήσεις, όμως υπάρχουν κι εκείνες που μπορούν να παρατηρηθούν σε οποιοδήποτε ζευγάρι.

Στη διάρκεια μίας δημοσκόπησης που έκανε η dating εφαρμογή Couply, 1000 συμμετέχοντες κλήθηκαν να απαντήσουν ποια θεωρούν τη μεγαλύτερη δυσκολία που μπορεί να προκύψει ανάμεσα σε ένα ζευγάρι. Ποιες είναι αυτές;

01 Προβλήματα επικοινωνίας.

Αυτό το εμπόδιο ήταν ίσως το κυρίαρχο μια που επισημάνθηκε από το 56% των συμμετεχόντων. Κάθε ζευγάρι έχει το δικό του κώδικα επικοινωνίας, αυτό είναι γνωστό. Αυτός ο κώδικας, όμως, προέκυψε από την ικανότητα του ζευγαριού να επιδεικνύει υπομονή και σεβασμό ο ένας προς τον άλλον. Εντούτοις, όταν δεν έχει εδραιωθεί αυτός ο κώδικας, συνήθως ξεκινούν και τα προβλήματα. Ο πιο συνήθης λόγος είναι ο ένας να μη δίνει τη δέουσα προσοχή στον άλλον… Είτε αυτός πρόκειται για τις ανάγκες του, είτε για τις ανησυχίες του ή και τις επιθυμίες του. Και κατά βάση, όταν ξεκινάει ένας διάλογος αυτός καταλήγει σε αντίδραση. Για να επιλυθεί αυτό, χρειάζεται ειλικρίνεια κι αυτογνωσία κι από τις δύο πλευρές.

Ακόμη, είναι σημαντικό να λαμβάνουμε υπ’ όψιν τα αισθήματα του συντρόφου μας όταν προκύπτουν αυτά τα προβλήματα επικοινωνίας. Λόγου χάρη, το να επιτρέψουμε στο σύντροφό μας να εξηγήσει γιατί πραγματικά κάθε του απόκριση είναι σαν άμυνα ή γιατί δεν εκφράζει όσα νιώθει μπορεί να επιφέρει πραγματικό διάλογο και σταδιακά αυτό να μας βοηθήσει να αποκτήσουμε αυτόν το διάσημο κώδικα επικοινωνίας.

02 Δεν περνάμε ποιοτικό χρόνο μαζί.

Επειδή καθόμαστε με το σύντροφό μας στο σαλόνι “κι ο καθένας στη γωνίτσα του”… Δεν σημαίνει πως περνάμε και χρόνο μαζί. Δε λέω, το να κάθεται ο καθένας για λίγο μόνος του κάνοντας κάτι για τον εαυτό του δεν είναι τόσο κακό – προσφέρει μάλιστα και μία ισορροπία όπου ο καθένας μπορεί να έχει λίγο χρόνο για τον εαυτό του.

Είναι βασικό να φροντίζουμε να αφιερώνουμε χρόνο ο ένας στον άλλον, είτε με μία συζήτηση για κάτι που μας απασχολεί είτε απλά να κάνουμε κάπως πιο διαδραστική αυτήν τη συνύπαρξη.Ένα ραντεβού (όπως τότε που ακόμη ήμασταν στα λεγόμενα “μέλια”) μπορούν να κάνουν μία αξιοσημείωτη διαφορά. Και δεν είναι ανάγκη να είναι ραντεβού για φαγητό ή ποτό έξω. Το ουσιαστικό είναι πως θα είναι χρόνος επαρκής για να κάνουμε κάτι μαζί και να το απολαύσουμε. Επίσης μπορεί να είναι μία ιδανική ευκαιρία για μία εποικοδομητική συζήτηση. Αλλά ακόμη κι αν δεν έχουμε χρόνο για κάτι τέτοιο… Προτού αρνηθούμε μία παρόμοια πρόταση από το σύντροφό μας, είναι ουσιαστικό να του δείξουμε να καταλάβει πως αυτό που θέλει να μοιραστεί μαζί μας είναι σημαντικό και για εμάς προτού ζητήσουμε μία μικρή παράταση χρόνου.

03 Ψυχική υγεία.

Ειδικά αυτά τα τελευταία δύο χρόνια εξαιτίας της COVID-19, οι άνθρωποι είναι πιο ευάλωτοι σε διαταραχές άγχους και κατάθλιψης. Εκ των πραγμάτων θα επηρεαζόταν κι η δυναμική των ζευγαριών. Αυτό σημαίνει πως εξαιτίας αυτών των δύο χρόνων πίεσης, το παραμικρό μπορεί να πυροδοτήσει εντάσεις. Όταν, λοιπόν, βλέπουμε πως αυτές οι διαταραχές επηρεάζουν όχι μόνο την καθημερινότητά μας, αλλά και τη σχέση μας, δεν είναι σε καμία περίπτωση ταμπού το να αναζητήσουμε τη συμβολή ενός θεραπευτή.

Όταν δύο άνθρωποι αποφασίζουν κοινή πορεία στη ζωή τους, είναι λογικό να προκύψουν κι οι αναταράξεις. Το πιο σημαντικό είναι να αισθάνονται άνετα να εκφράσουν όσα νιώθουν ο ένας στον άλλον αλλά, ακόμη κι αν αυτό είναι δύσκολο να γίνει αυτόνομα, τότε και πάλι η στροφή σε ένα σύμβουλο σχέσεων μπορεί να μας βοηθήσει να εντοπίσουμε τα σημεία όπου η σχέση μας χρειάζεται υποστήριξη.

Πηγή: Well + Good

Featured image: unsplash.com/@chermitovee

26/03/2022 0 comment

PSYCHO & SEX ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

Αν “σου” μιλάς, κάνεις καλό στον εαυτό σου!

written by Αντιγόνη Αδαμοπούλου

Εάν έχετε τη συνήθεια πριν βγείτε από το σπίτι σας να κοιτάζεστε για λίγο στον καθρέφτη και να συνομιλείτε με το είδωλό σας, τότε:

1ον: είστε πολύ φίλοι μου!

2ον : εφαρμόζετε μία από τις καλύτερες τακτικές selfcare!

Εκτός κι αν μιλώντας στον εαυτό σας φαντάζεστε πως στην ουσία μιλάτε σε κάποιον άλλον (που σε αυτήν την περίπτωση μπορεί να προκαλεί ανησυχία), η συνήθεια του να μιλάμε στον εαυτό μας είναι μία εξαιρετική μέθοδος για να καλλιεργήσουμε την αυτοπεποίθησή μας και να κινητοποιήσουμε τον εαυτό μας για τις προκλήσεις που ακολουθούν. Επίσης, μπορεί να λειτουργήσει καταπραϋντικά μειώνοντας το άγχος και να διαχειριστούμε μία περίπλοκη περίσταση.

Ας εξηγήσουμε κάπως καλύτερα πόσο μπορεί να μας ωφελήσει ο εσωτερικός διάλογος…

01 Στην κριτική σκέψη.

Πόσες φορές δεν είπαμε μεγαλοφώνως “να δω πώς θα οργανωθώ ώστε να καλύψω όλες μου τις υποχρεώσεις”; Όταν απευθυνόμαστε στον εαυτό μας μπορούμε να βάλουμε σε σειρά τις σκέψεις μας, ενώ πολλές φορές μπορεί να οδηγήσει και στην επίλυση κάποιου προβλήματος.

02 Αυξάνεται η συγκέντρωσή μας.

Ο εσωτερικός διάλογος ενεργοποιεί περισσότερες περιοχές του εγκεφάλου με αποτέλεσμα να είμαστε πιο συγκεντρωμένοι και να εστιάζουμε καλύτερα σε ό,τι συμβαίνει.

03 Αντιμετωπίζουμε το άγχος.

Πολλές φορές έχει τύχει να πω μεγαλοφώνως “ηρέμησε, πάρε μία ανάσα, όλα είναι εντάξει”. Κι όσο περίεργο κι αν ακούγεται, έχει αποτέλεσμα. Αυτή η άμεση επιβεβαίωση πως δεν έχει χαθεί ο έλεγχος μπορεί να μας βοηθήσει να περιορίσουμε το άγχος ώστε στη συνέχεια να διαχειριστούμε τυχόν προβλήματα με περισσότερη νηφαλιότητα.

04 Αποκτούμε κίνητρα.

Δεν ξέρω για εσάς, αλλά όταν κοιτώ τον εαυτό μου στον καθρέφτη, του χαμογελάω και του λέω “You got this!”, νιώθω μεγαλύτερη σιγουριά πως μπορώ να αντεπεξέλθω σε ό,τι μου επιφυλάσσει η μέρα. Να το κάνω ακόμη πιο ενδιαφέρον; Σε έρευνες έχει διαπιστωθεί πως οι αθλητές που αφιερώνονται σε εσωτερικό διάλογο παρουσιάζουν καλύτερες επιδόσεις στη διάρκεια του αγώνα.

05 Φροντίζουμε τον εαυτό μας.

Σε μία δύσκολη κατάσταση, αυτός που θα τρέξει να μας στηρίξει είναι… ο εαυτός μας. Όταν νιώθουμε πως το άγχος και οι σκέψεις που τρέχουν μας κυριεύουν, εμείς οι ίδιοι θα πούμε στον εαυτό μας “βγες μία βόλτα” ή “πήγαινε καλύτερα για λίγα λεπτά σε άλλο δωμάτιο”. Το αν θα το πούμε με τη φωνούλα του μυαλού ή… του λαιμού, δεν έχει σημασία!

Θα μπορούσε κάποιος να δοκιμάσει αυτήν την τεχνική από “το μηδέν”;

Η απάντηση φυσικά κι είναι “ναι” και πως ήδη θα έπρεπε να κάνετε μία μικρή πρόβα! Και μάλιστα έχει και τα μικρά “κόλπα” που θα την κάνουν και πιο αποτελεσματική.

Απευθυνόμαστε στον εαυτό μας… με το όνομά του. Αν αντί να χρησιμοποιήσουμε αντωνυμίες, η χρήση του ονόματός μας ορίζει μία απόσταση που θα μας βοηθήσει περισσότερο στην εσωτερική αυτή συζήτηση.
Παραμένουμε θετικοί. Όταν σκεπτόμαστε αρνητικά ή υποτιμητικά για τον εαυτό μας, μειώνεται η αυτοπεποίθησή μας. Φανταστείτε τι καταφέρνουμε όταν ενθαρρύνουμε τον εαυτό μας!
Τονίζουμε τις ικανότητες μας. Η επιβεβαίωση των “δυνατών μας σημείων” μας βοηθούν να εστιάσουμε σε αυτά και βεβαίως να τα αξιοποιήσουμε. Έτσι εκτός από μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση, κινητοποιούμαστε για την επιτυχία.

Όσο για το αν αυτή η συζήτηση πρέπει να είναι σιωπηλή ή πιο εκδηλωτική; Η αλήθεια είναι πως δεν υπάρχει κάποιος περιορισμός, αρκεί να έχουμε επίγνωση του χώρου που βρισκόμαστε. Αυτό σημαίνει πως όταν είμαστε μόνοι στο δωμάτιο, το αμάξι ή στη βόλτα μας μπορούμε να συνομιλήσουμε με τον εαυτό μας άνετα. Όταν όμως υπάρχουν κι άλλοι γύρω μας, τότε καλό είναι αν θέτουμε κάποιο όριο ώστε να μην πούμε κάτι απρεπές που μπορεί να παρεξηγηθεί από τους γύρω ακροατές!

Πηγή: Cleveland Clinic

Featured image: unsplash.com/@volantaroma

28/02/2022 0 comment

HEALTHY LIVING

6 Λόγοι που πρέπει να γελάμε καθημερινά

written by The K-magazine

Δεν κοστίζει τίποτα και μπορεί να ελαφρύνει το κλίμα σε αρκετές αμήχανες καταστάσεις, διευκολύνοντας τη επαφή μας με τους άλλους.

Ένα έξυπνο αστείο, η αγαπημένη μας κωμική σειρά, ένα χιουμοριστικό βίντεο θα μας κάνουν να γελάσουμε για μια στιγμή. Όμως επίδραση του γέλιου στην υγεία μας, έχει ακόμα πιο μακροπρόθεσμα οφέλη.

Προλαμβάνει το εγκεφαλικό επεισόδιο

Επιστήμονες ανά τον κόσμο πλέον έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι μια από τις κύριες αιτίες της αθηροσκλήρωσης, μια κατάσταση που μπορεί να οδηγήσει σε εγκεφαλικό επεισόδιο ή καρδιακή προσβολή, είναι το άγχος. Με μικρές λοιπόν δόσεις του φυσικού αγχολυτικού, του γέλιου, κάθε μέρα, μειώνουμε τη φθορά των αιμοφόρων αγγείων. Στην πραγματικότητα, τα θετικά συναισθήματα που συνοδεύουν το γέλιο βοηθούν στη διατήρηση της νεανικότητας των αιμοφόρων αγγείων με τον ίδιο τρόπο που το αντηλιακό προστατεύει το δέρμα.

Δρα ενάντια στην υπέρταση

Παράγοντες όπως το κάπνισμα, η παχυσαρκία και η έλλειψη άσκησης μπορούν να συμβάλλουν στην εμφάνιση της υπέρτασης, όμως ο παράγοντας που συνήθως δεν υπολογίζουμε είναι το άγχος.

Στα στοιχεία σχετικά με τις θετικές επιδράσεις του γέλιου στην αρτηριακή πίεση, αξίζει να αναφερθεί μια μελέτη που διεξήχθη στην Ινδία και παρουσιάστηκε στην ετήσια συνάντηση της Αμερικανικής Εταιρείας Υπέρτασης το 2008, κατά την οποία 100 υγιή άτομα συμμετείχαν σε επτά συνεδρίες γιόγκα γέλιου για 3 εβδομάδες. Μετά την ολοκλήρωση των συνεδριών, οι συμμετέχοντες είχαν χαμηλότερη συστολική και διαστολική αρτηριακή πίεση, χαμηλότερα επίπεδα κορτιζόλης και λιγότερο στρες.

Καίμε λίπος

Το ξέρατε ότι το γέλιο για 10 έως 15 λεπτά μπορεί να κάψει έως και 40 θερμίδες; Αυτό συμβαίνει διότι στη διαδικασία του γέλιου συμμετέχουν πολλοί διαφορετικοί μύες, του λαιμού, του προσώπου αλλά και της κοιλιάς.

Επιπλέον, στοιχεία αποδεικνύουν ότι το γέλιο μπορεί να μειώσει τα υπερφαγικά επεισόδια. Η συγγραφέας Katie Namrevo περιγράφει στο βιβλίο της «Weight Loss for the Fun of It» την εμπειρία που αποκόμισε ακολουθώντας ένα πρόγραμμα θεραπείας γέλιου. Έχασε 35 κιλά, μειώθηκαν οι λιγούρες της και απέκτησε περισσότερη ενέργεια.

Το γέλιο μπορεί επίσης να βάλει τέλος στη ροπή μας στα «comfort foods», που είναι πλούσια σε λιπαρά και υδατάνθρακες… Καθώς μπορεί να μειώσει την πιθανότητα αντίστασης στην ινσουλίνη, σακχαρώδη διαβήτη και καρδιακών παθήσεων.

Κοιμόμαστε καλύτερα

Το άγχος μπορεί να οδηγήσει σε έναν φαύλο κύκλο αϋπνίας, τον οποίο μπορεί να σπάσει το συχνό γέλιο. Επομένως, πριν τον ύπνο φροντίστε να χαλαρώσετε και να γελάσετε με την ψυχή σας, ξεχνώντας για λίγο τις αρνητικές ειδήσεις.

Ενισχύει τη μνήμη

Ο δεξιός μετωπιαίος λοβός του εγκεφάλου μπορεί να επεξεργάζεται πληροφορίες που σχετίζονται με τη μνήμη… Σχετίζεται όμως και με την εκτίμηση του χιούμορ. Το χιούμορ δηλαδή και η μνήμη λειτουργούν συνεργατικά και μελέτες έχουν αποδείξει ότι με οδηγό το χιούμορ, οι άνθρωποι θυμούνται καλύτερα πράγματα.

Μας κοινωνικοποιεί και βελτιώνει τις ερωτικές μας σχέσεις

Το γέλιο θεωρείται ένας από τους καλύτερους τρόπους κοινωνικοποίησης. Αποτελεί επίσης βασικό συστατικό των επιτυχημένων σχέσεων ωστόσο οι άνθρωποι συχνά υποτιμούν τη σημασία του. Χαρακτηριστικό είναι το γεγονός ότι η πρώτη ένδειξη ενός προβλήματος στη σχέση είναι όταν μια γυναίκα δεν βρίσκει πλέον τον σύντροφό της αστείο.

Πηγή: ygeiamou.gr

Featured image: pexels.com/@rquiros

06/02/2022 0 comment

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

9 Τρόποι για να βελτιώσετε τη συναισθηματική σας νοημοσύνη

written by The K-magazine

Είμαι απόλυτα σίγουρη ότι κατανοείτε πόσο σημαντική είναι η συναισθηματική νοημοσύνη και ιδιαίτερα στις μέρες μας, που οι ανθρώπινες σχέσεις γίνονται όλο και πιο δύσκολες. Με αυτό το σκεπτικό, βρήκαμε τρόπους που θα σας βοηθήσουν στην ανάπτυξή της. Εξάλλου, οι μελέτες δείχνουν ότι οι άνθρωποι που κατανοούν καλύτερα τα συναισθήματά τους, είναι εκείνοι που μπορούν να τα διαχειριστούν πιο αποτελεσματικά και που δίνουν μεγαλύτερη προσοχή στων άλλων, επίσης είναι πιο ευτυχισμένοι , έχουν πιο μακροχρόνιες ουσιαστικές σχέσεις και αισθάνονται πιο ικανοποιημένοι από την εργασία τους.

*Να είσαστε ανοιχτόμυαλοι και περίεργοι!

Μία από τις πιο εύκολες συμβουλές είναι να έχετε πάντα ανοιχτό μυαλό και να είσαστε περίεργοι για όλα γύρω σας. Θα πρέπει να είσαστε ανοιχτοί σε νέες ιδέες, διότι ένα στενό μυαλό συνδέεται γενικά με χαμηλό συντελεστή συναισθηματικής νοημοσύνης. Προσπαθήστε να καταλάβετε τα συναισθήματα και τις απόψεις άλλων ανθρώπων, είναι σημαντικό να αναγνωρίζουμε τι νιώθουν και εκείνοι. Ακόμα να μην ξεχνάτε ότι η πνευματική περιέργεια είναι μία από τις βασικές “τροφές” του εγκεφάλου και θα δείτε ευχάριστες αλλαγές άμεσα!

*Μάθετε να έχετε κατανόηση!

Μερικοί άνθρωποι γεννιούνται με την ικανότητα να κατανοούν τα συναισθήματα των άλλων, κάποιοι άλλοι όχι . Αν ανήκετε στη δεύτερη κατηγορία , μην ανησυχείτε. Δεν είναι τόσο δύσκολο να μάθετε να το κάνετε, αλλά θα πάρει χρόνο και πολλή πρακτική. Προσπαθήστε να βάλετε τον εαυτό σας για λίγο στη θέση των άλλων και να φανταστείτε πώς μπορεί να αισθάνονται.

*Αναγνωρίστε το άγχος!

Το άγχος αποτελεί ένα μεγάλο μέρος της ζωής μας! Μπορεί να μας εξαντλήσει μερικές φορές και όταν το αισθάνεσαι δεν σε αφήσει να δώσεις αρκετή προσοχή στα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων. Προκειμένου να ενισχύσουμε τη συναισθηματική μας νοημοσύνη, ένας από τους ευκολότερους και πιο αποτελεσματικούς τρόπους θα μπορούσε να είναι η αναγνώριση της αγχωτικής κατάστασης ώστε να ασχοληθούμε με αυτό το συναίσθημα και να το αποβάλλουμε. Μπορείτε να μάθετε μερικές τεχνικές για την μείωσης του στρες , χαλάρωσης και να τις εφαρμόζετε όσο το δυνατόν συχνότερα .

*Καλλιεργήστε τις δεξιότητες της επικοινωνίας σας!

Μια υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη έχει και υψηλό συντελεστή στις επικοινωνιακές δεξιότητες. Επικοινωνείτε σωστά, άρα είναι ευκολότερο για σας να στείλετε και να λάβετε καθαρά μηνύματα. Επίσης δεν πρέπει να ξεχάσουμε τη σημασία της γλώσσας του σώματος… Υπάρχουν μελέτες που δείχνουν ότι το 70 % των μηνυμάτων “αποστέλλονται” με τη βοήθεια της γλώσσας του σώματος. Υπάρχουν πολλά σχετικά βιβλία που μπορείτε να διαβάσετε και που θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε καλύτερα τη γλώσσα του σώματος!

*Να είστε αισιόδοξοι!

Ένα αισιόδοξο άτομο τείνει πάντα να βλέπει την ομορφιά σε όλα, γεγονός που έχει σαν αποτέλεσμα να είναι πολύ πιο ευτυχισμένο. Θα μπορούσε μάλιστα να πει κανείς ότι αυτό συμβαίνει όταν ένας άνθρωπος έχει ένα ανοικτό μυαλό. Για να βελτιώσετε τα επίπεδα της αισιοδοξία σας θα πρέπει να έχετε την τάση να βλέπετε τα πράγματα από την θετική του πλευρά. Να θυμάστε ότι οι άνθρωποι αγαπούν τους αισιόδοξους, είμαι βέβαιη ότι και εσείς το ίδιο!

*Κατανοείστε τη σημασία της συναισθηματικής νοημοσύνης!

Προσπαθήστε να συνειδητοποιήσετε πόσο χρήσιμο θα ήταν να αντιλαμβάνεστε, να ελέγχετε και να αξιολογείτε συναισθήματα. Θα μπορούσε να σας βοηθήσει πολύ στην καριέρα σας , την οικογενειακή σας ζωή ακόμα και στη σχέση σας . Αν δεν γεννιόμαστε λοιπόν με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη μπορούμε μέσα από πρακτική και λίγη σκληρή δουλειά, να την αποκτήσουμε.

*Να σέβεστε τα συναισθήματα των άλλων!

Είναι πολύ σημαντικό να μάθουμε να αναγνωρίζουμε και να σεβόμαστε τα συναισθήματα, ιδίως άλλων ανθρώπων. Φυσικά, αυτό δεν είναι αρκετό , πρέπει να τους δείξουμε ότι κατανοούμε τη συμπεριφορά τους, ότι ενδιαφερόμαστε και ότι θα κάνουμε ό, τι είναι δυνατόν για να τους βοηθήσουμε, αν μας χρειάζονται . Ένα τόσο απλό πράγμα όπως ο σεβασμός μπορεί να σας βοηθήσει να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας σημαντικά!

*Να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τα συναισθήματά σας!

Αν θέλετε δείτε σημαντική βελτίωση, θα πρέπει πρώτα να μάθετε να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τα συναισθήματά σας ή για τον τρόπο που αισθάνεστε σε ορισμένες περιπτώσεις . Να ξεχωρίζετε το “Είμαι θυμωμένος/ αναστατωμένος !” από το “Με κάνει να αισθάνομαι θυμό/ αναστάτωση !” Με τον τρόπο αυτό, θα συνειδητοποιήσετε ότι είστε ο μόνος που μπορεί να ελέγξει τα συναισθήματά σας και ότι η ευημερία σας εξαρτάται εξ’ ολοκλήρου από σας. Για αυτό είναι στο χέρι σας να αισθανθείτε καλύτερα ή χειρότερα.

*Να είστε πιο ορθολογιστές!

Με το να έχετε μία πιο ορθολογική σκέψη θα μπορούσατε να νιώθετε πιο ικανοποιημένοι σε λιγότερο χρόνο! Προσπαθήστε να αναλύετε τα συναισθήματά σας, προσπαθήστε να τα αναγνωρίζετε και να κατανοείτε τις αιτίες τους. Απλά να είστε προσεκτικοί για να μην υπερ- αναλύετε τα πάντα. Ο σκοπός σας είναι να προσπαθήσετε να βρείτε την τέλεια ισορροπία για να απολαμβάνετε τη ζωή!

Featured image: unsplash.com/@carolineveronez

22/12/2021 0 comment

SEX ΕΡΕΥΝΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

Αν εκφραστείτε ελεύθερα, θα απολαύσετε το sex

written by The K-magazine

Οι άνθρωποι που εκφράζονται άνετα για το σεξ την ώρα της σεξουαλικής επαφής, αποκομίζουν πολύ μεγαλύτερη ικανοποίηση από αυτήν, σύμφωνα με μία μελέτη.

Όπως έδειξε, η άνεση στην σεξουαλική επικοινωνία σχετίζεται απευθείας με την σεξουαλική ικανοποίηση… Με όσους μπορούν να εκφράζονται ελεύθερα για το σεξ να έχουν πολύ περισσότερες πιθανότητες να το κάνουν και στη διάρκειά του.

“Ακόμα και λίγο αγχωμένος να νιώθει κάποιος όταν πρέπει να μιλήσει για το σεξ… Επηρεάζεται η επικοινωνία με τον ερωτικό σύντροφό του και η ικανοποίησή του από την ερωτική του ζωή”. Αυτο υποστηρίζει η επικεφαλής ερευνήτρια δρ Ελίζαμπεθ Μπάμπιν, ειδική σε θέματα επικοινωνίας για θέματα υγείας στο Πολιτειακό Πανεπιστήμιο του Κλήβελαντ.

Ο τρόπος με τον οποίο μιλάμε για το σεξ αποτελεί σημαντικό θέμα για τους ερευνητές της δημόσιας υγείας. Αν μη τι άλλο, εάν δεν μπορεί κάποιος να πει στον σύντροφό του να φορέσει προφυλακτικό, κινδυνεύει να κολλήσει κάποιο σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα.

Η επικοινωνία αυτή είναι επίσης πολύ σημαντική για να έχει κανείς απολαυστικές σεξουαλικές επαφές. Εντούτοις, λίγες μελέτες έχουν επικεντρωθεί στο κατά πόσον μπορούμε με άνεση να εκφράσουμε τις προτιμήσεις μας στο κρεβάτι.

H διαδικασία της μελέτης

Για να διερευνήσουν το θέμα, η δρ Μπάμπιν και οι συνεργάτες της επιστράτευσαν 207 εθελοντές. Οι 88 εκ των οποίων ήταν φοιτητές του πανεπιστημίου τους και οι 119 εθελοντές από το Ίντερνετ.

Οι εθελοντές συμπλήρωσαν ερωτηματολόγια για την σεξουαλική επικοινωνία, την ικανοποίηση από την ερωτική τους ζωή και την λεκτική και μη λεκτική επικοινωνία που είχαν στη διάρκεια του σεξ.

Ρωτήθηκαν, λ.χ., πόσο συμφωνούν με ερωτήματα όπως «αισθάνομαι νευρικός όταν σκέφτομαι πως πρέπει να μιλήσω με τον/την σύντροφό μου για τη σεξουαλική πλευρά της σχέσης μας»… Ή «αισθάνομαι άγχος όταν σκέφτομαι πως πρέπει να πω στον/στην σύντροφό μου τι δεν μου αρέσει στη διάρκεια του σεξ».

Οι εθελοντές είχαν μέση ηλικία 29 ετών. Απάντησαν επίσης σε ερωτήματα για την σεξουαλική αυτοεκτίμησή τους … Όπως πόσο σίγουροι ένιωθαν για τις επιδόσεις τους στο κρεβάτι και πως εκτιμούσαν ότι τους έκρινε ο ερωτικός τους σύντροφος στο κρεβάτι.

Η σιωπή χαλάει το σεξ

Όπως γράφουν οι ερευνητές στην «Επιθεώρηση Κοινωνικών & Προσωπικών Σχέσεων» (JSPR), οι απαντήσεις των εθελοντών έδειξαν πως ο δισταγμός στην επικοινωνία για το σεξ μπορεί να καταστρέψει την απόλαυση από το σεξ… Με το άγχος να μειώνει τόσο την επικοινωνία στο κρεβάτι όσο και την ικανοποίηση από το σεξ.

Αντιθέτως, η πιο άνετη επικοινωνία και η υψηλότερη σεξουαλική αυτοεκτίμηση σχετίστηκαν με περισσότερη επικοινωνία στη διάρκεια του σεξ. Το οποίο σημαίνει περισσότερη επικοινωνία ίσον μεγαλύτερη σεξουαλική ικανοποίηση.

Το προτέρημα της μη λεκτικής επικοινωνίας

Η μη λεκτική επικοινωνία φάνηκε να σχετίζεται περισσότερο με την ερωτική ικανοποίηση. Ίσως διότι εκλαμβάνεται ως πιο ασφαλής, κατά την δρα Μπάμπιν.

«Η σεξουαλική επικοινωνία είναι μία δεξιότητα και δεν είναι όλοι οι άνθρωποι καλά εκπαιδευμένοι σε αυτήν».

«Είναι πιο εύκολο να εκφράσει κάποιος με ένα βογκητό ή με μία κίνηση του σώματός του ότι απολαμβάνει το σεξ… Από το να πει “αυτό είναι πολύ καλό, μ’ αρέσει”», είπε χαρακτηριστικά. «Αυτού του είδους η επικοινωνία παραείναι άμεση για πολλούς ανθρώπους».

Οι ερευνητές προγραμματίζουν τώρα να επαναλάβουν τη μελέτη τους με παντρεμένα ζευγάρια. Έτσι θα καταγράψουν τη στάση και των δύο πλευρών απέναντι στο όλο θέμα.

Απώτερος στόχος τους είναι να παράσχουν στους θεραπευτές του σεξ νέα όπλα. Με αυτά θα τους βοηθήσουν να διδάξουν στους ασθενείς τους πως να μιλούν ανοιχτά για το σεξ με τους ερωτικούς συντρόφους τους.

Πηγή: tanea.gr

Featured image: unsplash.com/@mimilalaa

24/09/2021 0 comment

PSYCHO & SEX

Ποια είναι η σωστή ηλικία για την σεξουαλική διαπαιδαγώγηση των παιδιών;

written by Ρία Σπύρου

Πόσο δύσκολο είναι να μιλάτε ανοιχτά για θέματα σεξουαλικότητας με τα παιδιά σας; Σαν γονείς αντιμετωπίζουμε ένα δίλημμα, όταν τα παιδιά μας κάνουν μια λεπτή ερώτηση, μπορεί να θέλουμε να τους δώσουμε την αληθινή απάντηση αλλά πιστεύουμε ότι δεν είναι ακόμη ώριμα να μάθουν λεπτομέρειες. Ίσως και να έχουμε δίκιο αλλά από την άλλη πλευρά αντί να υποχωρούμε η να δίνουμε κουτσουρεμένες απαντήσεις, ίσως είναι καλύτερα να δίνουμε αληθινές απαντήσεις όσο το δυνατό με απλές πληροφορίες στην αρχή και καθώς μεγαλώνουν να προσθέτουμε πιο πολύπλοκες.

Από πού ήρθα μαμά;

Ήταν από τις πρώτες ερωτήσεις που μου έκαναν τα παιδιά μου…

Τότε με βρήκαν απροετοίμαστη σε μια τόσο φυσική ερώτηση αλλά παρατήρησα πώς όταν τα παιδιά είναι διανοητικά και συναισθηματικά έτοιμα να ενημερωθούν τότε δεν νιώθουμε αμηχανία να δώσουμε τις σωστές πληροφορίες που πρέπει. Τα παιδιά διψούν να μάθουν τον εαυτό τους από την βρεφική ηλικία και να καταλάβουν τον κόσμο γύρω τους , είναι σημαντικό μέρος της εξέλιξης τους μέσα από τις διαφορετικές αλλαγές που βιώνουν όσο μεγαλώνουν σχετικά με το σώμα τους η την σχέση μεταξύ των δύο φύλων.

Εφηβεία.

Ίσως έχετε ακούσει να λένε για κάποιον ότι «περνάει εφηβεία» αλλά τι σημαίνει αυτή η λέξη;

Γεννιόμαστε και μεγαλώνουμε συνεχώς, όμως τις μεγαλύτερες αλλαγές τις παρατηρούμε στην εφηβεία, αλλαγές που επηρεάζουν το σώμα και την συναισθηματική μας κατάσταση. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε πως δεν υπάρχει καθορισμένος η φυσιολογικός χρόνος για το ξεκίνημα της εφηβείας. Δεν υπάρχει σωστό η λάθος , συμβαίνει όταν είναι να συμβεί και διαρκεί όσο χρειάζεται. Το κλειδί της κατάλληλης βοήθειας είναι η καλή προετοιμασία και η σωστή ενημέρωση.

Η ενθάρρυνση ενός σωστού διαλόγου…

Η παιδική σεξουαλικότητα αρχίζει από την βρεφική ηλικία ως την ηλικία των 12 ετών και κατά τη διάρκεια αυτή της περιόδου ένα παιδί περνάει από τέσσερα εξελικτικά στάδια όπου εξελίσσεται η ανάπτυξη του σε βιολογικό, γνωστικό, συναισθηματικό και κοινωνικό επίπεδο καθώς αργότερα εμφανίζεται και η ψυχοσεξουαλική του ανάπτυξη όπου δημιουργείται η σταθερότητα μιας υγιούς προσωπικότητας και ωρίμανση μιας υπεύθυνης συμπεριφοράς.

Οι γονείς είμαστε υπεύθυνοι για την σεξουαλική διαπαιδαγώγηση των παιδιών μας εφόσον αποτελούμε πρότυπα ταύτισης για αυτό είναι πολύ σημαντικό να τους μεταφέρουμε με ειλικρίνεια και άνεση, ενθαρρύνοντας τον αυτοσεβασμό, την ισορροπία και την τιμιότητα , δίνοντας τους την ευκαιρία να ζυγίσουν και να σκεφτούν μόνοι τους για να ενεργήσουν αργότερα υπεύθυνα.

Η καλή επικοινωνία γονιού-παιδιού βοηθάει αποτελεσματικά στο να μπορέσουν να εκφράσουν ελεύθερα τις απορίες τους χωρίς να νιώσουν ντροπή η φόβο σαν να μιλούν για κάτι απαγορευμένο η «κακό». Η αντίδραση μας επηρεάζει για το πως θα καταχωρηθεί στο μυαλό τους.

Πολλές φορές φοβόμαστε μήπως οι πληροφορίες , ειδικά για το σεξ η τα ναρκωτικά , μπορεί να βλάψουν τα παιδιά μας και είμαστε επιφυλακτικοί από φόβο μήπως δίνοντας πληροφορίες στα παιδιά μας, τα ενθαρρύνουμε να πειραματιστούν.

Η εμπιστοσύνη. Τίποτα δεν μπορεί να είναι πιο μακριά από την αλήθεια!

Οι γονείς είναι οι πρώτοι δάσκαλοι των παιδιών και όλη η εκπαίδευση τους αρχίζει στο σπίτι, έτσι τα παιδιά που έχουν ενημερωθεί για το σεξ, δεν είναι λάγνα, δεν συγκεντρώνονται στο σεξ ούτε πειραματίζονται νωρίς αλλά παρατηρούν σαν ένα φυσιολογικό μέρος της ζωής. Αντίθετα τα παιδιά που δεν είναι ενημερωμένα, είναι εκείνα που κάνουν επικίνδυνες εξερευνήσεις και πειραματισμούς.

Υπάρχουν πολλές μελέτες που δείχνουν ότι η καλή εκπαίδευση για το σεξ και η σωστή επικοινωνία με τους γονείς δεν ενθαρρύνει ανεύθυνη συμπεριφορά, αλλά στην πραγματικότητα το ακριβώς αντίθετο. Μπορούμε να κάνουμε κοινωνικά τα παιδιά μας όταν είναι πολύ μικρά , να τους εντρ υφήσουμε από τους τρόπους στο τραπέζι μέχρι την σεξουαλική γνώση και τις ηθικές αξίες . Ακόμη και αν δεν ξέρουμε κάποιες φορές πως να απαντήσουμε είναι καλύτερα να απαντούμε με ειλικρίνεια πως δεν γνωρίζουμε και να επιστρέφουμε αργότερα κατάλληλα ενημερωμένοι για να συζητήσουμε με ευκολία ότι τους απασχολεί. ‘Όλη η προσπάθεια αξίζει γιατί χτίζεται μια σχέση εμπιστοσύνης, σεβασμού και αγάπης.

Κάθε φορά που κοιτάτε τα παιδιά σας στα μάτια ,τους μιλάτε με ειλικρίνεια και τους δίνετε μια τίμια απάντηση , δένεστε μαζί τους και αυτή η σχέση μπορεί να κρατήσει μια ζωή.

Πηγή. Https //www.askitis.gr

Dr .Miriam Stoppard book – questions children ask and how to answer them

Μεταίχμιο – οδηγός εφηβείας

Κείμενο: Ρία Σπύρου

18/06/2019 0 comment

HEALTHY LIVING ΔΙΑΤΡΟΦΗ

Γάμος: πώς θα γεφυρώσετε τις διατροφικές σας συνήθειες;

written by The K-magazine

Μια αλλαγή κατάστασης από το «Άγαμος» στο «Παντρεμένος» και ξαφνικά γίνονται αλλαγές (χαοτικές, πολύ συχνά) σε όλα τα επίπεδα: κοινωνικό, οικονομικό, φιλικό, ερωτικό, ευρύτερα οικογενειακό, σωματικό. Πολλές έρευνες έχουν δείξει ότι η οικογενειακή κατάσταση έχει άμεση συσχέτιση με την αλλαγή στο σωματικό βάρος, σε βαθμό που ακολουθεί δεύτερη μετά την ηλικία. Πρόσφατες μελέτες έχουν δείξει, επίσης, ότι όταν ο ένας σύντροφος αυξήσει το σωματικό του βάρος, τότε ο άλλος σύντροφος έχει διπλάσιες πιθανότητες να αυξήσει κι εκείνος το σωματικό του βάρος.

Οι λόγοι που μπορεί να οδηγήσουν σε αυτό είναι αρκετοί:

Κοινωνικοί

Ένας γάμος (ή μια συμβίωση) φέρνει μαζί και κοινωνικές υποχρεώσεις: τρώμε περισσότερο έξω, διασκεδάζουμε πιο συχνά, μαγειρεύουμε πιο συχνά και υπάρχει πάντα και το στοιχείο ότι «είμαστε-πολύ-απασχολημένοι-για-άσκηση», όπως υποστηρίζουν οι ερευνητές. Επίσης, τα παντρεμένα ζευγάρια έχουν την τάση να μοιράζονται, να μιμούνται και να επηρεάζουν συμπεριφορές και δράσεις λόγω του κοινού περιβάλλοντος συμβίωσης, όπως να χαλαρώνουν μαζί στον καναπέ, να τρώνε μαζί το βράδυ το κυρίως φαγητό που επιστρέφουν από τη δουλειά και να δυσκολεύονται να ασκηθούν (ακόμα κι αν το έκαναν πριν τον γάμο) γιατί πλέον δεν υπάρχει η ανάγκη εύρεσης συντρόφου. Επίσης, σε άλλες έρευνες φαίνεται η αλλαγή συνηθειών στα παντρεμένα ζευγάρια σε σχέση με τα ανύπαντρα, όπου τείνουν να πίνουν αλκοόλ με το γεύμα και να ολοκληρώνουν με κάποιο γλυκό.

Ψυχολογικοί

Υπάρχει, επιπλέον, και ένα δευτερογενές ψυχολογικό αίτιο για να διατηρείται και να υποστηρίζεται (μη συνειδητά) η αύξηση του σωματικού βάρους στα ζευγάρια, η έννοια ότι υπάρχει μεγαλύτερο όφελος στη διατήρηση ενός προβλήματος παρά στη λύση του- ένας όρος γνωστός ως “secondary gain”. Αυτές οι συμπεριφορές είναι φυσιολογικές, αναμενόμενες, καταγεγραμμένες και, όταν τις αναγνωρίσουμε, μπορούμε να δημιουργήσουμε αρκετές δικλείδες ασφαλείας και πλάνα δράσης, τόσο προληπτικά όσο και δραστικά.

Επικοινωνία και κοινωνική-συναισθηματική υποστήριξη πάνω απ’όλα

Η βάση της επαναφοράς αυτής της διατροφικής αν- ισορροπίας στηρίζεται στην καλή, ουσιαστική επικοινωνία μεταξύ των συντρόφων. Η ανοιχτή, διαφανής επικοινωνία πάνω στο συγκεκριμένο θέμα είναι η αρχή μιας αλλαγής διατροφικών συνηθειών, που θα φέρει το ζευγάρι σε μια νέα ισορροπία συμβίωσης, νέων κανόνων διατροφής και άσκησης και κοινών στόχων. Επίσης, βοηθά στην συντήρηση του αποτελέσματος, μιας που μια από τις πιο βασικές παραμέτρους συντήρησης μιας νέας (ή αλλαγμένης) συμπεριφοράς, είναι η κοινωνική και συναισθηματική υποστήριξη. Αυτή η ποιότητα της επικοινωνίας στηρίζεται στην βαθιά αγάπη, εκτίμηση και σεβασμό του ενός προς τον άλλο και, ακόμα πιο σημαντικό, σε δεξιότητες επικοινωνίας που χρειάζεται να αναπτυχθούν (μέσα από εξειδικευμένη εκπαίδευση και σε συνεργασία με ειδικό επιστήμονα υγείας).

Με την επικοινωνία δεδομένη, το πλάνο δράσης μπορεί να ξεκινήσει από το ίδιο το ζευγάρι και, φυσικά, η συμβολή του επιστήμονα διαιτολόγου εγγυάται το στοχευμένο αποτέλεσμα.

Μερικές απλές συμβουλές είναι:

Ξεκινήστε δημιουργώντας ένα Εβδομαδιαίο Πλάνο Συχνοτήτων κατανάλωσης κυρίως γευμάτων, με βάση τη Μεσογειακή Διατροφή: πόσες φορές την εβδομάδα θα ετοιμάσετε όσπρια, λαδερά, ψάρι, κοτόπουλο, κρέας, ζυμαρικά. Συμφωνήστε σε αυτό και, στη συνέχεια, δομήστε το πρόγραμμά σας με τα ενδιάμεσα σνακς και το ελαφρύ σας γεύμα.
Θυμηθείτε ότι η οργάνωση είναι το παν! Καταγράψτε σε χαρτί τη λίστα με τα πράγματα που χρειάζεστε από το super market, τη μαναβική σας και ό,τι άλλο θα χρειαστείτε για το Εβδομαδιαίο Πλάνο σας.
Συμφωνήστε και σχεδιάστε τις εξόδους σας για φαγητό. Κρατήστε την καλή διάθεση, την χαλάρωση και το δέσιμο της παρέας και διασκεδάστε, γεμίζοντας τις καρδιές σας με γέλια και συναισθήματα και όχι τα πιάτα σας με φαγητό.
Βάλτε τη φυσική δραστηριότητα στη ζωή σας, είτε βρίσκοντας ένα ενεργητικό αθλητικό χόμπι είτε κάνοντας μια συνδρομή σε γυμναστήριο. Κάνετε εξορμήσεις τα σαββατοκύριακα, συνδυάζοντάς τες με άσκηση. Πλέον, ακόμα και στην πόλη, υπάρχουν πολλές ομαδικές ή ατομικές ευκαιρίες για εναλλακτική φυσική δραστηριότητα το σαββατοκύριακο.
Κάντε την όλη διαδικασία διασκεδαστική και παιχνιδιάρικη! Ειδικά αν εντάξετε και τον παράγοντα εκπαίδευσης μέσα σε αυτή (όπως είναι ένα χόμπι που εμπεριέχει εκπαίδευση δεξιοτήτων ή ένα εκπαιδευτικό πρόγραμμα για ανάπτυξη ικανοτήτων επικοινωνίας), θα ανανεώσετε και θα εμβαθύνετε στη σχέση σας, νιώθοντας υγιείς, χαρούμενοι και ικανοποιημένοι ο ένας με τον άλλον.

κείμενο: ΒΑΣΙΑ ΜΑΝΙΚΑ , Κλινική Διαιτολόγος- Διατροφολόγος

Πηγή

10/02/2019 0 comment

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Έχετε καταφέρει τα παιδιά να σας μιλούν για τα πάντα;

written by Ρία Σπύρου

Ως μαμά δύο μικρών αγοριών αναρωτιέμαι συχνά όταν τους αφήνω στο σχολείο πως θα κυλήσει η μέρα τους. Τι θα αντιμετωπίσουν η αν θα ανακαλύψουν κάτι καινούργιο, θα το μοιραστούν άραγε μαζί μου όταν θα επιστρέψουν; Ελπίζουμε ότι η σχέση με τα παιδιά μας είναι γερή και σταθερή. Είμαι, νομίζω, από τις μητέρες που η σχέση της με τα παιδιά βασίζεται στην ειλικρίνεια και στην εμπιστοσύνη και ότι μου μιλούν άνετα για όλα ή σχεδόν όλα.

Αργότερα αντιμετωπίζουμε μία διαφορετική αλήθεια… Δεν είναι εύκολο για τα περισσότερα παιδιά να ανοιχτούν. Πολλές φορές ακόμα και αν είναι έτοιμα να μας συζητήσουν ένα θέμα που τα απασχολεί μπορεί την τελευταία στιγμή να αλλάξουν γνώμη. Είναι τόσες οι πληροφορίες και τα ερεθίσματα που δέχονται καθημερινά όπου κάποιες φορές μπλοκάρουν. Στις μικρότερες ηλικίες ένα άγγιγμα η ένα χάδι είναι το κλειδί για να ξετυλιχτεί κάποια ιστορία.

Έτσι, αρχίζει το χτίσιμο μίας αληθινής αγάπης μεταξύ γονιού-παιδιού.

Αργότερα η αναγκαιότητα καλύτερης επικοινωνίας αλλάζει, ψάχνουμε τρόπους να τα προσεγγίζουμε περισσότερο. Το σίγουρο είναι να μην περιμένουμε από το παιδί να ακούει μόνο. Πώς το πετυχαίνουμε λοιπόν; Κάθε μέρα όταν γυρνούν από το σχολείο προσπαθώ να συζητώ ξεχωριστά πως νιώθουν, λόγω το ότι έχουν διαφορετικές ηλικίες. Κάθομαι δίπλα τους η τους αγκαλιάζω και αρχίζω μια ουσιαστική κουβέντα. Στην αρχή συνήθως φλυαρούν για μικροπράγματα, τους αφήνω να εκφράσουν αυθόρμητα ότι αισθάνονται ή σκέφτονται και βλέπουν ότι είμαι εκεί πρόθυμη να τα ακούσω.

Προσπαθώ να τους απαντώ χωρίς τίποτα να με αποσπά εκείνη τη στιγμή. Έτσι μάθαμε να συζητάμε πολύ και για πολλά.

Είτε κάτι που πραγματικά τους απασχολούσε στην διάρκεια της μέρας ή κάποια καινούργια πληροφορία που κέντρισε το ενδιαφέρον τους. Όταν με βλέπουν απασχολημένη ποτέ δεν με πλησιάζουν για να μιλήσουμε. Εξασφαλίζοντας καλύτερη επικοινωνία προσπαθώ να είμαι συγκρατημένη μαζί με τα παιδιά. Η ανυπομονησία και η λαχτάρα να απαντήσω αμέσως σε ό,τι με ρωτούσαν, παρατήρησα ότι έπεφτα στην παγίδα της κριτικής. Προσέξτε το κι εσείς : Αν νιώθουν έτσι, δεν θα σας απευθύνουν τον λόγο, δεν θα σας εμπιστευτούν. Μιλάμε ξεκάθαρα και τους δείχνουμε ότι τους εμπιστευόμαστε.

Πόσο χρόνο περνάτε με το παιδί σας ;

Παίξτε, χορέψτε, αγκαλιαστείτε, γελάστε…. Τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν πως είμαστε άνθρωποι με τις ίδιες ανάγκες και όχι τέλειες προγραμματισμένες μηχανές (γονείς) έτοιμοι να υπερκαλύψουν τα θέλω τους. Κάνουμε λάθη, πρέπει να το βλέπουν για να νιώθουν ισάξια έτσι ώστε να αισθάνονται αποδεκτά. Έτσι γεννιέται μια ειλικρινής επικοινωνία και μπορούν να εμπιστευτούν τα συναισθήματά τους ώστε αργότερα όταν έρθουν μεγαλύτερα προβλήματα να έχουμε δημιουργήσει την αίσθηση του σεβασμού και της ομαδικότητας.

Κείμενο: Ρία Σπύρου

24/11/2018 0 comment

ΕΚΔΗΛΩΣΕΙΣ

20o INFOCOM WORLD CONFERENCE στο Μέγαρο Διεθνές Συνεδριακό Κέντρο Αθηνών

written by The K-magazine

Ζούμε στον αιώνα της τεχνολογίας! Οι αλλαγές είναι ραγδαίες και το μέλλον που έρχεται με ταχύτητα πολλών Gigabits, φαντάζει ιδιαίτερα ενδιαφέρον.

Σύντομα, όλες οι συσκευές θα είναι δικτυωμένες μεταξύ τους, η σύνδεση θα γίνεται σε εξαιρετικά υψηλές ταχύτητες και δυνατότητες και υπηρεσίες που σήμερα ανάγονται στη σφαίρα της επιστημονικής φαντασίας, θα αποτελούν καθημερινότητα!

Ωστόσο, για να φθάσουμε μέχρι αυτό το σημείο, η αγορά των Τηλεπικοινωνιών και Πληροφορικής πέρασε από πολλές και διαφορετικές φάσεις.

Στόχος του επετειακού 20^ου InfoCom World είναι να αναδείξει τις εξελίξεις που σημάδεψαν τα τελευταία 20 χρόνια την εγχώρια Τηλεπικοινωνιακή αγορά ξεκινώντας από το 1998 που διεξήχθη το 1^ο Info Com World με κεντρικό τίτλο «New Horizons».

Είκοσι χρόνια μετά, ο κλάδος συνεχίζει να είναι από τους πιο δυναμικούς, τόσο στην Ελλάδα όσο και σε παγκόσμιο επίπεδο, λειτουργώντας μάλιστα ως καταλύτης για όλες σχεδόν τις αγορές: βιομηχανία, τράπεζες, υγεία, ασφάλεια, εστίαση, μεταφορές & logistics, retail κ.α.

Παράλληλα, το φετινό συνέδριο, φιλοδοξεί να αποτελέσει εφαλτήριο της νέας εποχής, να αναδείξει τις ευκαιρίες και να δώσει τον παλμό της επόμενης ημέρας, με τις παρεμβάσεις των στελεχών που πρεσβεύουν το μέλλον της αγοράς!

Έτσι, ο πάντα επίκαιρος τίτλος του πρώτου συνεδρίου – «New Horizons», δένει με την εποχή που ανατέλλει – «The Gigabit Era» και μέσα από την «Techonomy», αναδεικνύει τις τεχνολογικές προκλήσεις και τις επιχειρηματικές ευκαιρίες της σύγχρονης εποχής.

20/11/2018 0 comment

ΣΧΕΣΕΙΣ

“Κάτι μου κρύβει… θα ελέγξω το κινητό του”

written by Αντιγόνη Αδαμοπούλου

Είναι λογικό ενίοτε σε μία σχέση να αναρωτιέται κανείς για την εμπιστοσύνη προς τον/τη σύντροφό του, ειδικά σε μία μακροχρόνια σχέση. Όταν, όμως, αυτή η αίσθηση αβεβαιότητας δε λέει να εξαφανιστεί, συνδυαστικά ίσως και με μερικές συμπεριφορές που δε μπορείς να εξηγήσεις (αργεί να γυρίσει στο σπίτι συχνά το τελευταίο διάστημα, βγαίνει έξω ξαφνικά κ.ο.κ.), σίγουρα κάποια στιγμή έχεις ακούσει μία “διαολεμένη” φωνούλα που σε παρακινεί να πάρεις το κινητό του στην πρώτη ευκαιρία και να δεις τα μηνύματα, τα e-mails ή τη δραστηριότητά του στα social media. Θες να διαπιστώσεις αν και πόσο ειλικρινής είναι μαζί σου. Εν μέρει αυτή η ανάγκη είναι κατανοητή, εντούτοις η συγκεκριμένη κίνηση μαρτυρά περισσότερα για σένα παρά για εκείνον.

Κατ’ αρχήν, μήπως πρέπει να σκεφτείς τι είναι αυτό που μπορεί να σε οδηγήσει να κάνεις κάτι από το οποίο (προφανώς) δεν υπάρχει επιστροφή;

Μία πιθανότητα είναι να έχεις ήδη βιώσει στο παρελθόν πως έχεις εξαπατηθεί – με οποιονδήποτε τρόπο, από κάποιον άλλον πρώην σύντροφό σου. Κάτι τέτοιο είναι πιθανό να σου έχει προξενήσει ανασφάλεια για τον ίδιο σου τον εαυτό, με αποτέλεσμα να είσαι διαρκώς σ’ εγρήγορση και να “ακούς σειρήνες συναγερμού” ακόμη και στο παραμικρό – άργησε, για παράδειγμα, να γυρίσει από την έξοδο με τους φίλους του και δε σου τηλεφώνησε; “Κάτι τρέχει, κάτι μου κρύβει” θα σκεφτείς (κατά πάσα πιθανότητα) μέσα στην ταραχή σου. Αν έχεις ένα τέτοιο ιστορικό, τότε είναι πιθανό να νιώθεις η ίδια ανεπαρκής σε αυτή τη σχέση και ταυτόχρονα δυσκολεύεσαι να εδραιώσεις εμπιστοσύνη ανάμεσα σε σένα και το σύντροφό σου εξαιτίας των αμαρτιών των προηγούμενων που πέρασαν από τη ζωή σου. Έτσι, το επόμενο είναι να υπεραναλύεις κάθε του (μυστήρια;) κίνηση με αποκορύφωμα να νιώθεις πως θα ησυχάσεις μόνο αν επιβεβαιώσεις τις όποιες υποψίες σου. Ποιος νομίζεις πως είναι ο μόνος τρόπος; Τσεκάροντας το κινητό του.

Σε κάποιες περιπτωσεις μπορεί όντως αυτές οι υποψίες να έχουν βάση. Μπορεί όντως να έχει κάποιο μυστικό από σένα. Μπορεί όντως να είναι μία παράλληλη σχέση, δεν αποκλείεται, όμως, να είναι και κάτι άλλο προσωπικής φύσεως που δε θέλει, ακόμη ίσως, να το μοιραστεί μαζί σου – μοιάζω να κάνω το δικηγόρο του διαβόλου εδώ, αλλά θα δεις πως έχω λόγο που το κάνω. Μπορεί όμως να έχει απλά μία χειριστική συμπεριφορά απέναντί σου, χρησιμοποιώντας αυτήν την ανασφάλειά σου προκειμένου να σε “ελέγχει” μέσω της ζήλειας και, να το πω απλά, για να σε έχει “δεδομένη” πως θα τον διεκδικήσεις no matter what. Αυτό εξυπακούεται πως θα σε κάνει να αμφισβητήσεις τη θέση σου σε αυτή τη σχέση, αλλά θα σε κάνει να αμφιβάλλεις και για τον ίδιο σου τον εαυτό. Φυσικά, αυτή είναι μία σχέση την οποία καμία γυναίκα δε θα ήθελε.

Όταν, λοιπόν, η αμφιβολία κυκλοφορεί σα σαράκι και σε τρώει, ο πειρασμός του να πάρεις το κινητό του και να το ελέγξεις ενώ είναι στο ντους είναι μεγάλος. Παρ’ όλα αυτά, σε κάθε περίπτωση, πρόκειται για έναν δρόμο χωρίς επιστροφή. Οπότε, προτού ενδώσεις σε αυτόν τον πειρασμό, προσπάθησε πρώτα να εξακριβώσεις γιατί ακριβώς ταλαιπωρείσαι από αυτήν την ανασφάλεια. Είναι περασμένα βιώματα; Ο σύντροφός σου εκμεταλλεύεται αυτήν την αίσθηση; Ή μήπως έχεις αμφιβολίες για σένα την ίδια, φοβούμενη πως δεν κάνεις αρκετά, πως δεν είσαι η ίδια αρκετή γι’ αυτή τη σχέση; Μήπως σ’αυτό το τελευταίο ερώτημα κάνεις κάτι λάθος κι απλά δεν το βλέπεις; Και κυρίως, ποιες είναι οι προσδοκίες σου από αυτή τη σχέση; Αν δε δώσεις απάντηση, τότε αυτή η ανασφάλεια θα σε καταδιώκει σε κάθε σου σχέση και, να το πω ωμά, δύσκολα θα είσαι ευτυχισμένη, ακόμη κι αν ο σύντροφός σου είναι απόλυτα ειλικρινής και σωστός απέναντί σου.

Εφόσον μπορέσεις και δώσεις απαντήσεις στα παραπάνω ερωτήματα και προτού πάρεις όποιες αποφάσεις, θα πρέπει να κάνεις μία συζήτηση με το σύντροφό σου και να του μιλήσεις για το πώς νιώθεις και τι φοβάσαι. Η επικοινωνία είναι θεμελιώδης για την επιβίωση και την εξέλιξη της κάθε σχέσης, γι’ αυτό και πρέπει να του μιλήσεις κατά πρόσωπον, αντί να κινηθείς πίσω από την πλάτη του. Έτσι θα μπορέσετε και οι δύο να εξακριβώσετε τι ακριβώς ζητάτε από τη σχέση σας. Επίσης είναι το πιο τίμιο που μπορείς να κάνεις όχι απέναντί του μόνο, αλλά για σένα την ίδια. Επιπλέον, αν υποκύψεις και προτιμήσεις να ψάξεις το κινητό του, θα χάσεις το δικό σου δίκιο όταν έρθει η όποια αντιπαράθεση και, ειδικά αν είναι αθώος, θα έχει εκείνος κάθε δικαίωμα να χάσει τη δική του εμπιστοσύνη απέναντί σου – είδες που είχα λόγο που έκανα το δικηγόρο του διαβόλου;

Με λίγα λόγια; Αντί να ψάχνεις τρόπους να… χακάρεις το κινητό του (ή και τον υπολογιστή του) για να ανακουφίσεις τις ανασφάλειές σου, είναι πιο σωστό να εντοπίσεις πρώτα τη ρίζα τους κι έπειτα να χτίσεις τις σωστές βάσεις για να τις αποδιώξεις.

P.S.: Αγόρια, το ζήτημα αυτό, όπως αντιλαμβάνεστε είναι σα δρόμος… διπλής κυκλοφορίας! Επιγραμματικά, η μέθοδος αυτή απευθύνεται και σε σας!

05/07/2018 0 comment

PSYCHO & SEX ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Η Μουσική στη ζωή των παιδιών

written by Ρία Σπύρου

Στη σημερινή εποχή που η τεχνολογία κατακλύζει όποιο χρόνο έχει απομείνει από την μέρα μας, συχνά αναρωτιέμαι πως επιδρά όλο αυτό στην ζωή μας, πόσο μάλλον στις ζωές των παιδιών μας.

Αρκετές φορές σκέφτομαι, ως μαμά, ποια είναι η πιο ενδιαφέρουσα ασχολία ή χόμπι για τα παιδιά στη καθημερινότητά τους , κάτι που τους ενθουσίαζε αλλά και θα τα διασκέδαζε συγχρόνως. Κι εδώ έρχεται η μουσική…Έχετε αναρωτηθεί πως μπορεί να επιδρά η μουσική στην ανάπτυξη νοητικών ικανοτήτων των παιδιών;

Η πρώτη μορφή επικοινωνίας που χρησιμοποιούν από την εμβρυακή έως την προσχολική ηλικία και αργότερα στην εφηβεία είναι η γλώσσα αλλά και η μουσική. Τα παιδιά χρησιμοποιούν αυτές τις δύο «γλώσσες» για να συνδεθούν με το περιβάλλον τους αλλά και να εκφράσουν τα συναισθήματά τους.

Έρευνες έχουν δείξει ότι η μουσική έχει μεγάλη επίδραση στον άνθρωπο και στις νοητικές ικανότητές του όπως η λεκτική μνήμη , η αριθμητική και το πιο εντυπωσιακό είναι ότι αυξάνει το δείκτη νοημοσύνης (Joseph M.Piro , Chamito Ortiz). Τα μαθήματα πιάνου μπορούν να επηρεάσουν τις δεξιότητες ανάγνωσης, λεξιλογίου σε παιδιά δημοτικού.

Μελέτες από διαφορά πειράματα σε παιδιά που έχουν μουσική εκπαίδευση στην διάρκεια της εβδομάδας τους αποδεικνύουν ότι ξεπερνούν στις δυσκολίες γραφής και ανάγνωσης από τα παιδιά που δεν έχουν καθόλου. Επίσης βοηθάει στην απομνημόνευση λέξεων η μαθημάτων καθώς βελτιώνει την μνήμη και ο εγκέφαλος ανταποκρίνεται με διαφορετικό τρόπο γιατί η μνήμη σχετίζεται με γενικές δεξιότητες νοημοσύνης.

Μετά από χρόνια, κατάλαβα γιατί οι γονείς μου το θεωρούσαν απαραίτητο να παρακολουθώ μαθήματα μουσικής κατά τη διάρκεια του δημοτικού ενώ η ίδια ήθελα απλά να παίζω κυνηγητό με τους φίλους μου.

Σήμερα βέβαια έχω άλλη γνώμη διότι ανακάλυψα ότι η μουσική διδάσκεται για τρεις βασικούς λόγους… Από την μια πλευρά για ψυχαγωγία και παιδεία, από την άλλη για εκμάθηση σωστής διαγωγής και πειθαρχίας και τέλος την αισθητική καλλιέργεια της προσωπικότητας μας.

Οι τέχνες, η μουσική και τα γράμματα μας φέρνουν αρμονία προάγοντας το πνεύμα και την ψυχή. Οπότε, τα παιδιά μας σίγουρα χρειάζονται ένα τέτοιο οδηγό στην εποχή μας..

Κείμενο: Ρία Σπύρου

08/05/2018 0 comment

HEALTHY LIVING

Ακούμε το “άλλο μας μισό”… για καλύτερο ύπνο!

written by Αντιγόνη Αδαμοπούλου

Η επικοινωνία ανάμεσα στα ζευγάρια μπορεί να φέρει τα γλυκά όνειρα…

Έχει ειπωθεί πολλές φορές πόσο σημαντική είναι η επικοινωνία ανάμεσα σε δύο συντρόφους ώστε να ζουν μέσα σε μία ισορροπημένη σχέση. Τώρα μία έρευνα καταλήγει στο συμπέρασμα πως η επικοινωνία μπορεί να εξασφαλίσει και καλή ποιότητα ύπνου.

Πρόκειται για μία έρευνα που παρουσιάστηκε στο συνέδριο “Η κοινωνία για την προσωπικότητα και την κοινωνική ψυχολογία”, της οποίας επικεφαλής ήταν η dr. Sarah Arpin, βοηθός καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Gonzaga της Ουάσιγκτον. Οι ερευνητές μελέτησαν εκατόν εξήντα δύο ζευγάρια που συμβίωναν ή που ήταν παντρεμένα, με κοινό παρονομαστή ο ένας σύντροφος να υπηρετεί στο στρατό ή σε αντίστοιχο σώμα ασφαλείας. Τα ζευγάρια παρακολουθούνταν online σε καθημερινά βάση για ένα μήνα απαντώντας σε ερωτήσεις για τη γενική τους κατάσταση, συμπεριλαμβανομένων των θεμάτων της μοναξιάς και της οικειότητας. Επίσης ανέφεραν αν μοιράζονταν κάποιο καλό νέο με τον/τη σύντροφό τους, πώς το εξέλαβαν και πώς κοιμήθηκαν μετά.

Οι ερευνητές παρατήρησαν πως τις μέρες που οι συμμετέχοντες μοιράζονταν κάποια καλή εξέλιξη με τους συντρόφους τους, κοιμόντουσαν στη συνέχεια πιο γρήγορα και πιο ήρεμα. Εκείνες τις μέρες οι συμμετέχοντες ανέφεραν πως ένιωθαν λιγότερη μοναξιά και πιο κοντά στους συντρόφους τους, πράγμα που επηρέαζε την ποιότητα του ύπνου τους εκείνες τις νύχτες.

Βεβαίως, τα αποτελέσματα αυτά φαίνονται να επηρεάζονται από το αν ο/η σύντροφός μας μας ακούει πραγματικά. Αν, για παράδειγμα, εκείνος/η “χαζεύει” στην τηλεόραση ενώ εμείς του/της λέμε πως πήραμε προαγωγή ή αύξηση στη δουλειά, τότε ο καλός ύπνος δεν είναι εγγυημένος.

Η dr. Arpin δηλώνει για την έρευνα:

“Μπορεί να θεωρείται αυτονόητο πως όλοι μας επιθυμούμε να μοιραζόμαστε με τους συντρόφους μας κάτι καλό που μας προκύπτει. Αλλά αυτό που μαθαίνουμε στην πραγματικότητα είναι πως η επικοινωνία ανάμεσα στα ζευγάρια μπορεί να έχει πιο ισχυρή επιρροή στην υγεία μας απ’ ό,τι ίσως φανταζόμασταν”.

Την επόμενη φορά, λοιπόν, που ο/η σύντροφός σας θα σας πλησιάσει χαρούμενος/η για κάποια ανακοίνωση, ανοίξτε τα αυτιά σας. Θα έρθετε ακόμη πιο κοντά, θα τονώσει τη σχέση σας και φυσικά θα σας χαρίσει έναν ήρεμο ύπνο!

22/09/2017 0 comment

SEX

Επικοινωνούμε πλέον καλύτερα μέσω … sex

written by The K-magazine

Σε μια εποχή όπου όλες οι ανθρώπινες σχέσεις έχουν ατονήσει, το σεξ τείνει να εξελιχθεί ως τον μόνο συνήθη τρόπο επικοινωνίας. Σήμερα αυτός το τομέας είναι για τους περισσότερους ο πιο προβληματικός. Ποιοι λόγοι όμως οδήγησαν στη φθορά της σεξουαλικότητας του σύγχρονου ανθρώπου;

Η εμπορευματοποίηση του σεξ έχει οδηγήσει στην απομυθοποίησή του, καθώς πληθώρα ταινιών ερωτικού περιεχομένου έχουν εισβάλλει στη ζωή όλων, ενώ κοινό μυστικό είναι ότι περιοδικά και σίριαλ συμπεριλαμβάνουν εικόνες ή σκηνές ερωτικού περιεχομένου αν θέλουν να επιτύχουν υψηλές πωλήσεις ή τηλεθέαση.

Η παραπληροφόρηση γύρω από την ερωτική πράξη, έχει επίσης αποδιοργανώσει τη σεξουαλική ζωή. Οι εξωπραγματικές διαστάσεις που αποδίδονται στο πέος ενός άνδρα, τον μπλοκάρουν και δημιουργούν λανθασμένες εντυπώσεις και άγχη που δεν θα έπρεπε να υπάρχουν. Η σημερινή κοινωνία απαιτεί από τον άνδρα μια άμεση και ατσάλινη στύση κάθε φορά που βλέπει μια ωραία γυναίκα, και από την γυναίκα πολλαπλούς οργασμούς από το πρώτο κιόλας άγγιγμα ενός άνδρα.

Η τεχνολογία σε συνδυασμό με την εμπορευματοποίηση του σεξ έχει οδηγήσει στην πλήρη διαφάνεια της σεξουαλικότητας, ταυτόχρονα με την σταδιακή κατάργηση του ιδιωτικού ασύλου. Ολοένα και συχνότερα οι προσωπικές στιγμές των ζευγαριών βιντεοσκοπούνται με σκοπό την πώλησή τους. Το γεγονός αυτό ανησυχεί ιδιαίτερα μεγάλη μερίδα του πληθυσμού.
Άλλος ένας λόγος που δυσχεραίνει τη σεξουαλικότητα των ατόμων σήμερα είναι ότι οι σχέσεις, το σεξ και ο έρωτας απαιτούν πολύ ελεύθερο χρόνο, κάτι το οποίο δεν υπάρχει σε αφθονία σήμερα.
Σήμερα, αν ένας γονιός ερωτηθεί τι πιστεύει για τις προγαμιαίες σχέσεις θα δώσει συχνά απαντήσεις όπως, δεν ξέρω ή δεν απαντώ. Αποτέλεσμα είναι να μην υπάρχουν σταθερές και δεδομένα για τους νέους, και αυτό δυσκολεύει τη λειτουργία μας στο σεξ.

Η ραγδαία εξάπλωση των αφροδίσιων νοσημάτων και του Aids, νοσημάτων δηλαδή που μπορεί να οδηγήσουν ακόμη και στο θάνατο επηρεάζουν καθοριστικά τη σεξουαλική ζωή του σύγχρονου ανθρώπου.

Για να επιτευχθεί η εμπορευματοποίηση του σεξ γίνεται μια προσπάθεια οι άνθρωποι να πειστούν ότι πρέπει να αποφεύγουν τις μόνιμες σχέσεις που παρέχουν συναισθηματική κάλυψη, διότι όλη η εμπορευματοποίηση στηρίζεται στους ανθρώπους που δεν έχουν μόνιμη σχέση. Αυτό σε συνδυασμό με τη σύγχρονη αντίληψη του να «περνάμε καλά», χωρίς να προβληματιζόμαστε ιδιαίτερα για το μέλλον ή την συναισθηματική μας ολοκλήρωση, οδηγούν στην απομάκρυνση από την ανάγκη της συντροφικότητας.

Τέλος, η ανταγωνιστικότητα ανάμεσα στα δύο φύλα καθιστά δύσκολη και πολλές φορές ανέφικτη την ομαλή λειτουργία της σχέσης ενός ζευγαριού. Τα ζευγάρια σήμερα επιδίδονται σε έναν αγώνα επικράτησης του ενός έναντι του άλλου, προσπαθώντας να επιτύχουν υψηλότερο επαγγελματικό, κοινωνικό, οικονομικό και επιστημονικό επίπεδο. Έτσι, οι σχέσεις γίνονται και συναισθηματικά ανταγωνιστικές με αποτέλεσμα να διαταράσσεται η ισορροπία.

Πηγή: iatronet.gr

25/08/2017 0 comment

ΣΧΕΣΕΙΣ

6 μυστικά ευτυχισμένων ζευγαριών

written by The K-magazine

Υπάρχουν άραγε μυστικά επιτυχίας για τα ευτυχισμένα ζευγάρια; Φυσικά και εξαρτάται από τους ίδιους, αλλά σύμφωνα με τους ειδικούς και τους επιστήμονες, υπάρχουν κάποιες μικρές συνήθειες που “βοηθούν” ένα ζευγάρι να σώσει τη σχέση του από τη ρουτίνα της καθημερινότητας.

Όπως γράφει και η σύμβουλος γάμου και συγγραφέας του βιβλίου “How to Be a Couple and Still Be Free“, Tina Tessina, μία ευτυχισμένη σχέση πρέπει να τρέφεται καθημερινά με μικρά ή μεγάλα «τελετουργικά». Συμπληρώνει πόσο σημαντικό είναι να ενισχύουμε με θετική ενέργεια την σχέση μας και να θυμίζουμε στον σύντροφό μας πόσο χαρούμενοι είμαστε που μοιραζόμαστε την ζωή μας μαζί του. Αυτό μπορεί να λειτουργήσει ως ιστός προστασίας της σχέσης….

Η εμπειρία της Tessina ως σύμβουλος γάμου, η οποία αποτυπώνεται και ως έρευνα στο παραπάνω βιβλίο της, λέει πως υπάρχουν τουλάχιστον τέσσερις -αστείες; υπερβολικές; ντροπιαστικές;- συνήθειες, τις οποίες επιστρατεύουν σχεδόν καθημερινά τα περισσότερα ευτυχισμένα ζευγάρια.Επιβεβαιώνει και ένας έτερος σύμβουλος γάμου, ο Αμερικανός Mark Goulston. Διαβάστε και μπορεί να σας βοηθήσουν…

Μιλούν ο ένας στον άλλον…
Προφανώς μιλούν, αλλά αυτό που εννοούμε είναι ότι βρίσκουν χρόνο για να εξιστορήσουν ο ένας στον άλλον πώς ήταν η μέρα τους στην δουλειά, τι τους συνέβη, πώς νιώθουν. Θα αναρωτηθούν κάποιοι «πού βρίσκουν τον χρόνο;». Η κ. Tessina φέρνει σαν παράδειγμα ένα ζευγάρι πελατών της, οι οποίοι συνηθίζουν κάθε βράδυ να λένε τα «νέα της ημέρας» μέσα στο ιδιωτικό τους «igloo», το οποίο δεν είναι τίποτε παραπάνω από το κρεβάτι τους με τα σκεπάσματά του. Ξεκίνησαν την συνήθεια αυτή πριν χρόνια, ένα βράδυ που η σύζυγος γύρισε πολύ στεναχωρημένη από την δουλειά και ξάπλωσε στην αγκαλιά του συντρόφου της. Ξεκίνησε να του μιλά για το πώς έβλεπε τους κακούς συναδέλφους της σαν πολικές αρκούδες που ήθελαν να της κάνουν κακό και κάπως έτσι καθιερώθηκε το κρεβάτι τους σαν το «igloo» που θα τους προστατεύει πάντα από τις «πολικές αρκούδες».

Φυσικά, λέει η κ. Tessina, δεν χρειάζεται να βρει το ζευγάρι ένα μεγάλο έπιπλο και να του δώσει ένα χαριτωμένο όνομα για να βελτιώσει την μεταξύ τους επικοινωνία. Άλλα ζευγάρια, για παράδειγμα, απλά μιλάνε κατά την διάρκεια της βραδινής βόλτας του σκύλου. Το μήνυμα που σκοπό έχει να περάσει το παραπάνω παράδειγμα είναι ότι το ζευγάρι πρέπει να αφιερώνει καθημερινά λίγο χρόνο για να θυμίζει, ο ένας στον άλλον, για ποιο λόγο επέλεξαν να είναι μαζί. Υπάρχουν αμέτρητοι τρόποι να γίνει αυτό. Η Tessina μιλά στο βιβλίο της και για ένα ακόμα ζευγάρι, το οποίο δεν περιμένει μέχρι το βράδυ για να μιλήσει. Τηλεφωνιούνται αμέτρητες φορές μέσα στην ημέρα για να πουν διάφορα νέα. «Μπορεί να ακούγεται υπερβολικό», λέει η Tessina, «αλλά αν μετά από δέκα χρόνια γάμου θες ακόμα να μιλάς με τον σύντροφό σου τόσες φορές μέσα στη μέρα, αυτό δείχνει κάτι.» Το συγκεκριμένο ζευγάρι υποστηρίζει ότι απλά ο ένας είναι ο καλύτερος φίλου του άλλου.

Κάνουν σεξ
Όταν ήμασταν μικρότεροι, και ίσως βλέπαμε τον γάμο πιο ρομαντικά, πιστεύαμε ότι όταν παντρευτούμε θα κάνουμε σεξ κάθε μέρα (μετά μεγαλώσαμε). Γιατί, όμως, να μην κάνεις σεξ κάθε μέρα; Εντάξει, δεν εννοούμε ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια κάνουν απαραιτήτως κάθε μέρα σεξ, αλλά κάνουν σίγουρα συχνότερα από τα μη ευτυχισμένα, και σίγουρα παραπάνω από μία φορά την εβδομάδα. Κι αν δεν κάνουν σεξ, σίγουρα μοιράζονται κάθε μέρα τρυφερές στιγμές –συχνά και ερωτικές. «Το να μιλάς ερωτικά -ή και πρόστυχα- με τον σύντροφό σου, το να αγκαλιάζεσαι και να φιλιέσαι συχνά, είναι σχεδόν το ίδιο με το να κάνεις σεξ», λέει η Tessina. Τα ζευγάρια που συμφωνούν μαζί της, υποστηρίζουν μάλιστα πως όταν τελικά έρθει η πολυπόθητη στιγμή του σεξ, τότε αυτό είναι ακόμα πιο έντονο και πιο απολαυστικό.

«Παίζουν»: Αυτό μπορεί να μεταφράζεται απλά ως παιχνίδι μεταξύ τους, είτε κυριολεκτικό είτε μεταφορικό, ενώ μπορεί να μεταφραστεί και ως κοινές ασχολίες, κοινά χόμπι. «Ακόμα και το να βλέπουν μαζί μία σειρά στην τηλεόραση ή να παίζουν επιτραπέζια μία φορά στο τόσο είναι σημάδι υγιούς σχέσης», εξηγεί η Tessina αλλά τονίζει ότι «αυτό δεν σημαίνει, όμως, ότι αυτά τα μικρά ‘τελετουργικά’ πρέπει να γίνονται ρουτίνα ή με το ζόρι, γιατί τότε χάνουν το νόημά τους».

Κάνουν πράγματα μόνοι τους
Σε συνέχεια του παραπάνω, αντιπαραβάλει η Tessina και την σημασία του να αφήνει χώρο ο ένας στον άλλο για προσωπική εξέλιξη και ενδιαφέροντα. Δεν είναι δυνατόν να αρέσουν πάντα και στους δύο τα ίδια πράγματα, να έχουν τα ίδια χόμπι. Για πολλά ζευγάρια το να έχουν ξεχωριστές ασχολίες προσφέρει φρέσκο αέρα ανανέωσης στην σχέση. Μια πελάτισσα της συμβούλου γάμου, για παράδειγμα, τονίζει ότι «το να βγαίνουμε συχνά χωριστά, να λείπουμε κάποιες ώρες και μετά να επιστρέφουμε ο ένας στην αγκαλιά του άλλου βοηθά ώστε να μην ‘τρελαινόμαστε’ και να μη σπάμε τα νεύρα ο ένας του άλλου». Και το να σπάει ο ένας τα νεύρα του άλλου δεν είναι στοιχείο ευτυχισμένου ζευγαριού.

Πάνε μαζί για ύπνο
Η συγκεκριμένη παρατήρηση-συμβουλή έρχεται από τον Αμερικανό ψυχολόγο-σύμβουλο γάμου Mark Goulston, ο οποίος καλεί τα ζευγάρια να θυμηθούν τον πρώτο καιρό της συμβίωσής τους: «Θυμάστε τον πρώτο καιρό που ανυπομονούσατε να πάτε στο κρεβάτι για να κάνετε έρωτα; Τα ευτυχισμένα ζευγάρια αποφεύγουν να πηγαίνουν για ύπνο διαφορετικές ώρες, ακόμα κι αν πρέπει να ξυπνήσουν χωριστά».

Περπατούν μαζί
Είτε χέρι-χέρι ή έστω ο ένας δίπλα στον άλλον, γιατί, όπως λέει ο κ. Goulston, νιώθουν ότι είναι σημαντικό να βλέπουν τα ίδια πράγματα ή να συζητούν καθώς περπατούν.

Εμπιστεύονται και συγχωρούν ο ένας τον άλλον: Σε περιπτώσεις που έχουν κάποια διαφωνία ή τσακώνονται για κάτι, ακόμα κι αν δυσκολεύονται να βρουν λύση, τα ευτυχισμένα ζευγάρια συνηθίζουν να εμπιστεύονται την κριτική ικανότητα του άλλου και να συγχωρούν τα λάθη του, αντί να τον κατηγορούν και να αμφιβάλλουν γι’αυτόν. Αυτό τουλάχιστον λέει η εμπειρία του Goulston.

Λένε κάθε μέρα «σ’αγαπώ»
Ακούγεται μελό; Κι όμως είναι σημαντικό για τη σχέση και την επικοινωνία του ζευγαριού… Από τη μία όπως υποστηρίζουν οι σύμβουλοι γάμου«Υπάρχει, όμως, καλύτερο τρόπος να ξεκινήσει η μέρα σου;» αλλά επίσης είναι καλό να το υπενθυμίζουμε στον άλλο και κυρίως στον εαυτό μας.

Πηγή

05/06/2017 0 comment

ΣΧΕΣΕΙΣ

Ανάμεσα σε ένα ζευγάρι… το 3ο πρόσωπο, από τη Μαρία Μάρκου

written by The K-magazine

Η κοινωνική νόρμα των σύγχρονων δυτικών δομών ορίζει τη δυαδική ερωτική σχέση με βάση την μονογαμία. Φυσικά η πολυγαμικότητα έχει χώρο έκφρασης με ποικίλους τρόπους (όργια, απιστία, ερωτικά τρίγωνα κλπ) αλλά η μονογαμικότητα αποτελεί την τυπική κοινωνική συμφωνία και την άτυπη δέσμευση ενός ζευγαριού. Στην πραγματικότητα όμως δεν είναι λίγες οι περιπτώσεις όπου τούτη η δέσμευση τελικά καταλύεται από την ύπαρξη ενός τρίτου προσώπου. Έχουν ειπωθεί διάφορα επί του θέματος, στο σημερινό άρθρο όμως θα αναφερθούμε περισσότερο στον τρίτο άνθρωπο σε μια τέτοια σχέση.

Καταρχήν, για τη λύση της δέσμευσης που αναφέρθηκε, ευθύνη φέρνει το άτομο που απατά. Είναι σύνηθες τα προβλήματα ή η ρουτίνα που ταλανίζουν τη σχέση, να οδηγούν το άτομο στο να αναζητήσει ανακούφιση σε ένα άλλο πρόσωπο. Είναι όμως γεγονός ότι πρόκειται για εξαπάτηση του απατώμενου αφού η ισχύουσα μέχρι πρότινος αφοσίωση έχει παύσει εν αγνοία του. Είναι σημαντική αφενός για τη σχέση, αφετέρου για το ίδιο το άτομο, η ανάληψη αυτής της ευθύνης με την αποκάλυψη της πραγματικότητας. Ειδικά αν η σχέση με το τρίτο πρόσωπο ήταν εφήμερη και το άτομο επιθυμεί να αποκαταστήσει την αφοσίωσή του, είναι αναγκαία η παραδοχή της αλήθειας ώστε η σχέση να μπορέσει να κάνει μια νέα αρχή, χτίζοντας πάλι τη χαμένη εμπιστοσύνη. Πρόκειται για μια δύσκολη κατάσταση όπου οι συνέπειες είναι αναπόφευκτες αλλά και απαραίτητες για την ανανέωση της σχέσης. Διαφορετικά, οι ενοχές του ατόμου ή η πίεση του κρυφού γεγονότος, αργά ή γρήγορα είναι πιθανό να μπουν ανάμεσα στο ζευγάρι και να επηρεάσουν αρνητικά την μεταξύ τους αλληλεπίδραση.

Από την άλλη, το πρόσωπο που απατάται, είτε αν υποψιάζεται κάτι είτε με την αποκάλυψη της κατάστασης, θα νιώσει ότι εξαπατήθηκε και κυρίως ότι η σχέση του δεν ήταν αυτό που νόμιζε. Πρόκειται με έναν τρόπο για την βίωση ενός μικρού πένθους μιας και αυτό που χάνεται είναι όχι μόνο η εμπιστοσύνη αλλά και η αντίληψη του ποιος είναι ο άλλος. Αναλόγως το άτομο πάντοτε, είναι επίσης πιθανή η επίδραση στην αυτοπεποίθηση ή και την αυτοεκτίμησή του. Η ενδεχόμενη αποκατάσταση της σχέσης είναι μια δύσκολη κατάσταση κυρίως για τον απατώμενο καθώς ο φόβος μιας δεύτερης ματαίωσης των προσδοκιών από το ίδιο άτομο ή και η τιμωρητική συμπεριφορά απεναντί του, μεγαλώνουν την μεταξύ τους απόσταση αλλά και το ρήγμα της εμπιστοσύνης.

Σε ό,τι αφορά το τρίτο πρόσωπο, έχει σημασία αφενός αν γνωρίζει την ύπαρξη της σχέσης, αφετέρου αν και πόσο εμπλέκεται διαπροσωπικά με το άτομο που απατάται. Στην πρώτη περίπτωση έχει εξαπατηθεί όπως και ο απατώμενος αφού επένδυσε σε μία σχέση χωρίς να γνωρίζει τους όρους. Στην δεύτερη περίπτωση είναι η ύπαρξη της διαπροσωπικής σχέσης που ορίζει το κατά πόσο συμμετέχει στην πλάνη του άλλου ατόμου κι αναλόγως τον καθένα ξεχωριστά να ορισθούν και οι ηθικοί φραγμοί που απορρέουν από τις αντιλήψεις του. Η απλή γνώση της ύπαρξης του άλλου δεν είναι αρκετή για να εμποδίσει το άτομο να αναζητήσει την ευτυχία σε μια σχέση με κάποιον που είναι διαθέσιμος συναισθηματικά παρά την εμπλοκή του σε μία άλλη σχέση.

Το ερώτημα που τίθεται είναι κατά πόσο αυτή η συναισθηματική ανταπόκριση και διαθεσιμότητα – όντας αναγκαστικά περιορισμένη και ελλιπής αφού είναι μοιρασμένη στα δυο – είναι αρκετή αλλά και παραμένει επαρκής για το τρίτο πρόσωπο της σχέσης. Η επικοινωνία, ο χρόνος αλληλεπίδρασης αλλά και όσα μπορεί να κάνει το ζευγάρι, αναγκαστικά δεν γίνονται ελεύθερα και αυθόρμητα αλλά περιορίζονται από την προσοχή που πρέπει να επιστήσουν ώστε να μην αποκαλυφθεί η “παράνομη” σχέση τους. Αυτή η κατάσταση όσο περιπετειώδης μπορεί να είναι στην αρχή, αργότερα σε κάποια στιγμή είναι πιθανό να είναι όχι απλά κουραστική αλλά και ματαιωτική, ταλανίζοντας το άτομο με απογοήτευση. Μια ακόμη σημαντική πτυχή είναι οι μειωμένες προσδοκίες του τρίτου προσώπου. Προσδοκίες που συνήθως με το πέρασμα του χρόνου συγκεκριμενοποιούνται σε μία που ολοένα αυξάνεται: την αναμονή του χωρισμού της “επίσημης” σχέσης. Πρόκειται για μια κατάσταση που μπορεί να δημιουργεί επίσης απογοήτευση αλλά και άλλα αρνητικά συναισθήματα όπως θυμό, λύπη, στρες που φυσικά επηρεάζουν και την ερωτική σχέση. Τέλος, η εμπιστοσύνη μεταξύ κι αυτού του ζευγαριού συχνά ταλανίζεται από την ανησυχία του τρίτου προσώπου που αφορά το κατά πόσο η απιστία του άλλου περιορίζεται στην μεταξύ τους σχέση ή είναι κάτι που μπορεί να κάνει αφενός με άλλα πρόσωπα, αφετέρου με ένα τρίτο αν η σχέση τους γίνει αποκλειστική.

Καταλήγοντας, ο έρωτας είναι αυθόρμητος και συνήθως προκύπτει όταν δεν τον περιμένεις. Είναι ευτυχία να πραγματώνεται και το άτομο να μπορεί να αφεθεί σε αυτόν ώστε να τον βιώσει. Σε περίπτωση λοιπόν που υπάρχει ήδη μία σχέση, η καλύτερη κατάληξη και για τους τρεις είναι η κατά το δυνατόν γρήγορη παραδοχή της κατάστασης ώστε να διαφυλαχθεί ο απατώμενος από την μακροχρόνια κοροϊδία αλλά και τα άλλα δύο άτομα από καταστάσεις επώδυνες που θα πληγώσουν το όποιο όμορφο συναίσθημα συνδημιούργησαν.