Tag:

επικοινωνία

Ποια είναι η σωστή ηλικία για την σεξουαλική διαπαιδαγώγηση των παιδιών;

Πόσο δύσκολο είναι να μιλάτε ανοιχτά για θέματα σεξουαλικότητας με τα παιδιά σας; Σαν γονείς αντιμετωπίζουμε ένα δίλημμα, όταν τα παιδιά μας κάνουν μια λεπτή ερώτηση, μπορεί να θέλουμε να τους δώσουμε την αληθινή απάντηση αλλά πιστεύουμε ότι δεν είναι ακόμη ώριμα να μάθουν λεπτομέρειες. Ίσως και να έχουμε δίκιο αλλά από την άλλη πλευρά αντί να υποχωρούμε η να δίνουμε κουτσουρεμένες απαντήσεις, ίσως είναι καλύτερα να δίνουμε αληθινές απαντήσεις όσο το δυνατό με απλές πληροφορίες στην αρχή και καθώς μεγαλώνουν να προσθέτουμε πιο πολύπλοκες.

Από πού ήρθα μαμά;

Ήταν από τις πρώτες ερωτήσεις που μου έκαναν τα παιδιά μου…

Τότε με βρήκαν απροετοίμαστη σε μια τόσο φυσική ερώτηση αλλά παρατήρησα πώς όταν τα παιδιά είναι διανοητικά και συναισθηματικά έτοιμα να ενημερωθούν τότε δεν νιώθουμε αμηχανία να δώσουμε τις σωστές πληροφορίες που πρέπει. Τα παιδιά διψούν να μάθουν τον εαυτό τους από την βρεφική ηλικία και να καταλάβουν τον κόσμο γύρω τους , είναι σημαντικό μέρος της εξέλιξης τους μέσα από τις διαφορετικές αλλαγές που βιώνουν όσο μεγαλώνουν σχετικά με το σώμα τους η την σχέση μεταξύ των δύο φύλων.

Εφηβεία.

Ίσως έχετε ακούσει να λένε για κάποιον ότι «περνάει εφηβεία» αλλά τι σημαίνει αυτή η λέξη;

Γεννιόμαστε και μεγαλώνουμε συνεχώς, όμως τις μεγαλύτερες αλλαγές τις παρατηρούμε στην εφηβεία, αλλαγές που επηρεάζουν το σώμα και την συναισθηματική μας κατάσταση. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε πως δεν υπάρχει καθορισμένος η φυσιολογικός χρόνος για το ξεκίνημα της εφηβείας. Δεν υπάρχει σωστό η λάθος , συμβαίνει όταν είναι να συμβεί και διαρκεί όσο χρειάζεται. Το κλειδί της κατάλληλης βοήθειας είναι η καλή προετοιμασία και η σωστή ενημέρωση.

Η ενθάρρυνση ενός σωστού διαλόγου…

Η παιδική σεξουαλικότητα αρχίζει από την βρεφική ηλικία ως την ηλικία των 12 ετών και κατά τη διάρκεια αυτή της περιόδου ένα παιδί περνάει από τέσσερα εξελικτικά στάδια όπου εξελίσσεται η ανάπτυξη του σε βιολογικό, γνωστικό, συναισθηματικό και κοινωνικό επίπεδο καθώς αργότερα εμφανίζεται και η ψυχοσεξουαλική του ανάπτυξη όπου δημιουργείται η σταθερότητα μιας υγιούς προσωπικότητας και ωρίμανση μιας υπεύθυνης συμπεριφοράς.

Οι γονείς είμαστε υπεύθυνοι για την σεξουαλική διαπαιδαγώγηση των παιδιών μας εφόσον αποτελούμε πρότυπα ταύτισης για αυτό είναι πολύ σημαντικό να τους μεταφέρουμε με ειλικρίνεια και άνεση, ενθαρρύνοντας τον αυτοσεβασμό, την ισορροπία και την τιμιότητα , δίνοντας τους την ευκαιρία να ζυγίσουν και να σκεφτούν μόνοι τους για να ενεργήσουν αργότερα υπεύθυνα.

Η καλή επικοινωνία γονιού-παιδιού βοηθάει αποτελεσματικά στο να μπορέσουν να εκφράσουν ελεύθερα τις απορίες τους χωρίς να νιώσουν ντροπή η φόβο σαν να μιλούν για κάτι απαγορευμένο η «κακό». Η αντίδραση μας επηρεάζει για το πως θα καταχωρηθεί στο μυαλό τους.

Πολλές φορές φοβόμαστε μήπως οι πληροφορίες , ειδικά για το σεξ η τα ναρκωτικά , μπορεί να βλάψουν τα παιδιά μας και είμαστε επιφυλακτικοί από φόβο μήπως δίνοντας πληροφορίες στα παιδιά μας, τα ενθαρρύνουμε να πειραματιστούν.

Η εμπιστοσύνη. Τίποτα δεν μπορεί να είναι πιο μακριά από την αλήθεια!

Οι γονείς είναι οι πρώτοι δάσκαλοι των παιδιών και όλη η εκπαίδευση τους αρχίζει στο σπίτι, έτσι τα παιδιά που έχουν ενημερωθεί για το σεξ, δεν είναι λάγνα, δεν συγκεντρώνονται στο σεξ ούτε πειραματίζονται νωρίς αλλά παρατηρούν σαν ένα φυσιολογικό μέρος της ζωής. Αντίθετα τα παιδιά που δεν είναι ενημερωμένα, είναι εκείνα που κάνουν επικίνδυνες εξερευνήσεις και πειραματισμούς.

Υπάρχουν πολλές μελέτες που δείχνουν ότι η καλή εκπαίδευση για το σεξ και η σωστή επικοινωνία με τους γονείς δεν ενθαρρύνει ανεύθυνη συμπεριφορά, αλλά στην πραγματικότητα το ακριβώς αντίθετο. Μπορούμε να κάνουμε κοινωνικά τα παιδιά μας όταν είναι πολύ μικρά , να τους εντρ υφήσουμε από τους τρόπους στο τραπέζι μέχρι την σεξουαλική γνώση και τις ηθικές αξίες . Ακόμη και αν δεν ξέρουμε κάποιες φορές πως να απαντήσουμε είναι καλύτερα να απαντούμε με ειλικρίνεια πως δεν γνωρίζουμε και να επιστρέφουμε αργότερα κατάλληλα ενημερωμένοι για να συζητήσουμε με ευκολία ότι τους απασχολεί. ‘Όλη η προσπάθεια αξίζει γιατί χτίζεται μια σχέση εμπιστοσύνης, σεβασμού και αγάπης.

Κάθε φορά που κοιτάτε τα παιδιά σας στα μάτια ,τους μιλάτε με ειλικρίνεια και τους δίνετε μια τίμια απάντηση , δένεστε μαζί τους και αυτή η σχέση μπορεί να κρατήσει μια ζωή.

Πηγή. Https //www.askitis.gr

Dr .Miriam Stoppard book – questions children ask and how to answer them

Μεταίχμιο – οδηγός εφηβείας

Κείμενο: Ρία Σπύρου

18/06/2019 0 comment

HEALTHY LIVING ΔΙΑΤΡΟΦΗ

Γάμος: πώς θα γεφυρώσετε τις διατροφικές σας συνήθειες;

written by The K-magazine

Μια αλλαγή κατάστασης από το «Άγαμος» στο «Παντρεμένος» και ξαφνικά γίνονται αλλαγές (χαοτικές, πολύ συχνά) σε όλα τα επίπεδα: κοινωνικό, οικονομικό, φιλικό, ερωτικό, ευρύτερα οικογενειακό, σωματικό. Πολλές έρευνες έχουν δείξει ότι η οικογενειακή κατάσταση έχει άμεση συσχέτιση με την αλλαγή στο σωματικό βάρος, σε βαθμό που ακολουθεί δεύτερη μετά την ηλικία. Πρόσφατες μελέτες έχουν δείξει, επίσης, ότι όταν ο ένας σύντροφος αυξήσει το σωματικό του βάρος, τότε ο άλλος σύντροφος έχει διπλάσιες πιθανότητες να αυξήσει κι εκείνος το σωματικό του βάρος.

Οι λόγοι που μπορεί να οδηγήσουν σε αυτό είναι αρκετοί:

Κοινωνικοί

Ένας γάμος (ή μια συμβίωση) φέρνει μαζί και κοινωνικές υποχρεώσεις: τρώμε περισσότερο έξω, διασκεδάζουμε πιο συχνά, μαγειρεύουμε πιο συχνά και υπάρχει πάντα και το στοιχείο ότι «είμαστε-πολύ-απασχολημένοι-για-άσκηση», όπως υποστηρίζουν οι ερευνητές. Επίσης, τα παντρεμένα ζευγάρια έχουν την τάση να μοιράζονται, να μιμούνται και να επηρεάζουν συμπεριφορές και δράσεις λόγω του κοινού περιβάλλοντος συμβίωσης, όπως να χαλαρώνουν μαζί στον καναπέ, να τρώνε μαζί το βράδυ το κυρίως φαγητό που επιστρέφουν από τη δουλειά και να δυσκολεύονται να ασκηθούν (ακόμα κι αν το έκαναν πριν τον γάμο) γιατί πλέον δεν υπάρχει η ανάγκη εύρεσης συντρόφου. Επίσης, σε άλλες έρευνες φαίνεται η αλλαγή συνηθειών στα παντρεμένα ζευγάρια σε σχέση με τα ανύπαντρα, όπου τείνουν να πίνουν αλκοόλ με το γεύμα και να ολοκληρώνουν με κάποιο γλυκό.

Ψυχολογικοί

Υπάρχει, επιπλέον, και ένα δευτερογενές ψυχολογικό αίτιο για να διατηρείται και να υποστηρίζεται (μη συνειδητά) η αύξηση του σωματικού βάρους στα ζευγάρια, η έννοια ότι υπάρχει μεγαλύτερο όφελος στη διατήρηση ενός προβλήματος παρά στη λύση του- ένας όρος γνωστός ως “secondary gain”. Αυτές οι συμπεριφορές είναι φυσιολογικές, αναμενόμενες, καταγεγραμμένες και, όταν τις αναγνωρίσουμε, μπορούμε να δημιουργήσουμε αρκετές δικλείδες ασφαλείας και πλάνα δράσης, τόσο προληπτικά όσο και δραστικά.

Επικοινωνία και κοινωνική-συναισθηματική υποστήριξη πάνω απ’όλα

Η βάση της επαναφοράς αυτής της διατροφικής αν- ισορροπίας στηρίζεται στην καλή, ουσιαστική επικοινωνία μεταξύ των συντρόφων. Η ανοιχτή, διαφανής επικοινωνία πάνω στο συγκεκριμένο θέμα είναι η αρχή μιας αλλαγής διατροφικών συνηθειών, που θα φέρει το ζευγάρι σε μια νέα ισορροπία συμβίωσης, νέων κανόνων διατροφής και άσκησης και κοινών στόχων. Επίσης, βοηθά στην συντήρηση του αποτελέσματος, μιας που μια από τις πιο βασικές παραμέτρους συντήρησης μιας νέας (ή αλλαγμένης) συμπεριφοράς, είναι η κοινωνική και συναισθηματική υποστήριξη. Αυτή η ποιότητα της επικοινωνίας στηρίζεται στην βαθιά αγάπη, εκτίμηση και σεβασμό του ενός προς τον άλλο και, ακόμα πιο σημαντικό, σε δεξιότητες επικοινωνίας που χρειάζεται να αναπτυχθούν (μέσα από εξειδικευμένη εκπαίδευση και σε συνεργασία με ειδικό επιστήμονα υγείας).

Με την επικοινωνία δεδομένη, το πλάνο δράσης μπορεί να ξεκινήσει από το ίδιο το ζευγάρι και, φυσικά, η συμβολή του επιστήμονα διαιτολόγου εγγυάται το στοχευμένο αποτέλεσμα.

Μερικές απλές συμβουλές είναι:

Ξεκινήστε δημιουργώντας ένα Εβδομαδιαίο Πλάνο Συχνοτήτων κατανάλωσης κυρίως γευμάτων, με βάση τη Μεσογειακή Διατροφή: πόσες φορές την εβδομάδα θα ετοιμάσετε όσπρια, λαδερά, ψάρι, κοτόπουλο, κρέας, ζυμαρικά. Συμφωνήστε σε αυτό και, στη συνέχεια, δομήστε το πρόγραμμά σας με τα ενδιάμεσα σνακς και το ελαφρύ σας γεύμα.
Θυμηθείτε ότι η οργάνωση είναι το παν! Καταγράψτε σε χαρτί τη λίστα με τα πράγματα που χρειάζεστε από το super market, τη μαναβική σας και ό,τι άλλο θα χρειαστείτε για το Εβδομαδιαίο Πλάνο σας.
Συμφωνήστε και σχεδιάστε τις εξόδους σας για φαγητό. Κρατήστε την καλή διάθεση, την χαλάρωση και το δέσιμο της παρέας και διασκεδάστε, γεμίζοντας τις καρδιές σας με γέλια και συναισθήματα και όχι τα πιάτα σας με φαγητό.
Βάλτε τη φυσική δραστηριότητα στη ζωή σας, είτε βρίσκοντας ένα ενεργητικό αθλητικό χόμπι είτε κάνοντας μια συνδρομή σε γυμναστήριο. Κάνετε εξορμήσεις τα σαββατοκύριακα, συνδυάζοντάς τες με άσκηση. Πλέον, ακόμα και στην πόλη, υπάρχουν πολλές ομαδικές ή ατομικές ευκαιρίες για εναλλακτική φυσική δραστηριότητα το σαββατοκύριακο.
Κάντε την όλη διαδικασία διασκεδαστική και παιχνιδιάρικη! Ειδικά αν εντάξετε και τον παράγοντα εκπαίδευσης μέσα σε αυτή (όπως είναι ένα χόμπι που εμπεριέχει εκπαίδευση δεξιοτήτων ή ένα εκπαιδευτικό πρόγραμμα για ανάπτυξη ικανοτήτων επικοινωνίας), θα ανανεώσετε και θα εμβαθύνετε στη σχέση σας, νιώθοντας υγιείς, χαρούμενοι και ικανοποιημένοι ο ένας με τον άλλον.

κείμενο: ΒΑΣΙΑ ΜΑΝΙΚΑ , Κλινική Διαιτολόγος- Διατροφολόγος

Πηγή

10/02/2019 0 comment

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Έχετε καταφέρει τα παιδιά να σας μιλούν για τα πάντα;

written by Ρία Σπύρου

Ως μαμά δύο μικρών αγοριών αναρωτιέμαι συχνά όταν τους αφήνω στο σχολείο πως θα κυλήσει η μέρα τους. Τι θα αντιμετωπίσουν η αν θα ανακαλύψουν κάτι καινούργιο, θα το μοιραστούν άραγε μαζί μου όταν θα επιστρέψουν; Ελπίζουμε ότι η σχέση με τα παιδιά μας είναι γερή και σταθερή. Είμαι, νομίζω, από τις μητέρες που η σχέση της με τα παιδιά βασίζεται στην ειλικρίνεια και στην εμπιστοσύνη και ότι μου μιλούν άνετα για όλα ή σχεδόν όλα.

Αργότερα αντιμετωπίζουμε μία διαφορετική αλήθεια… Δεν είναι εύκολο για τα περισσότερα παιδιά να ανοιχτούν. Πολλές φορές ακόμα και αν είναι έτοιμα να μας συζητήσουν ένα θέμα που τα απασχολεί μπορεί την τελευταία στιγμή να αλλάξουν γνώμη. Είναι τόσες οι πληροφορίες και τα ερεθίσματα που δέχονται καθημερινά όπου κάποιες φορές μπλοκάρουν. Στις μικρότερες ηλικίες ένα άγγιγμα η ένα χάδι είναι το κλειδί για να ξετυλιχτεί κάποια ιστορία.

Έτσι, αρχίζει το χτίσιμο μίας αληθινής αγάπης μεταξύ γονιού-παιδιού.

Αργότερα η αναγκαιότητα καλύτερης επικοινωνίας αλλάζει, ψάχνουμε τρόπους να τα προσεγγίζουμε περισσότερο. Το σίγουρο είναι να μην περιμένουμε από το παιδί να ακούει μόνο. Πώς το πετυχαίνουμε λοιπόν; Κάθε μέρα όταν γυρνούν από το σχολείο προσπαθώ να συζητώ ξεχωριστά πως νιώθουν, λόγω το ότι έχουν διαφορετικές ηλικίες. Κάθομαι δίπλα τους η τους αγκαλιάζω και αρχίζω μια ουσιαστική κουβέντα. Στην αρχή συνήθως φλυαρούν για μικροπράγματα, τους αφήνω να εκφράσουν αυθόρμητα ότι αισθάνονται ή σκέφτονται και βλέπουν ότι είμαι εκεί πρόθυμη να τα ακούσω.

Προσπαθώ να τους απαντώ χωρίς τίποτα να με αποσπά εκείνη τη στιγμή. Έτσι μάθαμε να συζητάμε πολύ και για πολλά.

Είτε κάτι που πραγματικά τους απασχολούσε στην διάρκεια της μέρας ή κάποια καινούργια πληροφορία που κέντρισε το ενδιαφέρον τους. Όταν με βλέπουν απασχολημένη ποτέ δεν με πλησιάζουν για να μιλήσουμε. Εξασφαλίζοντας καλύτερη επικοινωνία προσπαθώ να είμαι συγκρατημένη μαζί με τα παιδιά. Η ανυπομονησία και η λαχτάρα να απαντήσω αμέσως σε ό,τι με ρωτούσαν, παρατήρησα ότι έπεφτα στην παγίδα της κριτικής. Προσέξτε το κι εσείς : Αν νιώθουν έτσι, δεν θα σας απευθύνουν τον λόγο, δεν θα σας εμπιστευτούν. Μιλάμε ξεκάθαρα και τους δείχνουμε ότι τους εμπιστευόμαστε.

Πόσο χρόνο περνάτε με το παιδί σας ;

Παίξτε, χορέψτε, αγκαλιαστείτε, γελάστε…. Τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν πως είμαστε άνθρωποι με τις ίδιες ανάγκες και όχι τέλειες προγραμματισμένες μηχανές (γονείς) έτοιμοι να υπερκαλύψουν τα θέλω τους. Κάνουμε λάθη, πρέπει να το βλέπουν για να νιώθουν ισάξια έτσι ώστε να αισθάνονται αποδεκτά. Έτσι γεννιέται μια ειλικρινής επικοινωνία και μπορούν να εμπιστευτούν τα συναισθήματά τους ώστε αργότερα όταν έρθουν μεγαλύτερα προβλήματα να έχουμε δημιουργήσει την αίσθηση του σεβασμού και της ομαδικότητας.

Κείμενο: Ρία Σπύρου

24/11/2018 0 comment

ΕΚΔΗΛΩΣΕΙΣ

20o INFOCOM WORLD CONFERENCE στο Μέγαρο Διεθνές Συνεδριακό Κέντρο Αθηνών

written by The K-magazine

Ζούμε στον αιώνα της τεχνολογίας! Οι αλλαγές είναι ραγδαίες και το μέλλον που έρχεται με ταχύτητα πολλών Gigabits, φαντάζει ιδιαίτερα ενδιαφέρον.

Σύντομα, όλες οι συσκευές θα είναι δικτυωμένες μεταξύ τους, η σύνδεση θα γίνεται σε εξαιρετικά υψηλές ταχύτητες και δυνατότητες και υπηρεσίες που σήμερα ανάγονται στη σφαίρα της επιστημονικής φαντασίας, θα αποτελούν καθημερινότητα!

Ωστόσο, για να φθάσουμε μέχρι αυτό το σημείο, η αγορά των Τηλεπικοινωνιών και Πληροφορικής πέρασε από πολλές και διαφορετικές φάσεις.

Στόχος του επετειακού 20^ου InfoCom World είναι να αναδείξει τις εξελίξεις που σημάδεψαν τα τελευταία 20 χρόνια την εγχώρια Τηλεπικοινωνιακή αγορά ξεκινώντας από το 1998 που διεξήχθη το 1^ο Info Com World με κεντρικό τίτλο «New Horizons».

Είκοσι χρόνια μετά, ο κλάδος συνεχίζει να είναι από τους πιο δυναμικούς, τόσο στην Ελλάδα όσο και σε παγκόσμιο επίπεδο, λειτουργώντας μάλιστα ως καταλύτης για όλες σχεδόν τις αγορές: βιομηχανία, τράπεζες, υγεία, ασφάλεια, εστίαση, μεταφορές & logistics, retail κ.α.

Παράλληλα, το φετινό συνέδριο, φιλοδοξεί να αποτελέσει εφαλτήριο της νέας εποχής, να αναδείξει τις ευκαιρίες και να δώσει τον παλμό της επόμενης ημέρας, με τις παρεμβάσεις των στελεχών που πρεσβεύουν το μέλλον της αγοράς!

Έτσι, ο πάντα επίκαιρος τίτλος του πρώτου συνεδρίου – «New Horizons», δένει με την εποχή που ανατέλλει – «The Gigabit Era» και μέσα από την «Techonomy», αναδεικνύει τις τεχνολογικές προκλήσεις και τις επιχειρηματικές ευκαιρίες της σύγχρονης εποχής.

20/11/2018 0 comment

ΣΧΕΣΕΙΣ

“Κάτι μου κρύβει… θα ελέγξω το κινητό του”

written by Αντιγόνη Αδαμοπούλου

Είναι λογικό ενίοτε σε μία σχέση να αναρωτιέται κανείς για την εμπιστοσύνη προς τον/τη σύντροφό του, ειδικά σε μία μακροχρόνια σχέση. Όταν, όμως, αυτή η αίσθηση αβεβαιότητας δε λέει να εξαφανιστεί, συνδυαστικά ίσως και με μερικές συμπεριφορές που δε μπορείς να εξηγήσεις (αργεί να γυρίσει στο σπίτι συχνά το τελευταίο διάστημα, βγαίνει έξω ξαφνικά κ.ο.κ.), σίγουρα κάποια στιγμή έχεις ακούσει μία “διαολεμένη” φωνούλα που σε παρακινεί να πάρεις το κινητό του στην πρώτη ευκαιρία και να δεις τα μηνύματα, τα e-mails ή τη δραστηριότητά του στα social media. Θες να διαπιστώσεις αν και πόσο ειλικρινής είναι μαζί σου. Εν μέρει αυτή η ανάγκη είναι κατανοητή, εντούτοις η συγκεκριμένη κίνηση μαρτυρά περισσότερα για σένα παρά για εκείνον.

Κατ’ αρχήν, μήπως πρέπει να σκεφτείς τι είναι αυτό που μπορεί να σε οδηγήσει να κάνεις κάτι από το οποίο (προφανώς) δεν υπάρχει επιστροφή;

Μία πιθανότητα είναι να έχεις ήδη βιώσει στο παρελθόν πως έχεις εξαπατηθεί – με οποιονδήποτε τρόπο, από κάποιον άλλον πρώην σύντροφό σου. Κάτι τέτοιο είναι πιθανό να σου έχει προξενήσει ανασφάλεια για τον ίδιο σου τον εαυτό, με αποτέλεσμα να είσαι διαρκώς σ’ εγρήγορση και να “ακούς σειρήνες συναγερμού” ακόμη και στο παραμικρό – άργησε, για παράδειγμα, να γυρίσει από την έξοδο με τους φίλους του και δε σου τηλεφώνησε; “Κάτι τρέχει, κάτι μου κρύβει” θα σκεφτείς (κατά πάσα πιθανότητα) μέσα στην ταραχή σου. Αν έχεις ένα τέτοιο ιστορικό, τότε είναι πιθανό να νιώθεις η ίδια ανεπαρκής σε αυτή τη σχέση και ταυτόχρονα δυσκολεύεσαι να εδραιώσεις εμπιστοσύνη ανάμεσα σε σένα και το σύντροφό σου εξαιτίας των αμαρτιών των προηγούμενων που πέρασαν από τη ζωή σου. Έτσι, το επόμενο είναι να υπεραναλύεις κάθε του (μυστήρια;) κίνηση με αποκορύφωμα να νιώθεις πως θα ησυχάσεις μόνο αν επιβεβαιώσεις τις όποιες υποψίες σου. Ποιος νομίζεις πως είναι ο μόνος τρόπος; Τσεκάροντας το κινητό του.

Σε κάποιες περιπτωσεις μπορεί όντως αυτές οι υποψίες να έχουν βάση. Μπορεί όντως να έχει κάποιο μυστικό από σένα. Μπορεί όντως να είναι μία παράλληλη σχέση, δεν αποκλείεται, όμως, να είναι και κάτι άλλο προσωπικής φύσεως που δε θέλει, ακόμη ίσως, να το μοιραστεί μαζί σου – μοιάζω να κάνω το δικηγόρο του διαβόλου εδώ, αλλά θα δεις πως έχω λόγο που το κάνω. Μπορεί όμως να έχει απλά μία χειριστική συμπεριφορά απέναντί σου, χρησιμοποιώντας αυτήν την ανασφάλειά σου προκειμένου να σε “ελέγχει” μέσω της ζήλειας και, να το πω απλά, για να σε έχει “δεδομένη” πως θα τον διεκδικήσεις no matter what. Αυτό εξυπακούεται πως θα σε κάνει να αμφισβητήσεις τη θέση σου σε αυτή τη σχέση, αλλά θα σε κάνει να αμφιβάλλεις και για τον ίδιο σου τον εαυτό. Φυσικά, αυτή είναι μία σχέση την οποία καμία γυναίκα δε θα ήθελε.

Όταν, λοιπόν, η αμφιβολία κυκλοφορεί σα σαράκι και σε τρώει, ο πειρασμός του να πάρεις το κινητό του και να το ελέγξεις ενώ είναι στο ντους είναι μεγάλος. Παρ’ όλα αυτά, σε κάθε περίπτωση, πρόκειται για έναν δρόμο χωρίς επιστροφή. Οπότε, προτού ενδώσεις σε αυτόν τον πειρασμό, προσπάθησε πρώτα να εξακριβώσεις γιατί ακριβώς ταλαιπωρείσαι από αυτήν την ανασφάλεια. Είναι περασμένα βιώματα; Ο σύντροφός σου εκμεταλλεύεται αυτήν την αίσθηση; Ή μήπως έχεις αμφιβολίες για σένα την ίδια, φοβούμενη πως δεν κάνεις αρκετά, πως δεν είσαι η ίδια αρκετή γι’ αυτή τη σχέση; Μήπως σ’αυτό το τελευταίο ερώτημα κάνεις κάτι λάθος κι απλά δεν το βλέπεις; Και κυρίως, ποιες είναι οι προσδοκίες σου από αυτή τη σχέση; Αν δε δώσεις απάντηση, τότε αυτή η ανασφάλεια θα σε καταδιώκει σε κάθε σου σχέση και, να το πω ωμά, δύσκολα θα είσαι ευτυχισμένη, ακόμη κι αν ο σύντροφός σου είναι απόλυτα ειλικρινής και σωστός απέναντί σου.

Εφόσον μπορέσεις και δώσεις απαντήσεις στα παραπάνω ερωτήματα και προτού πάρεις όποιες αποφάσεις, θα πρέπει να κάνεις μία συζήτηση με το σύντροφό σου και να του μιλήσεις για το πώς νιώθεις και τι φοβάσαι. Η επικοινωνία είναι θεμελιώδης για την επιβίωση και την εξέλιξη της κάθε σχέσης, γι’ αυτό και πρέπει να του μιλήσεις κατά πρόσωπον, αντί να κινηθείς πίσω από την πλάτη του. Έτσι θα μπορέσετε και οι δύο να εξακριβώσετε τι ακριβώς ζητάτε από τη σχέση σας. Επίσης είναι το πιο τίμιο που μπορείς να κάνεις όχι απέναντί του μόνο, αλλά για σένα την ίδια. Επιπλέον, αν υποκύψεις και προτιμήσεις να ψάξεις το κινητό του, θα χάσεις το δικό σου δίκιο όταν έρθει η όποια αντιπαράθεση και, ειδικά αν είναι αθώος, θα έχει εκείνος κάθε δικαίωμα να χάσει τη δική του εμπιστοσύνη απέναντί σου – είδες που είχα λόγο που έκανα το δικηγόρο του διαβόλου;

Με λίγα λόγια; Αντί να ψάχνεις τρόπους να… χακάρεις το κινητό του (ή και τον υπολογιστή του) για να ανακουφίσεις τις ανασφάλειές σου, είναι πιο σωστό να εντοπίσεις πρώτα τη ρίζα τους κι έπειτα να χτίσεις τις σωστές βάσεις για να τις αποδιώξεις.

P.S.: Αγόρια, το ζήτημα αυτό, όπως αντιλαμβάνεστε είναι σα δρόμος… διπλής κυκλοφορίας! Επιγραμματικά, η μέθοδος αυτή απευθύνεται και σε σας!

05/07/2018 0 comment

PSYCHO & SEX ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Η Μουσική στη ζωή των παιδιών

written by Ρία Σπύρου

Στη σημερινή εποχή που η τεχνολογία κατακλύζει όποιο χρόνο έχει απομείνει από την μέρα μας, συχνά αναρωτιέμαι πως επιδρά όλο αυτό στην ζωή μας, πόσο μάλλον στις ζωές των παιδιών μας.

Αρκετές φορές σκέφτομαι, ως μαμά, ποια είναι η πιο ενδιαφέρουσα ασχολία ή χόμπι για τα παιδιά στη καθημερινότητά τους , κάτι που τους ενθουσίαζε αλλά και θα τα διασκέδαζε συγχρόνως. Κι εδώ έρχεται η μουσική…Έχετε αναρωτηθεί πως μπορεί να επιδρά η μουσική στην ανάπτυξη νοητικών ικανοτήτων των παιδιών;

Η πρώτη μορφή επικοινωνίας που χρησιμοποιούν από την εμβρυακή έως την προσχολική ηλικία και αργότερα στην εφηβεία είναι η γλώσσα αλλά και η μουσική. Τα παιδιά χρησιμοποιούν αυτές τις δύο «γλώσσες» για να συνδεθούν με το περιβάλλον τους αλλά και να εκφράσουν τα συναισθήματά τους.

Έρευνες έχουν δείξει ότι η μουσική έχει μεγάλη επίδραση στον άνθρωπο και στις νοητικές ικανότητές του όπως η λεκτική μνήμη , η αριθμητική και το πιο εντυπωσιακό είναι ότι αυξάνει το δείκτη νοημοσύνης (Joseph M.Piro , Chamito Ortiz). Τα μαθήματα πιάνου μπορούν να επηρεάσουν τις δεξιότητες ανάγνωσης, λεξιλογίου σε παιδιά δημοτικού.

Μελέτες από διαφορά πειράματα σε παιδιά που έχουν μουσική εκπαίδευση στην διάρκεια της εβδομάδας τους αποδεικνύουν ότι ξεπερνούν στις δυσκολίες γραφής και ανάγνωσης από τα παιδιά που δεν έχουν καθόλου. Επίσης βοηθάει στην απομνημόνευση λέξεων η μαθημάτων καθώς βελτιώνει την μνήμη και ο εγκέφαλος ανταποκρίνεται με διαφορετικό τρόπο γιατί η μνήμη σχετίζεται με γενικές δεξιότητες νοημοσύνης.

Μετά από χρόνια, κατάλαβα γιατί οι γονείς μου το θεωρούσαν απαραίτητο να παρακολουθώ μαθήματα μουσικής κατά τη διάρκεια του δημοτικού ενώ η ίδια ήθελα απλά να παίζω κυνηγητό με τους φίλους μου.

Σήμερα βέβαια έχω άλλη γνώμη διότι ανακάλυψα ότι η μουσική διδάσκεται για τρεις βασικούς λόγους… Από την μια πλευρά για ψυχαγωγία και παιδεία, από την άλλη για εκμάθηση σωστής διαγωγής και πειθαρχίας και τέλος την αισθητική καλλιέργεια της προσωπικότητας μας.

Οι τέχνες, η μουσική και τα γράμματα μας φέρνουν αρμονία προάγοντας το πνεύμα και την ψυχή. Οπότε, τα παιδιά μας σίγουρα χρειάζονται ένα τέτοιο οδηγό στην εποχή μας..

Κείμενο: Ρία Σπύρου

08/05/2018 0 comment

HEALTHY LIVING

Ακούμε το “άλλο μας μισό”… για καλύτερο ύπνο!

written by Αντιγόνη Αδαμοπούλου

Η επικοινωνία ανάμεσα στα ζευγάρια μπορεί να φέρει τα γλυκά όνειρα…

Έχει ειπωθεί πολλές φορές πόσο σημαντική είναι η επικοινωνία ανάμεσα σε δύο συντρόφους ώστε να ζουν μέσα σε μία ισορροπημένη σχέση. Τώρα μία έρευνα καταλήγει στο συμπέρασμα πως η επικοινωνία μπορεί να εξασφαλίσει και καλή ποιότητα ύπνου.

Πρόκειται για μία έρευνα που παρουσιάστηκε στο συνέδριο “Η κοινωνία για την προσωπικότητα και την κοινωνική ψυχολογία”, της οποίας επικεφαλής ήταν η dr. Sarah Arpin, βοηθός καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Gonzaga της Ουάσιγκτον. Οι ερευνητές μελέτησαν εκατόν εξήντα δύο ζευγάρια που συμβίωναν ή που ήταν παντρεμένα, με κοινό παρονομαστή ο ένας σύντροφος να υπηρετεί στο στρατό ή σε αντίστοιχο σώμα ασφαλείας. Τα ζευγάρια παρακολουθούνταν online σε καθημερινά βάση για ένα μήνα απαντώντας σε ερωτήσεις για τη γενική τους κατάσταση, συμπεριλαμβανομένων των θεμάτων της μοναξιάς και της οικειότητας. Επίσης ανέφεραν αν μοιράζονταν κάποιο καλό νέο με τον/τη σύντροφό τους, πώς το εξέλαβαν και πώς κοιμήθηκαν μετά.

Οι ερευνητές παρατήρησαν πως τις μέρες που οι συμμετέχοντες μοιράζονταν κάποια καλή εξέλιξη με τους συντρόφους τους, κοιμόντουσαν στη συνέχεια πιο γρήγορα και πιο ήρεμα. Εκείνες τις μέρες οι συμμετέχοντες ανέφεραν πως ένιωθαν λιγότερη μοναξιά και πιο κοντά στους συντρόφους τους, πράγμα που επηρέαζε την ποιότητα του ύπνου τους εκείνες τις νύχτες.

Βεβαίως, τα αποτελέσματα αυτά φαίνονται να επηρεάζονται από το αν ο/η σύντροφός μας μας ακούει πραγματικά. Αν, για παράδειγμα, εκείνος/η “χαζεύει” στην τηλεόραση ενώ εμείς του/της λέμε πως πήραμε προαγωγή ή αύξηση στη δουλειά, τότε ο καλός ύπνος δεν είναι εγγυημένος.

Η dr. Arpin δηλώνει για την έρευνα:

“Μπορεί να θεωρείται αυτονόητο πως όλοι μας επιθυμούμε να μοιραζόμαστε με τους συντρόφους μας κάτι καλό που μας προκύπτει. Αλλά αυτό που μαθαίνουμε στην πραγματικότητα είναι πως η επικοινωνία ανάμεσα στα ζευγάρια μπορεί να έχει πιο ισχυρή επιρροή στην υγεία μας απ’ ό,τι ίσως φανταζόμασταν”.

Την επόμενη φορά, λοιπόν, που ο/η σύντροφός σας θα σας πλησιάσει χαρούμενος/η για κάποια ανακοίνωση, ανοίξτε τα αυτιά σας. Θα έρθετε ακόμη πιο κοντά, θα τονώσει τη σχέση σας και φυσικά θα σας χαρίσει έναν ήρεμο ύπνο!

22/09/2017 0 comment

SEX

Επικοινωνούμε πλέον καλύτερα μέσω … sex

written by The K-magazine

Σε μια εποχή όπου όλες οι ανθρώπινες σχέσεις έχουν ατονήσει, το σεξ τείνει να εξελιχθεί ως τον μόνο συνήθη τρόπο επικοινωνίας. Σήμερα αυτός το τομέας είναι για τους περισσότερους ο πιο προβληματικός. Ποιοι λόγοι όμως οδήγησαν στη φθορά της σεξουαλικότητας του σύγχρονου ανθρώπου;

Η εμπορευματοποίηση του σεξ έχει οδηγήσει στην απομυθοποίησή του, καθώς πληθώρα ταινιών ερωτικού περιεχομένου έχουν εισβάλλει στη ζωή όλων, ενώ κοινό μυστικό είναι ότι περιοδικά και σίριαλ συμπεριλαμβάνουν εικόνες ή σκηνές ερωτικού περιεχομένου αν θέλουν να επιτύχουν υψηλές πωλήσεις ή τηλεθέαση.

Η παραπληροφόρηση γύρω από την ερωτική πράξη, έχει επίσης αποδιοργανώσει τη σεξουαλική ζωή. Οι εξωπραγματικές διαστάσεις που αποδίδονται στο πέος ενός άνδρα, τον μπλοκάρουν και δημιουργούν λανθασμένες εντυπώσεις και άγχη που δεν θα έπρεπε να υπάρχουν. Η σημερινή κοινωνία απαιτεί από τον άνδρα μια άμεση και ατσάλινη στύση κάθε φορά που βλέπει μια ωραία γυναίκα, και από την γυναίκα πολλαπλούς οργασμούς από το πρώτο κιόλας άγγιγμα ενός άνδρα.

Η τεχνολογία σε συνδυασμό με την εμπορευματοποίηση του σεξ έχει οδηγήσει στην πλήρη διαφάνεια της σεξουαλικότητας, ταυτόχρονα με την σταδιακή κατάργηση του ιδιωτικού ασύλου. Ολοένα και συχνότερα οι προσωπικές στιγμές των ζευγαριών βιντεοσκοπούνται με σκοπό την πώλησή τους. Το γεγονός αυτό ανησυχεί ιδιαίτερα μεγάλη μερίδα του πληθυσμού.
Άλλος ένας λόγος που δυσχεραίνει τη σεξουαλικότητα των ατόμων σήμερα είναι ότι οι σχέσεις, το σεξ και ο έρωτας απαιτούν πολύ ελεύθερο χρόνο, κάτι το οποίο δεν υπάρχει σε αφθονία σήμερα.
Σήμερα, αν ένας γονιός ερωτηθεί τι πιστεύει για τις προγαμιαίες σχέσεις θα δώσει συχνά απαντήσεις όπως, δεν ξέρω ή δεν απαντώ. Αποτέλεσμα είναι να μην υπάρχουν σταθερές και δεδομένα για τους νέους, και αυτό δυσκολεύει τη λειτουργία μας στο σεξ.

Η ραγδαία εξάπλωση των αφροδίσιων νοσημάτων και του Aids, νοσημάτων δηλαδή που μπορεί να οδηγήσουν ακόμη και στο θάνατο επηρεάζουν καθοριστικά τη σεξουαλική ζωή του σύγχρονου ανθρώπου.

Για να επιτευχθεί η εμπορευματοποίηση του σεξ γίνεται μια προσπάθεια οι άνθρωποι να πειστούν ότι πρέπει να αποφεύγουν τις μόνιμες σχέσεις που παρέχουν συναισθηματική κάλυψη, διότι όλη η εμπορευματοποίηση στηρίζεται στους ανθρώπους που δεν έχουν μόνιμη σχέση. Αυτό σε συνδυασμό με τη σύγχρονη αντίληψη του να «περνάμε καλά», χωρίς να προβληματιζόμαστε ιδιαίτερα για το μέλλον ή την συναισθηματική μας ολοκλήρωση, οδηγούν στην απομάκρυνση από την ανάγκη της συντροφικότητας.

Τέλος, η ανταγωνιστικότητα ανάμεσα στα δύο φύλα καθιστά δύσκολη και πολλές φορές ανέφικτη την ομαλή λειτουργία της σχέσης ενός ζευγαριού. Τα ζευγάρια σήμερα επιδίδονται σε έναν αγώνα επικράτησης του ενός έναντι του άλλου, προσπαθώντας να επιτύχουν υψηλότερο επαγγελματικό, κοινωνικό, οικονομικό και επιστημονικό επίπεδο. Έτσι, οι σχέσεις γίνονται και συναισθηματικά ανταγωνιστικές με αποτέλεσμα να διαταράσσεται η ισορροπία.

Πηγή: iatronet.gr

25/08/2017 0 comment

ΣΧΕΣΕΙΣ

6 μυστικά ευτυχισμένων ζευγαριών

written by The K-magazine

Υπάρχουν άραγε μυστικά επιτυχίας για τα ευτυχισμένα ζευγάρια; Φυσικά και εξαρτάται από τους ίδιους, αλλά σύμφωνα με τους ειδικούς και τους επιστήμονες, υπάρχουν κάποιες μικρές συνήθειες που “βοηθούν” ένα ζευγάρι να σώσει τη σχέση του από τη ρουτίνα της καθημερινότητας.

Όπως γράφει και η σύμβουλος γάμου και συγγραφέας του βιβλίου “How to Be a Couple and Still Be Free“, Tina Tessina, μία ευτυχισμένη σχέση πρέπει να τρέφεται καθημερινά με μικρά ή μεγάλα «τελετουργικά». Συμπληρώνει πόσο σημαντικό είναι να ενισχύουμε με θετική ενέργεια την σχέση μας και να θυμίζουμε στον σύντροφό μας πόσο χαρούμενοι είμαστε που μοιραζόμαστε την ζωή μας μαζί του. Αυτό μπορεί να λειτουργήσει ως ιστός προστασίας της σχέσης….

Η εμπειρία της Tessina ως σύμβουλος γάμου, η οποία αποτυπώνεται και ως έρευνα στο παραπάνω βιβλίο της, λέει πως υπάρχουν τουλάχιστον τέσσερις -αστείες; υπερβολικές; ντροπιαστικές;- συνήθειες, τις οποίες επιστρατεύουν σχεδόν καθημερινά τα περισσότερα ευτυχισμένα ζευγάρια.Επιβεβαιώνει και ένας έτερος σύμβουλος γάμου, ο Αμερικανός Mark Goulston. Διαβάστε και μπορεί να σας βοηθήσουν…

Μιλούν ο ένας στον άλλον…
Προφανώς μιλούν, αλλά αυτό που εννοούμε είναι ότι βρίσκουν χρόνο για να εξιστορήσουν ο ένας στον άλλον πώς ήταν η μέρα τους στην δουλειά, τι τους συνέβη, πώς νιώθουν. Θα αναρωτηθούν κάποιοι «πού βρίσκουν τον χρόνο;». Η κ. Tessina φέρνει σαν παράδειγμα ένα ζευγάρι πελατών της, οι οποίοι συνηθίζουν κάθε βράδυ να λένε τα «νέα της ημέρας» μέσα στο ιδιωτικό τους «igloo», το οποίο δεν είναι τίποτε παραπάνω από το κρεβάτι τους με τα σκεπάσματά του. Ξεκίνησαν την συνήθεια αυτή πριν χρόνια, ένα βράδυ που η σύζυγος γύρισε πολύ στεναχωρημένη από την δουλειά και ξάπλωσε στην αγκαλιά του συντρόφου της. Ξεκίνησε να του μιλά για το πώς έβλεπε τους κακούς συναδέλφους της σαν πολικές αρκούδες που ήθελαν να της κάνουν κακό και κάπως έτσι καθιερώθηκε το κρεβάτι τους σαν το «igloo» που θα τους προστατεύει πάντα από τις «πολικές αρκούδες».

Φυσικά, λέει η κ. Tessina, δεν χρειάζεται να βρει το ζευγάρι ένα μεγάλο έπιπλο και να του δώσει ένα χαριτωμένο όνομα για να βελτιώσει την μεταξύ τους επικοινωνία. Άλλα ζευγάρια, για παράδειγμα, απλά μιλάνε κατά την διάρκεια της βραδινής βόλτας του σκύλου. Το μήνυμα που σκοπό έχει να περάσει το παραπάνω παράδειγμα είναι ότι το ζευγάρι πρέπει να αφιερώνει καθημερινά λίγο χρόνο για να θυμίζει, ο ένας στον άλλον, για ποιο λόγο επέλεξαν να είναι μαζί. Υπάρχουν αμέτρητοι τρόποι να γίνει αυτό. Η Tessina μιλά στο βιβλίο της και για ένα ακόμα ζευγάρι, το οποίο δεν περιμένει μέχρι το βράδυ για να μιλήσει. Τηλεφωνιούνται αμέτρητες φορές μέσα στην ημέρα για να πουν διάφορα νέα. «Μπορεί να ακούγεται υπερβολικό», λέει η Tessina, «αλλά αν μετά από δέκα χρόνια γάμου θες ακόμα να μιλάς με τον σύντροφό σου τόσες φορές μέσα στη μέρα, αυτό δείχνει κάτι.» Το συγκεκριμένο ζευγάρι υποστηρίζει ότι απλά ο ένας είναι ο καλύτερος φίλου του άλλου.

Κάνουν σεξ
Όταν ήμασταν μικρότεροι, και ίσως βλέπαμε τον γάμο πιο ρομαντικά, πιστεύαμε ότι όταν παντρευτούμε θα κάνουμε σεξ κάθε μέρα (μετά μεγαλώσαμε). Γιατί, όμως, να μην κάνεις σεξ κάθε μέρα; Εντάξει, δεν εννοούμε ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια κάνουν απαραιτήτως κάθε μέρα σεξ, αλλά κάνουν σίγουρα συχνότερα από τα μη ευτυχισμένα, και σίγουρα παραπάνω από μία φορά την εβδομάδα. Κι αν δεν κάνουν σεξ, σίγουρα μοιράζονται κάθε μέρα τρυφερές στιγμές –συχνά και ερωτικές. «Το να μιλάς ερωτικά -ή και πρόστυχα- με τον σύντροφό σου, το να αγκαλιάζεσαι και να φιλιέσαι συχνά, είναι σχεδόν το ίδιο με το να κάνεις σεξ», λέει η Tessina. Τα ζευγάρια που συμφωνούν μαζί της, υποστηρίζουν μάλιστα πως όταν τελικά έρθει η πολυπόθητη στιγμή του σεξ, τότε αυτό είναι ακόμα πιο έντονο και πιο απολαυστικό.

«Παίζουν»: Αυτό μπορεί να μεταφράζεται απλά ως παιχνίδι μεταξύ τους, είτε κυριολεκτικό είτε μεταφορικό, ενώ μπορεί να μεταφραστεί και ως κοινές ασχολίες, κοινά χόμπι. «Ακόμα και το να βλέπουν μαζί μία σειρά στην τηλεόραση ή να παίζουν επιτραπέζια μία φορά στο τόσο είναι σημάδι υγιούς σχέσης», εξηγεί η Tessina αλλά τονίζει ότι «αυτό δεν σημαίνει, όμως, ότι αυτά τα μικρά ‘τελετουργικά’ πρέπει να γίνονται ρουτίνα ή με το ζόρι, γιατί τότε χάνουν το νόημά τους».

Κάνουν πράγματα μόνοι τους
Σε συνέχεια του παραπάνω, αντιπαραβάλει η Tessina και την σημασία του να αφήνει χώρο ο ένας στον άλλο για προσωπική εξέλιξη και ενδιαφέροντα. Δεν είναι δυνατόν να αρέσουν πάντα και στους δύο τα ίδια πράγματα, να έχουν τα ίδια χόμπι. Για πολλά ζευγάρια το να έχουν ξεχωριστές ασχολίες προσφέρει φρέσκο αέρα ανανέωσης στην σχέση. Μια πελάτισσα της συμβούλου γάμου, για παράδειγμα, τονίζει ότι «το να βγαίνουμε συχνά χωριστά, να λείπουμε κάποιες ώρες και μετά να επιστρέφουμε ο ένας στην αγκαλιά του άλλου βοηθά ώστε να μην ‘τρελαινόμαστε’ και να μη σπάμε τα νεύρα ο ένας του άλλου». Και το να σπάει ο ένας τα νεύρα του άλλου δεν είναι στοιχείο ευτυχισμένου ζευγαριού.

Πάνε μαζί για ύπνο
Η συγκεκριμένη παρατήρηση-συμβουλή έρχεται από τον Αμερικανό ψυχολόγο-σύμβουλο γάμου Mark Goulston, ο οποίος καλεί τα ζευγάρια να θυμηθούν τον πρώτο καιρό της συμβίωσής τους: «Θυμάστε τον πρώτο καιρό που ανυπομονούσατε να πάτε στο κρεβάτι για να κάνετε έρωτα; Τα ευτυχισμένα ζευγάρια αποφεύγουν να πηγαίνουν για ύπνο διαφορετικές ώρες, ακόμα κι αν πρέπει να ξυπνήσουν χωριστά».

Περπατούν μαζί
Είτε χέρι-χέρι ή έστω ο ένας δίπλα στον άλλον, γιατί, όπως λέει ο κ. Goulston, νιώθουν ότι είναι σημαντικό να βλέπουν τα ίδια πράγματα ή να συζητούν καθώς περπατούν.

Εμπιστεύονται και συγχωρούν ο ένας τον άλλον: Σε περιπτώσεις που έχουν κάποια διαφωνία ή τσακώνονται για κάτι, ακόμα κι αν δυσκολεύονται να βρουν λύση, τα ευτυχισμένα ζευγάρια συνηθίζουν να εμπιστεύονται την κριτική ικανότητα του άλλου και να συγχωρούν τα λάθη του, αντί να τον κατηγορούν και να αμφιβάλλουν γι’αυτόν. Αυτό τουλάχιστον λέει η εμπειρία του Goulston.

Λένε κάθε μέρα «σ’αγαπώ»
Ακούγεται μελό; Κι όμως είναι σημαντικό για τη σχέση και την επικοινωνία του ζευγαριού… Από τη μία όπως υποστηρίζουν οι σύμβουλοι γάμου«Υπάρχει, όμως, καλύτερο τρόπος να ξεκινήσει η μέρα σου;» αλλά επίσης είναι καλό να το υπενθυμίζουμε στον άλλο και κυρίως στον εαυτό μας.

Πηγή

05/06/2017 0 comment

ΣΧΕΣΕΙΣ

Ανάμεσα σε ένα ζευγάρι… το 3ο πρόσωπο, από τη Μαρία Μάρκου

written by The K-magazine

Η κοινωνική νόρμα των σύγχρονων δυτικών δομών ορίζει τη δυαδική ερωτική σχέση με βάση την μονογαμία. Φυσικά η πολυγαμικότητα έχει χώρο έκφρασης με ποικίλους τρόπους (όργια, απιστία, ερωτικά τρίγωνα κλπ) αλλά η μονογαμικότητα αποτελεί την τυπική κοινωνική συμφωνία και την άτυπη δέσμευση ενός ζευγαριού. Στην πραγματικότητα όμως δεν είναι λίγες οι περιπτώσεις όπου τούτη η δέσμευση τελικά καταλύεται από την ύπαρξη ενός τρίτου προσώπου. Έχουν ειπωθεί διάφορα επί του θέματος, στο σημερινό άρθρο όμως θα αναφερθούμε περισσότερο στον τρίτο άνθρωπο σε μια τέτοια σχέση.

Καταρχήν, για τη λύση της δέσμευσης που αναφέρθηκε, ευθύνη φέρνει το άτομο που απατά. Είναι σύνηθες τα προβλήματα ή η ρουτίνα που ταλανίζουν τη σχέση, να οδηγούν το άτομο στο να αναζητήσει ανακούφιση σε ένα άλλο πρόσωπο. Είναι όμως γεγονός ότι πρόκειται για εξαπάτηση του απατώμενου αφού η ισχύουσα μέχρι πρότινος αφοσίωση έχει παύσει εν αγνοία του. Είναι σημαντική αφενός για τη σχέση, αφετέρου για το ίδιο το άτομο, η ανάληψη αυτής της ευθύνης με την αποκάλυψη της πραγματικότητας. Ειδικά αν η σχέση με το τρίτο πρόσωπο ήταν εφήμερη και το άτομο επιθυμεί να αποκαταστήσει την αφοσίωσή του, είναι αναγκαία η παραδοχή της αλήθειας ώστε η σχέση να μπορέσει να κάνει μια νέα αρχή, χτίζοντας πάλι τη χαμένη εμπιστοσύνη. Πρόκειται για μια δύσκολη κατάσταση όπου οι συνέπειες είναι αναπόφευκτες αλλά και απαραίτητες για την ανανέωση της σχέσης. Διαφορετικά, οι ενοχές του ατόμου ή η πίεση του κρυφού γεγονότος, αργά ή γρήγορα είναι πιθανό να μπουν ανάμεσα στο ζευγάρι και να επηρεάσουν αρνητικά την μεταξύ τους αλληλεπίδραση.

Από την άλλη, το πρόσωπο που απατάται, είτε αν υποψιάζεται κάτι είτε με την αποκάλυψη της κατάστασης, θα νιώσει ότι εξαπατήθηκε και κυρίως ότι η σχέση του δεν ήταν αυτό που νόμιζε. Πρόκειται με έναν τρόπο για την βίωση ενός μικρού πένθους μιας και αυτό που χάνεται είναι όχι μόνο η εμπιστοσύνη αλλά και η αντίληψη του ποιος είναι ο άλλος. Αναλόγως το άτομο πάντοτε, είναι επίσης πιθανή η επίδραση στην αυτοπεποίθηση ή και την αυτοεκτίμησή του. Η ενδεχόμενη αποκατάσταση της σχέσης είναι μια δύσκολη κατάσταση κυρίως για τον απατώμενο καθώς ο φόβος μιας δεύτερης ματαίωσης των προσδοκιών από το ίδιο άτομο ή και η τιμωρητική συμπεριφορά απεναντί του, μεγαλώνουν την μεταξύ τους απόσταση αλλά και το ρήγμα της εμπιστοσύνης.

Σε ό,τι αφορά το τρίτο πρόσωπο, έχει σημασία αφενός αν γνωρίζει την ύπαρξη της σχέσης, αφετέρου αν και πόσο εμπλέκεται διαπροσωπικά με το άτομο που απατάται. Στην πρώτη περίπτωση έχει εξαπατηθεί όπως και ο απατώμενος αφού επένδυσε σε μία σχέση χωρίς να γνωρίζει τους όρους. Στην δεύτερη περίπτωση είναι η ύπαρξη της διαπροσωπικής σχέσης που ορίζει το κατά πόσο συμμετέχει στην πλάνη του άλλου ατόμου κι αναλόγως τον καθένα ξεχωριστά να ορισθούν και οι ηθικοί φραγμοί που απορρέουν από τις αντιλήψεις του. Η απλή γνώση της ύπαρξης του άλλου δεν είναι αρκετή για να εμποδίσει το άτομο να αναζητήσει την ευτυχία σε μια σχέση με κάποιον που είναι διαθέσιμος συναισθηματικά παρά την εμπλοκή του σε μία άλλη σχέση.

Το ερώτημα που τίθεται είναι κατά πόσο αυτή η συναισθηματική ανταπόκριση και διαθεσιμότητα – όντας αναγκαστικά περιορισμένη και ελλιπής αφού είναι μοιρασμένη στα δυο – είναι αρκετή αλλά και παραμένει επαρκής για το τρίτο πρόσωπο της σχέσης. Η επικοινωνία, ο χρόνος αλληλεπίδρασης αλλά και όσα μπορεί να κάνει το ζευγάρι, αναγκαστικά δεν γίνονται ελεύθερα και αυθόρμητα αλλά περιορίζονται από την προσοχή που πρέπει να επιστήσουν ώστε να μην αποκαλυφθεί η “παράνομη” σχέση τους. Αυτή η κατάσταση όσο περιπετειώδης μπορεί να είναι στην αρχή, αργότερα σε κάποια στιγμή είναι πιθανό να είναι όχι απλά κουραστική αλλά και ματαιωτική, ταλανίζοντας το άτομο με απογοήτευση. Μια ακόμη σημαντική πτυχή είναι οι μειωμένες προσδοκίες του τρίτου προσώπου. Προσδοκίες που συνήθως με το πέρασμα του χρόνου συγκεκριμενοποιούνται σε μία που ολοένα αυξάνεται: την αναμονή του χωρισμού της “επίσημης” σχέσης. Πρόκειται για μια κατάσταση που μπορεί να δημιουργεί επίσης απογοήτευση αλλά και άλλα αρνητικά συναισθήματα όπως θυμό, λύπη, στρες που φυσικά επηρεάζουν και την ερωτική σχέση. Τέλος, η εμπιστοσύνη μεταξύ κι αυτού του ζευγαριού συχνά ταλανίζεται από την ανησυχία του τρίτου προσώπου που αφορά το κατά πόσο η απιστία του άλλου περιορίζεται στην μεταξύ τους σχέση ή είναι κάτι που μπορεί να κάνει αφενός με άλλα πρόσωπα, αφετέρου με ένα τρίτο αν η σχέση τους γίνει αποκλειστική.

Καταλήγοντας, ο έρωτας είναι αυθόρμητος και συνήθως προκύπτει όταν δεν τον περιμένεις. Είναι ευτυχία να πραγματώνεται και το άτομο να μπορεί να αφεθεί σε αυτόν ώστε να τον βιώσει. Σε περίπτωση λοιπόν που υπάρχει ήδη μία σχέση, η καλύτερη κατάληξη και για τους τρεις είναι η κατά το δυνατόν γρήγορη παραδοχή της κατάστασης ώστε να διαφυλαχθεί ο απατώμενος από την μακροχρόνια κοροϊδία αλλά και τα άλλα δύο άτομα από καταστάσεις επώδυνες που θα πληγώσουν το όποιο όμορφο συναίσθημα συνδημιούργησαν.

Περισσότερες πληροφορίες για την Μαρία Μάρκου, πατήστε εδώ

Περισσότερα άρθρα από την ψυχολόγο μας, Μαρία Μάρκου:

–Ερωτόλυτος…., από τη Μαρία Μάρκου

–Ρατσισμός: η περιθωριοποίηση του διαφορετικού, από την Μαρία Μάρκου

–Άνθρωποι είμαστε, λάθη κάνουμε!, από την Μαρία Μάρκου
–Ομοφυλοφιλία… μία ιστορία από τα παλιά!, από τη Μαρία Μάρκου
–Νέα γυναίκα και single mom, από την Μαρία Μάρκου
–Κρίσεις πανικού; Don’t panic!,από την Μαρία Μάρκου

24/04/2015 0 comment

LIFE&STYLE

Τώρα οι μονογονείς έχουν το δικό τους κοινονωνικό δίκτυο: Social.singleparent.gr

written by Κατερίνα Μαντά

Πριν από ένα χρόνο περίπου είχα τη χαρά να γνωρίσω την Κυριακή Χαριτάκη και να μου συστήσει το singleparent.gr , ένα site που φτιάχτηκε με πολύ μεράκι και αγάπη για να βοηθήσει τη μονογονεϊκή οικογένεια, τη «διαφορετική» οικογένεια στην Ελλάδα. Το site αφορά όλους τους διαζευγμένους, χήρους και ανύπαντρους γονείς, χωρίς ωστόσο να περιορίζεται στη μονογονεϊκή οικογένεια με τη στενή έννοια του όρου. Απευθύνεται εξίσου και σε όλους τους γονείς που αντιμετωπίζουν προβλήματα στο γάμο τους, σε όσους μεγαλώνουν τα παιδιά τους μόνοι επειδή ο άλλος γονέας έχει μεταναστεύσει για οικονομικούς λόγους, στους γονείς που έχουν φτιάξει τη ζωή τους με έναν άλλον άνθρωπο, και γενικότερα σε όλες τις σύγχρονες μορφές οικογένειας που έφερε μαζί της η αλλαγή των εποχών και ειδικότερα η οικονομική κρίση..

Όμως, ο άνθρωπος που μεγαλώνει το παιδί του μόνος, δεν έχει πάντα τη δυνατότητα να βγει ή το θάρρος να πει αυτά που νιώθει. Να βρεί ανθρώπους σαν εκείνον, να μιλήσει και να τον καταλάβουν. Άλλες φορές έχει τη δυνατότητα αλλά έχει πάψει να ελπίζει. Ρίχνει όλο του το βάρος στο παιδί και ξεχνάει τον εαυτό του που πολλές φορές βάζει στην άκρη από φόβο μην ξαναπληγωθεί. Μα μια κακή επιλογή, δεν καθορίζει μια ζωή!

Δεν θα μπορούσαμε να μην ρωτήσουμε την Κυριακή για το πώς το εμπνεύστηκε κι αν υπήρχε κάτι παρόμοιο στο εξωτερικό;

Κυριακή Χαριτάκη, δημιουργός του singleparent.gr

Κυριακή Χαριτάκη: Έμπνευσή μας ήταν οι αναγνώστες μας μονογονείς που μας ρωτούσαν πώς θα μπορούσαν να συζητήσουν χωρίς την προβολή του facebook και τους ευχαριστούμε γι’ αυτό. Υπάρχουν πολλά site στο εξωτερικό που φέρνουν μονογονείς σε επαφή, αλλά με απώτερο σκοπό το dating, δηλαδή την εύρεση συντρόφου. Όμως συντροφιά δεν είναι μόνο η ερωτική αλλά και η φιλική. Ακόμη και μια απλή κοινωνική συναναστροφή, ένας τυχαίος άνθρωπος που θα βρείς στο δρόμο σου και θα σε καταλάβει, είναι συντροφιά. Και αυτό θέλει να πετύχει το Social.singleparent.gr , να ενώσει μονογονείς από όλη την Ελλάδα σε ό,τι κι αν αυτές οι γνωριμίες, εξελιχθούν.

Πώς λειτουργεί ένα τέτοιο social media;… Όπως το fb; Ή έχει κάποια συνδρομή; Σε τι διαφέρει από ένα forum όπου μπορούν να ανταλλάξουν απόψεις μονογονείς;

Κυριακή Χαριτάκη:: Οποιοσδήποτε μπαίνει στο facebook, βρίσκει διαφόρων ειδών ανθρώπους, κι αυτό είναι που κάνει το facebook τόσο «μαγικό». Ένας γονιός όμως που μεγαλώνει τα παιδιά του μόνος και θέλει να βρεί ανθρώπους με κοινά βιώματα και εμπειρίες, στο facebook θα πρέπει να ψάξει παραπάνω και μάλιστα ενώ δεν έχει καθόλου χρόνο. Στο Social.singleparent.gr θα βρεί ανθρώπους σαν εκείνον με μόνο ένα κλίκ. Το Social.singleparent.gr , δεν είναι απλά ένα φόρουμ αλλά μια πλατφόρμα κοινωνικής δικτύωσης και πολλαπλών δυνατοτήτων, παρόμοιων με του facebook (χρονολόγιο, δημιουργία ομάδας -δημόσιας ιδιωτικής ή μυστικής-αποστολή ιδιωτικών μηνυμάτων κλπ.) ώστε να ενώνει μονογονείς με όσο το δυνατόν πιο κοινά στοιχεία. Όποιος επιθυμεί, μπορεί να γίνει μέλος, χωρίς καμία οικονομική επιβάρυνση ή άλλη δέσμευση, κάνοντας μια απλή εγγραφή εδώ

Όπως συμπλήρωσε στο μήνυμά της, η Κυριακή, “μέσα σε αυτή τη νέα κοινότητα, μπορείτε να ανταλλάσσετε απόψεις μέσω του φόρουμ και να γράφετε στο χρονολόγιο ό,τι σκέφτεστε ή αισθάνεστε, βλέποντας παράλληλα τι κάνουν τα υπόλοιπα μέλη εκείνη τη στιγμή καθώς και ποιοι είναι online και τι συζητούν. Μπορείτε επίσης να προσθέτετε φίλους, να ανταλλάσσετε προσωπικά μηνύματα, να γίνεστε μέλη σε ομάδες ή να δημιουργείτε τη δική σας ομάδα και να γνωρίζετε μονογονείς απ’ όλη την Ελλάδα και όχι μόνο!”

Στο Social.singleparent.gr (http://social.singleparent.gr) γονείς που μεγαλώνουν τα παιδιά τους μόνοι, αλληλοστηρίζονται, εκφράζονται ελεύθερα και ανώνυμα και βρίσκουν ανθρώπους με κοινές σκέψεις και εμπειρίες. Ανθρώπους που τους καταλαβαίνουν.

Η μονογονεϊκή ζωή θέλει δύο πράγματα: Τόλμη και συντροφιά. Την πρώτη την έχουμε. Καιρός να βρούμε και τη δεύτερη! Καλωσορίσατε στο Social.singleparent.gr το πρώτο κοινωνικό δίκτυο ειδικά για μονογονείς, που μας κάνει όλους ένα!

17/02/2015 0 comment

SEX

Sex: 20 +1 αλήθειες που πρέπει να γνωρίζουμε…..

written by Κατερίνα Μαντά

Νομίζετε ότι γνωρίζετε τα πάντα γύρω από το sex; Ίσως να ισχύει, αλλά ρίξτε μια ματιά στην παρακάτω λίστα και μπορεί να εκπλαγείτε από αυτά που μπορείτε να μάθετε και να κάνετε την ερωτική σας ζωή ακόμα πιο ενδιαφέρουσα κι απολαυστική… Ναι, και μάλιστα ισχύει και για τα ζευγάρια που έχουν περάσει πολλά χρόνια μαζί!

Το σεξ μειώνει το στρες

Σύμφωνα με έρευνα, το σεξ ηρεμεί τα νεύρα, χαλαρώνει, μειώνει την αρτηριακή πίεση και το στρες. Μάλιστα σε μία μελέτη, οι συμμετέχοντες που είχαν σεξουαλική επαφή πριν από μια δημόσια ομιλία ήταν λιγότερο αγχωμένοι.

Μπορεί να σας κάνει να αισθανθείτε καλύτερα όταν είστε άρρωστοι

Οι μελέτες δείχνουν ότι η διέγερση και ο οργασμός ενισχύουν το ανοσοποιητικό σας σύστημα. Μπορεί αυτό να σας δίνει κουράγιο ωστόσο αν αισθάνεστε ότι η γρίπη σας περιτριγυρίζει μην θυσιάσετε την κοτόσουπα ή τον ύπνο για λίγο παραπάνω σεξ. Απλά κάντε και τα τρία.

Το λιπαντικό διευκολύνει τον οργασμό

Αν έχετε πρόβλημα οργασμό, όλα σας τα προβλήματα θα λυθούν με μια απλή προσθήκη στην κρεβατοκάμαρα: το λιπαντικό. Σχεδόν το 50% των ανδρών και των γυναικών που χρησιμοποίησαν λιπαντικό είπαν ότι ήρθαν πιο εύκολα στην κορύφωση, σύμφωνα με μια μελέτη από Πανεπιστήμιο της Ιντιάνα για την Σεξουαλική Υγεία.

Το καλύτερο λιπαντικό είναι το…

Αν είστε λάτρεις της υγείας, το πιθανότερο είναι ήδη να ξέρετε ότι το λάδι καρύδας μπορεί να χρησιμοποιηθεί σχεδόν για τα πάντα. Είναι απολύτως φυσικό, μακράς διαρκείας και αντι-μυκητιακό.

Οι ετεροφυλόφιλες έχουν τους περισσότερους οργασμούς

Μελέτη που εξέτασε τη σχέση γενετήσιου προσανατολισμού και του οργασμού, διαπίστωσε ότι οι ετεροφυλόφιλες γυναίκες ολοκληρώνουν κατά 61,6% το χρόνο, ενώ οι ομοφυλόφιλες γυναίκες κατά 74,7%.

Άλλες τυχαίες περιπτώσεις με μεγάλα ποσοστά οργασμών

Οι κοκκινομάλες, οι Ρεπουμπλικάνοι, οι χρήστες του Android και οι ηλικιωμένες γυναίκες, έχουν επίσης υψηλά ποσοστά οργασμών!

Το σπέρμα είναι χαμηλής περιεκτικότητας σε θερμίδες

Τριάντα έξι θερμίδες σε ένα κουταλάκι του γλυκού, για να είμαστε ακριβείς. Αυτό, αν σε περίπτωση ανησυχείτε για τις θερμίδες και δεν θέλετε να ξεφύγετε.

Μετά το γυμναστήριο είναι η καλύτερη στιγμή για να κάνετε σεξ

Η ροή του αίματος προς την περιοχή των γεννητικών οργάνων σας είναι μεγαλύτερη μετά από μια προπόνηση, σύμφωνα με μια μελέτη. Για να μην αναφερθούμε στα επίπεδα τεστοστερόνης που ανεβαίνουν στα ύψη όσο γυμνάζεστε.

Είναι λίγοι και τυχεροί! Άλλωστε όπως ήδη ξέρετε οι οργασμοί είναι αρκετά περίπλοκοι, αλλά μερικοί τυχεροί άνθρωποι καταφέρνουν να φτάνουν σε οργασμό με την άσκηση. Πιθανότατα μετά από τριβή που δημιουργούν κάποιες ασκήσεις στα γεννητικά όργανα.

Και οι άντρες προσποιούνται οργασμό

Σχεδόν το 31% των αντρών έχουν προσποιηθεί οργασμό. Δεν το λέμε εμείς αλλά μια έρευνα του Time Out New York όπου διαπιστώθηκε ότι οι άνδρες γνωρίζουν πολύ καλά τη μέθοδο της προσποίησης και ενίοτε την χρησιμοποιούν.

Οι ερωτευμένοι κάνουν καλύτερο σεξ

Μια πρόσφατη μελέτη που παρουσιάστηκε στο ετήσιο συνέδριο της Αμερικανικής Κοινωνιολογικής Εταιρείας διαπίστωσε ότι οι ερωτευμένοι κάνουν εκρηκτικό σεξ.

Τα προφυλακτικά δεν επηρεάζουν την ευχαρίστηση

Την επόμενη φορά που ο καλός σας θα διαμαρτυρηθεί για την χρήση του προφυλακτικού, να ξέρετε ότι μπλοφάρει. Έρευνα που πραγματοποιήθηκε για την ευχαρίστηση του σεξ με την χρήση του προφυλακτικού διαπίστωσε ότι και τα δύο φύλα απολαμβάνουν το σεξ με προφυλακτικό ή χωρίς, ακριβώς το ίδιο. Στην πραγματικότητα μάλιστα, τα προφυλακτικά μπορεί να κάνουν το σεξ ακόμη καλύτερο χάρη στις καινοτομίες τους.

Στα ταξίδια γίνονται τα περισσότερα one night stands

Το HostelBookers.com ρώτησε πάνω από 11.000 χρήστες σχετικά με τα «ζουμερά μυστικά του σεξ στα ταξίδια» και διαπίστωσε ότι το 52% των ανδρών και το 41% των γυναικών έκαναν one-night stands, ενώ ταξίδευαν.

Η σχέση της μιας βραδιάς μπορεί να οδηγήσει σε γάμο

Μπορεί να σας φανεί περίεργο αλλά σύμφωνα με Αμερικάνικο Ινστιτούτο Γάμου, το 1/3 των παντρεμένων ζευγαριών είχαν αρχικά βρεθεί μόνο για σεξ.

Η διέγερση των θηλών μπορεί να προκαλέσει οργασμό

Όταν οι θηλές διεγείρονται, εκκρίνεται ωκυτοκίνη, η οποία προκαλεί τις ίδιες συσπάσεις στον τράχηλο και τον κόλπο με τον οργασμό. Αυτό αυξάνει τη ροή του αίματος στα γεννητικά όργανα και μπορεί να προκαλέσει οργασμό.

Το σεξ μπορεί να οδηγήσει σε πιο σταθερούς κύκλους περιόδου για τις γυναίκες

Αν έχετε πρόβλημα με την περίοδο σας, το σεξ μπορεί να βοηθήσει (πέρα από τον γιατρό βεβαίως.) Ερευνητές στο Πανεπιστήμιο του Στάνφορντ και το Πανεπιστήμιο Κολούμπια διαπίστωσαν ότι οι γυναίκες που έκαναν σεξ τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα είχαν πιο σταθερό κύκλο.

Ο πόνος μειώνεται κατά τη διάρκεια του σεξ

Μικρόπονοι, ημικρανίες και πονοκέφαλοι μπορούν να φύγουν στο λεπτό απλά με ένα οργασμό! Αυτό υποστηρίζει έρευνα του Πανεπιστημίου του Illinois στην Αμερική, σύμφωνα με την οποία οι μισές γυναίκες από όσες συμμετείχαν στην έρευνα και υπέφεραν από ημικρανίες, ένιωσαν τον πόνο να εξαφανίζεται μετά το σεξ.

Ένας στους 5 ανθρώπους χρησιμοποιεί το smart phone του κατά τη διάρκεια του σεξ.

Ναι, διαβάσετε ότι σωστά, κατά τη διάρκεια του σεξ. Τουλάχιστον οι ενήλικες μεταξύ 18 και 34 ετών φαίνεται πώς το κάνουν όπως υποστηρίζει μια έρευνα της Harris Interactive. Και πιθανότατα όχι για να κάνουν tweet.

Πολλοί είναι εκείνοι που προτιμούν τον καφέ παρά το σεξ

Έρευνα που έγινε σε πάνω από 7.000 άτομα, διαπίστωσε ότι το 51% αντέχει περισσότερο χωρίς σεξ από ό, τι χωρίς καφέ.

Μπορείτε να προκαλέσετε ονείρωξη ανάλογα με τη στάση του ύπνου σας

Μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Dreaming διαπίστωσε ότι οι άνθρωποι που κοιμούνταν μπρούμυτα με τα χέρια τεντωμένα πάνω από το κεφάλι, έχουν περισσότερα σεξουαλικά όνειρα.

Οι κάλτσες βοηθούν τον γυναικείο οργασμό!

Μπορεί να σας φαίνεται αστείο όπως ένας πολύ εύκολος και πρακτικός τρόπος για να ανέβει η λίμπιντο μιας γυναίκας είναι να φορέσει ένα ζευγάρι κάλτσες! Σύμφωνα με μια μελέτη από το πανεπιστήμιο του Κρόνινγκεν στην Ολλανδία, το 80% των γυναικών κατάφερνε να φτάσει σε οργασμό όταν φορούσε κάλτσες, με το ποσοστό αυτό να πέφτει στο 50% όταν ήταν χωρίς.

Ένα μήλο την ημέρα μπορεί να αυξήσει τη σεξουαλική σας ζωή

Σύμφωνα με μια μελέτη, οι γυναίκες που έτρωγαν ένα μήλο την ημέρα όχι μόνο έκαναν πέρα τον γιατρό αλλά είχαν καλύτερη σεξουαλική ποιότητα ζωής.

Φτάνοντας και οι δύο σε οργασμό επιτυγχάνεται καλύτερη επικοινωνία

Το τελευταίο μάλλον είναι αυτονόητο είναι όμως και επιστημονικά αποδεδειγμένο αφού έρευνα διαπίστωσε ότι η επικοινωνία μετά το σεξ είναι πιο οικεία και ανοιχτή, αν φτάσουν και οι δύο σύντροφοι σε οργασμό.

Πηγή: baby.gr , κείμενο : Τάνια Παύλου

16/02/2015 0 comment

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΥΠΟΘΕΣΕΙΣ

Το παιδί μου είναι δίγλωσσο! Τι προβλήματα μπορεί να έχει;

written by The K-magazine

από τη Φανή Βαγγελάτου–Λογοθεραπεύτρια*
Πιο παλιά, ερευνητές και εκπαιδευτικοί, θεωρούσαν πως η ταυτόχρονη εκμάθηση δύο γλωσσών μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την ανάπτυξη ενός παιδιού, να του δημιουργήσει καθυστερήσεις και προβλήματα. Ωστόσο, τελευταίες έρευνες βασισμένες στις αρχές των επιστημών της εκπαίδευσης, της ψυχολογίας, της λογοθεραπείας και της νευρολογίας, καταδεικνύουν μάλλον το αντίθετο. Υποστηρίζουν πως η διγλωσσία όχι μόνο δεν εμποδίζει την ανάπτυξη του παιδιού, αλλά μπορεί ακόμα και να συμβάλλει θετικά στη γνωστική και νευρολογική εξέλιξή του.

Σύμφωνα με τα νέα δεδομένα, η ταυτόχρονη εκμάθηση δύο γλωσσών από πολύ μικρή ηλικία, ακόμα και από τη γέννηση ενός παιδιού, δεν είναι η ίδια δύσκολη διαδικασία, όπως η μάθηση μιας γλώσσας μετά την ηλικία των 10 ή 12 ετών. Σύμφωνα με τις έρευνες αυτό συμβαίνει γιατί μέχρι εκείνη την ηλικία, ο ανθρώπινος εγκέφαλος χειρίζεται διαφορετικά τη γλώσσα απ’ ότι μετά από αυτή. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι νευρωνικές συνάψεις (η δημιουργία των οποίων είναι υπεύθυνη για τη μεταφορά πληροφοριών στον εγκέφαλο), δημιουργούνται με πολύ γρήγορους ρυθμούς σε μικρή ηλικία, σε αντίθεση με την ηλικία των 10-12 κατά την οποία αυτή η διαδικασία επιβραδύνεται σημαντικά.

Όταν ένα παιδί μαθαίνει ταυτόχρονα δύο γλώσσες, είναι πολύ πιθανό να έχει μικρότερο λεξιλόγιο στην κάθε μία από αυτές σε σύγκριση με αυτό των άλλων παιδιών της ίδιας ηλικίας που μαθαίνουν μόνο μία. Ωστόσο, αν υπολογίζουμε συνολικά τις λέξεις που γνωρίζει και στις δύο γλώσσες, θα δούμε πως είναι μάλλον περισσότερες από αυτές που γνωρίζουν τα παιδιά αντίστοιχης ηλικίας.

Πολλές φορές, παιδάκια που μαθαίνουν να μιλούν ταυτόχρονα δύο γλώσσες (π.χ. ελληνικά-αγγλικά) μπορεί να «πετάξουν» μια αγγλική λέξη σε μια ελληνική πρόταση. Σε αυτήν την περίπτωση δε θα πρέπει να ανησυχούμε πως έχουν αρχίσει να μπερδεύονται. Αυτό που συμβαίνει είναι κάτι απολύτως φυσιολογικό. Η παρατήρηση έχει δείξει πως πολλές οικογένειες που μιλούν δύο γλώσσες μπορεί να κάνουν συχνά ακριβώς το ίδιο. Συχνά οι γονείς «πετούν» μια λέξη από τη μια γλώσσα μέσα σε μια πρόταση, η οποία είναι αποκλειστικά στην άλλη. Όσο τα δίγλωσσα παιδιά θα μεγαλώνουν, θα αναπτύσσουν και την ικανότητα να διαχωρίζουν τις καταστάσεις και να γνωρίζουν πότε και πού να μιλούν τη μια ή την άλλη γλώσσα. Για παράδειγμα, θα ξεχωρίσουν το σχολείο ως χώρο στον οποίο μιλούν ελληνικά, ενώ την επίσκεψη στον παππού και τη γιαγιά ως ευκαιρία για την άλλη γλώσσα (αγγλικά, γαλλικά, αλβανικά, κλπ).

Όταν αξιολογούμε διαταραχές και καθυστερήσεις στο λόγο και την ομιλία, θεραπευτές και εκπαιδευτικοί θα πρέπει να αξιολογούμε το παιδί και στις δύο γλώσσες. Θα πρέπει να γνωρίζουμε τις γνώσεις και τις επιδόσεις του παιδιού και στις δύο γλώσσες τις οποίες μαθαίνει, προκειμένου να έχουμε μια σαφή εικόνα για τυχόν δυσκολίες.

Οι γονείς κυρίως, αλλά και οι δάσκαλοι μπορούν να βοηθήσουν και να υποστηρίξουν ένα παιδί που μαθαίνει ταυτόχρονα δυο γλώσσες. Αυτό μπορεί να γίνει χρησιμοποιώντας χειρονομίες και εκφράσεις μαζί με το γλωσσικό μήνυμα, επαναλαμβάνοντας συχνά καινούργιες λέξεις και φράσεις, τοποθετώντας πάντα μια λέξη και σε πρόταση μετά την επανάληψη, αποφεύγοντας παιχνίδια χωρίς αλληλεπίδραση και διάλογο.

Παρακάτω θα βρείτε μερικές συμβουλές για γονείς που θέλουν να βοηθήσουν το παιδί τους να μάθει ταυτόχρονα δύο γλώσσες:

• Μιλάτε πολύ στο παιδάκι τη δεύτερη γλώσσα (συνήθως αυτή που ακούει λιγότερο από άλλους). Ακόμα και όταν νομίζετε πως είναι πολύ μικρό για να καταλάβει, συνηθίστε να μιλάτε κατά τη διάρκεια της όποιας δραστηριότητας κάνετε
• Μάθετε στο παιδί τραγουδάκια και νανουρίσματα στη δεύτερη γλώσσα
• Αφηγηθείτε παραμύθια και προτρέψτε το παιδί να συμμετάσχει σε αυτά
• Αφηγηθείτε μαζί του δραστηριότητες της ημέρας, τι έκανε στην παιδική χαρά, στο σχολείο, κλπ. Αν η κύρια γλώσσα που χρησιμοποιεί το παιδί κατά τις αφηγήσεις είναι ελληνικά, επαναλάβετε τις λέξεις στη δεύτερη γλώσσα που μαθαίνει
• Σιγουρευτείτε πως το παιδί σας γνωρίζει τα ονόματα και των δύο γλωσσών που χρησιμοποιεί και πως ξέρει ποιο αντιστοιχεί σε καθεμιά
• Πηγαίνετε με το παιδί σε μέρη όπου θα ακούσει και άλλους ανθρώπους να μιλούν τη δεύτερη γλώσσα (κινηματογράφο, θεατρικά, χορωδίες, κλπ.)
• Προσπαθήστε να προτρέψετε το παιδί να κάνει παρέα με παιδιά τα οποία μαθαίνουν και αυτά την ίδια δεύτερη γλώσσα
• Ενημερωθείτε για σχολεία που διδάσκουν τη γλώσσα που μαθαίνει το παιδί σας σα δεύτερη. Τα μαθήματα μπορεί να είναι βοηθητικά
• Ψάξτε να βρείτε παιδικά βιβλία και παιχνίδια στη δεύτερη γλώσσα. Κοιτάξτε σε καταστήματα, στο διαδίκτυο ή ζητήστε βοήθεια από άλλους
• Μην κάνετε πλάκα και μην πειράζετε το παιδί σας για τυχόν λάθη ή αστεία προφορά
• Μη φοβάστε να μιλήσετε σε δημόσιους χώρους τη δεύτερη γλώσσα. Αν σε κάποιους ανθρώπους δεν αρέσει, αυτό είναι δικό τους θέμα προς διαχείριση
• Κάντε το παιδί να αισθανθεί περήφανο και για τη γλώσσα αλλά και για τις επιδόσεις του σε αυτή

*Ως «δεύτερη γλώσσα» ορίσαμε τη γλώσσα η οποία δεν ακούγεται στη χώρα στην οποία μεγαλώνει το παιδί. Για παράδειγμα αν μιλάμε για την Ελλάδα, δεύτερη γλώσσα ορίζουμε οποιαδήποτε εκτός των ελληνικών. Πολλές φορές η «δεύτερη» γλώσσα μπορεί να είναι η μητρική ενός εκ των δυο γονέων.

*Η Φανή Βαγγελάτου είναι Λογοθεραπεύτρια-Ειδ. Παιδαγωγός M.A. Περισσότερες πληροφορίες στο:
www.planitis.eu

11/01/2015 0 comment

ΣΧΕΣΕΙΣ

Πώς οδηγείται μία σχέση στην καταστροφή, από την Έλενα Καμπισοπούλου

written by The K-magazine

Οι σχέσεις των δύο φύλων ανέκαθεν ήταν και παραμένουν ένα πολύπλοκο ζήτημα. Ο έρωτας είναι μια μαγική εμπειρία που έχει την ιδιότητα να μας τυλίγει στα σαγηνευτικά του πέπλα στην αρχή μιας σχέσης, κάνοντάς μας να πιστεύουμε αφελώς ότι η δική μας σχέση θα είναι διαφορετική και ότι τα προβλήματα που ακούμε άλλα ζευγάρια γύρω μας να αντιμετωπίζουν εμάς δεν μας αφορούν.

Όμως τις περισσότερες φορές καθώς η μαγεία σιγά σιγά ξεθωριάζει, αναπόφευκτα ερχόμαστε σε επαφή με τη δυσαρέσκεια που προκύπτει από το γεγονός ότι οι άντρες συνεχίζουν να περιμένουν από τις γυναίκες να σκέφτονται και να αντιδρούν όπως εκείνοι και οι γυναίκες συνεχίζουν να περιμένουν από τους άνδρες να αισθάνονται και να συμπεριφέρονται όπως εκείνες. Χωρίς να μπορούμε να συνειδητοποιήσουμε τις διαφορές μας, εγκλωβιζόμαστε μέσα σε μοτίβα συμπεριφορών που σταδιακά οδηγούν σε όλο και μεγαλύτερη απομάκρυνση. Αρχίζει να φωλιάζει μέσα μας η πίκρα. Οι γέφυρες της επικοινωνίας γκρεμίζονται… και η σχέση υποφέρει ακόμη και αν έχουμε τις καλύτερες προθέσεις.

Κι επειδή η συνταγή της “αποτυχίας” μοιάζει να είναι πολύ συγκεκριμένη, σκέφτηκα ότι θα ήταν χρήσιμο να σταθούμε σε τουλάχιστον ορισμένα από τα βασικά της συστατικά μήπως και αυτό μας βοηθήσει -άνδρες και γυναίκες- να αποκτήσουμε τουλάχιστον μια καλύτερη κατανόηση επάνω σε ορισμένα πράγματα που είναι κρίσιμα για την έκβαση μιας σχέσης, έτσι για να έχουμε το νού μας μήπως και γλυτώσουμε και τον εαυτό μας και τον άλλο από αρκετό πόνο…

Μια συμπεριφορά που με μεγάλη ακρίβεια προβλέπει την πορεία προς τη διάλυση μιας σχέσης είναι η λεγόμενη «ύψωση τείχους» (stonewalling). Σύμφωνα με τον Dr. John Gottman, ψυχολόγο στο University of Washington, o οποίος έχει μελετήσει πάνω από 2.000 ζευγάρια για περισσότερο από δύο δεκαετίες, αυτή η συμπεριφορά όταν εκδηλώνεται σε μια σχέση, ειδικά σε συνδυασμό με άλλες τρεις -α. επίκριση, β. αμυντικότητα, γ. περιφρόνηση-, μπορούν να προβλέψουν με ακρίβεια 94 % ότι η σχέση οδεύει προς τη διάλυση.

Η ύψωση τείχους είναι η επίμονη άρνηση να επικοινωνήσουμε, ή/και να εκφράσουμε συναισθήματα και γενικά να λάβουμε υπόψη μας την προοπτική του άλλου. Αυτή η συμπεριφορά είναι πολύ συχνή ιδιαίτερα σε περιπτώσεις σύγκρουσης. Παραδείγματα; Aπόλυτη σιωπή, μονολεκτικές απαντήσεις, αλλαγή θέματος, αποχώρηση κ.ά.

Θα προσέξατε ότι στον τίτλο του άρθρου, απευθύνομαι αρχικά και κυρίως στους άνδρες. Αυτό δεν είναι ούτε τυχαίο ούτε και θέμα προσωπικής μου προκατάληψης ή εμπάθειας προς το ανδρικό φύλο. Έχει να κάνει με το γεγονός ότι συνήθως οι άνδρες είναι εκείνοι που σε πολύ μεγαλύτερο βαθμό υιοθετούν αυτή τη στάση όταν τα πράγματα στη σχέση δυσκολεύουν. Σύμφωνα με τον Gottman, η έρευνα δείχνει ότι το 85% των ατόμων που καταφεύγουν στην “ύψωση τείχους” σε ετερόφυλα ζευγάρια είναι άνδρες (*χωρίς αυτό να σημαίνει ότι δεν το κάνουμε και οι γυναίκες).

Η «ύψωση τείχους» είναι μέρος ενός μοτίβου συμπεριφοράς που αναπτύσσεται ανάμεσα στο ζευγάρι όπου ο ένας «απαιτεί» (συνήθως η γυναίκα), σε μια προσπάθεια να πλησιάσει και ο άλλος «αποσύρεται» (demand- withdraw pattern). Όσο περισσότερο ο πρώτος επιμένει να πλησιάζει τόσο περισσότερο ο δεύτερος αποσύρεται, και όσο πιο πολύ αποσύρεται τόσο ο πρώτος πλησιάζει περισσότερο. Είναι σαν ένας χορός που διαδραματίζεται ανάμεσα στους δύο. Η επίκριση και η αμυντικότητα εκδηλώνονται συχνά στο μέρος εκείνο του χορού όπου ο ένας από τους δύο επιχειρεί να πλησιάσει τον άλλο ενώ η περιφρόνηση και η ύψωση τείχους στο μέρος όπου το άτομο αποσύρεται.

Ποια είναι όμως τα μηνύματα που μεταφέρουν αυτές οι συμπεριφορές; Τι λέμε στην πραγματικότητα στον άλλο, μέσα από την επίκριση και την αμυντική μας στάση; Και τι εξυπηρετεί η ύψωση τείχους για εκείνον που αποσύρεται;

Ως εκπρόσωπος του φύλου μου, τα μηνύματα που επιδιώκουμε να επικοινωνήσουμε συνήθως οι γυναίκες με αυτή τη στάση είναι πιο γνώριμα και εύκολα να τα κατανοήσω, όπως ίσως οι περισσότερες γυναίκες. Αυτό που στην πραγματικότητα θέλουμε να επικοινωνήσουμε, εκφράζοντας τα συναισθήματα και τα παράπονα μας έστω και με αυτόν τον άγαρμπο και αναποτελεσματικό τρόπο, είναι: «Πρόσεξε με», «Δώσε μου σημασία», «Έλα κοντά μου», «Σε χρειάζομαι». Έτσι, η γυναίκα (συνήθως – αλλά και ο άνδρας ορισμένες φορές) κάνει μια προσπάθεια να διεκδικήσει τη σχέση. Όταν το άλλο μέρος αποσύρεται -αρνείται να εμπλακεί- αγνοώντας αυτή την προσπάθεια- το μήνυμα που παίρνουμε είναι ότι ο σύντροφος μας δεν ενδιαφέρεται να αποκριθεί σε ό, τι είναι εκείνο που χρειαζόμαστε/θέλουμε/ ή μας απασχολεί.

Με μια εξελικτική έννοια, οι άνθρωποι είμαστε προγραμματισμένοι να βιώνουμε έναν ορισμένο βαθμό στρες όταν αντιμετωπίζουμε μια στάση απόσυρσης από το σύντροφό μας (ακόμη και όταν το θέμα αυτό καθαυτό δεν είναι σημαντικό). Είναι σα να ρωτάμε «Είσαι εδώ για μένα; Και εκείνος να απαντά με τον τρόπο του «Ίσως και όχι»

Μέσα από εξελικτικούς μηχανισμούς είμαστε φτιαγμένοι έτσι ώστε να είμαστε υπερβολικά ευαισθητοποιημένοι σε σήματα που παραπέμπουν στο ότι, κάποιος που εμπιστευόμαστε ότι είναι εκεί για μας μπορεί και να μην είναι, αφού το υποσυνείδητό μας αντιλαμβάνεται μια τέτοια κατάσταση ως εξαιρετικά επικίνδυνη για την επιβίωσή μας.

Τώρα βέβαια, για να μην τραγικοποιούμε, ορισμένες τέτοιες αντιδράσεις δεν είναι απαραίτητα επιζήμιες για μια σχέση, ειδικά όταν τα πράγματα είναι σχετικά καλά. Πόσες φορές σας έχει τύχει να ρωτήσετε το/τη σύντροφό σας: τι χρώμα να βάψουμε τον τοίχο, ή τι δώρο να πάρουμε στους τάδε και εκείνος έχει απαντήσει: «κάνε ό,τι θές», «πάρε ό,τι νομίζεις»….

Όταν όμως υπάρχουν προβλήματα σε μια σχέση, τότε και τα δύο μέρη είναι πολύ πιο ευαίσθητα στις παραπάνω συμπεριφορές (απαίτηση- απόσυρση). Οι αντιδράσεις του ενός προς τον άλλο δεν αφορούν τα συγκεκριμένα γεγονότα/ζητήματα που προκύπτουν αλλά βαθύτερα συναισθηματικά θέματα του τύπου: “Είσαι εδώ για μένα; Ενδιαφέρεσαι για αυτά που θεωρώ σημαντικά;» και «Μπορώ/θέλω να είμαι εδώ για σένα;»

Nα επανέλθω όμως στην «ύψωση τείχους», επιχειρώντας να φωτίσω περισσότερο το μηχανισμό αυτόν που τις περισσότερες φορές γίνεται αντιληπτός με τρόπο που οδηγεί στην κλιμάκωση της σύγκρουσης και πιθανότατα σε ρήξη.

Πώς βιώνουν τη συμπεριφορά της “ύψωσης τείχους” οι άνδρες και οι γυναίκες;

Όταν αντιμετωπίζουμε μια τέτοια στάση από το σύντροφό μας, άνδρες και γυναίκες τη βιώνουμε κάπως διαφορετικά. Οι άνδρες είναι από τη φύση τους πιο στοχο-κατευθυνόμενοι. Έτσι, όταν ένας άνδρας βρίσκεται μπροστά στο τείχος που υψώνει η σύντροφός του το πιο πιθανό είναι να νιώθει ματαίωση (θυμό και απογοήτευση) -καθώς ο σκοπός το- να προσεγγίσει και να έχει τη συνεργασία της συντρόφου του στην επίλυση του προβλήματος- παρεμποδίζεται. Από την άλλη, όταν μια γυναίκα συναντά αυτή τη στάση από το σύντροφό της βιώνει ψυχική οδύνη -αφού αισθάνεται απομόνωση και απόρριψη- μια αίσθηση ότι κανείς δε νοιάζεται για εκείνη. Προκειμένου να το αντιληφθείτε, οι άνδρες σκεφτείτε την εμπειρία της ταπείνωσης, κάπως έτσι είναι για τις γυναίκες και γι αυτό προσπαθούν τόσο σκληρά να “περάσουν” το τείχος.

Τα παρακάτω “θέματα” αναλύονται στο άρθρο της Έλενας Καμπισοπούλου, που μπορείτε να διαβάσετε εδώ

Γιατί τίθεται σε λειτουργία και σε τι εξυπηρετεί η ύψωση τείχους;

Οι Ζημιές

Τι μπορούμε να κάνουμε;

Περισσότερα για την ψυχολόγο Έλενα Καμπισοπούλου μπορείτε να διαβάσετε εδώ

05/01/2015 0 comment

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Baby talks: “Μαμά, μην μου μιλάς σαν μωρό!”

written by The K-magazine

Ο τρόπος που μιλάει ο γονιός στο παιδί, ήδη από τη βρεφική ηλικία, παίζει σημαντικό ρόλο στην ανάπτυξη του λόγου του. Ο μοναδικός τρόπος για να μάθει ένα παιδί να μιλάει είναι να ακούει λέξεις. Οπότε, όσες περισσότερες λέξεις χρησιμοποιούν οι γονείς, όσο πιο πλούσιο είναι το λεξιλόγιό τους, τόσο περισσότερο βοηθιέται το παιδί στην επικοινωνία τους.

Τι λένε οι έρευνες;

Οι τελευταίες έρευνες έδειξαν, πως ένα παιδί ακούει την ημέρα περίπου 12.000 λέξεις. Ήδη τα βρέφη από 18 μηνών έχουν τη δυνατότητα να επεξεργαστούν νοητικά τη γλώσσα που ακούνε. Μεγαλώνοντας, αρχίζουν να συνδέουν τις λέξεις με το πραγματικό νόημα και έτσι η νοημοσύνη τους αρχίζει και αναπτύσσεται μέσω της γλώσσας. Οπότε, όσο περισσότερο οι γονείς μιλούν στα παιδιά, χρησιμοποιώντας πλούσιο λεξιλόγιο, αυτά σιγά – σιγά αρχίζουν να σχηματίζουν εικόνες στο μυαλό τους, να τις συνδέουν με λέξεις και να προσπαθούν να τις αναπαράγουν.

Ας δούμε ορισμένα χαρακτηριστικά ανάπτυξης επικοινωνίας μωρού και ενήλικα μέχρι 12 μηνών και τρόπους επικοινωνίας. Υπάρχουν κάποιες διαφορές στην εξέλιξη ομιλίας και επικοινωνίας σε δίδυμα παιδιά, αλλά περισσότερες πληροφορίες μπορείτε να βρείτε σε σχετικά άρθρα: «Όταν οι γονείς ρωτούν για την ομιλία» και «Δίδυμα και Ομιλία».

Parentese και Baby Talk

Η πιο όμορφη και ξεχωριστή εμπειρία ενός γονέα είναι ο ερχομός ενός μωρού. Ο τρόπος επικοινωνίας ενός νεογέννητου βρέφους είναι το κλάμα. Επειδή αισθάνεται αβοήθητο και εξαρτημένο, γνωρίζει ενστικτωδώς πως το κλάμα αποτελεί δίοδο επικοινωνίας με τον ενήλικα που θα τρέξει να το πάρει αγκαλιά, να του μιλήσει για να το ηρεμήσει και να εστιάσει το βλέμμα στο πρόσωπό του. Στον 3ο μήνα, το βρέφος έχει μάθει περισσότερους τρόπους επικοινωνίας. Πλέον εκφράζει τα συναισθήματά του με το χαμόγελό του, ανταποκρίνεται με μεγαλύτερη ταχύτητα στο άκουσμα φωνών, το βλέμμα του προσηλώνεται περισσότερο χρόνο στον ενήλικα που του μιλάει και επιστρατεύει διάφορους ήχους για να δηλώσει την πείνα ή το ότι είναι λερωμένο. Αξίζει να σημειωθεί, πως ο τρίτος μήνας χαρακτηρίζεται ως ο μήνας φωνητικής αλληλεπίδρασης μωρού και ενήλικα. Δηλαδή, ανταποκρίνεται με ήχους όταν του μιλάνε ή με διάφορους ήχους (γουργουρίσματα) και χαμόγελα θα ανταποδώσει τη συμπάθειά του προς τον συγκεκριμένο ενήλικα.

Οι τρεις πρώτοι μήνες, λοιπόν, αποτελούν το πρώτο και το πιο σημαντικό στάδιο επικοινωνίας του βρέφους με τον ενήλικα. Πολλοί είναι οι γονείς που σε αυτό το στάδιο μιλούν με ‘μπεμπεκίστικο’ (baby talk) στα μωρά τους. Έρευνες έδειξαν πως ο πιο κατάλληλος και αξιόπιστος τρόπος επικοινωνίας μωρού και ενήλικα σε αυτό το στάδιο είναι το λεγόμενο “ Speak Parentese”. Είναι ένας τρόπος που ο γονιός εκφράζει τα συναισθήματά του και προσπαθεί να μιλήσει στο μωρό χρησιμοποιώντας μικρές και απλές προτάσεις, αφήνοντας τα φωνήματα των λέξεων να έχουν μεγάλη διάρκεια (π.χ. Ποπόοοοο ένα όμορφο μωρόόόόό!) και εκφράζοντάς τα με «μουσικό τρόπο» και τέλος χρησιμοποιώντας ακριβές λεξιλόγιο. Αντίθετα, το “Baby Talk” αποτελεί έναν τρόπο ομιλιάς με ήχους και λέξεις χωρίς κανένα νόημα (π.χ. οι πιο συχνές εκφράσεις που χρησιμοποιούμε είναι -Πάμε ‘άτα’; ή -Πού είναι το ‘βου’;).

Από τον 6ο μήνα, που τα μωρά αρχίζουν πλέον να καταλαβαίνουν το γενικό νόημα της ομιλίας, που αρχίζουν να αναγνωρίζουν τις λέξεις ‘μπαμπά’, ‘γιαγιά’ ‘γεια’ (και να μπορούν να τις συνδυάζουν με πρόσωπα) και να κατανοούν ορισμένα συναισθήματα, όπως ο θυμό, το “Speak Parentese” γίνεται πιο συναρπαστικό.
Ο γονέας δίνει μεγαλύτερη ένταση στους μορφασμούς του προσώπου του, καθώς το μωρό μπορεί να τους αντιγράψει και μιμείται τους πλέον πιο αναπτυγμένους φωνητικούς ήχους του μωρού συνοδεύοντάς τους με κάποιο αυτοσχέδιο τραγούδι, δίνοντας έμφαση στα φωνήεντα. Αξίζει να σημειωθεί, πως τα μωρά που βρίσκονται σε αυτόν τον μήνα και έχουν δίγλωσσους γονείς, έχουν την ικανότητα να παράγουν ήχους και από τις δύο γλώσσες και μεγαλώνοντας να έχουν την ικανότητα να μιλούν με τέλεια προφορά και τις δύο γλώσσες.

Ο 9ος μήνας, είναι ο μήνας που το μωρό αρχίζει αισθητά να συσχετίζει εικόνες με αντικείμενα, να αναγνωρίζει τη χρησιμότητα κάθε αντικειμένου (π.χ. το μπιμπερό είναι για να πίνει το γάλα), να ανταποκρίνεται σε μικρές εκφράσεις, όπως ‘-Έλα, πάμε’ ή ‘-Πού είναι ο μπαμπάς;’ και προς το τέλος του μήνα μπορεί να συσχετίζει αντικείμενα με πρόσωπα (π.χ. αν ο μπαμπάς του δίνει ένα συγκεκριμένο παιχνίδι, όπως ένα αυτοκίνητο, θα το ζητήσει από τον μπαμπά του). Οπότε, οι γονείς είναι πολύ σημαντικό, κυρίως, από εδώ και πέρα να μιλάνε όσο πιο ξεκάθαρα μπορούν, να χρησιμοποιούν απλές και μικρές προτάσεις και σε κάθε τι καινούριο κάνει το μωρό να το επιβραβεύουν δίνοντας έμφαση στον λόγο τους (π.χ. Μπράβοοοοοο!!! Το κατάάάάφερες!) (Speak Parentese).

Φτάνοντας το μωρό στον 12ο μήνα, αρχίζει να καταλαβαίνει πολύ περισσότερα πράγματα, μπορεί να λέει και ήδη δύο με τρεις λέξεις (συνήθως, μαμά, μπαμπά ή γεια), κατανοεί μικρές εντολές, αρχίζει να παίζει μόνο του με παιχνίδια και χτυπάει παλαμάκια σε κάθε τι που το ευχαριστεί. Σύμφωνα με έρευνες, ο πρώτος χρόνος της ζωής ενός μωρού χαρακτηρίζεται ως μια σημαντική περίοδο όπου το μωρό αρχίζει να κοιτάζει βιβλία με εικόνες γνωστών αντικειμένων, ο ενήλικας να τις ονοματίζει και με τον καιρό το μωρό να μαθαίνει να καταλαβαίνει αυτές τις λέξεις. Θεωρείται ένας σημαντικός προάγγελος για την εξέλιξη της ανάγνωσης. Οπότε, οι γονείς μπορούν να αρχίζουν να εμπλουτίζουν το λεξιλόγιό τους, όταν περιγράφουν μια λέξη, να χρησιμοποιούν απλά επίθετα (π.χ. -Να ένα κόκκινο αυτοκίνητο. –Να ένα μεγάλο κόκκινο αυτοκίνητο), όταν το μωρό αρχίζει να μαθαίνει την ονομασία ενός αντικειμένου, να το επαναλαμβάνει ο γονιός μέσα σε πρόταση με σωστό τρόπο (π.χ. Το μωρό λέει: -Βου, βου, βου! Και ο γονιός απαντάει: – Ναι, να ένα αυτοκίνητο!) και να επιβραβεύει συχνά την προσπάθειά του (Speak Parentese).

Τα παραπάνω στάδια ανάπτυξης ομιλίας και επικοινωνίας που περιγράφονται αντιστοιχούν απλά στον μέσο όρο. Γνωρίζουμε πως όλα τα μωρά δεν εξελίσσονται με τον ίδιο ρυθμό, άλλα δείχνουν πρόοδο σε κάποιον τομέα και άλλα σε κάποιον άλλον τομέα. Οπότε, αν ένα μωρό δεν κάνει αυτά που ορίζει η ηλικία του, αυτό δεν πρέπει να ανησυχεί ούτε να στεναχωρεί το γονιό. Το μόνο που χρειάζεται να γίνει, είναι οι γονείς να μιλάνε ξεκάθαρα, καθημερινά, με μικρές και απλές προτάσεις, με πλούσιο λεξιλόγιο και με τη χρήση σωστού εκπαιδευτικού υλικού στα μωρά τους, ήδη από τη γέννησή τους. Αν και δεν έχει αποδειχτεί πως ο ‘μπεμπεκισμός’ (Baby Talk), μπορεί να προκαλέσει στο μέλλον μαθησιακές δυσκολίες, πιστεύω ως ειδικός πως όσο πιο δυνατό και εποικοδομητικό περιβάλλον δημιουργήσουμε στο παιδί μας, τόσο μεγαλύτερη και πιο δημιουργική θα είναι η εξέλιξή του.

Πηγές: PBS parents ‘Μαθαίνω στο παιδί μου να μιλάει’ Sally, Ward (2004), Εκδόσεις Λιβάνη

Πηγή: mytwins.gr

16/12/2014 0 comment

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Γιατί οι μαμάδες είμαστε superwomen;

written by Κατερίνα Μαντά

Μάλλον επηρεασμένη από τη συζήτηση που είχαμε με την Εύη Σταθάτου στον διαδικτυακό σταθμό ifeelkid.gr άρχισα να ψάχνω για τις ιδιαιτερότητες των μαμάδων και βάσει διαφόρων άρθρων κατέληξα ότι εμείς οι μαμάδες, λόγω αυξημένων υποχρεώσεων και ευθυνών, έχουμε καταλήξει να έχουμε υπερδυνάμεις, που ούτε καν φανταζόμασταν ότι έχουμε.

Ακούμε, βλέπουμε , νιώθουμε καταστάσεις πριν καν συμβούν και σχεδόν πάντα έχουμε δίκιο όταν κάνουμε παρατηρήσεις…Έτσι δεν είναι; Όταν η μητέρα σας σάς έλεγε “όταν γίνεις μάνα θα καταλάβεις” επιβεβαιώνεται καθημερινά πόσο δίκιο είχε. Αλλά ας περάσουμε στις τρανταχτές αποδείξεις, για να μην υπάρχουν αμφιβολίες για τις σούπερ-δυνάμεις μας!

1. Ποτέ δεν κοιμόμαστε κανονικά…
Το 8ωρο ύπνου δεν ισχύει ποτέ για τις μαμάδες και -κατά έναν περίεργο τρόπο- καταφέρνουν να έχουν ενέργεια για όλες τις υποχρεωτικές και μη δραστηριότητες εντός κι εκτός σπιτιού.

2. Κάνουμε τον διερμηνέα σε όλες τις ασυναρτησίες των παιδιών μας…
Από την πρώτη σχεδόν στιγμή κατάφερνα να επικοινωνήσω με τον Παύλο, χωρίς να έχουμε ασυνεννοησίες και πλέον συνειδητοποιώ ότι και με τη 2χρονη ανηψιά μου συνεννοούμαστε μια χαρά.

3. Πόσες φορές έχουμε προβλέψει ένα χτύπημα ή ένα πέσιμο…
και στο επόμενο δευτερόλεπτο, έπρεπε να τρέξουμε στο φαρμακείο ή έστω να βάλουμε αλουμινόνερο!

4. Ποιός αναγνωρίζει καλύτερα και πιο εύκολα ένα ψέμα ή μια σκανδαλιά;
Ένα βλέμμα μας αρκεί για να καταλάβει το παιδί μας ότι δεν αστειεύομαστε και πρέπει να “ομολογήσουν” την αλήθεια!

5. Μια μαμά ακούει τα πάντα!
Από το αν πέσει το παιδί από το κρεβάτι, μέχρι τον παραμικρό βήχα στη μέση της νύχτας!

6. Από κακή μαγείρισσα μεταμορφώνεται σε chef υψηλής μαγειρικής

Ακόμα κι αν το ψυγείο έχει δύο πράγματα, πάντα βρίσκουμε τρόπο να ταΐσουμε τα παιδιά μας, αλλά και να τα εντυπωσιάσουμε!

7. Οι “Επικίνδυνες Αποστολές” είναι καθημερινότητα..
Το να επισκευάσουμε το σπασμένο παιχνίδι, να επινοήσουμε ένα μαγικό και να “εξαφανίσουμε” τον “κακό” πυρετό είναι μερικά από τα μαγικά μας…

8. Ποιο είναι το καλύτερο φάρμακο για όλα;
Από το πέσιμο, μέχρι το γδάρσιμο και τον πυρετό, αγκαλιά της μαμάς τα θεραπεύει!

9. Ναι, έχουμε μάτια και στην πλάτη…
Και σας διαβεβαιώνω πως…τα βλέπουμε όλα!

Η ιδέα για το παραπάνω κείμενο βασίστηκε σε αυτό το άρθρο!

17/09/2014 1 comment

Newer Posts

Older Posts