Tag

σύντροφος

Πάσχει από αγχώδη διαταραχή ο σύντροφός μας (Pt. II)

Πριν λίγες μέρες μιλήσαμε για τις συμπεριφορές που μπορεί να εκδηλώσει ο/η σύντροφός μας αν αυτός πάσχει από κάποιο είδος αγχώδους διαταραχής. Θα θυμίσουμε επίσης πως, καθώς συνήθως βλέπουμε μόνο ένα κομμάτι του συνολικού προβλήματός, υπάρχει ο κίνδυνος να χάσομε άθελά μας την ψυχραιμία μας με αποτέλεσμα να δημιουργούνται προστριβές στη σχέση μας μαζί του/της. Υπάρχουν όμως τρόποι για να τον βοηθήσουμε πριν η κατάσταση οδηγηθεί σε τέλμα.

01 Διατηρούμε την υπομονή μας. Είναι ο θεμέλιος λίθος προκειμένου να κατευθυνθούμε και οι δύο σε μία λύση. Όταν ο/η σύντροφός μας εμφανίζεται αγχωμένος/η για κάτι, το τελευταίο που χρειάζεται είναι η έλλειψη κατανόησης και νηφαλιότητας από εμάς. Σε μία σχέση οποιαδήποτε συναισθηματική φόρτιση μπορεί να αντανακλαστεί στον/στη σύντροφό μας. Διατηρώντας λοιπόν, την ψυχραιμία μας, σχεδόν αυτόματα οι όποιες εντάσεις μειώνονται.

02 Προσπαθούμε να λειτουργήσουμε με εμπάθεια. Όταν εμείς οι ίδιοι έχουμε βιώσει ένα γεγονός που μας στιγμάτισε, μπορούμε να αντιληφθούμε πιο εύκολα τι βιώνει ο/η σύντροφός μας. Έτσι όχι μόνο μπορούμε να δείξουμε κατανόηση απέναντί του, αλλά γίνεται κι η αρχή του να ακούσουμε τι είναι αυτό που τον/την απασχολεί και κατ’ επέκταση να επικοινωνήσουμε μαζί του/της.

03 Προσφέρουμε υποστήριξη και (εφόσον χρειάζεται) επιβεβαίωση. Μπορεί μεταξύ άλλων ο/η σύντροφός μας να νιώθει ντροπή για την αγωνία του/της να επανέλθει σε μία δραστηριότητα που μπορεί να τον/την φοβίζει. Αυτό που εμείς μπορούμε να κάνουμε είναι να του/της εκφράσουμε την εμπιστοσύνη που έχουμε στις ικανότητές του. Ενίοτε μπορούμε να του/της δώσουμε και μία μικρή ώθηση να προσπεράσει τους όποιους ενδοιασμούς του/της, ωστόσο αυτό καλό είναι να γίνει με μέτρο ώστε να μην αποτραβηχτεί πάλι λόγω αγωνίας.

04 Ενίοτε μαθαίνουμε “να βάζουμε φρένο”. Μία αρνητική κατάσταση μπορεί να αντλήσει ενέργεια από τη συνεχή μας προσοχή σ’ αυτήν, με το πιο σύνηθες αποτέλεσμα να είναι η ψυχική εξάντληση του/της συντρόφου μας αλλά κι η δική μας– με ό,τι αυτό συνεπάγεται. Ακόμη κι οι ειδικοί επισημαίνουν πως κάποιες στιγμές πρέπει να σταματήσουμε να “ταΐζουμε το θηρίο”. Επομένως, όταν ο/η σύντροφός μας αρχίζει αγωνιώδεις απορίες του τύπου “κι αν…;”, δεν είναι κακό να του πούμε πως δε θα αναλωθούμε σε αυτές.

05 Δεν αποκλείεται να χρειαστεί κι η συμβολή ειδικού. Το να απευθυνθούμε μαζί σ’ έναν ψυχολόγο δεν είναι ταμπού, ειδικά όταν μία τέτοια κατάσταση απειλεί την αρμονική ζωή του καθενός μας αλλά και της σχέσης μας. Ακόμη και ν γίνει διάγνωση διαταραχής, εφόσον ζητηθεί η βοήθεια ειδικού, είναι απόλυτα αντιμετωπίσιμη.

Από τη στιγμή που μάθουμε να αναγνωρίζουμε τα σημάδια που μπορεί να μαρτυρούν ένα τέτοιο πρόβλημα, θα είναι πολύ πιο εύκολο και να αντιμετωπίσουμε την κατάσταση προτού ο/η σύντροφός μας γίνει έρμαιο των αγωνιών του. Έτσι σταδιακά όχι θα εξασφαλιστεί όχι μόνο εκείνος/η, αλλά και η σχέση μας μαζί του/της.

23/02/2019 0 comment

PSYCHO & SEX

Πάσχει από αγχώδη διαταραχή ο σύντροφός μας; (Pt. I)

Το να εμφανιστούν κατά διαστήματα σε μία σχέση ασυνεννοησία ή κι εντάσεις είναι μάλλον αυτονόητο – δε γίνεται να συμφωνούμε σε όλα, όμως; Τι γίνεται, όμως, όταν ο/η σύντροφός μας εμφανίζεται ανήσυχος/η, θλιμμένος/η κι ενίοτε ευερέθιστος/η κι εμείς να μη μπορούμε να καταλάβουμε το γιατί; Σ’ αυτήν την περίπτωση πρέπει να θέσουμε σ’ επαγρύπνηση την παρατηρητικότητά μας, καθώς το υπόβαθρο μίας τέτοιας συμπεριφοράς μπορεί να είναι μία διαταραχή άγχους κι είναι στο χέρι μας να την διαπιστώσουμε προτού η σχέση μας οδηγηθεί σε ανεπιθύμητο τέλμα.

01 Φαίνεται σα να μη μπορούμε να συνεννοηθούμε ακόμη κι όταν μιλάμε ακριβώς για το ίδιο πράγμα. Ο ένας μιλάει με βάση τη λογική, ενώ ο άλλος με το συναίσθημα. Στην ουσία “χανόμαστε στη μετάφραση” ακόμη κι ενόσω βρισκόμαστε στο ίδιο μήκος κύματος.

02 Αποφεύγει καταστάσεις ή το να πάει κάπου. Γενικότερα η αποφυγή είναι χαρακτηριστικό γνώρισμα της αγχώδους διαταραχής. Μπορεί ακόμη κι η επίσκεψη στο σούπερ μάρκετ να του/της προκαλεί αίσθημα ανησυχίας, όμως η συνέχιση της κατάστασης χωρίς κάποια αντιμετώπιση εκ των πραγμάτων θα προκαλέσει προβλήματα στη σχέση μας μαζί του/της κι όχι απλά επειδή πρέπει να αναλάβουμε ακόμη και μία τέτοια απλή “αβαρία”.

03 “Είμαι κουρασμένος/η”. Αν αυτή είναι μία φράση που σχεδόν έχει γίνει τετριμμένη απάντηση ακόμη και σε μία πρόταση για να βγούμε για έναν περίπατο, τότε στο μυαλό μας πρέπει να μεταφραστεί ως “φοβάμαι”. Το άγχος προκαλεί μεν κόπωση, όμως στην πραγματικότητα ο/η σύντροφός μας διστάζει να μετάσχει σε μία κοινωνική αλληλεπίδραση υπό τον φόβο πως θα κάνει κάτι που θα φέρει εκείνον/η ή κι εμάς ακόμη σε αμηχανία.

04 Ψυχοσωματικές αντιδράσεις. Ο νους και το σώμα είναι άρρηκτα συνδεδεμένα μεταξύ τους, αυτό είναι γνωστό. Έτσι είναι λογικό το άγχος να επηρρεάζει και την υγεία μας με τη μορφή πεπτικών διαταραχών, έξαρσης δερματικών παθήσεων, ακόμη και κρίσεων πανικού. Αν αυτά τα συμπτώματα δεν εγκυμονούν πραγματικούς κινδύνους για εκείνον/η, τότε του δίνουμε χώρο και χρόνο να αντιληφθεί τι προκάλεσε το αίσθημα ανησυχίας.

Είναι πολύ πιθανό να βλέπουμε μόνο ένα τμήμα του προβλήματος, κυρίως επειδή ο/η σύντροφός μας παρουσιάζει κυκλοθυμική συμπεριφορά. Αυτό συμβαίνει επειδή πολύ απλά δεν εκφράζουν όλοι τι ακριβώς τους απασχολεί, τι φοβούνται ή, ακόμη κι αν το κάνουν, δεν αποκαλύπτουν την πραγματική του διάσταση. Έτσι ως αποτέλεσμα και ο/η σύντροφός μας νιώθει εγκλωβισμένος σε αυτήν την κατάσταση κι εμείς με τη σειρά μας να νιώθουμε αδύναμοι να τον/τη βοηθήσουμε, πράγμα που συχνά οδηγεί σε οργή από μέρους μας η οποία συνήθως άθελά μας στρέφεται σ’ εκείνον/η, επειδή ακριβώς δε μας επιτρέπει να τον βοηθήσουμε.

Στο επόμενο μέρος θα εξερευνήσουμε τους τρόπους με τον οποίο μπορούμε να στηρίξουμε τον/τη σύντροφό μας χωρίς να τον νιώσουμε να πιέζεται.

05/02/2019 0 comment

SEX

Sex το καλοκαίρι: too hot? Υπάρχουν λύσεις!

Το καλοκαίρι που οι ρυθμοί είναι λιγότερο έντονοι είναι λογικό να ανεβαίνει κι η ερωτική διάθεση. Κι ασφαλώς δεν είναι παράλογο να θες να την αξιοποιήσεις αυτή τη διάθεση! Όταν, όμως, ο υδράργυρος είναι στα high του, ε, πιθανώς το ξανασκέφτεσαι. Τι θέλω να σου πω εγώ; Απλά… ξανασκέψου το για να μη χάσετε τη διάθεση!

01 Κούνα… την ουρά σου aka the doggy style! Συμφωνώ πως η αίσθηση του κορμιού του συντρόφου σου πάνω σου είναι αξεπέραστη, ωστόσο η ιδέα του να στάζετε κι οι δύο (από ιδρώτα, τι σκέφτηκες, πονηρούλα;) ίσως δεν είναι και πολύ θελκτική. Η doggy στάση, όμως, δε χρειάζεται μεγάλη σωματική επαφή και δεν είναι απαραίτητο να κυλιστείτε παραπάνω και στα (πιθανώς ήδη) ιδρωμένα σεντόνια. Πώς; Απλά μεταφέρετε το… σκηνικό της δράσης εκτός κρεβατοκάμαρας, όπως στο τραπέζι ή τον πάγκο της κουζίνας, καθώς οι επιφάνειές τους θα είναι σίγουρα πιο δροσερές. Added bonus η επίτευξη εντονότερου οργασμού! 😉

02 Δουλέψτε τα χέρια σας. Αν νιώθετε πως η ζέστη σας αποθαρρύνει για σεξ, ο αμοιβαίος αυνανισμός είναι μία λύση. Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να ξαπλώσεις πίσω όσο ο σύντροφός σου εστιάζει στις ερωτογενείς σου ζώνες κι έπειτα… αλλάζετε για να τον περιποιηθείς κι εσύ αναλόγως! Αν δεν το έχετε δοκιμάσει πριν, αυτή η “παραλλαγή” είναι μία ιδανική ευκαιρία για να μάθεις τι ακόμη μπορεί να αρέσει στο σύντροφό σου ή ακόμη και σε σένα την ίδια, αλλά και για να καλλιεργήσετε τη μεταξύ σας οικειότητα.

03 Αλλάξτε παραστάσεις έστω για ένα βράδυ. Και μόνο η αλλαγή περιβάλλοντος σε μία (έστω σύντομη) απόδραση τώρα το καλοκαίρι είναι αναζωογονητική και συναρπαστική. Ακόμη, όμως, κι αν αυτή η απόδραση είναι ανέφικτη, μπορείτε να κλείσετε ένα δωμάτιο σε ένα καλό ξενοδοχείο και τα υπόλοιπα… θα έρθουν από μόνα τους και θα ξεχάσετε τη ζέστη και κάθε άλλη δικαιολογία!

04 Κάντε προθέρμανση… στο νερό! Έλα, παραδέξου το: κι εσύ και (πιθανώς) ο σύντροφός σου έχετε φαντασιωθεί να κάνετε σεξ στην πισίνα ή και στη θάλασσα. Αυτό βέβαια έχει μειονεκτήματα καθώς το νερό μπορεί να μειώσει τα υγρά που λιπαίνουν τον κόλπο με αποτέλεσμα η διείσδυση να γίνει δύσκολη κι επίπονη – για να μην αναφέρουμε τους κινδύνους μικροβίων! Αυτό, όμως που μπορείς να κάνεις είναι να προετοιμάσεις με το σύντροφό σου το έδαφος στην πισίνα ή στο ντους ξεκινώντας με χάδια ή με στοματικό σεξ. Έτσι το νερό ναι μεν δροσίζει τα σώματά σας, αλλά σίγουρα… δε σβήνει τη διάθεση για σεξ – έχει κάτι το sexy το νερό!

05 Θέλεις… παγάκια; Ναι, ναι, τα γνωστά παγάκια! Πάρε ένα παγάκι και κύλισέ το απαλά στο στήθος ή την πλάτη του συντρόφου σου – ή ζήτα από εκείνον να παίξει με τα παγάκια πάνω σου. Οι δερματικές απολήξεις που “ξυπνάνε” με την αίσθηση του πάγο στο κορμί δημιουργούν εκείνες τις sexy ανατριχίλες που μοιάζουν με εκείνες που νιώθεις όταν , για παράδειγμα, νιώθεις την ανάσα του στο λαιμό σου. Επιπλέον εντείνει την προσμονή για το… τι έπεται! Η δε εναλλαγή από κρύο σε ζεστό αυξάνει αυτήν την αίσθηση οπότε μετά μπορείς να ζεστάνεις το σημείο με την ανάσα σου. Αν, τώρα, δε θέλετε να αφήσετε την αίσθηση της γεύσης παραπονεμένη… λίγο παγωτό είναι μία καλή εναλλακτική!

Αντιλαμβάνεσαι, επομένως πως η δικαιολογία των υψηλών θερμοκρασιών πήγε περίπατο! Επιπλέον… είναι μία ευκαιρία για να δοκιμάσετε καινούρια πράγματα! Κι αν αυτό δε συμβάλλει σε μία υγιή σχέση ε, τι να πω; Παραιτούμαι! 😛

20/08/2018 0 comment

ΣΧΕΣΕΙΣ

Ghosting, όταν δεν μπορώ να ξέρω το “γιατί”;

Αυτό δεν είναι ένα χαρούμενο κείμενο από αυτά που σας έχω συνηθίσει να γράφω. Είναι ένα κείμενο γεμάτο με τους σύγχρονους διαφορετικούς τρόπους χωρισμού κι αφορά κάποιες από τις περιπτώσεις που έχουμε ζήσει, ζούμε και πιθανότατα να ζήσουμε… κυρίως μιλάμε για το “ghosting” !

Η πιο δύσκολη ερώτηση -συνήθως- είναι το “γιατί δεν με αγαπάς (πια);” Για όλους εκείνους τους έρωτες και τις ιστορίες αγάπης που τελείωσαν ξαφνικά… όταν η δικαιολογία ήταν “Δεν σ’αγαπώ πια”, “δεν μ’ αρέσεις πλέον”. Κι εσύ αναρωτιέσαι τι έκανες, τι άλλαξε από την μια μέρα στην άλλη και όλα αναποδογύρισαν εν μία νυκτί. Ναι, σε όλους μας έχει συμβεί να τελειώσει ο έρωτας και να φύγει το πάθος… με τον καιρό. Αλλά είχαμε δώσει το περιθώριο στον άλλον να το καταλάβει, το είχαμε συζητήσει πριν τελειώσουμε την κατάσταση, για να προετοιμάσουμε τον αποχαιρετισμό μας. Φροντίσαμε να ενημερώσουμε (σχεδόν) εγκαίρως…

Κι όταν ο άλλος εξαφανίζεται; Ξαφνικά δεν απαντά στα τηλέφωνα, στα μηνύματα… από την μια μέρα στην άλλη. Και ξέρεις ότι ζει, δεν είναι σε νοσοκομείο ή έχει πάθει κάτι…Υπάρχει ο και ο νέος όρος του ghosting που είναι ο πιο αγενής τρόπος να πεις “δεν σε γουστάρω” (όπως τιτλοφορείται στο oneman.gr). Όμως υποτίθεται ότι αυτό συμβαίνει αν βγεις μια-δυο φορές και δεν είσαι σίγουρος για το άτομο που έχεις απέναντί σου και δεν θέλεις πολλά-πολλά. Και δεν τον ξέρεις κιόλας καλά. Και είναι σεβαστό μέχρι ένα σημείο. Αλλά τι γίνεται αν έχετε βρεθεί πολλές περισσότερες φορές, ποθείτε ο ένας τον άλλον, επικοινωνείτε άψογα σε όλα τα επίπεδα, έχετε συζητήσει ακόμα και τους όρους της σχέσης και όλα κυλούν ιδανικά μέχρι τη στιγμή που εξαφανίζεται;

Δεν είναι τυχαίο που το «ghosting» έχει μέσα του τη λέξη ghost. Ο άνδρας ή η γυναίκα, λοιπόν, απεδείχθη «φάντασμα» που ξαφνικά εξαφανίστηκε από δίπλα σου. Κι εσύ μένεις και τρώγεσαι με τα ρούχα σου, σε πιάνουν οι ανασφάλειές σου, νιώθεις πληγωμένη γιατί απλά δεν ξέρεις τον λόγο που έγινε αυτό και πολύ πιθανό να μην τον μάθεις και ποτέ. Σκέφτεσαι όλα τα πιθανά σενάρια, αναλύεις και την παραμικρή λεπτομέρεια από την τελευταία σας συνάντηση και “καις” τον εγκέφαλό σου γιατί απλά δεν βρίσκεις λογική εξήγηση.

Τα social media θεωρητικά θα βοηθούσαν σε αυτή την περίπτωση γιατί αν μη τι άλλο, κάπου θα τον έβρισκες τον άλλον. Αλλά σύμφωνα με τις έρευνες, απλά η απόρριψη γίνεται πιο έντονη, καθώς ο άλλος σε “αγνοεί” σε κάθε μέσο. Και θα σας πω γιατί πιστεύω ότι το ghosting είναι το χειρότερο που μπορεί να κάνει κάποιος. Γιατί δείχνει …δειλία. Ακόμα και την μεγαλύτερη βλακεία του κόσμου να έχεις κάνει ή να έχεις πει, καλό είναι να έχει ο άλλος τα κότσια να σε κοιτάξει στα μάτια και να σου πει “Κορίτσι μου, έκανες βλακεία, με πείραξε, ξενέρωσα, τελειώσαμε!”. Ας πάρουμε την περίπτωση που θέλει ο άλλος απλά να πάρει τον χρόνο του. Ας το πει… μην αφήνεις την κοπέλα (γιατί ως επί το πλείστον άνδρες είναι οπαδοί αυτής της πρακτικής) να περιμένει ένα μήνυμά σου και να στεναχωριέται. Μπορεί να της κακοφανεί, αλλά μπορεί να είναι γυναίκα με κατανόηση και να κρατήσει τις αποστάσεις της. Κι αν εσύ, φίλε μου, γνώρισες κάποια άλλη κι ενθουσιάστηκες, δεν είναι πιο τίμιο να ενημερώσεις αυτή με την οποία “έβγαινες” το τελευταίο διάστημα; Άνθρωποι είμαστε όλοι… με πάθη που κάνουμε λάθη.

Αλλά ας είμαστε ειλικρινείς…Γιατί όσο σκληρή κι αν είναι η αλήθεια, τουλάχιστον ο άλλος ξέρει που βρίσκεται και που πατάει. Σεβάσου τον και σεβάσου τον εαυτό σου και την ηλικία σου. Α ναι, γιατί το ghosting δεν έχει ηλικία… Εδώ ισχύει το ” Τι 20, τι 30, τι, 4ο, τι 50… ίσως και το τι 60!”

Μέσα στην αναζήτηση για το ghosting, έμαθα κι άλλους όρους, όπως το “submarining“: Ο πρώην σου θα εξαφανιστεί και θα εμφανιστεί αιώνες αργότερα με ένα μήνυμα: «Είδα ένα καινούργιο εστιατόριο που άνοιξε που μου θύμισε αυτό που είχαμε πάει στο τελευταίο μας ραντεβού – να πάμε κάποια στιγμή!». Είναι σαν αυτός ο άνθρωπος να ήταν χαμένος στη θάλασσα όλο αυτό το διάστημα, να είχε πατήσει το pause στη ζωή του και να αποφάσισε να πατήσει ξανά το play μόλις πάτησε πάλι το πόδι του στη στεριά.

Και στο ladylike.gr βρήκα κι αυτές τις περιπτώσεις που μπορεί κάτι να σου θυμίζουν:

Το “Βreadcrumbing”, είναι η κατάσταση στην οποία ο περί ου ο λόγος, σου δίνει ψίχουλα προσοχής. Είναι αυτός ο τύπος ο οποίος ναι μεν σε γουστάρει, οπότε και φροντίζει να στο δείχνει πού και πού με κάποιο χλιαρό τρόπο, αλλά δεν έχει καμία πρόθεση να δεσμευτεί. Μαζί σου.

Και τέλος υπάρχει και το “Zombieing”. To Ζόμπι, είναι εκείνος ο τύπος, ο οποίος ναι μεν εξαφανίζεται, αλλά κάποια στιγμή – το πότε δεν έχει σημασία εδώ – εμφανίζεται και πάλι: μα θα δει ένα story σου στο instagram, θα κάνει ένα like σε status σου στο facebook, ή θα στείλει ένα “επ, τι γίνεσαι;”.”

Δεν θα σου πω πως να το αντιμετωπίσεις. Είτε βάλεις τις φωνές είτε απαντήσεις αρνητικά ή θετικά, είναι δικό σου θέμα.

Να πω όμως ότι… όλοι θέλουμε να ζήσουμε μία μικρή ή μεγάλη σχέση με αίσιο τέλος , όποιο κι αν είναι αυτό. Κανείς δεν θέλει να περιμένει μερόνυχτα πάνω από ένα τηλέφωνο. Βάλτε τον εαυτό σας στην θέση του… θα σας άρεσε;

Πάντως αυτό είναι το τραγούδι που νόμιζα ότι θα “ζούσα” αυτό το καλοκαίρι… Δεν είναι υπέροχα γλυκανάλατο;

20/07/2018 0 comment

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

5 Λόγοι για να χωρίσετε τον σύντροφό σας ΤΩΡΑ!

Μπορεί να μην το έχετε ξανακάνει, να μην είχατε το θάρρος να χωρίσετε, να πείτε “τέλος” σε μία σχέση που δεν περνούσατε καλά. Ίσως όμως ήρθε η στιγμή. Μπορεί να νομίζετε ότι τον ερωτευτήκατε -ίσως ότι τον αγαπάτε ακόμα- αλλά πιστέψτε με ότι αν έχει τα παρακάτω χαρακτηριστικά, μάλλον ήρθε η στιγμή να πείτε “bye bye”!

Πιθανότατα οι φίλες σας να σας το έχουν ήδη πει και να έχετε καταλάβει ότι ο τύπος με τον οποίο βγαίνετε κανείς δεν τον συμπαθεί και να αγνοείτε τα ερωτήματα που τίθενται γύρω από τη συμπεριφορά του. Αλλά εδώ σας παρουσιάζουμε 5 από τους λόγους που θα πρέπει να τον παρατήσετε όσο είναι καιρός!

1. Είναι περίεργος με το τηλέφωνό του και τα social media.
Κάποτε έβγαινα με κάποιον που έσβηνε τα μηνύματά του κάθε βράδυ. Υποστήριζε ότι δεν ήθελε να κρατάει παλιές συζητήσεις και ότι ήθελε το inbox του να είναι άδειο. Προφανώς μιλούσε με διάφορες κοπέλες και δεν ήθελε να το δω. Φυσικά έκανε το ίδιο και με τα μηνύματα στο Facebook… αλλά ο “διάολος έχει πολλά ποδάρια” όπως λένε και τα σβησμένα μηνύματα…μπαίνουν στο αρχείο και ο κόσμος μπορεί να τα δει!

Σε καμία περίπτωση δεν προτείνουμε να ψάχνετε στο κινητό του φίλου σας, (ούτε εσείς θα θέλατε έλεγχο και κατασκόπους) αλλά αναρωτηθείτε γιατί θεωρεί “κακό” το να στέλνει μηνύματα δίπλα σας. Αν προσπαθεί με κάθε τρόπο να σας κρατήσει μακριά από το κινητό του ή το Facebook του, μην προσπαθείτε να το αρνηθείτε : δεν είναι φυσιολογική συμπεριφορά!

2. Ξεχνά σημαντικές ημερομηνίες.
Στα γενέθλιά του τον πήρατε τηλέφωνο, του πήρατε ένα δώρο που πιστεύατε ότι θα του άρεσε, ό,τι κάνει κάθε άνθρωπος που ενδιαφέρεται για την σχέση του. Όμως στα δικά σας γενέθλια με το ζόρι σας πήρε τηλέφωνο κι όταν εμφανίστηκε… ήταν με άδεια χέρια, γιατί απλά δεν το σκέφτηκε! Ίσως δεν πρόκειται μόνο για τα γενέθλια, αλλά και σε επέτειο ή κάποια άλλη μέρα που γιορτάζετε κάτι… τότε η “αμνησία” του πρέπει να εξεταστεί πιο σοβαρά!

3. “Όλα γύρω σου γυρίζουν….”
Ας πούμε πως έχετε να ανακοινώσετε συγκλονιστικά νέα που ανυπομονείτε να πείτε στον φίλο σας, αλλά δύο λεπτά αφού το συζητήσατε, η συζήτηση μεταφέρεται προς τα δικά του θέματα… Μην χάνετε χρόνο με κάποιον τόσο εγωκεντρικό που δεν μπορεί να χαρεί με τη χαρά σας. Η σχέση είναι ένα σύστημα αλληλο-στήριξης, και θεωρητικά ο ένας θέλει το καλύτερο για τον άλλο.

4. Δεν έχει στόχους.
Δεν υπάρχει τίποτα πιο απογοητευτικό και λιγότερο γοητευτικό από έναν άνθρωπο που δεν κάνει τίποτα στη ζωή του και περιμένει να του έρθουν όλα έτοιμα! Το να μην έχεις φιλοδοξίες δεν είναι καθόλου sexy. Ο αγαπημένος σας θα πρέπει να έχει στόχους, μία ιδέα έστω για το τι θέλει να κάνει στη ζωή του ή έστω να ξεπεράσει την οικονομική κρίση και όχι μόνο. Δεν θα του κάνετε babysitting, ενώ εσείς ζείτε στον πραγματικό κόσμο.

5. Φέρεται άσχημα στον κόσμο γύρω του…
Αν δεν φέρεται σωστά στη μητέρα του, στην αδελφή του ή στα μέλη της οικογένειάς του είναι ένα καμπανάκι για το πώς μπορεί να σας φερθεί στο μέλλον… Ψάξτε για τον άνδρα που έχει καλές σχέσεις με τους γονείς και τα αδέλφια του. Πώς φέρεται στους φίλους του; Πώς “λειτουργεί” όταν είναι μαζί τους; Αν η συμπεριφορά του είναι προκλητική μαζί τους… δείτε το σαν κόκκινη σημαία απομάκρυνσης…ΑΜΕΣΑ!

Πηγή

21/01/2018 0 comment

HEALTHY LIVING

Ακούμε το “άλλο μας μισό”… για καλύτερο ύπνο!

Η επικοινωνία ανάμεσα στα ζευγάρια μπορεί να φέρει τα γλυκά όνειρα…

Έχει ειπωθεί πολλές φορές πόσο σημαντική είναι η επικοινωνία ανάμεσα σε δύο συντρόφους ώστε να ζουν μέσα σε μία ισορροπημένη σχέση. Τώρα μία έρευνα καταλήγει στο συμπέρασμα πως η επικοινωνία μπορεί να εξασφαλίσει και καλή ποιότητα ύπνου.

Πρόκειται για μία έρευνα που παρουσιάστηκε στο συνέδριο “Η κοινωνία για την προσωπικότητα και την κοινωνική ψυχολογία”, της οποίας επικεφαλής ήταν η dr. Sarah Arpin, βοηθός καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Gonzaga της Ουάσιγκτον. Οι ερευνητές μελέτησαν εκατόν εξήντα δύο ζευγάρια που συμβίωναν ή που ήταν παντρεμένα, με κοινό παρονομαστή ο ένας σύντροφος να υπηρετεί στο στρατό ή σε αντίστοιχο σώμα ασφαλείας. Τα ζευγάρια παρακολουθούνταν online σε καθημερινά βάση για ένα μήνα απαντώντας σε ερωτήσεις για τη γενική τους κατάσταση, συμπεριλαμβανομένων των θεμάτων της μοναξιάς και της οικειότητας. Επίσης ανέφεραν αν μοιράζονταν κάποιο καλό νέο με τον/τη σύντροφό τους, πώς το εξέλαβαν και πώς κοιμήθηκαν μετά.

Οι ερευνητές παρατήρησαν πως τις μέρες που οι συμμετέχοντες μοιράζονταν κάποια καλή εξέλιξη με τους συντρόφους τους, κοιμόντουσαν στη συνέχεια πιο γρήγορα και πιο ήρεμα. Εκείνες τις μέρες οι συμμετέχοντες ανέφεραν πως ένιωθαν λιγότερη μοναξιά και πιο κοντά στους συντρόφους τους, πράγμα που επηρέαζε την ποιότητα του ύπνου τους εκείνες τις νύχτες.

Βεβαίως, τα αποτελέσματα αυτά φαίνονται να επηρεάζονται από το αν ο/η σύντροφός μας μας ακούει πραγματικά. Αν, για παράδειγμα, εκείνος/η “χαζεύει” στην τηλεόραση ενώ εμείς του/της λέμε πως πήραμε προαγωγή ή αύξηση στη δουλειά, τότε ο καλός ύπνος δεν είναι εγγυημένος.

Η dr. Arpin δηλώνει για την έρευνα:

“Μπορεί να θεωρείται αυτονόητο πως όλοι μας επιθυμούμε να μοιραζόμαστε με τους συντρόφους μας κάτι καλό που μας προκύπτει. Αλλά αυτό που μαθαίνουμε στην πραγματικότητα είναι πως η επικοινωνία ανάμεσα στα ζευγάρια μπορεί να έχει πιο ισχυρή επιρροή στην υγεία μας απ’ ό,τι ίσως φανταζόμασταν”.

Την επόμενη φορά, λοιπόν, που ο/η σύντροφός σας θα σας πλησιάσει χαρούμενος/η για κάποια ανακοίνωση, ανοίξτε τα αυτιά σας. Θα έρθετε ακόμη πιο κοντά, θα τονώσει τη σχέση σας και φυσικά θα σας χαρίσει έναν ήρεμο ύπνο!

22/09/2017 0 comment

SEX

Back to the (s)Ex ?

Κάτι συμβαίνει και μόλις χωρίζουμε, αρχίζουν οι νοσταλγικές ερωτικές φαντασιώσεις. Όλως παραδόξως αυτό που πριν μερικούς μήνες ήταν μια άνοστη υποχρέωση στο κοινό κρεβάτι, μετατρέπεται σε σκανταλιά εραστών της μιας νύχτας. Χωρίς την πλήξη και τη φθορά της καθημερινότητας όλα μοιάζουν ξαναγεννημένα. Ακόμα και ζευγάρια που χώρισαν με πολλούς καυγάδες, μετά από μια μακρόχρονη περίοδο απομάκρυνσης, μπορεί να ξαναβρεθούν ερωτικά, ιδίως αν και στο παρελθόν συνήθιζαν να λύνουν τα προβλήματά τους με αυτόν τον τρόπο, υποστηρίζουν οι ειδικοί των σχέσεων.

Η Mary Kirk, σύμβουλος σχέσεων για πολλά χρόνια στον αγγλικό οργανισμό Marriage Care γράφει στο βιβλίο της Divorce: Living through the agony: «Το σεξ με τον πρώην σύζυγο είναι κάτι πολύ κοινό. Συμβαίνει συνήθως σε μια εποχή που δεν απέχει πολύ από το χωρισμό, όταν το ζευγάρι ‘θρηνεί’ για την απώλεια της παλιάς του ζωής. Μπορεί όμως να εξακολουθήσει να συμβαίνει για πολύ καιρό εάν και οι δύο νιώθουν άνετα μέσα σε αυτήν την κατάσταση. Μια γυναίκα που είχε χωρίσει ήδη δυο χρόνια μου έλεγε πως εξακολουθούσε να συναντάει ερωτικά τον άντρα της: ‘Μετά το σεξ συνήθως έβαζα τα κλάματα’, μου έλεγε. ‘Κάποιες φορές κι εκείνος. Μετά γύριζε στο πλάι και κοιμόταν ήσυχα, όπως έκανε πάντα. Τον σκέπαζα και τον αγκάλιαζα. Ηταν τόσο ευάλωτος που αισθανόμουν ότι ήθελα να τον προστατεύσω’. Ωστόσο μία ευτυχισμένη επανασύνδεση -κάτι που αποτελεί την απόλυτη φαντασίωση της ερωτικής κίνησης προς τον πρώην- είναι κάτι σπάνιο. Κάποιες φορές μερικά ζευγάρια που χωρίζουν ‘δουλεύουν’ πολύ μόνοι τους τα προβλήματά τους και επιστρέφουν στη σχέση με τη διάθεση μιας νέας αρχής. Αυτό όμως χρειάζεται εξαιρετική ωριμότητα και επιπλέον την έλλειψη άλλων ευκαιριών στη ζωή και των δύο».
Τελικά ο χωρισμός είναι σαν τα κιλά της γέννας, λέει η ειδικός. Οσοι μήνες χρειάζονται για να τα πάρεις, άλλοι τόσοι τουλάχιστον χρειάζονται για να ξαναβρείς τη φόρμα σου. «Σκεφτείτε ότι διασχίζετε ανάποδα το χρόνο», προτείνει, «και επιστρέφετε στην αρχή της σχέσης σας με τον τότε αγαπημένο και μελλοντικό σύζυγό σας. Φτάσατε; Ωραία. Τώρα σκεφτείτε ότι ξεκολλάτε από τις αγκαλιές, ξεχωρίζετε τα μπλεγμένα χέρια, πόδια, μάτια, χείλια και απομακρύνεστε λιγάκι. Τον βλέπετε πια από μια απόσταση και με την επίγνωση της εξέλιξής του. Προσγειωθήκατε λίγο;»

Με άλλα λόγια, το σεξ με τον πρώην δεν είναι μια σκέτη καταστροφή υπό μία προυπόθεση: Να μην σας κόψει τη φόρα των αλλαγών και να μην σας βάλει σε σκέψεις σχετικά με την ορθότητα της απόφασής σας. Αν εξακολουθείτε να πιστεύετε πως ό,τι έγινε, είναι καλώς καμωμένο κι ότι εσείς είστε πλέον μια γυναίκα ελεύθερη που ξεκινάει τη νέα της ζωή, τότε δεν χάλασε κι ο κόσμος. Κάντε ένα μικρό διάλειμα στην πρόοδό σας και σκεφτείτε ότι αφού κάποτε σας άρεσε αυτός ο άντρας, όλο και κάτι καλό έχει για να περάσει μια ακόμη βραδιά μαζί σας. Μέχρι εκεί…

Πηγή : Καθημερινή (ΓΥΝΑΙΚΑ) Κείμενο : Μάρω Βασιλειάδου

29/08/2017 0 comment

ΣΧΕΣΕΙΣ

Το “σύνδρομο” του άπιστου άνδρα

Δεν θα μιλήσω μόνο για τους παντρεμένους αλλά για τους δεσμευμένους -γενικότερα- άνδρες που δεν είναι “ικανοποιημένοι”(?) στη σχέση τους και ψάχνονται. Παντού και με την οποιαδήποτε! (Υπάρχουν και άπιστες γυναίκες, αλλά δεν λειτουργούν με τον ίδιο τρόπο, ούτε είναι το θέμα του άρθρου)

Είναι οι άνδρες που νομίζεις ότι είναι πιστοί κι αφοσιωμένοι στις συντρόφους τους. Δεν μαλώνουν μαζί τους, είναι “σωστοί” στις υποχρεώσεις τους, είναι κοινωνικοί, είναι ρομαντικοί, προσφέρουν ενίοτε δώρα (κι εκπλήξεις) στις αγαπημένες τους και είναι εκπληκτικοί μπαμπάδες ( ή υποψήφιοι μπαμπάδες).

Θα μου πείτε πώς γίνεται να είναι όλα αυτά και συγχρόνως να ξενοκοιτούν;

Παρένθεση: Για να είμαι ειλικρινής δεν θέλω ούτε να ανάψω φωτιές στην σχέση σας (αν είστε από τις τυχερές που ο άνδρας/συντροφός σας έχει τα παραπάνω χαρακτηριστικά) καθώς δεν μπορούν να μπουν όλοι στο ίδιο σακί, ούτε να κατηγορήσω το ανδρικό φύλο (και γυναίκες φέρονται έτσι…) Απλά κρίνω από αυτά που βλέπω κι ακούω, κι έχω κουραστεί να βλέπω γύρω μου ανασφαλείς άνδρες που την πέφτουν αλόγιστα.

Το γεγονός ότι μία γυναίκα είναι άνω των 30 ( ή 40), ανεξάρτητη, εργένισσα (για 1000 διαφορετικούς λόγους), χωρισμένη με παιδί (παιδιά), εργαζόμενη και με ελάχιστο προσωπικό χρόνο , δεν σημαίνει ότι θέλει απελπισμένα κάποιον στο κρεβάτι της. Ειδικά έναν δεσμευμένο.

Ειδικά αν έχει περιορισμένο ελεύθερο/ προσωπικό χρόνο, τον θέλει διαθέσιμο τις ώρες που βολεύει και την ίδια. Κι αυτό συνήθως είναι βραδυνές ώρες που μπορεί να χαλαρώσει και να πάει για ένα ποτό και όχι να αγχωθεί (επιπλέον) αν θα τη δει κάποιο αδιάκριτο μάτι. Και συνήθως οι δεσμευμένοι άνθρωποι εκείνη την ώρα είναι σπίτι τους με τον σύντροφό τους και δεν είναι σε θέση ούτε καν να απαντήσουν στο τηλέφωνο.

Θέλει να μπορεί να του στέλνει μηνύματα όλη μέρα κι ακόμα αργά το βράδυ!

Επίσης, δεν θέλει να έχει το άγχος αν θα δει κάποιος τις συνομιλίες της (dirty talks ίσως;) και να πρέπει να σβήνει κάθε φορά τις συζητήσεις της. Θέλει να μπορεί να τις διαβάζει και αφού σταματήσουν με τα μηνύματα και να μπορεί να τις δείξει και στις φίλες της, χωρίς να φοβάται ότι θα εκθέσει κάποιον.

Θέλει κάποιον που να μπορεί να ταξιδέψει μαζί της όχι μόνο σε απόμερα μέρη και με ψεύτικα ονόματα. Θέλει την επιλογή του xxx ξενοδοχείου να την έχει για τις στιγμές που θέλουν να ζήσουν σαν ζευγάρι κάτι το διαφορετικό, όχι να είναι καθημερινότητα γιατί θα φοβούνται μην τους πιάσουν τσακωτούς.

Ψάχνοντας διάφορα άρθρα σχετικά με την ανδρική απιστία, διάβασα (περιληπτικά) το εξής: Ένας από τους βασικούς λόγους που ένας άνδρας “ψάχνεται εκτός της συζυγικής σχέσης” είναι η λεγόμενη «ανδρική φύση». Γέλασα για να πω την αλήθεια! Και σας παραθέτω το απόσπασμα:
“Λέγεται ότι οι άνδρες έχουν από τη φύση τους την τάση να αναζητούν νέες συγκινήσεις μέσα από τη σύναψη σχέσεων με καινούργια πρόσωπα. Πράγματι, η απιστία μπορεί να λειτουργεί παρόμοια με ένα ναρκωτικό, προσφέροντας αρχικά μια αίσθηση ευφορίας αλλά και μια τεχνητή φυγή από τα καθημερινά προβλήματα. Mια μακροχρόνια σχέση δεν μπορεί να προσφέρει συνεχώς την ίδια ένταση, και έτσι δεν καλύπτει την ανάγκη αυτή. Kαι όμως, δεν αναζητούν όλοι οι άνθρωποι την ίδια διέξοδο από τη φυσική φθορά της σχέσης τους, παρόλο που συν τω χρόνω όλοι τη βιώνουν. Eπομένως, η ανάγκη για κάτι καινούργιο δεν αποτελεί από μόνη της ικανοποιητική εξήγηση.”

Και φυσικά ο 2ος σημαντικός λόγος (βάσει των ερευνών) είναι “Mια προβληματική σχέση“
“Εάν η απιστία έρχεται να επιφέρει μια τεχνητή φυγή από την πραγματικότητα, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι η πραγματικότητα αυτή έχει κάτι το αφόρητο, ή τουλάχιστον το δυσάρεστο. Ίσως λοιπόν το τρίτο πρόσωπο να έρχεται να καλύψει ένα κενό σε μια σχέση που είναι ήδη ευάλωτη ή περνάει μια κρίσιμη φάση. Μπορούμε λοιπόν να δούμε την απιστία σαν μια απόπειρα να λυθούν κάποια προβλήματα μέσα στη σχέση, εισάγοντας έναν παράγοντα που αποσπά την προσοχή από αυτά. Πρόκειται δηλαδή για μια προσπάθεια να ξεπεραστεί ένα πρόβλημα, χωρίς ωστόσο να αντιμετωπιστεί πραγματικά.”

Αλήθεια; Αν η σχέση είναι προβληματική, γιατί δεν το συζητάτε με την σύντροφό σας; Γιατί δεν πάτε σε έναν ειδικό και ψάχνετε διαθέσιμες γυναίκες για να σας “απαλύνουν τον πόνο” και να “μοιραστείτε τα προβλήματα της σχέσης σας”;

Εκτός αν κάποια από τις ελεύθερες κοπέλες- που ανέφερα παραπάνω- είναι ψυχολόγος, συγνώμη αλλά έχουμε κι εμείς τα δικά μας θέματα να λύσουμε. Γιατί να επωμιστούμε ακόμα ένα (και δύο και τρία) για έναν άνθρωπο που δεν θα είναι ποτέ 100% διαθέσιμος για εμάς και πιθανότατα να είναι απλά περαστικός (για ένα Χ διάστημα).

Θα δεχτώ ότι το ξένο (και το παράνομο) είναι πάντα πιο γλυκό, αλλά οκ, μετά από μία ηλικία ας μάθουμε να σεβόμαστε τον εαυτό μας και τον άνθρωπο που είμαστε μαζί. Κι αν δεν μπορείτε να το κάνετε, σεβαστείτε αυτόν στον οποίο απευθύνεστε. Δεν είναι πάντα κολακευτικό να σε βλέπει ο άλλος ως “το πυροτέχνημα που θα φωτίσει την βαρετή καθημερινότητά του”.

Στο κάτω- κάτω της γραφής, υπάρχουν αρκετοί ελεύθεροι άνδρες και γυναίκες που θέλουν να μπουν σε σχέση, δεν είναι λίγο άδικο να είστε ήδη δεσμευμένοι και να διεκδικείτε αυτούς που ψάχνουν τον έρωτα και την αγάπη υπό υγιείς συνθήκες και παράλληλα να πληγώνετε (γιατί κάποια στιγμή όλα αποκαλύπτονται, δεν τρώνε όλοι κουτόχορτο) τους συντρόφους σας;

Αν δεν είστε ικανοποιημένοι (γυναίκες κι άνδρες) στις σχέσεις σας, στον γάμο σας, είναι πιο τίμιο να το συζητήσετε, να το παλέψετε και αν δεν βρείτε άκρη (και με τους ειδικούς), ειλικρινά… φύγετε από τη σχέση! Κάνετε κακό στον άνθρωπο που κάποτε αγαπήσατε (για τους σωστούς ή τους λάθος λόγους), θα πέσετε στα μάτια του, θα χάσετε την όποια εκτίμηση σας είχε και δεν υπάρχει μεγαλύτερη απόρριψη!

Δεν είναι άσχημο -το 2017- να είσαι μόνος σου… υπάρχουν πολλοί ωραίοι (ελεύθεροι) άνθρωποι για να γνωρίσετε και που θέλουν να ερωτευτούν και να περάσουν όμορφα! Χωρίς να κοροϊδεύουν κανέναν!

Υ.Γ. Συγνώμη αν στεναχωρώ κάποιους γράφοντας τα παραπάνω, αλλά θα πρέπει να αρχίσετε να σεβέστε όταν μια γυναίκα σας λέει “δεν ασχολούμαι με παντρεμένους/δεσμευμένους”.

18/07/2017 0 comment