kmag
  • K-mag
  • NEWS
    • Spoil Yourself Tips
    • LIFE&STYLE
      • The KK blog
    • ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΕΙΣ
    • ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ
      • ΕΡΕΥΝΕΣ
      • ΣΑΝ ΣΗΜΕΡΑ… από την Α.Αδαμοπούλου
    • ΑΠΟΨΕΙΣ
      • Οι αναγνώστες γράφουν
  • HEALTHY LIVING
    • ΓΥΝΑΙΚΑ
    • ΜΗΤΡΟΤΗΤΑ
      • Πριν τον τοκετο
      • Μετα τον τοκετο
    • ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΥΠΟΘΕΣΕΙΣ
    • ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΜΑΣ ΓΡΑΦΟΥΝ
  • PSYCHO & SEX
    • SEX
    • ΣΧΕΣΕΙΣ
      • ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ
      • ΕΡΓΑΣΙΑ
      • ΦΙΛΟΙ
    • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
  • NUTRI & FITNESS
    • ΦΟΡΜΑ
      • Fitness Tips by Barre Body DigiLab
      • Fitness by Manos Vrontzakis
      • Infinity Fitness by Konstatinos Katsantonis
    • ΔΙΑΤΡΟΦΗ
      • Dimitri’s Food blog
    • ΟΜΟΡΦΙΑ
      • Beauty news
    • ΣΥΝΤΑΓΗ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ
      • ΟΙ CHEF ΠΡΟΤΕΙΝΟΥΝ
    • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
  • ART & CULTURE
    • ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ
    • ΘΕΑΤΡΟ
    • ΕΚΔΗΛΩΣΕΙΣ
    • ΜΟΥΣΙΚΗ
    • ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ
    • ΒΙΒΛΙΟ
    • ΕΚΘΕΣΕΙΣ
  • Fashion & Design
    • FASHION
      • Look of the Day
      • What to wear…by A.Adamopoulou
    • ARCHITECTURE
    • DESIGN
    • DIGITAL WORLD
    • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
  • FOOD & LEISURE
    • ΤΑΞΙΔΙΑ
    • ΑΣΤΡΟΛΟΓΙΑ
    • ΦΑΓΗΤΟ
    • ΠΟΤΟ
  • ABOUT US
  • K-MAG TEAM
  • ΟΡΟΙ ΧΡΗΣΗΣ
  • ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ
kmag
  • K-mag
  • NEWS
    • Spoil Yourself Tips
    • LIFE&STYLE
      • The KK blog
    • ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΕΙΣ
    • ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ
      • ΕΡΕΥΝΕΣ
      • ΣΑΝ ΣΗΜΕΡΑ… από την Α.Αδαμοπούλου
    • ΑΠΟΨΕΙΣ
      • Οι αναγνώστες γράφουν
  • HEALTHY LIVING
    • ΓΥΝΑΙΚΑ
    • ΜΗΤΡΟΤΗΤΑ
      • Πριν τον τοκετο
      • Μετα τον τοκετο
    • ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΥΠΟΘΕΣΕΙΣ
    • ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΜΑΣ ΓΡΑΦΟΥΝ
  • PSYCHO & SEX
    • SEX
    • ΣΧΕΣΕΙΣ
      • ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ
      • ΕΡΓΑΣΙΑ
      • ΦΙΛΟΙ
    • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
  • NUTRI & FITNESS
    • ΦΟΡΜΑ
      • Fitness Tips by Barre Body DigiLab
      • Fitness by Manos Vrontzakis
      • Infinity Fitness by Konstatinos Katsantonis
    • ΔΙΑΤΡΟΦΗ
      • Dimitri’s Food blog
    • ΟΜΟΡΦΙΑ
      • Beauty news
    • ΣΥΝΤΑΓΗ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ
      • ΟΙ CHEF ΠΡΟΤΕΙΝΟΥΝ
    • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
  • ART & CULTURE
    • ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ
    • ΘΕΑΤΡΟ
    • ΕΚΔΗΛΩΣΕΙΣ
    • ΜΟΥΣΙΚΗ
    • ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ
    • ΒΙΒΛΙΟ
    • ΕΚΘΕΣΕΙΣ
  • Fashion & Design
    • FASHION
      • Look of the Day
      • What to wear…by A.Adamopoulou
    • ARCHITECTURE
    • DESIGN
    • DIGITAL WORLD
    • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
  • FOOD & LEISURE
    • ΤΑΞΙΔΙΑ
    • ΑΣΤΡΟΛΟΓΙΑ
    • ΦΑΓΗΤΟ
    • ΠΟΤΟ
Tag:

προβλήματα

PSYCHO & SEX

Ψέμματα & αιτίες: Γιατί οι άνθρωποι ψεύδονται;, από τη Μαρία Μάρκου

written by Κατερίνα Μαντά

photo IΤο ψέμα ορίζεται ως ένας λόγος μη αληθής ή ένας λόγος που αποκρύπτει την αλήθεια, που εκφέρεται με στόχο την εξαπάτηση ή την παραπλάνηση του άλλου. Είναι σημαντικό να διαχωρισθεί από την πλάνη κατά την οποία πάλι ο λόγος είναι μη αληθής αλλά πιστεύεται ως αληθινός από το ίδιο το άτομο. Η σημαντική διαφοροποίηση του ψέματος βρίσκεται λοιπόν στον σκοπό για τον οποίο χρησιμοποιείται.

Όλοι οι άνθρωποι λέμε ψέματα. Τα είδη του ψεύδους είναι ποικίλα. Τα συνηθέστερα από αυτά είναι:

  • ψέματα που έχουν στόχο την εξαπάτηση του άλλου (οικονομική, ερωτική, κοροϊδία κλπ)
  • ψέματα που σκοπεύουν στην παραποίηση των πραγματικών δεδομένων ώστε να φανεί το ίδιο το άτομο πιο αρεστό / κατάλληλο
  • ψέματα στον ίδιο μας τον εαυτό
  • ψέματα που λέγονται για να προστατεύσουν ένα αγαπημένο πρόσωπο από ένα πραγματικό γεγονός που θα το πληγώσει εάν το μάθει
  • τέλος τα “κατά συνθήκη” ψέματα όπου για λόγους τυπικότητας κι ευγένειας αποφεύγουμε την ειλικρίνεια, π.χ. στην ερώτηση ενός γνωστού “είσαι καλά;”, η συνηθέστερη απάντηση είναι απλά μια κατάφαση ανεξάρτητα από το αν ισχύει ή όχι

Οι ειδικοί ψυχικής υγείας αναφέρουν ότι ο σημαντικότερος λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι ψεύδονται είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση. Έτσι, νιώθοντας ανασφάλεια για τον εαυτό και τις ικανότητές τους, παραποιούν τα δεδομένα φτιάχνοντας μια καλύτερη εικόνα του εαυτού τους την οποία εμπιστεύονται περισσότερο. Ας παρομοιάσουμε τον ψυχισμό τους με ένα μαγαζί: επιδεικνύουν την καλογυαλισμένη και περιποιημένη βιτρίνα αλλά αφήνουν συσσωρευμένες ανασφάλειες κι ανησυχίες στην αποθήκη να σκονίζονται… Ο ψεύτης που γνωρίζει ότι δε θέλει να εκθέσει τον αληθινό του εαυτό είναι σε μια επαγρύπνηση και συνεχή προσπάθεια διαφύλαξης των πραγματικών χαρακτηριστικών του. Αντίθετα, εκείνος που λέει ψέματα στον ίδιο του τον εαυτό, πλανάται για την πραγματικότητα και βρίσκεται σε μια κατάσταση σύνδεσης του πραγματικού με το ψεύτικο: για παράδειγμα, ας πούμε ότι κάποιος θέλει να χωρίσει αλλά δεν ξέρει πώς να το πει ή φοβάται για τις συνέπειες. Μπορεί απλά να το αποσιωπήσει, σκεπτόμενος ότι είναι ιδέα του ή μια κακή φάση, ελπίζοντας ότι παραμένοντας στη σχέση θα αλλάξουν τα πράγματα από μόνα τους. Όπως είναι εύλογο, τα ψέματα που λέμε στον ίδιο μας τον εαυτό, μας απομακρύνουν από την ανάληψη των ευθυνών μας και την επίτευξη των επιλογών μας. Τα ψέματα αυτά όμως όσο τα προσπερνάμε τόσο βρίσκονται μπροστά μας ταλανίζοντάς μας με ψυχοσωματικά συμπτώματα, έντονο στρες ή θλίψη, σε μια ενεργοποίηση συναγερμού του ψυχισμού ώστε να εισακουσθούν από το άτομο.

photo IIΣε ό,τι αφορά τα ψέματα που λέγονται με στόχο την εξαπάτηση του άλλου, αποτελούν ναρκισσιστική έκφραση χειριστικών προσωπικοτήτων. Από τη μία υπάρχει η αδυνατότητα της δημιουργίας εμπιστοσύνης με ένα άλλο άτομο, από την άλλη μπορεί να επιδιώκεται η άμεση ικανοποίηση από την απάτη του άλλου κάνοντας έτσι το άτομο που εξαπατά να νιώθει καλύτερα για τον εαυτό του.

Τα ψέματα που έχουν σκοπό την προστασία ενός αγαπημένου ανθρώπου κινητοποιούνται από το νοιάξιμο για τον άλλον. Το ερώτημα που τίθεται όμως είναι κατά πόσο έτσι προστατεύεται όντως ο αγαπημένος ή τελικά πέφτει θύμα της δικής μας κοροϊδίας. Επίσης, ποιο είναι το κριτήριο που ορίζει τι χρειάζεται και τι δεν χρειάζεται να ξέρει ο άλλος παρότι τον αφορά; Πρόκειται για λεπτές καταστάσεις που χρήζουν ιδιαίτερης διαχείρισης ανάλογα με την περίσταση και τις συνθήκες: για παράδειγμα, η αναγγελία μιας σοβαρής ασθένειας και η απόκρυψή της από το οικογενειακό περιβάλλον, τελικά προστατεύει τους άλλους ή τους στερεί το δικαίωμα να εκφράσουν τη συμπαράστασή τους; Από την άλλη πλευρά, η απόκρυψη μιας απιστίας ποιον διαφυλάσσει περισσότερο: τον απατημένο ή τον άπιστο;

Τέλος, αναφερόμενοι στα κατά συνθήκη ψέματα, το ερώτημα που προκύπτει είναι αν τελικά η επικοινωνιακή μας δυναμικότητα στηρίζεται στην αλήθεια ή στο ψέμα. Ρίχνοντας μια ματιά στις σύγχρονες κοινωνικές δομές, διαπιστώνει κανείς ότι οι κοινωνικοί μας ρόλοι είναι τέτοιοι που απαιτούν έναν μεγάλο βαθμό τυπικότητας αλλά και τυποποιημένων συμπεριφορών. Αυτές οι τελευταίες αποκλείουν τον αυθορμητισμό και την ατομική διαφορετικότητα, ορίζοντάς μας να συμπεριφερθούμε με τον τρόπο που αρμόζει στην εκάστοτε περίσταση. Σκεπτόμενοι την αυξανόμενη διαδικτυακή αλληλεπίδραση μέσω των ιστότοπων κοινωνικής δικτύωσης, τούτη η τυποποίηση της συμπεριφοράς μετουσιώνεται σε ωραιοποίηση του εαυτού, αποκλείοντας πάλι έναν μεγάλο αριθμό πραγματικών στοιχείων του ατόμου. Ρίχνοντας μια ματιά επίσης στις αναλύσεις των διαπροσωπικών σχέσεων, διαφαίνεται μια τάση της πλειονότητας να δυσκολεύεται να εκθέσει τον εαυτό της ακόμη και στις πιο κοντινές σχέσεις καθώς ο φόβος της απόρριψης καλλιεργείται εντός μας. Αυτό που χρειάζεται να κάνει το άτομο είναι να εμβαθύνει την αυτογνωσία του ώστε να μπορεί να εμπιστευθεί τον εαυτό του για να μπορεί να τον εκφράσει / εκθέσει / μοιραστεί ελεύθερα, δηλαδή χωρίς φόβο.

Άλλωστε, κατά τον Γάλλο συγγραφέα Αλμπέρ Καμύ (1913 – 1960) “ελεύθερος είναι εκείνος που μπορεί να ζει χωρίς να λέει ψέματα”.

Περισσότερες πληροφορίες για την Μαρία Μάρκου, πατήστε εδώ

Περισσότερα άρθρα από την ψυχολόγο μας, Μαρία Μάρκου:

–Άνθρωποι είμαστε, λάθη κάνουμε!, από την Μαρία Μάρκου

–Ομοφυλοφιλία… μία ιστορία από τα παλιά!, από τη Μαρία Μάρκου

–Νέα γυναίκα και single mom, από την Μαρία Μάρκου
–Μαμά 45 ετών και..άνω, από τη Μαρία Μάρκου
–Κρίσεις πανικού; Don’t panic!,από την Μαρία Μάρκου

06/03/2015 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

Να πάω το παιδί σε ψυχολόγο ή εγώ κάνω κάτι λάθος;,από τη Νέτη Φίλια

written by The K-magazine

54c989646c694f370709f6c222b3a276Είτε πνίγεστε όλη μέρα στη δουλειά, είτε έχετε αναλάβει τα των παιδιών καθώς οι επαγγελματικές δραστηριότητες βρίσκονται σε… χειμερία νάρκη λόγω συνθηκών. Στην πρώτη περίπτωση ζείτε μονίμως με την αγωνία να τα προλάβετε όλα και τις ενοχές ότι στερείτε χρόνο από τα παιδιά σας. Γυρνάτε σπίτι το βράδυ κατάκοποι και δεν ξέρετε τι να πρωτοκάνετε στον ελάχιστο χρόνο που απομένει μέχρι να πέσετε για ύπνο. Στη δεύτερη περίπτωση ενώ διαθέτετε αρκετό χρόνο στην οικογένεια, σάς λείπει η δημιουργία και η έκφραση εκτός σπιτιού, η αίσθηση ότι παράγετε και δεν είστε μόνο γονιός. Το αστείο είναι πως η μία κατηγορία -και εφόσον μιλάμε για γυναίκες- σχεδόν φθονεί την άλλη για την τύχη της: η πρώτη για τον χρόνο που περνούν με τα παιδιά οι μεν, η δεύτερη για τα προσωπικά επιτεύγματα εκτός σπιτιού των δε.

Το μόνο σίγουρο είναι πως και στις δύο περιπτώσεις θα παρουσιαστούν μικρότερα ή μεγαλύτερα προβλήματα με τα παιδιά. Για παράδειγμα, η μητέρα γυρνά κατάκοπη από τη δουλειά, κάνει διεκπεραιωτικά τις δουλειές του σπιτιού που μάλλον τη χαλαρώνουν και το παιδί προσπαθεί μάταια να της τραβήξει την προσοχή με μια κρίση θυμού ή κάνοντας μια ζημιά. Στην αντίθετη περίπτωση η μητέρα που ζει στο σπίτι, μπορεί να είναι εξίσου διεκπεραιωτική με τα παιδιά της αφού νιώθει θλίψη για όσα της λείπουν, με αποτέλεσμα εκείνα να έχουν αποφασίσει να γκρεμίσουν το δωμάτιο κι εκείνη να μην έχει καν το κουράγιο να τα μαλώσει.

Naughty child stands in the cornerΚαι στη μια περίπτωση και στην άλλη, ο γονιός δεν μπορεί να συνδέσει την αλληλουχία των γεγονότων και στέκεται στη συμπεριφορά του παιδιού. Και όσο προσπαθεί με θεμιτούς και συχνά αθέμιτους τρόπους να το πειθαρχήσει, τόσο η αντίδραση του παιδιού γίνεται εντονότερη. Παραιτημένος από τον κόπο της παιδικής ανατροφής και την αδυναμία να αναγνωρίσει το δικό του μερίδιο ευθύνης, βάζει στο παιδί ταμπέλες: «υπερκινητικός, αντιδραστικός, ανυπάκουος» και συχνά στρέφεται στον ειδικό ψυχικής υγείας με το αίτημα «να το αλλάξει και να γίνει ένα ήσυχο παιδί όπως όλα τα άλλα». Και τότε ο ειδικός –τις περισσότερες φορές- εντοπίζει εκείνο που ο γονιός πρέπει να αλλάξει στη συμπεριφορά του, ώστε να ωφεληθεί και το παιδί, καθώς εκείνο συντονίζεται με το οικογενειακό συναίσθημα. Το παιδί και ιδίως της προσχολικής ηλικίας, δεν ξέρει πώς να εξωτερικεύσει το οικογενειακό κλίμα που εισπράττει (π.χ, φωνές και καυγάδες), νιώθει άγχος και το εκφράζει με υπερ-αντίδραση. Η φυσική παρουσία του γονιού, ο χρόνος που θα περάσουμε μαζί του, το ενδιαφέρον, η αγάπη, το χιούμορ, η ζεστασιά που θα νιώσει στο σπίτι, είναι τα ζητούμενα στη σχέση μας μαζί του, φυσικά μέσα στο πλαίσιο των εξαιρετικά απαιτητικών συνθηκών όπως έχουν διαμορφωθεί σήμερα για όλους.

Ωστόσο, εκτός από τα διεγνωσμένα προβλήματα (π.χ., μαθησιακές δυσκολίες, τραυλισμός) ή αναπτυξιακές διαταραχές(π.χ., αυτισμός),υπάρχουν και σημάδια που πρέπει να κινητοποιήσουν τους γονείς μικρών και μεγαλύτερων παιδιών ή εφήβων στην αναζήτηση ειδικού ψυχικής υγείας:
– Η οικογένεια αντιμετωπίζει μια δοκιμασία όπως διαζύγιο, πένθος, ασθένεια
– Απότομη αλλαγή στις σχολικές επιδόσεις
– Απότομη αλλαγή στις διατροφικές συνήθειες (βουλιμία ή ανορεξία)
– Δυσκολίες στον ύπνο
– Παίρνει ναρκωτικά ή άλλες ουσίες
– Αυτοτραυματίζεται
– Παρουσιάζει κατάθλιψη, αισθήματα αναξιότητας, έχει τάσεις φυγής
– Παρουσιάζει παραβατική συμπεριφορά

Υπάρχουν συγκεκριμένες θεραπευτικές προσεγγίσεις και τεχνικές που μπορούν να βοηθήσουν αποτελεσματικά τα παιδιά, τους εφήβους και τους γονείς τους με απαραίτητη προϋπόθεση φυσικά, τη καλή συνεργασία και την εμπιστοσύνη και των τριών μερών.

IMG_0350Από τη Νέτη Φίλια,
Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας
HND in Counseling and Psychology,
Εκπαίδευση στη Γνωσιακή Συμπεριφορική Θεραπεία

[email protected]

20/01/2015 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Πώς ΔΕΝ θα γίνει κακομαθημένο το μοναχοπαίδι μου…

written by The K-magazine

one child familyΌπως μπορεί να γνωρίζετε έχω έναν γιο και το άγχος μου ή ένα από τα άγχη μου είναι να μην γίνει κακομαθημένος, αντικοινωνικός και με την απόφασή μας να μην κάνουμε δεύτερο παιδί, τον στιγματίσουμε…  Ψάχνοντας στο διαδίκτυο “έπεσα” σε αυτό το άρθρο που κάπως με διαφώτισε για την κατάσταση…

Ισχύουν, άραγε, όλα αυτά τα κλισέ που θέλουν τα μοναχοπαίδια κακομαθημένα, εγωκεντρικά και ακοινώνητα; Και πώς πρέπει να χειριστούμε το μονάκριβό μας, ώστε να εξελιχθεί σε έναν ισορροπημένο ενήλικο;

Πριν από μερικές δεκαετίες, στη γενιά των γονιών μας, οι οικογένειες μ’ ένα παιδί ήταν ελάχιστες, και μάλιστα η απόκτηση ενός και μόνο παιδιού σπάνια ήταν ζήτημα επιλογής. Ένα παιδί είχαν συνήθως τα ζευγάρια που δεν προλάβαιναν ή δεν μπορούσαν να αποκτήσουν δεύτερο, τρίτο ή τέταρτο. Έτσι, η έκφραση μοναχοπαίδι κατέληξε με αρνητική σημασία, καθώς τα παιδιά αυτά θεωρούνταν κακομαθημένα, ίσως και «προβληματικά». Σήμερα, όμως, τα πράγματα έχουν αλλάξει, καθώς ολοένα και περισσότερα ζευγάρια επιλέγουν να αποκτήσουν ένα μόνο παιδί, επειδή πιθανώς θεωρούν ότι θα μπορέσουν να το μεγαλώσουν καλύτερα απ’ ό,τι αν είχαν περισσότερα.

Γιατί στις μέρες μας συναντάμε όλο και περισσότερες οικογένειες μ’ ένα παιδί;

Η αλήθεια είναι ότι δεν υπάρχουν κανόνες για το πόσα παιδιά θα πρέπει να έχει ένα ζευγάρι, γιατί τελικά δεν παίζει ρόλο μόνο το μέγεθος της οικογένειας για το πόσο καλά θα λειτουργεί, αλλά και οι σχέσεις και η δυναμική που αναπτύσσονται μέσα της. Πάντως οι οικογένειες μ’ ένα παιδί είναι ένα ολοένα και συχνότερο φαινόμενο επειδή:

–Έχουν αλλάξει οι ρόλοι των δύο φύλων στην οικογένεια. Η γυναίκα καλείται σήμερα να αναλάβει και επαγγελματικό ρόλο, εκτός του ρόλου της συντρόφου και της μητέρας, με αποτέλεσμα να διαθέτει πλέον περιορισμένο χρόνο για την ανατροφή των παιδιών.

–Η γυναίκα δίνει έμφαση στις σπουδές της και στην επαγγελματική της αποκατάσταση, με αποτέλεσμα να αποφασίζει να παντρευτεί και να κάνει παιδιά σε μεγαλύτερη ηλικία, γεγονός που μειώνει το περιθώριο για την απόκτηση περισσότερων παιδιών.

–Έχουν αυξηθεί οι οικονομικές απαιτήσεις για την ανατροφή ενός παιδιού.

–Έχει αυξηθεί ο αριθμός των διαζυγίων (συχνά μετά από λίγα χρόνια γάμου), αλλά και των μονογονεϊκών οικογενειών, όπου κατά κανόνα δεν ευνοείται η απόκτηση περισσότερων παιδιών.

only child familyΔεν είναι όλα τα μοναχοπαίδια το ίδιο

Όπως βέβαια και όλες οι οικογένειες που μεγαλώνουν μοναχοπαίδι. Απλώς, όπως και για πολλές άλλες «κατηγορίες» ανθρώπων έτσι και για τα μοναχοπαίδια, υπάρχουν κάποια στερεότυπα που διαμορφώνουν μια παγιωμένη και κοινή αντίληψη που έχουμε γι’ αυτά. Έτσι, τείνουμε να θεωρούμε ότι ένα μοναχοπαίδι είναι εξ ορισμού κακομαθημένο, προνομιούχο, εγωκεντρικό, ακοινώνητο, ανώριμο, επιθετικό, μοναχικό, υπερευαίσθητο, ότι αρρωσταίνει πιο εύκολα, κ.ά. Δεν μπορούμε όμως να βγάζουμε τόσο γενικά συμπεράσματα, για τον απλούστατο λόγο ότι δεν είναι δυνατόν όλοι οι άνθρωποι που μεγάλωσαν χωρίς αδέρφια να είναι ίδιοι. Μπορεί, δηλαδή, ένα μοναχοπαίδι να είναι υπερπροστατευμένο, να νιώθει μεγάλη μοναξιά, να είναι κακομαθημένο, φοβισμένο, θαρραλέο, υπεύθυνο, ανεύθυνο κλπ., αλλά μπορεί να μην έχει και κανένα από τα παραπάνω χαρακτηριστικά. Όλα αυτά εξαρτώνται από την προσωπικότητα των γονιών και του παιδιού και από τους λόγους για τους οποίους δεν υπήρξε άλλο παιδί. Έτσι, καταλαβαίνουμε ότι αυτοί οι γενικοί χαρακτηρισμοί είναι αυθαίρετοι και συχνά λανθασμένοι.

Σε τι διαφέρουν, τελικά, τα μοναχοπαίδια από τα άλλα παιδιά;

Οι επιστημονικές έρευνες που έχουν γίνει σχετικά με τα μοναχοπαίδια, μας πληροφορούν ότι:

-Τα παιδιά αυτά υστερούν κατά μέσο όρο ως προς τις κοινωνικές τους δεξιότητες και την κοινωνικότητα. Αυτό, σύμφωνα με τους ειδικούς, εξηγείται, καθώς η ποιότητα της σχέσης μεταξύ αδερφών αποτελεί προγνωστικό δείκτη κοινωνικής προσαρμογής, οπότε η απουσία αυτής της σχέσης και των εμπειριών (π.χ. να μοιράζονται από την αγάπη και την προσοχή των γονιών τους, μέχρι τα χρήματα της οικογένειας) που αναπτύσσονται μέσα σε αυτή από τα πρώτα χρόνια της ζωής του παιδιού μπορεί να μειώνει τις δυνατότητες της μετέπειτα κοινωνικής και διαπροσωπικής προσαρμογής του παιδιού.

-Τα μοναχοπαίδια παρουσιάζουν υψηλότερα ποσοστά άγχους και διαπροσωπικής εξάρτησης.

-Τα μοναχοπαίδια, όπως και τα πρωτότοκα παιδιά, έχουν λιγότερο καλή φυσική κατάσταση και μειωμένες αθλητικές επιδόσεις σε σχέση με τα υστερότοκα παιδιά. Αλλά έχουν υψηλότερη νοητική και ακαδημαϊκή επίδοση έναντι των υστερότοκων.

– Πρόσφατες έρευνες έδειξαν πως τα μοναχοπαίδια έχουν αρκετά υψηλό μορφωτικό επίπεδο. Αυτό συμβαίνει, πρώτον, γιατί απολαμβάνουν περισσότερες παροχές και, δεύτερον, γιατί έρχονται περισσότερο σε επαφή με ενηλίκους, γεγονός που τα βοηθάει να ωριμάσουν και γρηγορότερα. Επίσης, το γεγονός ότι ασχολούνται περισσότερο με τον εαυτό τους (διαβάζουν μόνα τους ή παίζουν κάποιο μουσικό όργανο) βοηθά πολύ στην προσωπική τους εξέλιξη.

b3da3d41be18222fda44b7c51b2b2714Πόσο τους λείπει τελικά ένα αδερφάκι;

Κάθε μοναχοπαίδι που μεγαλώνει με τους δύο ή -ακόμα περισσότερο- με τον ένα γονιό θα είχε ανάγκη από έναν αδερφό ή αδερφή στο πρόσωπο του οποίου θα έβρισκε ένα σύμμαχο μέσα στην οικογένεια, κάποιον για να επαναστατήσουν μαζί απέναντι στους γονείς και στο μέλλον να μοιραστούν τα όποια προβλήματα και τις υποχρεώσεις που θα προκύψουν στην οικογένεια. Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι τα μοναχοπαίδια είναι δυστυχισμένα, στερημένα ή νιώθουν πολύ έντονα την έλλειψη. Ανάλογα με τις συνθήκες (π.χ. αν μεγαλώνουν πολύ κοντά στα ξαδέρφια τους ή μόνα τους), την προσωπικότητά τους (π.χ. αν είναι εξωστρεφή ή εσωστρεφή) αλλά και την προσωπικότητα και τη σχέση των γονιών τους (π.χ. αν είναι υπερπροστατευτικοί ή πιο φιλελεύθεροι) τα παιδιά μπορεί να νιώθουν μοναξιά ή να μην τους λείπει καθόλου ένας αδερφός ή αδερφή.

Μοναχοπαίδια: Οδηγίες χρήσης  

– Βοηθήστε το να κοινωνικοποιηθεί: Αν το παιδί έρχεται σε επαφή μόνο με ενήλικους, κινδυνεύει να δυσκολευτεί να συνεννοηθεί με άλλα παιδιά, να μην μπορεί να μοιραστεί τίποτα, να νομίζει ότι οι επιθυμίες του θα ικανοποιούνται αυτόματα από όλους. Καλές ευκαιρίες να κοινωνικοποιηθεί είναι ο παιδικός σταθμός, η κατασκήνωση και βέβαια η παρέα με άλλα παιδιά.
– Τα παιδιά χρειάζονται όρια, το μοναχοπαίδι επίσης: Το να μη λέμε «όχι» σ’ ένα παιδί δεν είναι ένδειξη αγάπης, αλλά αδυναμία μας να αρνηθούμε. Έτσι κι αλλιώς, το παιδί θα ακούσει πολλά «όχι» στη ζωή του και είναι σκόπιμο να είναι προετοιμασμένο γι’ αυτό.

– Μάθετέ το να σέβεται την προσωπικότητα των άλλων παιδιών: Και επίσης να λύνει τις διαφωνίες του ήρεμα και ειρηνικά, καθώς και να βοηθάει τα άλλα παιδιά όταν αυτά το έχουν ανάγκη.

– Δεν πρέπει να επενδύουμε όλα τα όνειρα και τις ελπίδες μας στο παιδί μας: Το φορτίο είναι βαρύ γι’ αυτό. Επιπλέον, κινδυνεύουμε να αποκτήσουμε ένα πολύ καταπιεσμένο παιδί.

– Βοηθήστε το να παίρνει πρωτοβουλίες: Να αποκτήσει ευθύνες και να κάνει τα δικά του λάθη. Αυτό σημαίνει ότι δεν πρέπει να το προστατεύουμε υπερβολικά (ούτε βέβαια και να το αφήνουμε χωρίς όρια), να αποφεύγουμε να το υπηρετούμε (π.χ. να μαζεύουμε τα παιχνίδια ή το δωμάτιό του), αλλά και να το κατευθύνουμε συνέχεια. Όλοι, ακόμη και τα παιδιά, μαθαίνουμε από τα λάθη και τις αποτυχίες μας.

960ade0864fe02641fd9428b2c2ebab1– Απελευθερώστε το: Είναι φυσικό όταν υπάρχει ένα και μοναδικό παιδί οι γονείς να έχουν περισσότερες απαιτήσεις από αυτό, με αποτέλεσμα το παιδί να κουράζεται. Γι’ αυτό, οι γονείς θα πρέπει να κόψουν από νωρίς τον ομφάλιο λώρο, να το απελευθερώσουν, να το χειραφετήσουν, ώστε να μη γίνει ένας «υπερπροστατευμένος» ενήλικος.

– Μάθετέ του να μοιράζεται: Το μοίρασμα είναι μια κοινωνική ικανότητα που τα παιδιά πρέπει να μάθουν από νωρίς. Γι’ αυτό, μάθετέ του να μοιράζεται όχι μόνο το χρόνο και την προσοχή του, αλλά και υλικά πράγματα.

Με τη συνεργασία της Κατερίνας Αγγελή (κλινική ψυχολόγος-ψυχοθεραπεύτρια γνωσιακής-συμπεριφοριστικής προσέγγισης), από την Άννα Δάλλα

Πηγή: imommy

29/11/2014 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Πώς να περιορίσουμε το άγχος για το Νηπιαγωγείο, από το nannuka.gr

written by The K-magazine

Digital Image by Sean Locke Digital Planet Design www.digitalplanetdesign.comΤο «μικρό σας» είναι πλέον ένας μικρός μαθητής που κάνει τα πρώτα του βήματα στη γνώση και την αυτονόμηση. Πώς θα διαχειριστείτε το άγχος της αλλαγής; Η Nannuka μοιράζεται μαζί μας ιδέες και συμβουλές για το πώς θα το ενθαρρύνετε να προσαρμοστεί ευκολότερα στο νέο του περιβάλλον!

Η είσοδος  στον παιδικό σταθμό και το νηπιαγωγείο μετά την ηλικία των 3 ετών είναι πολύ σημαντική για την ανάπτυξη του παιδιού, μιας και, καθώς απομακρύνεται από το στενό οικογενειακό περιβάλλον, αναλαμβάνει πρωτοβουλίες και ευθύνες που λειτουργούν θετικά για την ανάπτυξή και την κοινωνικοποίησή του. Επιπλέον, μαθαίνει να εντάσσεται σε ομάδες, εμπλουτίζει το λεξιλόγιό του, αποκτά τις πρώτες αναγνωστικές του ικανότητες.

Η περίοδος πριν και κατά τη διάρκεια της προσαρμογής του στον παιδικό σταθμό είναι ίσως  γεμάτη απορίες και ανησυχία: «Θα τα καταφέρει; Θα μιλάει με τα άλλα παιδιά; Αν αρχίσει να κλαίει, πώς θα το χειριστεί η εκπαιδευτικός; Θα του αρέσει; Θα του λείπουμε;» Όλες αυτές είναι ανησυχίες είναι φυσιολογικές, ωστόσο δεν πρέπει να είναι εμπόδιο στο να στηρίξουμε το παιδί να κάνει τα πρώτα του βήμα προς την αυτονομία, να δημιουργήσει τους πρώτους του φίλους, να ξεκινήσει να μαθαίνει και να είναι περήφανο για τον εαυτό του.

  • Μιλήστε εκτενώς μαζί του για το σχολείο, ως κάτι φυσιολογικό, χωρίς να μεγαλοποιείτε την αλλαγή. Τα παιδιά είναι ο καθρέφτης του δικού σας άγχους επομένως, όταν συνειδητοποιούν ότι κάτι είναι τόσο δύσκολο και ξένο ώστε να φοβίσει εσάς (τους γονείς του, τους οποίους θεωρεί πηγή ασφάλειας και προστασίας) είναι λογικό να αναστατώνεται και το ίδιο. Συζητήστε, λοιπόν, με ηρεμία και θετική διάθεση για το νέο περιβάλλον και εστιάστε στις όμορφες αλλαγές που θα φέρει η καινούργια τους καθημερινότητα.
  • Τα παιδιά έχουν ανάγκη από «ρουτίνες» και σταθερότητα: η προετοιμασία το βράδυ (συζητάμε και ετοιμάζουμε τα ρούχα μας, φτιάχνουμε το κολατσιό μαζί) καθώς και το πρωί, είναι σημαντικά. Οι περισσότερες οικογένειες ωστόσο δεν παίρνανε πολύ χρόνο το πρωί μαζί με τα παιδιά, καθώς υπάρχει η πίεση του χρόνου της ετοιμασίας. Γι’ αυτό, ίσως, θα ήταν μια καλή ιδέα να φροντίζετε να περνάτε λίγο περισσότερο χρόνο στο πρωινό. Είναι δύσκολο, αλλά αξίζει τον κόπο!
  • Την πρώτη μέρα είναι φυσιολογικό να υπάρχει ανησυχία, το παιδί να σας αποζητά έντονα, να κλαίει και ίσως να αρνείται να πάει. Πολλές φορές συναντάμε ακόμη περιπτώσεις παιδιών να εμφανίζουν έντονα συμπτώματα του άγχους αποχωρισμού(ακόμα και ανορεξία, νυχτερινή ενούρηση κλπ), αυξημένες φοβίες ή προβολή δικαιολογιών όπως «Πονάει η κοιλιά μου και δεν θέλω να πάω σχολείο». Κάθε περίπτωση παιδιού είναι διαφορετική και πρέπει να συζητείται με τον εκπαιδευτικό και αν κρίνεται σκόπιμο, με τον κατάλληλο ειδικό.
  • children washing hands kindergarden k-magΕπισκεφθείτε μαζί τους χώρους του σχολείου και ξεναγήστε το. Ακόμη, μιλήστε για τις δικές σας εμπειρίες όταν ξεκινούσατε το σχολείο, πόσο όμορφα ήταν και για τους καινούργιους φίλους που κάνατε ή εάν έχετε μεγαλύτερα παιδιά στην οικογένεια, ζητήστε τους να μιλήσουν στο μικρότερο παιδί την εμπειρία τους από τον πρώτο καιρό.
  • Δημιουργήστε γέφυρες επικοινωνίας με τις εκπαιδευτικούς: Είναι πολύ σημαντικό το παιδί να καταλάβει ότι το σπίτι και το σχολείο είναι δύο κόσμοι συμπληρωματικοί και όχι ξένοι μεταξύ τους. Πέρα από την επικοινωνία με τον εκπαιδευτικό, οι γονείς μπορούν να ενθαρρύνουν τις εξωσχολικές δραστηριότητες με τους φίλους που δημιουργεί στο σχολείο.

Μεταδώστε του ενθουσιασμό, ακόμα κι αν είστε ανήσυχοι. Κάποια παιδιά αντιδρούν με πολύ ήπιο άγχος, το οποίο είναι δημιουργικό και φυσιολογικό απέναντι στην αλλαγή. Σε περιπτώσεις όμως αυξημένου άγχους, η αγωνία είναι πιθανόν να ξεκινάει από τους γονείς. Αν ο γονέας αισθάνεται ασφαλής, τότε και το παιδί θα αισθάνεται ασφαλές. Για να βοηθήσετε λοιπόν πρέπει κι εσείς οι ίδιοι να είστε προετοιμασμένοι για τον «αποχωρισμό». Επίσης, είναι η περίοδος που αρχίζει να αποκτά διάφορους ρόλους: είναι φίλος, μαθητής, παιδί της οικογένειας, πότε νιώθει μεγάλος, πότε μικρός. Εμπιστευθείτε το παιδί σας, ενισχύστε του την αυτοπεποίθηση όταν συναναστρέφεται με άλλα παιδιά και αποκτήστε μια σταθερά θετική στάση για το νέο στάδιο της ζωής του!

21/10/2014 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

Πώς επιλύουμε τις συγκρούσεις μέσω διαλόγου; , από την Έφη Νικολοπούλου

written by The K-magazine

7cacb641f88e7b1fa9694f83a5f4f477Ως αφετηρία ας κρατήσουν οι γονείς στο μυαλό τους ότι οι κοινωνικές δεξιότητες και τα πρωτόκολλα διδάσκονται. Ουσιαστικά μιλάμε για δεξιότητες που χρειαζόμαστε όλοι στη ζωή μας προκειμένου να συνυπάρχουμε αρμονικά με τα υπόλοιπα μέλη της κοινωνίας. Το ταξίδι της κοινωνικοποίησης ξεκινά μόλις το παιδί αλληλεπιδράσει με άλλα πρόσωπα στη γειτονιά, στο σχολείο, στις κούνιες, στους παιδότοπους ή γενικότερα στις παρέες. Η είσοδος σε μια ομάδα μπορεί να είναι ευκολότερη για κάποια παιδιά απ’ότι για κάποια άλλα. Στόχος είναι να μην υιοθετήσουν τα παιδιά τη στάση  χτυπάω ή κλωτσάω, φτύνω κ.α. Τα παιδιά όταν μπαίνουν σε μια ομάδα δεν αρχίζουν να χτυπάνε ή να φωνάζουν αμέσως, αντίθετα μπαίνουν με κάποια συστολή-αίσθημα της ντροπής. Μόλις συμβεί κάτι και θυμώσουν τότε εμφανίζεται ο θυμός και έντονο το αίσθημα της διεκδίκησης. Οι γονείς συστήνεται να προλαβαίνουν το παιδί πριν περάσει σε στάδιο θυμού συζητώντας ότι : «Ξέρω ότι και εσύ θες να ανέβεις στο μονόζυγο αλλά ή Μαρία κάνει τώρα… ετοιμάσου και αμέσως μετά είναι η σειρά σου». Αν επιθυμεί το παιδί, μπορεί να μετρήσει από το 1-10 μέχρι να τελειώσει η Μαρία το μονόζυγο και να έρθει η δική της η σειρά. Η επανάληψη της συγκεκριμένης δραστηριότητας και επεξήγησης είναι εκείνη που θα φέρει θετικά αποτελέσματα στη συμπεριφορά του παιδιού.

[styled_box]«Ο Μάνος χτυπάει τη Δανάη γιατί θέλει το δικό της κομμάτι πλαστελίνης…»!

«Η Νεφέλη τραβά το πόδι της Μαρίας στο μονόζυγο γιατί θέλει να κάνει εκείνη πρώτα…»![/styled_box]

Ο ρόλος του γονέα είναι να βοηθήσει το παιδί να εντοπίσει και να σέβεται τα όρια των υπολοίπων. Πολλές φορές τα παιδιά είναι ιδιαίτερα διαχυτικά και παρορμητικά με αποτέλεσμα να πέφτει το ένα πάνω στο άλλο, να προκαλούνται μικροατυχήματα και κλάματα. Η τιμωρία ή στοχοποίηση τους ενός παιδιού έναντι του άλλου δεν θα αποδώσει στον επιθυμητό βαθμό. Αντίθετα, αν ζητήσετε στα ίδια παιδιά να μπουν στην ομάδα ή στο παιχνίδι με ήρεμο τρόπο λέγοντας: «Ο τρόπος που μπήκατε στην ομάδα ήταν λίγο άγριος και από τους δύο θέλω να πάτε πάλι πίσω και να έρθετε πάλι μαζί αλλά περπατώντας ήρεμα. Αυτός είναι ο νέος τρόπος!» Έτσι κάθε φορά που τα παιδιά μπορεί να είναι πιο επιθετικά τους υπενθυμίζουμε με ήπιο τόνο στη φωνή μας «…σας περιμένω με τον καινούριο τρόπο…». Συνεπώς, και παρατήρηση δεν έγινε, και θετική στάση κράτησε ο γονέας, και αποδυναμώνεται η επιθετική τάση του παιδιού.

Πολύ συχνά τα παιδιά μιλούν ακατάπαυστα χωρίς να περιμένουν τη σειρά τους και πολλές φορές υπάρχουν αντιδράσεις. Το παιδί θα πρέπει να διδαχθεί να σταματά, να ακούει, να κοιτάει κατάματα τον άλλον και να ανοίγει διάλογο με απλές ερωτήσεις. Έτσι θα καταφέρει να εισαχθεί ευκολότερα στην ομάδα. Η συγκεκριμένη τεχνική είναι αρκετά σημαντικό να αρχίσει από το πλαίσιο της οικογένειας και έπειτα να επεκταθεί σε ευρύτερη ομάδα. Αν σε ένα παιδί δεν του επιτρέπεται να μιλάει ελεύθερα στην οικογένειά του γιατί είναι μικρό τότε υπάρχουν υψηλές πιθανότητες αυτό το παιδί να αδυνατεί να επικοινωνήσει στη διευρυμένη ομάδα. Για τα παιδιά που είναι πολύ μικρά και γεμάτα ενέργεια θα πρέπει να μάθουν να σταματούν ελέγχοντας το σώμα τους και να παρατηρούν.

d59a57f82d238e0b6af95b2fea83a9f2Η τεχνική που εφαρμόζεται από παιδαγωγούς στις μεγάλες ομάδες είναι να επισημαίνεται και να επιβραβεύεται η σωστή στάση του παιδιού και όχι να επισημαίνεται και να τιμωρείται η λάθος. Για παράδειγμα η σωστή προσέγγιση είναι «Μπράβο Ευτύχη!  Τόση ώρα πρόσεχες τι έλεγε ο Μάριος…, πήγαινε τώρα αρχηγός για το τρενάκι του κήπου», και όχι «Ευτύχη…καθόλου δεν προσέχεις το  Μάριο! Είσαι ανυπόφορος!Θα βγεις τελευταίος διάλλειμα».

Επίσης, τα παιχνίδια ρόλων ενισχύουν την τροποποίηση της συμπεριφοράς του παιδιού. Απαιτούνται μόνο μικρές φιγούρες που αναπαριστούν τα παιδιά και τη συμμετοχή του γονέα για να προωθηθεί η σωστή στάση του παιδιού.

Για να είναι επιτυχημένη η συναναστροφή με τους ομιλήκους θα πρέπει τα παιδιά να μάθουν :

  • Να εκφράζουν τα συναισθήματά τους
  • Να μοιράζονται τα πράγματά τους
  • Να απομακρύνονται όταν κρίνεται απαραίτητο
  • Να αλληλεπιδρούν και με μικρότερα παιδιά
  • Να παίρνουν το χρόνο τους για να ηρεμήσουν και να αναστοχαστούν.

Κάποιες θετικές εκφράσεις που θα μπορούσαν να χρησιμοποιηθούν μετά την επιτυχημένη αλληλεπίδραση των παιδιών είναι:

  • Παιδιά μπράβο σας! Παίξατε με ωραίο τρόπο και συνεργαστήκατε!
  • Είμαι πολύ χαρούμενη που μοιραστήκατε τα παιχνίδια σας!
  • Χαίρομαι πολύ που ο ένας άκουγε τη γνώμη του άλλου!
  • Ενθουσιάστηκα όταν σας είδα ο καθένας να περιμένει τη σειρά του!
  • Περιμένω και την επόμενη φορά να κάνετε τόσο ωραίο και προσεκτικό παιχνίδι!

Η γενικότερη επιτυχία στηρίζεται στις επι μέρους επιτυχίες. Εστιάζοντας στα θετικά σημεία της στάσης του παιδιού ενισχύεται και η αυτοπεποίθησή του και αυτό θα το βοηθήσει να αντιμετωπίσει και τις υπόλοιπες κοινωνικές καταστάσεις.

Για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με την Εφη Νικολοπούλου, πατήστε εδώ

Σχετικά άρθρα:

–Παιδικό Άγχος και πώς το αντιμετωπίζουμε ως γονείς, από την Έφη Νικολοπούλου

–Τι Σημαίνει Ποιοτικός Χρόνος με το Παιδί μου; από την Έφη Νικολοπούλου

–Τα παιδιά αναζητούν την αυτονομία τους, από την Έφη Νικολοπούλου

20/10/2014 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
ΣΧΕΣΕΙΣ

Δείξε μου το φίλο σου…, από τη Μαρκέλλα Χρυσοστόμου

written by Μαρκέλλα Χρυσοστόμου

ΦΙΛΟΙ2Και ποιος δεν έχει ακούσει τη παλιά, λαϊκή, σοφή παροιμία που οι μαμάδες και οι μπαμπάδες αναφέρουν πότε πότε.
«Δείξε μου το φίλο σου, να σου πω ποιος είσαι…».
Αυτή η φράση, πίσω από την απολυτότητα της και την περίτεχνη προσπάθειά της να μας αποπροσανατολίσει από παρέες και ανθρώπους, κρύβει αρκετές δόσεις ακατέργαστης και ωμής αλήθειας.
Πόσες φορές κι αν έχουμε «κάνει πέρα» ανθρώπους, απλά και μόνο επειδή δεν συνάδουν τα «πιστεύω», οι αντιλήψεις ή ακόμη και ολόκληρος ο τρόπος ζωής μας;
Η αλήθεια είναι πως στην προσπάθεια να ανακαλύψουμε τον εαυτό μας, διαρκώς «παίρνει η μπάλα» και πολλές σχέσεις που είχαμε χτίσει με τους άλλους ανθρώπους, με πολύ κόπο. Φτάνει όμως μια στιγμή που το ξεκαθάρισμα φαντάζει (και είναι) η μόνη λύση.

Το «δείξε μου το φίλο σου, να σου πω ποιος είσαι» είναι αποδεδειγμένα σωστό, με πληθώρα τεκμηρίων. Αν για παράδειγμα, είσαι ένας μαθητής του 13 κι έχεις τον κολλητό σου, ο οποίος ποτέ δεν συγκεντρώνει μέσο όρο κάτω του 18 τότε, αργά ή γρήγορα, θα «χωρίσετε τα τσανάκια σας». …Γιατί;
Μα είναι απλό.
Περίπτωση 1η: Ή θα γίνεις κι εσύ σταδιακά, χωρίς να το καταλαβαίνεις κιόλας, μαθητής του 19…
Περίπτωση 2η: Ή που εσύ θα είσαι αυτός που ασκεί περισσότερη επιρροή σ’εκείνον και θα τον «μετατρέψεις» σταδιακά σε μαθητή όμοιο με εσένα. Δηλαδή του 12.
Μέση λύση συνήθως, δεν υπάρχει. Κακά τα ψέματα, όσο κι αν ταιριάζουν δύο άνθρωποι και καταλήγουν να κάνουν παρέα, αν δεν έχουν ίδιες ή παρεμφερείς αναζητήσεις, όμοια πρότυπα ζωής και παρόμοια κοινωνικά status, το πιο πιθανό είναι πως (σε όποια ηλικία και να βρίσκονται) στο τέλος θα καταλήξουν δύο απλοί γνωστοί. Όσα κι αν έχουν να μοιραστούν δύο άνθρωποι, τίποτα filoiδεν αποκλείει το ενδεχόμενο πως μπορεί να έρθει μια μέρα που δεν θα υπάρχει απολύτως κανένα σημείο επαφής για τους δυο τους.
Με λίγα λόγια, «ο όμοιος στον όμοιο» …τη συνέχεια την ξέρετε.

Δύσκολα μπορούν να συνυπάρξουν στη φιλία μια δικηγόρος με έναν υπάλληλο, ένας οικονομολόγος με μια πωλήτρια, ένας σατανιστής με μια βουδίστρια, ένας γκέι με έναν στρέιτ, κοκ.
Τα δύσκολα είναι για τους ανθρώπους κι όλα σ’αυτή τη ζωή είναι πιθανά, στις περισσότερες των περιπτώσεων όμως τέτοιες φιλίες, αργά ή γρήγορα, οδηγούνται στην αποτυχία.
Γι’αυτό το λόγο, καλό είναι να κρατάμε «μικρό καλάθι» και να μην πέφτουμε θύμα ενθουσιασμού, ακόμα και με τους φίλους μας.
Τίποτα δεν είναι δεδομένο και κανείς δεν εγγυάται πως η οποιαδήποτε ανθρώπινη σχέση θα κρατήσει για πάντα.
Ακόμη και η φιλία…

Για να μάθετε περισσότερα για τη Μαρκέλλα Χρυσοστόμου, πατήστε εδώ

05/09/2014 0 comment
2 FacebookTwitterPinterestEmail
ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΜΑΣ ΓΡΑΦΟΥΝ

Το παιδί μου έχει πρόβλημα; από τη Φανή Βαγγελάτου

written by The K-magazine

1st day schoolΤώρα που μαζευόμαστε από τις διακοπές όλοι σιγά σιγά, έρχεται η ώρα να βρεθούμε πάλι αντιμέτωποι με την καθημερινότητα που αφήσαμε πίσω μας. Για όσους έχουν παιδιά σχολικής ή πρώτο-σχολικής ηλικίας (για όσους έχουν παιδιά γενικώς!), η επιστροφή σημαίνει ακόμα περισσότερο προγραμματισμό! Είναι τα σχολεία και οι δραστηριότητες, η μελέτη, το παιχνίδι και φυσικά ο ελεύθερος χρόνος και η επαφή με τους γονείς και τους φίλους.

Για κάποιες οικογένειες, υπάρχει ένας ακόμα προβληματισμός: τι γίνεται με όλα όσα παρατηρήσαμε ή μας είπε η δασκάλα στις αρχές καλοκαιριού; Ξεπέρασε το παιδί «τα προβλήματά» του κι αν όχι-πότε; Τι πρέπει να κάνω σα γονιός;

Όταν οι γονείς και οι δάσκαλοι μιλούν για «προβλήματα» των παιδιών, εννοούν δυσκολίες σε κάποιους τομείς και αν ξεκινήσουμε απλώς αντικαθιστώντας τη μια λέξη με την άλλη (πρόβλημα=δυσκολία) τότε αμέσως-αμέσως, το παιδί μας δεν έχει κανένα πρόβλημα!

Είναι πάρα πολύ σημαντικό να κατανοήσουμε πως οι λέξεις που χρησιμοποιούμε (εννοείται δεν το εννοούμε ως πρόβλημα αλλά το λέμε) είναι πολύ σημαντικές και καθορίζουν τη στάση μας. Σκεφτείτε: δεν είναι ασυνήθιστο να δυσκολευόμαστε, να στεναχωριόμαστε και να μένουμε αδρανείς για κάποιο καιρό απέναντι σε ένα «πρόβλημα». Είναι κάτι που συμβαίνει πολύ συχνά σε πολλούς ανθρώπους και φυσικά οποιοδήποτε «πρόβλημα» αμέσως θα αποτελέσει ένα ακόμη βάρος, σε μια έτσι κι αλλιώς πολύ επιβαρυμένη καθημερινότητα. Από την άλλη πλευρά, ας δούμε τι συμβαίνει όταν έχουμε δυσκολίες. Οι δυσκολίες είναι για να αντιμετωπίζονται! Όταν λέμε κάτι είναι δύσκολο, δεν εννοούμε ποτέ πως είναι ακατόρθωτο. Συνήθως αναφερόμαστε σε δυσκολίες που ξεπεράσαμε ή ακόμα για να τονίσουμε πόσο καλά καταφέραμε κάτι (πχ. «παρά τις δυσκολίες..»).

Για να καταλήξουμε, δε χρειάζεται να πανικοβληθούμε ούτε να σκεφτούμε τη λέξη «πρόβλημα» αν εντοπίσαμε κάποια δυσκολία του παιδιού μας με το κλείσιμο της προηγούμενης σχολική χρονιάς (ή όποτε), ούτε αν βλέπουμε το μικρό μας να δυσκολεύεται να μιλήσει/περπατήσει ή να παίξει. Αυτό που χρειάζεται οπωσδήποτε είναι να παρατηρήσουμε ποια ακριβώς είναι η δυσκολία, πότε συμβαίνει και να απευθυνθούμε σε έναν ειδικό. Ακόμα και με τις πρώτες ερωτήσεις, αν ο γονέας έχει σωστά στοιχεία για τις δυσκολίες του παιδιού, ο ειδικός θα μπορέσει να έχει μια πρώτη άποψη και να παραπέμψει σε μια συνάντηση εξακρίβωσης.
Κάτι άλλο που πρέπει να προσέξουν οι γονείς όταν συζητούν δυσκολίες του παιδιού, είναι η σωστή ειδικότητα. Δεν είναι ο νηπιαγωγός εξειδικευμένος ώστε να αποφασίσει πότε ένα παιδάκι πρέπει να μιλήσει ή να γράψει, δεν είναι ο παιδίατρος εξειδικευμένος για κάθε δυσκολία και δεν είναι ο λόγο/εργοθεραπευτής αρμόδιος για όλους τους αναπτυξιακούς τομείς ενός παιδιού. Από την άλλη πλευρά, οι παρατηρήσεις και οι γνώσεις κάθε ειδικότητας, μπορούν να φανούν εξαιρετικά χρήσιμες υπό την επίβλεψη του επικεφαλής ειδικού!

21a97dbd00b819a552a6cb4bd8238aadΤέλος, δείτε πως ακούγονται (γράφονται) κάποιες από τις δυσκολίες που μπορεί να αντιμετωπίζει κάποιο παιδί:
-Δυσκολία στη γραφή ή στην ανάγνωση (αυτό που άλλοι λένε: «το παιδί έχει πρόβλημα στα μαθήματα»)
-Δυσκολία στην εκφορά κάποιον φωνημάτων (αυτό που άλλοι λένε: «το παιδί έχει πρόβλημα, δε μιλάει καθαρά»)
-Δυσκολία στην έναρξη ομιλίας (αυτό που άλλοι λένε: «το παιδί έχει πρόβλημα, δε μπορεί να μιλήσει»)
-Δυσκολία συντονισμού κινήσεων/έκφρασης/λεξιλογίου (συχνά για παιδιά με μια ή κάποιες από αυτές τις δυσκολίες κάποιοι λένε: «το παιδί έχει κάποιο πρόβλημα, δε παίζει με τα άλλα παιδιά και είναι κι επιθετικό»)
Και άλλα πολλά..

Είτε αναφερόμαστε σε μία είτε σε πολλές δυσκολίες, καλό είναι να ξεκινούμε τη διαδικασία της παροχής βοήθειας άμεσα. Πολλές φορές ο φόβος ότι κάτι σοβαρό μπορεί να συμβαίνει στο παιδί είναι μόνο στο μυαλό μας και οι δυσκολίες ξεπερνιούνται αρκετά γρήγορα. Από την άλλη πλευρά, όταν ένα παιδί λέμε ότι αντιμετωπίζει κάποια σοβαρή διαταραχή τελικά με πολλαπλές δυσκολίες, η πρόγνωση είναι σαφώς καλύτερη και η πρόοδος εξαιρετικά ανοδική όταν η παρέμβαση και η παροχή βοήθειας ξεκινάει νωρίς!

Η Φανή Βαγγελάτου είναι λογοθεραπεύτρια κι έχει ιδρύσει τον “Πλανήτη της Φανής”

Σχετικά άρθρα:

–Επάγγελμα Γονέας: Τι δώρο να πάρω στο παιδί;, από την Φανή Βαγγελάτου

–Τι Σημαίνει Ποιοτικός Χρόνος με το Παιδί μου; από την Έφη Νικολοπούλου

–Τα παιδιά αναζητούν την αυτονομία τους, από την Έφη Νικολοπούλου

–Τα παιδιά δεν έρχονται με οδηγίες χρήσης, από τη Νέτη Φίλια

27/08/2014 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
ΣΧΕΣΕΙΣ

Εσύ, αυτός και η ζήλια…, από τη Μαρκέλλα Χρυσοστόμου

written by Μαρκέλλα Χρυσοστόμου

zhleia_386_105897Μήπως ζηλεύεις παραπάνω απ’όσο θα’πρεπε; Μήπως αντί να απολαμβάνεις τη σχέση σου, γεμίζεις το μυαλό και την ψυχή σου με ένα σωρό αρνητικά συναισθήματα και παραβλέπεις διαρκώς τα σημαντικά; Όλοι έχουμε υπάρξει λιγάκι… κατά φαντασίαν ασθενείς, ωστόσο, μήπως ήρθε η ώρα να αντιμετωπίσεις κατάματα ότι σε βασανίζει; Όλα λύνονται με τον διάλογο… σου χρειάζονται στ’ αλήθεια οι σκηνές ζηλοτυπίας και οι άνευ λόγου φασαρίες, ακόμα κι όταν ο άλλος δεν σου έχει δώσει κανένα απολύτως δικαίωμα με τη συμπεριφορά του; …Για δες καλύτερα…

Καταλαβαίνεις πως είσαι η… υπερβολικά «ζηλιάρα» της υπόθεσης, όταν…

–      Κάθε φορά που χτυπάει το κινητό του όταν είστε μαζί, σε πιάνει κόμπος στο στομάχι και υποψιάζεσαι πως είναι η πρώην του, η «κολλητή» του (που εκείνος σου ορκίζεται πως «είναι μόνο φίλοι»), η γειτόνισσα που του «κολλάει» επανειλημμένως και το ξέρεις, η περιπτερού, η Σούλα, η Κούλα, η Τούλα, η Ρούλα…

–      Έχεις ψάξει (ή έστω έχεις προσπαθήσει να ψάξεις) το κινητό του τηλέφωνο. Είναι γνωστό πως μια ερωτευμένη γυναίκα και δη εκείνη που έχει κυριευτεί από αισθήματα ζήλιας, κάνει καλύτερη έρευνα κι απ’το FBI, εσύ όμως ρε κορίτσι μου, δε νομίζεις ότι το παράκανες;

–      Του κάνεις σκηνή δημοσίως. Ναι, αυτό που κατάλαβες ακριβώς. Αρχίζεις και φωνάζεις μέσα στο εστιατόριο, στο κλάμπ, στο δρόμο, στο πάρκο, στη δουλειά ή όπου βρίσκεσαι τέλος πάντων, όλα σου τα παράπονα προς το πρόσωπό του. «Ποια ήταν αυτή; Γιατί σε κοίταζε έτσι; Τη γουστάρεις έτσι; Πόσο καιρό τα’χετε; Την προτιμάς από μένα; Τι τραβάω με εσένα; Μου τα έλεγε η μαμά μου, αλλά δεν την άκουγα…»

Τα ευκόλως εννοούμενα, παραλείπονται… Έλεος… (!!!)

–      Δεν τον αφήνεις να κάνει τίποτα με δική του πρωτοβουλία… Παράδειγμα: Δεν τον «αφήνεις» να πάει για σουβλάκια ή για μπάλα με τους φίλους του, αν δε σε ρωτήσει πρώτα… «διαφορετικά χωρίζετε»… Γνώμη μου; Αν συνεχίσεις έτσι, περαστικά σου. Κάποια στιγμή όλοι «ξυπνάνε» κι όσο κι αν τον αγαπάς, δεν πρόκειται να κάτσει να ανεχτεί τέτοιες συμπεριφορές. Πιο πολύ φόβο μπορεί να αισθάνεται στην πορεία προς το πρόσωπό σου, παρά τον έρωτα του ζωντανό. Οκ, ο καθένας αγαπάει με το δικό του τρόπο όμως δε συμφωνείς πως όλο αυτό είναι λιγάκι εγωιστικό;

zhleia–      Δεν του δείχνεις την εμπιστοσύνη σου. Δε σου λέω να πιστεύεις με μάτια κλειστά ότι σου λέει ο καθένας, απ’τη στιγμή όμως που έχεις επιλέξει πως αυτός είναι ο άνθρωπός σου, θα πρέπει να του δείχνεις και την απαραίτητη εμπιστοσύνη βρε παιδί μου! Εξάλλου, μόνο αν δώσεις λίγο χώρο στον άλλο να εκφραστεί, χωρίς εντάσεις και παρεμβολές δικές σου, θα καταλάβεις και περί τίνος πρόκειται. Μιλημένα, ‘ξηγημένα.

Συνοψίζοντας, εσύ που διάβασες όλα τα παραπάνω και βρίσκεις κομμάτια του εαυτού σου μέσα σ’αυτά, κράτα το βασικότερο:

Ο μόνο τρόπος για να μπορέσεις να απαλλαγείς απ’αυτό το άρρωστο συναίσθημα, είναι να το αντιμετωπίσεις κατά πρόσωπο. Προσπάθησε να είσαι με τον άνθρωπο που σου βγάζει τον καλύτερό σου εαυτό… Κι άσε μια για πάντα τα μικρά διαβολάκια που σπέρνουν τη ζήλια μέσα σου, μακριά… (!)

Περισσότερες πληροφορίες για τη Μαρκέλλα Χρυσοστόμου, μπορείτε να διαβάσετε εδώ

21/08/2014 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Αδελφικές σχέσεις: Από την αγάπη, στην κόντρα…, από τη Μαρκέλλα Χρυσοστόμου

written by Μαρκέλλα Χρυσοστόμου

10564621_1483505051890972_265682145_nΣήμερα θα μιλήσουμε για ένα απ’τα πιο συνηθισμένα φαινόμενα σ’αυτόν τον πλανήτη: Τις αδελφικές σχέσεις.

Και λέω «φαινόμενα», μιας και μόνο με κάτι τέτοιο μπορούν να παρομοιαστούν. Η σχέση που τελικώς κατορθώνουμε να έχουμε με τον/την αδελφό/αδελφή μας, απαιτεί πολύ προσπάθεια και από τις δύο πλευρές, καθώς εκτός της δεδομένης θα έλεγα αγάπης που υφίσταται, η ποιότητα, η κατανόηση, ο πολιτισμός και η αντοχή στο χρόνο είναι επίσης κάποια απ’τα στοιχεία που την κάνουν να… πετυχαίνει.

Ωστόσο, όσο συχνό είναι το να βλέπουμε αγαπημένα αδέλφια, εξίσου συχνό και το φαινόμενο των αδελφών στα… «μαχαίρια» (!)

<< Τι φταίει και τι έκανε τη σχέση να βαλτώσει>>… θα αναρωτηθείτε πολλοί από εσάς που ενδεχομένως αδυνατείτε να κατανοήσετε πως μπορεί να συνέβη κάτι τέτοιο. Σίγουρα όμως, εκτός από αγάπη και έμφυτη ανάγκη για συνύπαρξη, δύο αδέλφια έχουν να μοιραστούν και άλλες, πιο δυσβάσταχτες καταστάσεις, όπως την αντιμετώπιση όλων αυτών των παγίδων που περικλείονται στη μεταξύ τους σχέση…

Ποιες είναι λοιπόν οι «παγίδες» που κρύβουν οι αδελφικές σχέσεις και πως αντιμετωπίζονται;

* «Μα γιατί αυτός κι όχι εγώ;»

Το βασικότερο θέμα ανάμεσα σε δύο αδέλφια… Το πιο άρρωστο, το πιο αβάσιμο, το πιο παράλογο, το πιο φρικιαστικό και αυτό που χωρίζει πάντα με μια λεπτή γραμμούλα την αγάπη απ’το μίσος… Η ζήλεια.

Άπαξ και το ένα παιδί (τουλάχιστον) νιώσει έτσι, κάτι δεν πάει καλά. Τα αδέλφια, υπό φυσιολογικές συνθήκες, μαθαίνουν να μοιράζονται τα υπάρχοντά τους, να παίζουν μαζί, να μην υπάρχει «δικό σου» και «δικό μου». Όταν αυτό δεν συμβαίνει, στο 100%, τότε υπάρχει πρόβλημα. Η ζήλεια είναι πηγή όλων των κακών κι αν υπάρξει, έστω και για λίγο, ανάμεσα σε δύο αδέλφια, θα υπάρχει πάντα. Ο μόνος τρόπος για να καταπολεμηθεί, από ένα σημείο και μετά και αφού δεν μπορεί να επέμβει καθόλου ο γονιός, είναι η ίδια η χαλιναγώγηση του ατόμου μας. Πιο απλά, κάθε φορά που θα γεμίσουμε με αρνητικά συναισθήματα, εμείς οι ίδιοι θα πρέπει να είμαστε σε θέση και να τα σταματάμε. Είναι προτιμότερο να παλέψουμε με τα λάθος ένστικτά μας, παρά να χάσουμε τη σχέση με τον αδελφό μας ή την αδελφή μας.

* «Δεν σου ξαναμιλάω»

Πόσες φορές έχουμε ξεστομίσει αυτή τη φράση, είτε εμείς, είτε τα αδέλφια μας προς εμάς. Όσο μεγάλο κι αν είναι το ηλικιακό χάσμα που μας χωρίζει ή οι διαφορετικές αντιλήψεις μας για τη ζωή, συντρέχει λόγος να αρχίζουμε τις φωνές και να καταλήγουμε σε ομηρικούς καβγάδες;! Τι έχουμε να χωρίσουμε με την ίδια μας την οικογένεια; …Και επειδή πολλές φορές, όλοι όσοι έχουμε αδέλφια, καταφεύγουμε σε… βαρύγδουπες δηλώσεις, καλό θα ήταν να τις αποφεύγουμε. Συγκεκριμένα, φράσεις όπως «γιατί να είμαστε αδέλφια;», «μακάρι να

ήμουν υιοθετημένος/νη»… κι άλλα τέτοια σοφιστικέ, μας κάνουν να ξεσπάμε και να ξεχνάμε για λίγο το θυμό μας, σε έναν καβγά, όμως πληγώνουν ανεπανόρθωτα. Προσέξτε τι ξεστομίζετε λοιπόν, απο’δω και πέρα.

10595894_1483505055224305_1353484402_n* «Δεν ασχολούμαι, ας κάνει ότι θέλει»

Και γιατί να μην ασχοληθείς; Οκ, δε λέω να αγγίζεις κάθε φορά τα όρια της αδιακρισίας… Αλλά αδελφός/αδελφή σου είναι! Δώσε λίγο απ’το χρόνο και την προσοχή σου για να ασχοληθείς μαζί του/της. Προσπάθησε να βοηθήσεις σε ότι χρειάζεται, χωρίς ανταλλάγματα. Μη μετράς πόσα κρουασάν έφαγες εσύ και πόσα αυτός/αυτή, πέρσι τα Χριστούγεννα. Και το «ας κάνει ότι θέλει», μικρότητα είναι… Αν μπορείς να βοηθήσεις, ειδικά τον αδελφό σου/ την αδελφή σου που είναι το ίδιο σου το αίμα, κάντο. Θα σου άρεσε κάποιος να πει άσχημα πράγματα για εκείνον/εκείνη;! Πιστεύω πως θα ήσουν σε ετοιμότητα να τον/την υπερασπιστείς και θα έπεφτες να «φας» όποιον τολμούσε να πει κάτι κακό για εκείνον/εκείνη. Μη σπαταλάς λοιπόν τον καιρό σου με το να το παίζεις αδιάφορος…

Δείξε στα αδέλφια σου πόσο τα αγαπάς, όσο τα έχεις κοντά σου. Και θυμήσου πως είσαι τυχερός που σε αυτόν το μίζερο κόσμο, ο Θεός σε αξίωσε να έχεις έναν σύμμαχο κι έναν άνθρωπο που σε αγαπάει για αυτό που είσαι… (κι ας του τη σπας) …το αδελφάκι σου!

Περισσότερες πληροφορίες για τη Μαρκέλλα Χρυσοστόμου, μπορείτε να διαβάσετε εδώ

19/08/2014 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

Πάλι άδειο το πορτοφόλι μου;, από τη Μαρία Παπουτσάκη

written by Μαρία Παπουτσάκη

10168371_837699029576204_2129207683_nΤο πήρατε απόφαση ότι πρέπει να αποφύγετε τις συναισθηματικές αγορές και να βάλετε φρένο στα περιττά έξοδα, ακόμη κι αν αυτό σημαίνει ότι θα στερηθείτε κάποιες μικρές πολυτέλειες. Είστε όμως σίγουρες  ότι αυτός είναι ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να κάνετε οικονομία; Μήπως πέφτετε συνεχώς σε παγίδες ψευτο-οικονομίας, που τελικά αδειάζουν το πορτοφόλι σας πιο γρήγορα;

1η παγίδα: Εκπτώσεις

Το αγαπημένο σας μαγαζί έχει σε έκπτωση ένα φόρεμα που δεν σας τρελαίνει κιόλας, όμως, στοιχίζει 80% λιγότερο απ’ ότι ένα μήνα πριν. Το σούπερ μάρκετ της γειτονιάς σας δίνει τρεις σοκολάτες στην τιμή της μίας –φυσικά και καταρριέστε την ώρα και την στιγμή που τις πήρατε, διότι ακολούθησαν και μερικά κιλά. Όπου και αν την συναντήσετε μία προσφορά μπορεί να αποδειχτεί η μεγαλύτερη καταστροφή για την τσέπη σας. Την ώρα που δίνετε συγχαρητήρια στον εαυτό σας για τα χρήματα που γλιτώσατε, ξεχνάτε ότι σε άλλη περίπτωση δεν θα σκεφτόσασταν καν να τα πάρετε… Είπε κανείς κάτι για τις διαφημίσεις;

Η λύση:

Πριν βγείτε στα μαγαζιά για ψώνια, φτιάξτε μια λίστα με αυτά που πραγματικά χρειάζεστε. Μην κάνετε κλικ σε άχρηστα πράγματα στο internet –κοινώς μην χαζεύετε στα sites. Επίσης, πριν απλώσετε το χέρι για να βάλετε στο καρότσι σας την «οικονομική» συσκευασία, σκεφθείτε αν τα έχετε ανάγκη (τρεις σοκολάτες είναι πολλές κυρία μου!). Θα μείνετε έκπληκτη από το πόσες φορές θα πάρετε πίσω την αρχική σας παρόρμηση να εκμεταλλευτείτε την ευκαιρία. Συνεπώς, περισσότερα ψιλά στο πορτοφόλι σας.

2η παγίδα: Σπίτι μου, σπιτάκι μου

Είστε έτοιμη να αγοράσετε ή να νοικιάσετε δικό σας σπίτι και έχετε γράψει έναν τόμο με τα πράγματα που θα χρειαστείτε. Φυσικά προσπαθείτε να βρείτε την οικονομικότερη επιλογή. Τελικά διαλέγετε το κουκλίστικο διαμέρισμα στην αντίθετη άκρη της πόλης από εκεί που βρίσκεται η δουλειά και οι φίλοι σας ή εκείνο που εξυπηρετείται από λεωφορεία. Επιπλέον, το καινούριο σας σπίτι είναι μακριά από τα πάντα, συνεπώς όλα σας τα χρήματα πηγαίνουν στην αναθεματισμένη βενζίνη.

10572717_837699039576203_671398117_oΗ λύση:

Όταν επιλέγετε που θα μείνετε, λάβετε υπόψη σου ότι οι μετακινήσεις στοιχίζουν. Προτιμήστε να κάνετε οικονομία στο μέγεθος του σπιτιού, στον όροφο και σε επισκευές που μπορείτε να κάνετε μόνοι σας ή με την παρέα σας, παρά στο πως θα συνδυάσετε τη νέα σας βάση με την υπόλοιπη ζωή σας.

3η παγίδα: Θυσίες

Σκέφτεστε ότι η περίοδος δεν σηκώνει πολυέξοδα κουρέματα και αναγκάζεστε να πηγαίνετε στην κομμώτρια της γειτονιάς. Δεν σας κόβει και πολύ καλά τα μαλλιά, αλλά χρεώνει μόνο 20 ευρώ. Αμελείτε τον οδοντίατρο για τον ετήσιο καθαρισμό, διότι λυπάστε τα λεφτά –άσε που μπορεί να σου βρει κανένα καινούριο σφράγισμα. Αποφασίζετε  να αναλάβετε  μόνη σας το σέρβις του αυτοκινήτου παρόλο που ακούτε  μπαμ μπουμ από κάπου.

Η λύση:

Πριν αποφασίσετε να κόψετε κάποιο έξοδο που φαντάζει περιττό ή να επιλέξετε μία πιο φθηνή λύση, σκεφθείτε  πόσα χρήματα θα σκορπίσετε αν χρειαστεί να διορθώσετε μια μεγαλύτερη ζημιά που προέκυψε εξαιτίας ελλιπούς φροντίδας. Ένα κακό κούρεμα χρειάζεται περισσότερο χρόνο και προϊόντα, επαγγελματική φροντίδα και συχνό κούρεμα για να έρθει στα ίσια του. Μία καθυστερημένη επίσκεψη στον οδοντίατρο μπορεί να σας στοιχίσει ένα σφράγισμα αντί για καθαρισμό ή μια εξαγωγή αντί για σφράγισμα. Ξεκινήσατε να πηγαίνετε είπατε; Το ίδιο και με το αμάξι. Αν δεν θέλετε να σας αφήσει σε καμία ερημιά, «ακούστε» τα προβλήματα του. Στο κάτω-κάτω αν θέλετε να κάνετε οικονομία, κάντε την στο μανικιούρ που μπορείτε να το κάνετε και μόνη σας.

Περισσότερες πληροφορίες για τη Μαρία Παπουτσάκη , μπορείτε να διαβάσετε εδώ

12/08/2014 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
ΣΧΕΣΕΙΣ

Καλοκαιρινές Διακοπές: μαζί ή χώρια;, από τη Μαρία Μάρκου

written by The K-magazine

holidaysΚαθώς το καλοκαίρι προχωρά και ο επίσημος μήνας των διακοπών, ο Αύγουστος, θα ξεκινήσει σε μία εβδομάδα, στο παρόν άρθρο θα ασχοληθούμε με το ζήτημα των διακοπών για ένα ζευγάρι: μαζί ή χώρια;

Το ζήτημα των ξεχωριστών διακοπών δύσκολα θα τεθεί σε ένα φρεσκο-ερωτευμένο ζευγάρι όπου οι σχετιζόμενοι επιδιώκουν όλο και περισσότερο χρόνο αλληλεπίδρασης μεταξύ τους οπότε και ο θερινός προορισμός, μάλλον θα είναι κοινός. Το εν λόγω ζήτημα τίθεται συνήθως σε ζευγάρια τα οποία βρίσκονται σε κάποια σχετικά μακροχρόνια σχέση και συνήθως οι σχετιζόμενοι συμβιώνουν μεταξύ τους, άρα μοιράζονται και μια ρουτίνα. Στην προκειμένη λοιπόν, θα ασχοληθούμε με τα πλεονεκτήματα που μπορεί να προσφέρει η κάθε μία από τις δύο καταστάσεις σε μια τέτοια ερωτική σχέση.

Στις διακοπές μαζί με τον σύντροφο, προσφέρεται η δυνατότητα για αλλαγή των παραστάσεων και τη συνεπαγόμενη ανανέωση της διάθεσης με στόχο το αλληλο-μοίρασμα τούτης της εμπειρίας. Κάτι τέτοιο, πέραν της ευχαρίστησης που προκαλεί στο άτομο, αποτελεί και μια ακόμη κοινή εμπειρία του ζεύγους. Όσο πιο ικανοποιητική είναι αυτή, τόσο μπορεί να ενισχυθεί το συναισθηματικό δέσιμο και να ανανεωθεί η σεξουαλική δραστηριότητα. Επίσης, είναι πάντα πιθανό όταν οι άνθρωποι χαλαρώνουν κάπως, να πέφτουν οι άμυνες και να αφήνονται ελεύθεροι να εκφρασθούν πιο ανοικτά. Κάτι τέτοιο, μπορεί να αναπτερώσει το ενδιαφέρον του ενός για τον άλλον και να εμβαθύνει την μεταξύ τους επικοινωνία. Εν ολίγοις, η απομάκρυνση από την καθημερινότητα και τις έγνοιες, μπορεί να είναι αρκετή για να έρθει το ζευγάρι πιο κοντά και να απολαύσουν μαζί την θερινή εξόρμηση.

Από την άλλη πλευρά, όταν η ρουτίνα είναι κάπως πιο επιβαρυμένη και η συμβίωση συγκρουσιακή, ίσως η παραχώρηση αυτόνομου χώρου και χρόνου μέσω των ξεχωριστών διακοπών να είναι και αποτελεσματική. Η αλλαγή των παραστάσεων στην προκειμένη και η ανανέωση της διάθεσης έχει ως στόχο το ατομικό βίωμα και την προσωπική ενίσχυση. Κάτι που ίσως να είναι απαραίτητο κάποιες φορές, ώστε το άτομο έχοντας απομακρυνθεί από την καθημερινή ρουτίνα και τα προβλήματά της, να μπορεί να ικανοποιήσει προσωπικές επιθυμίες που θα του δώσουν την ανάλογη ευχαρίστηση που αναζητά ώστε να αναπτερώσει την χαμένη του διάθεση. Τούτη η θετική αυτο-ενίσχυση είναι πιθανό να επηρεάσει επίσης θετικά και την συντροφική αλληλεπίδραση μέσω αφενός της ανακούφισης των εγνοιών και αφετέρου της δημιουργίας του αισθήματος της απουσίας του άλλου.

Ξεχωριστές διακοπές δεν σημαίνουν και παύση της επικοινωνίας. Τουναντίον, αυτή μπορεί να είναι και πιο αληθινή λόγω της προσωρινής απουσίας του συντρόφου. Η απόσταση αυτή μπορεί να οδηγήσει το άτομο με ξεκάθαρο μυαλό σε προσωπικές εμβαθύνσεις που ίσως του δώσουν απαντήσεις για την συγκρουσιακή ή ανιαρή αλληλεπίδραση με τον σύντροφο με στόχο την αναδιαμόρφωσή της σε πιο αρμονική.

Σε ανάλογη περίπτωση, καλό είναι το ζευγάρι να συζητήσει μεταξύ του. Αν αυτή η απόφαση βρίσκει κάποιον από τους δύο αντίθετο, καλό είναι η άλλη πλευρά να προσπαθήσει να εξηγήσει την προσωπική αναγκαιότητα του χώρου για λίγες μέρες χωρίς να μπερδευτεί με μη-επιθυμία ή απόρριψη για τον σύντροφο. Ίσως έτσι μπορέσει να καταλάβει και η αντίθετη πλευρά και βρει επίσης ενδιαφέρουσα την ιδέα της αυτονομίας οπότε η αναπτέρωση της διάθεσης να είναι και αμφίδρομη.

friends on the beachΑυτή η αυτονομία σε κάποιες περιπτώσεις μπορεί να πραγματωθεί και μέσω κοινών διακοπών. Εκείνο που χρειάζεται είναι μια καλή ισορροπία μεταξύ του χρόνου που περνά το ζευγάρι μαζί και του χρόνου που περνά ο καθένας μόνος του. Η εναλλαγή κοινών και προσωπικών δραστηριότητων μπορεί να είναι αρμονική και να αποτρέψει και ενδεχόμενες γκρίνιες. Δεν χρειάζεται το ζευγάρι να είναι συνέχεια και παντού μαζί. Αν υπάρχει απουσία κοινών ενδιαφερόντων ή αντίθεση μεταξύ κάποιων, καλό είναι να κάνει ο καθένας  αυτό που τον ευχαριστεί τελικά έστω κι αν αυτό σημαίνει ότι δεν θα το κάνουν παρέα. Για να αποφευχθεί η πίεση του ενός προς τον άλλον, η ισορροπία αυτή βασίζεται στην κατανόηση και στην αποδοχή της διαφοροποίησης της διασκέδασης για τον καθένα. Ίσως αυτή η κατανόηση να μπορεί να είναι επιβοηθητική για τις περιπτώσεις που τα γούστα είναι τόσο διαφορετικά ώστε και ο καλοκαιρινός προορισμός να διαφέρει ριζικά. Αν και οι δύο νιώθουν αναγκασμένοι να ακολουθήσουν τον σύντροφό τους, τότε ας νιώσουν καλύτερα ελεύθεροι να του το πουν και να διαλέξουν άλλον προορισμό. Ξεχωριστά.

Τέλος είναι σημαντική μία επισήμανση: οι ξεχωριστές διακοπές δεν σημαίνουν κι απιστία. Έχουμε τονίσει σε πολλά άρθρα την αναγκαιότητα της εμπιστοσύνης για μια υγιή ερωτική σχέση. Διεκδίκηση της προσωπικής αυτονομίας μέσω των διακοπών δεν σημαίνει αλλαγή ερωτικού συντρόφου αλλά αποχή από την ερωτική δραστηριότητα γενικά προς όφελος άλλων ατομικών αναγκών. Σε αντίθετη περίπτωση,  η απιστία πιθανά να συνέβαινε τελικά έτσι κι αλλιώς και η ερωτική σχέση να είχε ήδη λήξει…

Περισσότερες πληροφορίες για την Μαρία Μάρκου, πατήστε εδώ

Περισσότερα άρθρα από την ψυχολόγο μας, Μαρία Μάρκου:

–Έρωτας : Χημικό cocktail ή απλά μεθυστικός;, από τη Μαρία Μάρκου
–Κρίσεις πανικού; Don’t panic!,από την Μαρία Μάρκου
–Εφηβεία και σεξουαλικότητα, από τη Μαρία Μάρκου
–Δώσε τόπο στην οργή, από την Μαρία Μάρκου

 

 

24/07/2014 1 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
ΕΡΕΥΝΕΣ

Ακόμα και τον ύπνο μας επηρεάζει η Πανσέληνος…

written by The K-magazine

sleep full moon k-mag.grΝέα έρευνα από την Σουηδία επιβεβαιώνει την ευρέως διαδεδομένη αντίληψη ότι επηρεαζόμαστε από τις κινήσεις του φεγγαριού, καθώς το βράδυ της πανσελήνου, κοιμόμαστε 25 λεπτά λιγότερο, από ότι συνήθως!

Επιστημονική ομάδα της Ακαδημίας Σαλγκρένσκα του Πανεπιστημίου του Γκέτεμποργκ, με επικεφαλής τον Δρ Μάικλ Σμιθ, μελέτησαν σε εργαστηριακές συνθήκες 47 υγιή άτομα, 18-30 ετών και διαπίστωσε ότι η φάση της σελήνης επηρεάζει τον ύπνο. Συγκεκριμένα, κατά τη διάρκεια της πανσελήνου οι εθελοντές δυσκολεύονταν να κοιμηθούν και τελικά η διάρκεια του βραδινού ύπνου ήταν 25 λεπτά μικρότερη.

Εξάλλου έρευνα που είχε γίνει το 2013 από ομάδων Ελβετών ειδικών, είχε καταλήξει σε ανάλογα συμπεράσματα, ενώ είχει διαπιστώσει επίσης ότι κατά τη διάρκεια της πανσελήνου οι άνθρωποι βλέπουν περισσότερα όνειρα.

Πάντως, μια άλλη γερμανική έρευνα, σε δείγμα 1.000 ατόμων, είχε αποτύχει να εντοπίσει συσχέτιση μεταξύ των φάσεων της σελήνης και του ύπνου.

Ο Δρ Σμιθ όμως εξηγεί ότι επειδή η μελέτη του έγινε σε εργαστηριακό περιβάλλον, δηλαδή χωρίς φυσικό φωτισμό, απορρίπτεται ο ισχυρισμός ότι η μικρότερη διάρκεια του ύπνου σχετίζεται με την αυξημένη φωτεινότητα κατά τη διάρκεια της νύχτας, λόγω πανσελήνου.

«Πρέπει το βιολογικό ρολόι μας να επηρεάζεται από το φεγγάρι, όπως συμβαίνει με τον κιρκαδιανό ρυθμό. Προς το παρόν, πάντως, αυτό είναι μια υπόθεση, που πρέπει να επιβεβαιωθεί από μεγαλύτερες μελέτες, προτού εξαχθούν οριστικά συμπεράσματα», σημειώνει.

Σ’ αυτό πάντως που συμφωνούν όλοι οι επιστήμονες είναι ότι, κατά τη διάρκεια της πανσελήνου ο εγκεφαλικό φλοιός γίνεται πιο ευαίσθητος στα εξωτερικά ερεθίσματα και μάλιστα αυτή η επίδραση αυτή είναι σαφώς πιο έντονη στους άνδρες.

Πηγές : health.in.gr, ΑΠΕ-ΜΠΕ

12/07/2014 0 comment
1 FacebookTwitterPinterestEmail
ΣΧΕΣΕΙΣ

Σχέσεις εξ’αποστάσεως: Αντέχουν στον χρόνο;, από τη Μαρία Μάρκου

written by The K-magazine

long distance relationship1Οι ερωτικές σχέσεις χαρακτηρίζονται από την εγγύτητα των σχετιζόμενων, πάντοτε συναισθηματική και τις περισσότερες φορές και γεωγραφική. Τι γίνεται όμως όταν η τελευταία χαρακτηρίζεται από μια μεγάλη απόσταση; Στο παρόν άρθρο θα γίνει λόγος για τις σχέσεις εξ αποστάσεως με σημείο αναφοράς τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα τούτης της ιδιαίτερης κατάστασης.

Η κοινή παραδοχή για αυτού του είδους τις σχέσεις είναι ότι δυσκολεύουν τα άτομα μιας και η απουσία του αγαπημένου προσώπου, αντί της παρουσίας του, είναι που ορίζει την καθημερινότητα. Αυτή η απουσία, πέρα του δυσάρεστου συναισθήματος ότι λείπει ο άλλος, δημιουργεί και ενισχύει θετικά την προσμονή. Τόσο μάλιστα ώστε το πάθος των σχέσεων αυτών, μοιάζει να υπερβαίνει συνήθως σε ένταση και σε διάρκεια το πάθος μιας τυπικής ερωτικής σχέσης.

Ακόμη, η απουσία του άλλου, μπορεί να προσφέρει περισσότερες πιθανότητες διατήρησης της αυτονομίας του ατόμου. Έτσι λοιπόν, μπορεί να συνεχίσει να παραχωρεί τον ίδιο χώρο και χρόνο σε προσωπικές δραστηριότητες και σε άλλου τύπου σχέσεις (φιλικές, οικογενειακές) χωρίς να εγείρει παράπονα σε κανέναν… Φυσικά, το ίδιο αυτό πλεονέκτημα, γυρίζοντάς του όψη, γίνεται μειονέκτημα: Η έλλειψη του αγαπημένου προσώπου δυσκολεύει γιατί η επιθυμία για άμεση καθημερινή επαφή και τη συνεπαγόμενη δημιουργία συνηθισμένων δεσμών, ματαιώνεται. Αυτή η ματαίωση έχει συχνά ως αποτέλεσμα δυσάρεστα συναισθήματα: απογοήτευση, λύπη, μοναξιά.

Στην προσπάθεια αντιμετώπισης τούτων των αρνητικών συναισθημάτων, οι εμπλεκόμενοι συνήθως θα αυξήσουν σε μεγάλο βαθμό την διαδικτυακή και τηλεφωνική επικοινωνία. Η τεχνολογική πρόοδος στις μέρες μας μπορεί να καλύψει τις γεωγραφικές αποστάσεις άμεσα και φθηνά , σε σύγκριση με παλαιότερες εποχές όπου η επικοινωνία ήταν πιο δύσκολη. Το ερώτημα στην προκειμένη, είναι εκτός της επικοινωνιακής δυνατότητας που προσφέρεται, αν τελική η τεχνολογική εξέλιξη αποτελεί και γενεσιουργό αιτία σύναψης περισσότερων σχέσεων εξ αποστάσεως; Σκεπτόμενοι τους ιστότοπους κοινωνικής δικτύωσης η απάντηση μοιάζει να είναι καταφατική.

Σε αρκετές περιπτώσεις, η εν λόγω επικοινωνία μπορεί να ξεφύγει από τον έλεγχο του ατόμου κι έτσι ο υπολογιστής ή το τηλέφωνο να γίνουν προέκταση του χεριού του και να μονοπωλούν την καθημερινότητά του. Τα μειονεκτήματα τούτης της κατάστασης είναι προφανή και η αυτονομία δίνει την θέση της στην υπερβολή, ίσως σε σημείο εμμονής. Αν παραμένεις κλεισμένη στο σπίτι λοιπόν περιμένοντας να μιλήσεις με τον αγαπημένο σου στο skype ή βγαίνεις για καφέ με τους φίλους σου αλλά καταλήγεις να περνάς την περισσότερη ώρα μιλώντας στο τηλέφωνο με τον αγαπημένο σου πάλι, τότε αναρωτήσου αν αξιοποιείς όλες τις ευκαιρίες μέσα στην μέρα σου για να νιώσεις ευχαρίστηση. Κι αφού απαντήσεις σε αυτό, έπειτα αναρωτήσου αν αξιοποιείς τελικά όλες τις πηγές ευχαρίστησης (φίλοι, οικογένεια, δραστηριότητες). Είναι σημαντικό η ματαίωση μιας επιθυμίας ή η αναβολή της (μέχρι την στιγμή της συνάντησης στην προκειμένη) να ισορροπείται από την ικανοποίηση άλλων επιθυμιών ώστε το άτομο να εφοδιάζεται με θετικά αισθήματα και διάθεση για να αντέξει περισσότερο και καλύτερο τα αρνητικά (την απουσία του αγαπημένου δηλαδή).

81a7c2f4c029dfb6743f9eae31b2bceeΈνα αρνητικό σημείο που συναντάται συχνά στις σχέσεις εξ αποστάσεως είναι η εμφάνιση της ζήλειας και η ενίσχυση των προσωπικών ανασφαλειών. Μέχρι ένα σημείο, το άγχος ή η ανησυχία για το αγαπημένο πρόσωπο ίσως να μπορεί να δικαιολογηθεί. Παρόλα αυτά, ο πνιγηρός έλεγχος και η καχυποψία, με καβγάδες ή όχι, θα καταλήξουν να φθείρουν τελικά τους εμπλεκόμενους και την ίδια τη σχέση. Η τελευταία, όπως συμβαίνει με όλες, χρειάζεται να έχει ως βάση την εμπιστοσύνη. Ιδιαίτερα σε μια σχέση εξ αποστάσεως καλό είναι να είναι ενισχυμένη. Έτσι κι αλλιώς, ο έλεγχος του άλλου μη τυχόν και απιστήσει, δύσκολα μπορεί να επιτευχθεί. Η γνώση όμως της αδυνατότητας ελέγχου λόγω της απόστασης δεν μπορεί να γίνει αποδεκτή από κάποιους. Είναι σημαντική λοιπόν η ικανότητα και ο βαθμός εμπιστοσύνης που μπορεί να δείξει ο ενδιαφερόμενος ώστε να μην ταλανίζεται από τις εν λόγω ανασφάλειες.

Τέλος, το μεγαλύτερο μειονέκτημα αυτών των σχέσεων είναι η ματαίωση της σεξουαλικής επιθυμίας για τον άλλον. Όπως είπαμε προηγουμένως, η προσμονή αυξάνει τον πόθο και το πάθος μεν, αλλά μέσα στην καθημερινότητα ματαιώνεται από την φυσική απουσία. Η σεξουαλική εκπλήρωση όμως είναι η πρώτη αιτία της έλξης και της αλληλεπίδρασης των δύο ατόμων. Όταν αυτή ματαιώνεται καθημερινά και αναβάλλεται για το μέλλον, προκαλεί αρνητικά αισθήματα, έντονα ή ήπια: κακή διάθεση, απογοήτευση, λύπη, ίσως και ανηδονία (το άτομο καταλήγει να μην αντλεί από πουθενά ευχαρίστηση). Οι εμπλεκόμενοι μπορούν να αποφύγουν σε μεγάλο βαθμό αυτά τα αρνητικά συναισθήματα. Αρκεί να δώσουν έμφαση στην προσμονή, την αδημονία και τη λαχτάρα για τον άλλον, μέσω του φλέρτ και της σεξουαλικής διέγερσης κατά την επικοινωνία τους. Όντας φυσικά οπλισμένοι με μπόλικη υπομονή για τη μέρα που θα συναντηθούν.

Πέρα από την κατάσταση της σχέσης, σημασία έχει κυρίως ο σχετιζόμενος. Ο καθένας  αποφασίζει κι επιλέγει με ποιον θα σχετισθεί και για ποιους λόγους. Η απόσταση όσο πρόβλημα είναι για κάποιους, άλλο τόσο δεν είναι για κάποιους άλλους. Όποια κι αν είναι η επιλογή λοιπόν, το ζητούμενο είναι η ικανοποίηση των επιθυμιών και η δημιουργία μιας θετικής αλληλεπίδρασης με τον συγκεκριμένο άλλον. Αν αυτό απαιτεί τελικά μικρά ή μεγάλα ταξίδια, ίσως να είναι μια καλή ευκαιρία για όμορφες βόλτες κι εμπειρίες.

Περισσότερες πληροφορίες για την Μαρία Μάρκου, πατήστε εδώ

Περισσότερα άρθρα από την ψυχολόγο μας, Μαρία Μάρκου:

–Έρωτας : Χημικό cocktail ή απλά μεθυστικός;, από τη Μαρία Μάρκου
–Κρίσεις πανικού; Don’t panic!,από την Μαρία Μάρκου
–Εφηβεία και σεξουαλικότητα, από τη Μαρία Μάρκου
–Δώσε τόπο στην οργή, από την Μαρία Μάρκου

10/07/2014 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
PSYCHO & SEX

Όταν το “Εγώ” γίνεται εκείνη….

written by The K-magazine

thinking-woman_12Προσπαθήστε, με άλλα λόγια, να δείτε αυτό που σας συμβαίνει με τα μάτια κάποιου τρίτου. Σύμφωνα με Καναδούς ερευνητές, αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος για να αντιμετωπίσετε ένα σοβαρό προσωπικό πρόβλημα που σας απασχολεί.

Οι καθηγητές Igor Grossmann από το πανεπιστήμιο Waterloo του Καναδά και ο Ethan Kross από το πανεπιστήμιο του Michigan, ζήτησαν από τους συμμετέχοντες στην έρευνα να σκεφτούν ένα προσωπικό τους πρόβλημα ή κάποιου γνωστού τους –όπως το ενδεχόμενο απιστίας ενός συντρόφου με κάποιο κοντινό τους πρόσωπο- σε πρώτο και σε τρίτο πρόσωπο.

Οι ερευνητές παρατήρησαν ότι εκείνοι που προβληματίστηκαν για τη σχέση κάποιου γνωστού τους, ήταν σε θέση να αντιμετωπίζουν με μεγαλύτερη σοφία το ζήτημα, σε σχέση με αυτούς που το είδαν σαν προσωπικό τους θέμα.

Σε ένα δεύτερο πείραμα, οι ερευνητές, διερεύνησαν κατά πόσο η προσωπική απόσταση από ένα ζήτημα μπορεί να κάνει τη διαφορά.Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι άνθρωποι τείνουν να παίρνουν πιο σοφές/σωστές αποφάσεις όταν αναλογίζονται τα προβλήματα τρίτων και όχι τα δικά τους.

«Υπάρχει ένας απλός τρόπος για να εξαλειφθεί αυτή την προκατάληψη στο συλλογισμό μας, όταν αναφερόμαστε στον εαυτό μας στο τρίτο πρόσωπο» είπε ο καθηγητής Grossmann στη MailOnline. «Όταν ακολουθούμε αυτή τη στρατηγική, είναι πιο πιθανό να καταλήξουμε σε πιο σοφές αποφάσεις για οποιοδήποτε ζήτημα» πρόσθεσε.

Τα αποτελέσματα της έρευνάς τους θα δημοσιευτούν στο επιστημονικό περιοδικό Psychological Science.

Πηγή: εδώ

16/06/2014 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Διαζύγιο και παιδιά: Υπάρχει σωστός τρόπος;

written by The K-magazine

adult-and-child-holding-handsΗ απόφαση διάλυσης ενός γάμου, είτε πρόκειται για την «συνειδητή λύση του γάμου» (τον περίφημο όρο conscious uncoupling που χρησιμοποίησε η Gwyneth Paltrow για να χαρακτηρίσει τον δικό της χωρισμό από τον Chris Martin) μέχρι τον Πόλεμο των Ρόουζ, κάθε διαζύγιο είναι το ίδιο μοναδικό σε φύση και χαρακτήρα όσο και η σχέση που προηγήθηκε αυτού, το ίδιο μοναδικό όσο και τα δύο άτομα που την δημιούργησαν.

Ακόμη και όταν το διαζύγιο είναι συναινετικό και δεν περιλαμβάνει έντονες δικαστικές διαμάχες, καβγάδες και τσακωμούς, αποτελεί μια επώδυνη εμπειρία, η οποία γίνεται ακόμη πιο ευαίσθητη όταν περιλαμβάνει και παιδιά. Ωστόσο, οι ψυχολόγοι συμφωνούν ότι δεν είναι απαραίτητο να αποτελέσει μια τραυματική εμπειρία για αυτά. Ποιοι είναι οι δέκα χρυσοί κανόνες που μπορούν να ακολουθήσουν οι γονείς για να βοηθήσουν τα παιδιά τους να βρουν τον προσανατολισμό τους μέσα στην φουρτούνα του διαζυγίου;

  1. Μην επιχειρήσετε να κατακτήσετε το παιδί και να το πάρετε με το «μέρος» σας. Η τακτική αυτή αυξάνει την αίσθηση «πολέμου» μεταξύ των γονιών και φέρνει τα παιδιά σε διλήμματα, προκαλώντας μόνο ενοχές και στρες.
  2. Περιορίστε τις εκδηλώσεις επιθετικότητας μπροστά από τα παιδιά. Το να ακούει ένα παιδί τους γονείς του να αρπάζονται παρόλο που έχουν πάρει την απόφαση να χωρίσουν, δημιουργεί ανασφάλεια και φόβο για το μέλλον στην παιδική ψυχή.
  3. Ακόμη και αν έχετε καταλήξει σε κάποιο αρχικό πρόγραμμα επιμέλειας των παιδιών, μην διστάσετε να κάνετε μια εκ νέου διαπραγμάτευση μετά το τέλος της διαδικασίας, όπου τα πνεύματα θα έχουν ηρεμήσει. Δεν χρειάζεται να γίνετε οι καλύτεροι φίλοι με τον/ την πρώην σύζυγο, αλλά αυτό που απαιτείται είναι μια σχέση πολιτισμένη που να μην επιβαρύνει τα παιδιά με αισθήματα θυμού.
  4. Μην κακολογείτε τον/την πρώην σύζυγο μπροστά στο παιδί σας. Ακόμη και αν μερικές φορές σας είναι δύσκολο, μην παραλείπετε να αναφέρετε καλά στοιχεία του άλλου γονέα στο παιδί.
  5. Συνεννοηθείτε προκαταβολικά με τον/ την πρώην σύζυγό σας σχετικά με κάποιους καθημερινούς κανόνες που πρέπει να ακολουθούν τα παιδιά (ώρα ύπνου, διάβασμα για το σχολείο, χρόνος μπροστά στην τηλεόραση, ώρες εξόδων, κτλ.) και φροντίστε να τηρείτε και οι δύο αυτούς τους κανόνες, είτε το παιδί βρίσκεται με τον έναν γονέα είτε με τον άλλον. Αυτό το κοινό πρόγραμμα διατηρεί ένα αίσθημα ασφάλειας στο παιδί, που αργότερα θα αποδειχτεί πολύτιμο.
  6. Εάν διαπιστώσετε ότι οι διαφωνίες σχετικά με την ανατροφή του παιδιού ή την επιμέλεια συνεχίζονται και μετά το διαζύγιο, συμβουλευτείτε έναν ειδικό ψυχολόγο και εκμεταλλευτείτε τις εν λόγω συνεδρίες για να διαχειριστείτε πρακτικά όσο και ψυχολογικά θέματα που ίσως σας βασανίζουν ακόμη.
  7. Ακόμη και αν νιώθετε δικαιολογημένη αγανάκτηση, μην κακολογείτε την οικογένεια του/ της πρώην συζύγου μπροστά στα παιδιά. Το ότι η «άλλη» οικογένεια δεν αποτελεί επίσημα πλέον και δική σας οικογένεια, δεν σημαίνει ότι έπαψε να αποτελεί οικογένεια του παιδιού σας. Τα παιδιά αγαπούν τους παππούδες και τις γιαγιάδες τους, τους θείους και τα ξαδέρφια τους και έρχονται σε πολύ δύσκολη θέση ακούγοντας αρνητικά σχόλια.
  8. id-0007666831Διαβεβαιώστε από κοινού το παιδί σας ότι δεν φέρει καμία ευθύνη για το γεγονός του διαζυγίου. Αυτή η ανησυχία κρύβεται πάντα στο μυαλό των παιδιών και καλό είναι να απομακρύνεται όσο το δυνατόν πιο γρήγορα.
  9. Διαβεβαιώστε ακόμη το παιδί σας ότι θα συνεχίσετε να το αγαπάτε και να περνάτε χρόνο μαζί του. Ακόμη και αν είσαστε ο γονέας που θα φύγει από το πατρικό σπίτι, μην παραλείπετε την επικοινωνία με το παιδί, ακόμη και τις μέρες που δεν το βλέπετε ώστε να αισθάνεται ότι σας έχει πάντα δίπλα του.
  10. Τέλος, φροντίστε τον εαυτό σας με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Είναι σημαντικό το παιδί να σας βλέπει ήρεμους, χαρούμενους και ισορροπημένους μετά από αυτή την δύσκολη περίοδο. Τονίστε τόσο με την στάση σας όσο και με τα λόγια σας ότι δεν υπάρχει κανένας λόγος για στενοχώρια, ότι είσαστε χαρούμενοι με την απόφασή σας και ότι επιθυμείτε και από το παιδί σας το ίδιο.

Μαζί με κάθε τέλος, έρχεται και μία νέα αρχή, και – ακόμη και αν μερικές φορές πρέπει να πασχίσετε για να το μεταδώσετε –  το αίσθημα ηρεμίας και αισιοδοξίας μεταφέρεται άμεσα και στον ψυχισμό του παιδιού και εγγυάται την ασφαλή και ισορροπημένη ανάπτυξή του.

 

06/06/2014 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
HEALTHY LIVING

Σας είναι απαραίτητος ο μεσημεριανός ύπνος; Ψάξτε το γιατί….

written by The K-magazine

woman sleep sheepΟι άνθρωποι της μέσης και τρίτης ηλικίας που έχουν συνηθίσει να παίρνουν καθημερινά τον μεσημεριανό υπνάκο τους, μπορεί να αντιμετωπίζουν αυξημένο κίνδυνο πρόωρου θανάτου, σύμφωνα με μια νέα βρετανική επιδημιολογική έρευνα.

Η μελέτη έρχεται μάλλον να μπερδέψει τα πράγματα, όσον αφορά την ωφέλεια του ύπνου μετά το μεσημεριανό γεύμα, καθώς, με βάση αρκετές μέχρι τώρα έρευνες (αν και όχι όλες), ο μεσημεριανός ύπνος, ακόμη και για λιγότερο από μισή ώρα, φαίνεται να κάνει καλό παρά κακό στην υγεία. Αντίθετα, η νέα έρευνα δείχνει ότι όσο περισσότερο κοιμάται κανείς τα μεσημέρια, κυρίως αν έχει αναπνευστικά προβλήματα, τόσο μεγαλύτερο κίνδυνο αντιμετωπίζει να είναι η ζωή του πιο σύντομη.

Οι ερευνητές του Τμήματος Δημόσιας Υγείας του Πανεπιστημίου Κέμπριτζ, με επικεφαλής τη Γιούε Λενγκ, που έκαναν τη σχετική δημοσίευση στο αμερικανικό περιοδικό επιδημιολογίας “American Journal of Epidemiology”, μελέτησαν επί 13 χρόνια πάνω από 16.000 ανθρώπους στην Αγγλία (όπου ο μεσημεριανός ύπνος δεν συνηθίζεται). Οι ερευνητές συσχέτισαν τη συχνότητα του μεσημεριανού ύπνου με τη διάρκεια ζωής κάποιου.

Οι ερευνητές επισημαίνουν ότι ιδίως στις χώρες της Νότιας Ευρώπης και της Μεσογείου η «σιέστα» θεωρείται ευεργετική, καθώς μειώνει το στρες ιδίως για τους εργαζόμενους και ωφελεί τον οργανισμό τους. Γι’ αυτό άλλωστε, οι περισσότερες θετικές έως τώρα επιστημονικές έρευνες για τον μεσημεριανό ύπνο προέρχονται από μεσογειακές χώρες (και από την Ελλάδα).

Από την άλλη όμως, όπως τονίζουν οι Βρετανοί επιστήμονες, υπάρχει και η άλλη όψη του νομίσματος, καθώς, όπως έχουν δείξει άλλες μελέτες (από ΗΠΑ, Ιαπωνία κ.α.) ο συχνός μεσημεριανός ύπνος μπορεί να αποτελεί ένδειξη προβλημάτων υγείας (καρδιαγγειακών και άλλων). Τελικά, όπως αναφέρουν, η σχέση μεσημεριανού ύπνου και θνησιμότητας-προσδόκιμου ζωής παραμένει ένα πολύπλοκο ζήτημα.

Όπως διαπιστώθηκε στη νέα έρευνα, όσοι άνθρωποι 40 έως 79 ετών κοιμούνταν καθημερινά για λιγότερο από μία ώρα, είχαν κατά μέσο όρο 14% μεγαλύτερη πιθανότητα (σε σχέση με όσους δεν κοιμούνταν καθόλου το μεσημέρι) να πεθάνουν μέσα στα 13 χρόνια που διήρκεσε η μελέτη. Όταν μάλιστα ο μεσημερινός υπνάκος διαρκούσε περισσότερο, τότε ο κίνδυνος ήταν ακόμη μεγαλύτερος: όσοι κοιμούνταν καθημερινά μετά το φαγητό για πάνω από μια ώρα, είχαν 32% μεγαλύτερη πιθανότητα πρόωρου θανάτου.

Τα παραπάνω ευρήματα ίσχυαν ακόμη και όταν οι ερευνητές συνυπολόγισαν διάφορους παράγοντες κινδύνου, όπως η ηλικία, το φύλο, ο δείκτης σωματικής μάζας, το κάπνισμα, η κατανάλωση αλκοόλ, η σωματική άσκηση, καθώς και οι χρόνιες παθήσεις (άσθμα, καρκίνος, διαβήτης κ.α.).Ιδιαίτερα, ο μεσημεριανός ύπνος φαίνεται να σχετίζεται με αυξημένο κίνδυνο θανάτου από αναπνευστικές παθήσεις. Όσοι κοιμούνταν καθημερινά λιγότερο από μια ώρα το μεσημέρι, είχαν 40% αυξημένο κίνδυνο πρόωρου θανάτου από αναπνευστικά νοσήματα, ποσοστό που έφθανε το 56% για όσους κοιμούνταν πάνω από μια ώρα.

[quote_right]Ο κίνδυνος φαίνεται να είναι μεγαλύτερος στη μέση ηλικία σε σχέση με την τρίτη ηλικία. Έτσι, τα άτομα 40 έως 65 ετών, που κοιμούνταν καθημερινά για πάνω από μία ώρα, εμφάνιζαν σχεδόν διπλάσιο κίνδυνο πρόωρου θανάτου, σε σχέση με όσους δεν κοιμούνταν τα μεσημέρια.[/quote_right]

Η αιτία που ο μεσημεριανός ύπνος φαίνεται να σχετίζεται με λιγότερα χρόνια ζωής, τουλάχιστον σε μερικούς ανθρώπους, είναι άγνωστη, σύμφωνα με τους Βρετανούς ερευνητές. Μια πιθανότητα, όπως αναφέρουν, είναι ότι δεν είναι ανθυγιεινή η ίδια η συγκεκριμένη συνήθεια, αλλά όσοι συνηθίζουν να κοιμούνται αρκετά το μεσημέρι, έχουν κάποιες παθήσεις, που δεν έχουν ακόμη διαγνωστεί και οι οποίες τελικά μειώνουν τη διάρκεια ζωής τους.

«Περαιτέρω μελέτες χρειάζονται, προτού γίνουν οποιεσδήποτε ιατρικές συστάσεις», γράφουν οι ερευνητές. Σε κάθε περίπτωση, αναφέρουν, ο υπερβολικός σε διάρκεια μεσημεριανός ύπνος μπορεί να αποτελεί χρήσιμο δείκτη για τον εντοπισμό υποκείμενων άγνωστων νοσημάτων, ιδίως αναπνευστικών, κυρίως για τα άτομα κάτω των 65 ετών. Για παράδειγμα, η υπνική άπνοια το βράδυ μπορεί να κάνει τους ανθρώπους νυσταγμένους στη διάρκεια της μέρας.

Από την άλλη πάντως, όπως επεσήμαναν άλλοι επιστήμονες, η μελέτη δείχνει ότι η μεγάλη πλειονότητα (περίπου το 85%) όσων κοιμούνται τα μεσημέρια λιγότερο από μία ώρα, δεν αντιμετωπίζουν αυξημένο κίνδυνο θανάτου.

Πηγή: εδώ

23/04/2014 0 comment
0 FacebookTwitterPinterestEmail
Newer Posts
Older Posts

K’S THOUGHTS

Αγάπα χωρίς να φοβάσαι!

08/04/2022

Newsletter

instagram

thekmagazine

The K-magazine
ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ Nuii 🍦The most deliciou ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ Nuii

🍦The most delicious GIVEAWAY!🍦
Πόσα παγωτά νομίζεις ότι μπορείς να φας σε μία εβδομάδα; Με τo Nuii, το premium παγωτό ξυλάκι, με πολύ περιπετειώδες ύφος, προσφέρουμε σε 1 τυχερό 20 NEW YORK COOKIES & CREAM  παγωτά.

Ποιες είναι οι προϋποθέσεις;

1.Θα απαντήσεις στην ερώτηση: “ΠΟΥ ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΤΑΞΙΔΕΨΕΙΣ ΜΕ ΤΟ Nuii?”

2. θα κάνεις like στο συγκεκριμένο post του διαγωνισμού

3. Θα ακολουθήσεις τους λογαριασμούς του @thekmagazine και του @nuii_icecream_global 

4. Κάνε tag 2 φίλους

Για να ξέρεις τι θα κερδίσεις, τα NEW YORK COOKIES & CREAM είναι πλούσιο παγωτό κρέμας γάλακτός, το οποίο καλύπτεται με απολαυστική σοκολάτα και ακόμα περισσότερα cookies από την NY.
Ο διαγωνισμός θα κρατήσει μία εβδομάδα και θα λήξει στις 27 Ιουνίου. Οι νικητές θα ανακοινωθούν την Τρίτη 28.06.2022.

Καλή επιτυχία!

#giveaway #icecream #nuii #nuiiicecreamadventure #nuiiinternational #icecreamlover #icecreamaddict #giveawaygreece #icecreamgiveaway #cookiesandcream #giveaways #summergiveaway #cookiesandcream 🍦 ( ο διαγωνισμός απευθύνεται μόνο σε κατοίκους αττικής)
The 𝕙𝕒𝕣𝕕 𝕨𝕠𝕣𝕜 puts you wh The 𝕙𝕒𝕣𝕕 𝕨𝕠𝕣𝕜  puts you where 𝔾𝕠𝕠𝕕 𝕃𝕦𝕔𝕜 can find you! Και η @mariannalemosofficial  με το εμβληματικό φυλαχτό-μάτι αγκαλιάζει το motto “affordable luxury”! Μάλιστα,τα κοσμήματα με το μπλε μοτίβο στηρίζουν το σύλλογο @elpida_association ! 
Thank you @davlas_pr 
#mariannalemosjewellery #mariannalemosjewelry #luckycharms #luckycharm #jewelry #jewellery #jewels #acropolis #acropolisview #athens #athensgreece #elpida #visitgreece #visitgreecegr #summeringreece #summeringreece🇬🇷 #greecestagram #greece #summerinathens #bluesky #sun #elpidaassociation
𝙷𝚊𝚙𝚙𝚢 𝙼𝚘𝚝𝚑𝚎𝚛'𝚜 𝙷𝚊𝚙𝚙𝚢 𝙼𝚘𝚝𝚑𝚎𝚛'𝚜 𝙳𝚊𝚢! 
Σε ευχαριστώ που με κάνεις να γιορτάζω κάθε μέρα! Που είσαι φανταστική παρέα, που γινόμαστε καλύτεροι άνθρωποι ΜΑΖΙ κι ανακαλύπτουμε τον κόσμο ΜΑΖΙ 💙 #happymothersday #motherandson #pavlosmaximosm #mothersday
Πρωτομαγιά. Μια μέρα πιο κοντά στο καλοκαίρι. 🌺🌸
#firstofmay #may #protomagia #flowers #flowerstagram #flowersofinstagram #flowerphotography #flowerpower #flowerlovers #flowerslovers #spring #springmood #springday #fleurs #premiermai #springflowers #fleursdujardin #fleursdeschamps #fleursdesaison #greece #greekend 💐
𝙳𝚘𝚗'𝚝 𝚏𝚘𝚛𝚐𝚎𝚝 𝚝𝚘 𝚜𝚙𝚘𝚒𝚕 𝚢𝚘𝚞𝚛𝚜𝚎𝚕𝚏!
Μια καινούργια ενότητα στο 𝚜𝚒𝚝𝚎 όπου θα σας προτείνω 3-4 πράγματα που μπορείτε να κάνετε μέσα στην εβδομάδα για να σας φτιάχνουν την διάθεση! 
Με τον τίτλο “Spoil yourself tips” θα προσπαθώ να σας κάνω την ζωή καλύτερη και λίγο πιο ευχάριστη! 
Link in bio λοιπόν κι ελπίζω να το απολαύσετε! 
#newarticle #editorial 
#spoilyourselftips #spoilyourself #wellness #wellbeing #tips #art #artgallery #irisapfel #breakfast #breakfastideas #vichygreece #vichy #vichylover #meteora #meteoragreece #travel #travelphotography #travelgram #travelgreece #kliafas #kliafassoftdrinks 🇬🇷
Κάποιες βραδιές δεν χρειάζονται φίλτρα… μόνο ωραίους ανθρώπους, καλή διάθεση, @iwa.sake και το πιο νόστιμο sushi της Αθήνας! Ευχαριστούμε @trinitywines.gr για την #iwa5 εμπειρία στο #sushimou ! Hope to see you 🔜 🍶🍣🍶🍣
The gang: @elmina_k @yiota1901 @its_the_duke_dude @yorgosfloudas 
#sake #sakenight ##sushi #sushilovers #sushitime🍣 #sakelover #sakenight #sushiporn #sushilovers #japanesefood #nigiri #nigirisushi #sashimi #sashimilover #friends #friendsnight #athens #athensgreece #athensbynight #gastronomia #foodporn #foodphotography #foodstagram 🍣
Να μην βγάλω κι εγώ μια φωτό Να μην βγάλω κι εγώ μια φωτό με το χιόνι; ❄️❄️❄️❄️
Έτσι για το καλό! 🥶🥶🥶
#snow  #snowinathens #snowing #snowingreece #snowdrop #snowseason #snowscene #snowselfie #happy #happyday #happyface #happyfaces #fauxfur #fauxfurjacket #fauxfurcoat #nomakeup #nomakeupday #nomakeupselfie #nomakeuplook #nomakeupneeded
ℍ𝕒𝕡𝕡𝕪 ℕ𝕖𝕨𝕐𝕖𝕒𝕣! ℍ𝕒𝕡𝕡𝕪 ℕ𝕖𝕨𝕐𝕖𝕒𝕣! 
Ευχόμαστε μια χρονιά με υγεία, χαρές… Τύχη, Αγάπη και πολλούς λόγους για να γιορτάζουμε!!!
Να βρει ο καθένας μας αυτό που επιθυμεί η ψυχή του. Να έχουμε όλοι ψυχική ηρεμία για να είμαστε σε θέση να χαιρόμαστε με την χαρά του άλλου! 🥂🥂🥂🥂
#happynewyear #happy2022 #newyear #bestwishes #happiness #joy #positivevibes #positivity #hope #pavlosmaximosm #motherandson #family #familyfirst
And just like that…πλησιάζουν τα Χριστούγεννα του 2021… Σκέφτηκα, λοιπόν, να σας κάνω μερικές προτάσεις για να απολαύσετε κι εσείς το ΜΕΤΑΧΑ… με διαφορετικό τρόπο. Ναι, γιατί αυτές οι γιορτές να μην έχουν ως χαρακτηριστικό ποτό, το δικό μας @metaxa.official ;

 Είτε εντός είτε εκτός σπιτιού,με φίλους ή την οικογένεια, απολαύστε το ...Your way! Link : https://www.k-mag.gr/5-χριστουγεννιάτικες-προτάσεις-για-να/

Thank you @georgelouvaris for the 📸and @oakcava @giannisdouz for the pairing!
#metaxa #tastetheunexpected #esophy #esophychocolate #christmasspirit #metaxa12stars #metaxaprivatereserve #christmasgifting #metaxaheritage #amberhour #drinksofinstagram #drinks #drinkstagram #foodpairing #metaxapeople #dontdrinkexplore
Load More... Follow on Instagram

Κατηγορίες

  • ΣΥΝΤΑΓΗ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ
  • SEX
  • ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΕΙΣ
  • ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ

VIDEOS

Follow Us

Facebook
  • Facebook
  • Twitter
  • Instagram
  • Youtube
  • Email
Footer Logo
  • K-mag
  • NEWS
    • Spoil Yourself Tips
    • LIFE&STYLE
      • The KK blog
    • ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΕΙΣ
    • ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ
      • ΕΡΕΥΝΕΣ
      • ΣΑΝ ΣΗΜΕΡΑ… από την Α.Αδαμοπούλου
    • ΑΠΟΨΕΙΣ
      • Οι αναγνώστες γράφουν
  • HEALTHY LIVING
    • ΓΥΝΑΙΚΑ
    • ΜΗΤΡΟΤΗΤΑ
      • Πριν τον τοκετο
      • Μετα τον τοκετο
    • ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΥΠΟΘΕΣΕΙΣ
    • ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΜΑΣ ΓΡΑΦΟΥΝ
  • PSYCHO & SEX
    • SEX
    • ΣΧΕΣΕΙΣ
      • ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ
      • ΕΡΓΑΣΙΑ
      • ΦΙΛΟΙ
    • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
  • NUTRI & FITNESS
    • ΦΟΡΜΑ
      • Fitness Tips by Barre Body DigiLab
      • Fitness by Manos Vrontzakis
      • Infinity Fitness by Konstatinos Katsantonis
    • ΔΙΑΤΡΟΦΗ
      • Dimitri’s Food blog
    • ΟΜΟΡΦΙΑ
      • Beauty news
    • ΣΥΝΤΑΓΗ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ
      • ΟΙ CHEF ΠΡΟΤΕΙΝΟΥΝ
    • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
  • ART & CULTURE
    • ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ
    • ΘΕΑΤΡΟ
    • ΕΚΔΗΛΩΣΕΙΣ
    • ΜΟΥΣΙΚΗ
    • ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ
    • ΒΙΒΛΙΟ
    • ΕΚΘΕΣΕΙΣ
  • Fashion & Design
    • FASHION
      • Look of the Day
      • What to wear…by A.Adamopoulou
    • ARCHITECTURE
    • DESIGN
    • DIGITAL WORLD
    • ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ
  • FOOD & LEISURE
    • ΤΑΞΙΔΙΑ
    • ΑΣΤΡΟΛΟΓΙΑ
    • ΦΑΓΗΤΟ
    • ΠΟΤΟ

@2016 - the K-magazine. All Right Reserved. Powered by ESEWEBPRO


Back To Top
Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί cookies. Με τη χρήση αυτού του ιστότοπου, αποδέχεστε τη χρήση των cookie..Αποδοχή Read More
Privacy & Cookies Policy

Privacy Overview

This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Out of these cookies, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. These cookies will be stored in your browser only with your consent. You also have the option to opt-out of these cookies. But opting out of some of these cookies may have an effect on your browsing experience.
Necessary
Always Enabled
Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. These cookies do not store any personal information.
Non-necessary
Any cookies that may not be particularly necessary for the website to function and is used specifically to collect user personal data via analytics, ads, other embedded contents are termed as non-necessary cookies. It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website.
SAVE & ACCEPT
Posting....