Tag:

ειλικρίνεια

Πρωταπριλιά: Εσύ πόσο ειλικρινής είσαι με τον εαυτό σου;

Αλήθεια ή ψέμα; Τα πρωταπριλιάτικα αστεία δεν ξέρω πόσο ενεργά ή εύστοχα είναι πλέον στις μέρες μας ή απλά έχει παραμείνει ένα έθιμο που απλά θυμόμαστε. Σας αρέσουν οι φάρσες; Το βρίσκετε διασκεδαστικό; Προσωπικά ανακάλυψα πως είναι μάλλον εκνευριστικό να προσπαθούν να σε ξεγελάσουν, όταν ιδίως είσαι απορροφημένος στην καθημερινότητα με κάτι άλλο. Το πιο συναρπαστικό στο «ψέμα» είναι όταν εσύ ο ίδιος ξεγελάς με έναν αφελή τρόπο τον εαυτό σου.Μερικές φορές δεν το κάνεις συνειδητά και προσπαθείς να τον ξεγελάσεις. Όταν τελικά αντικρίσεις το είδωλό σου στον καθρέφτη αντιμετωπίζεις την κρυφή αλήθεια και ανακαλύπτεις το άλλο σου εγώ.

Πόσο αληθινός είσαι;

H φετινή Πρωταπριλιά με έβαλε σε σκέψεις. Κατά πόσο στη σημερινή εποχή, περιμένουμε την συγκεκριμένη μέρα για να πούμε ένα αθώο ψεματάκι; Ωστόσο, μάλλον έχει χάσει την ένταση της «πλάκας» διότι αρκετές φορές ανακαλύπτουμε πόσο συχνά λέγονται ψέματα με μεγάλη ευκολία. Είτε γιατί θέλουμε να αποφύγουμε κάποιον, είτε γιατί δεν ξέρουμε άλλο τρόπο να αντιμετωπίσουμε τον εαυτό μας και αυτά που ίσως νιώθει. Μπορείς να δοκιμάσεις κάποια μικρά τεστ και να διαπιστώσεις τι σε ωθεί μερικές φορές να καλύπτεις την αλήθεια…

Μείνε ειλικρινής no matter what!

Να είσαι συνειδητά ειλικρινής. Ακόμη κι αν μερικές φορές αυτό σου φαίνεται αρκετά δύσκολο. Είναι αποδεκτό να νιώθεις άβολα όταν κάποιες φορές δεν μπορείς να πεις κάτι που σε ενοχλεί και χρησιμοποιείς εργαλεία «επικάλυψης» ώστε να αντιμετωπίσεις μια άσχημη στιγμή. Να αντιμετωπίσεις με θάρρος και να πεις αυτό που πραγματικά σε ενοχλεί. Eίναι μια αρκετά απαιτητική διαδικασία αν δεν το έχεις εφαρμόσει μέχρι τώρα. Σημαντικό είναι πωςπρέπει να ακολουθείς μικρά βήματα θάρρους καθημερινά. Ακόμη και αν απογοητεύεσαι με το αποτέλεσμα και νιώθεις πως δεν τα καταφέρνεις όσο θα ήθελες με τον στόχο σου, η καθημερινή άσκηση θα σε βοηθήσει να ενδυναμώσεις την εσωτερική σου φωνή και στο τέλος θα έρθει εντελώς φυσικά η αλλαγή. Η αλήθεια θα σε περιμένει πάντα εκεί να την ακολουθήσεις.

Be In Touch with your own truth…

Featured image:: unsplash.com/@Joël de Vriend

01/04/2022 0 comments

Αν εκφραστείτε ελεύθερα, θα απολαύσετε το sex

written by The K-magazine

Οι άνθρωποι που εκφράζονται άνετα για το σεξ την ώρα της σεξουαλικής επαφής, αποκομίζουν πολύ μεγαλύτερη ικανοποίηση από αυτήν, σύμφωνα με μία μελέτη.

Όπως έδειξε, η άνεση στην σεξουαλική επικοινωνία σχετίζεται απευθείας με την σεξουαλική ικανοποίηση… Με όσους μπορούν να εκφράζονται ελεύθερα για το σεξ να έχουν πολύ περισσότερες πιθανότητες να το κάνουν και στη διάρκειά του.

“Ακόμα και λίγο αγχωμένος να νιώθει κάποιος όταν πρέπει να μιλήσει για το σεξ… Επηρεάζεται η επικοινωνία με τον ερωτικό σύντροφό του και η ικανοποίησή του από την ερωτική του ζωή”. Αυτο υποστηρίζει η επικεφαλής ερευνήτρια δρ Ελίζαμπεθ Μπάμπιν, ειδική σε θέματα επικοινωνίας για θέματα υγείας στο Πολιτειακό Πανεπιστήμιο του Κλήβελαντ.

Ο τρόπος με τον οποίο μιλάμε για το σεξ αποτελεί σημαντικό θέμα για τους ερευνητές της δημόσιας υγείας. Αν μη τι άλλο, εάν δεν μπορεί κάποιος να πει στον σύντροφό του να φορέσει προφυλακτικό, κινδυνεύει να κολλήσει κάποιο σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα.

Η επικοινωνία αυτή είναι επίσης πολύ σημαντική για να έχει κανείς απολαυστικές σεξουαλικές επαφές. Εντούτοις, λίγες μελέτες έχουν επικεντρωθεί στο κατά πόσον μπορούμε με άνεση να εκφράσουμε τις προτιμήσεις μας στο κρεβάτι.

H διαδικασία της μελέτης

Για να διερευνήσουν το θέμα, η δρ Μπάμπιν και οι συνεργάτες της επιστράτευσαν 207 εθελοντές. Οι 88 εκ των οποίων ήταν φοιτητές του πανεπιστημίου τους και οι 119 εθελοντές από το Ίντερνετ.

Οι εθελοντές συμπλήρωσαν ερωτηματολόγια για την σεξουαλική επικοινωνία, την ικανοποίηση από την ερωτική τους ζωή και την λεκτική και μη λεκτική επικοινωνία που είχαν στη διάρκεια του σεξ.

Ρωτήθηκαν, λ.χ., πόσο συμφωνούν με ερωτήματα όπως «αισθάνομαι νευρικός όταν σκέφτομαι πως πρέπει να μιλήσω με τον/την σύντροφό μου για τη σεξουαλική πλευρά της σχέσης μας»… Ή «αισθάνομαι άγχος όταν σκέφτομαι πως πρέπει να πω στον/στην σύντροφό μου τι δεν μου αρέσει στη διάρκεια του σεξ».

Οι εθελοντές είχαν μέση ηλικία 29 ετών. Απάντησαν επίσης σε ερωτήματα για την σεξουαλική αυτοεκτίμησή τους … Όπως πόσο σίγουροι ένιωθαν για τις επιδόσεις τους στο κρεβάτι και πως εκτιμούσαν ότι τους έκρινε ο ερωτικός τους σύντροφος στο κρεβάτι.

Η σιωπή χαλάει το σεξ

Όπως γράφουν οι ερευνητές στην «Επιθεώρηση Κοινωνικών & Προσωπικών Σχέσεων» (JSPR), οι απαντήσεις των εθελοντών έδειξαν πως ο δισταγμός στην επικοινωνία για το σεξ μπορεί να καταστρέψει την απόλαυση από το σεξ… Με το άγχος να μειώνει τόσο την επικοινωνία στο κρεβάτι όσο και την ικανοποίηση από το σεξ.

Αντιθέτως, η πιο άνετη επικοινωνία και η υψηλότερη σεξουαλική αυτοεκτίμηση σχετίστηκαν με περισσότερη επικοινωνία στη διάρκεια του σεξ. Το οποίο σημαίνει περισσότερη επικοινωνία ίσον μεγαλύτερη σεξουαλική ικανοποίηση.

Το προτέρημα της μη λεκτικής επικοινωνίας

Η μη λεκτική επικοινωνία φάνηκε να σχετίζεται περισσότερο με την ερωτική ικανοποίηση. Ίσως διότι εκλαμβάνεται ως πιο ασφαλής, κατά την δρα Μπάμπιν.

«Η σεξουαλική επικοινωνία είναι μία δεξιότητα και δεν είναι όλοι οι άνθρωποι καλά εκπαιδευμένοι σε αυτήν».

«Είναι πιο εύκολο να εκφράσει κάποιος με ένα βογκητό ή με μία κίνηση του σώματός του ότι απολαμβάνει το σεξ… Από το να πει “αυτό είναι πολύ καλό, μ’ αρέσει”», είπε χαρακτηριστικά. «Αυτού του είδους η επικοινωνία παραείναι άμεση για πολλούς ανθρώπους».

Οι ερευνητές προγραμματίζουν τώρα να επαναλάβουν τη μελέτη τους με παντρεμένα ζευγάρια. Έτσι θα καταγράψουν τη στάση και των δύο πλευρών απέναντι στο όλο θέμα.

Απώτερος στόχος τους είναι να παράσχουν στους θεραπευτές του σεξ νέα όπλα. Με αυτά θα τους βοηθήσουν να διδάξουν στους ασθενείς τους πως να μιλούν ανοιχτά για το σεξ με τους ερωτικούς συντρόφους τους.

Πηγή: tanea.gr

Featured image: unsplash.com/@mimilalaa

24/09/2021 0 comments

ΣΧΕΣΕΙΣ

7 σημάδια υγιούς σχέσης

written by Αντιγόνη Αδαμοπούλου

Στις σχέσεις μας οπωσδήποτε ισχύει το “κανείς δεν είναι τέλειος”. Τι εννοώ; Πολύ απλά πως η σχέση δεν είναι “τέλεια” ή “υπέροχη” επειδή ο/η σύντροφός μας είναι αλάνθαστος/η αλλά επειδή μας προσφέρει αυτά που στοιχειοθετούν αυτό που λέμε “υγιή σχέση”. Τα συστατικά αυτά υπάρχουν, συχνά τα παραβλέπουμε, όμως είναι αυτά που θα μας κρατήσουν προσγειωμένους όταν χρειαστεί.

01 Συναισθηματική στήριξη. Ο/η σύντροφός σου ξέρει πότε να σου προσφέρει boost αυτοπεποίθησης ή πότε χρειάζεσαι απλά την αγκαλιά του για να κλάψεις; Ξέρει ποια “κουμπιά” σου δεν πρέπει να πατήσει και το πότε, ώστε να σου δώσει το χρόνο που εσύ χρειάζεσαι για να ανοιχτείς όταν νιώθεις έτοιμος/η;; Αν η απάντηση είναι ναι, τότε έχουμε μία καλή αρχή!

02 Συμβουλεύει με ειλικρίνεια. Το να σου χρυσώσει ο οποιοσδήποτε το χάπι είναι το μόνο εύκολο. Όμως ο/η σύντροφός σου πρέπει να σου εκφράζει ρεαλιστικά την άποψή του/της αλλά πάντα με την αναγκαία ψυχολογική υποστήριξη, πιθανώς επειδή είναι εντελώς διαφορετική η οπτική του/της. Μην αγνοείς αυτή τη συμβολή. Θα είναι από τις λίγες που ίσως σε οδηγήσουν στη σωστή για σένα κατεύθυνση.

03 Η αναπάντεχη φροντίδα. Δε μιλάω απαραίτητα για τις κινήσεις οικειότητας – όχι πως δεν είναι καλές, αλλά κι αυτές έχουν τις ώρες τους! Αλλά το να έχει φροντίσει μετά από μία εξαντλητική για σένα μέρα να είναι το σπίτι φιλόξενο για να χαλαρώσεις (ακόμη κι αν αυτό σημαίνει πως φρόντισε να παραγγείλει μία extra pizza να σε περιμένει ζεστή ζεστή!) και στη συνέχεια να σε αφήσει να χαλαρώσεις για όση ώρα έχεις ανάγκη είναι ανεκτίμητο!

04 Περισσότερη αγάπη. Θα ακουστεί κλισέ, αλλά η αγάπη εκπέμπει ενέργεια. Ακόμη κι όταν υπάρχουν φορές που νιώθεις πως θες για λίγο να ξεφύγεις, ξέρεις πως κοντά του/της νιώθεις πιο σίγουρος/η και προετοιμασμένος/η για όλα. Υπό την προϋπόθεση, βεβαίως πως η αγάπη δε γίνεται… αποπνικτική – trust me, it can happen!

05 Μία φρέσκια οπτική. Ο τρόπος που ο/η σύντροφός μας αντιμετωπίζει καταστάσεις σχεδόν πάντα διαφέρει από το δικό μας. Ειδικά όταν αυτός ο τρόπος διαχέει θετικότητα, αυτή είναι μεταδοτική – κι είναι κάτι καλό αν το “κολλήσεις”!

06 Οικογένεια. Δε χρειάζεται να έχετε περάσει το κατώφλι της εκκλησίας – ή έστω του δημαρχείου! Όλα όσα προανέφερα παραπάνω είναι στοιχεία της οικογένειας. Κι είναι καλό να νιώθεις πως ανήκεις σε οικογένεια! #NuffSaidHere

07 Σε στηρίζει απεριόριστα. Υπάρχουν οι στιγμές που θα κριτικάρετε ο ένας τον άλλον. Αλλά ας είμαστε ειλικρινείς, αυτό γίνεται πάντα σε μία σχέση και (βλ. #6) μία οικογένεια! Είναι εντελώς διαφορετικό, όμως, όταν η κριτική προέρχεται από έναν δικό μας άνθρωπο, γιατί αυτή η κριτική είναι ειλικρινής και στοχεύει μόνο στο δικό σου καλό. Σε άλλη περίπτωση, αν ο/η σύντροφός σου θυμίζει θηρίο ανήμερο απέναντι σε κάποιον που σε αδικεί ή υποβαθμίζει, τότε έχεις έναν ισχυρό σύμμαχο στο πλάι σου και… κάνεις ό,τι περνάει από το χέρι σου για να τον κρατήσεις!

Σε μία σχέση είναι ουσιαστικό να δίνεις αλλά και να λαμβάνεις αγάπη. Κι όλα τα παραπάνω είναι απόδειξη πως λαμβάνουμε την αγάπη που δικαιούμαστε και μας αξίζει. Όταν, λοιπόν, ξέρουμε πως βρισκόμαστε σε μία σχέση από την οποία μόνο κερδίζουμε, αυτή είναι μία σχέση για την οποία αξίζει κανείς να παλέψει!

17/11/2018 0 comments

ΣΧΕΣΕΙΣ

Για ποιους λόγους δεν χρειάζεται να ζητάμε συγνώμη

written by Εύη Τσανάκα

Εμείς οι γυναίκες είμαστε κάπως περισσότερο ενοχικές ως άνθρωποι. Από τη φύση μας, που λένε. Είναι μια απλή και άβολη αλήθεια της καθημερινότητάς μας. Παρόλο που υποστηρίζω φανατικά τη «συγνώμη», σίγουρα θα έχετε πιάσει τον εαυτό σας, πολλές φορές να ζητάει συγνώμη, σε περιπτώσεις που δεν θα έπρεπε. Μερικές φορές μάλιστα, ζητάμε τόσες πολλές που η «συγγνώμη» έχει γίνει σχεδόν προκαθορισμένη αντίδραση, από μέρους μας.

Σύμφωνα με πολλούς ψυχολόγους, η συγνώμη μπορεί να αντικατοπτρίζει την χαμηλή αυτοεκτίμηση που πιθανόν έχουμε, μια μειωμένη αίσθηση δικαιώματος, μια ασυναίσθητη επιθυμία να αποφύγουμε οποιαδήποτε πιθανότητα κριτικής ή αποδοκιμασίας πριν ακόμα αυτή εμφανιστεί, ή ακόμα και την υπερβολική επιθυμία να ευχαριστήσουμε τους γύρω μας.

Το «συγνώμη» δεν είναι αυτό που θέλουμε να πούμε στην πραγματικότητα.

Σε αντίθεση με το «συγνώμη», που απολογούμαστε για κάποιο δικό μας σφάλμα, το «λυπάμαι», σημαίνει πως στεναχωριόμαστε για κάποια κατάσταση, την οποία ωστόσο δεν προκαλέσαμε εμείς. Και ναι. Και ακούγεται διαφορετικά. Και είναι επίσης. Ξανασκεφτείτε λοιπόν, μήπως αυτό που θέλατε στην ουσία να πείτε, είναι κάτι όπως «Με συγχωρείτε», «Δεν σας επιτρέπω», «Αυτό δεν σας αφορά» κτλ. Αν ναι, ήρθε η ώρα για μια αναδιατύπωση.

Μην ταυτοποιήστε με την λέξη

Όσο πιο συχνά ζητάτε συγνώμη, τόσο μικρότερος είναι ο αντίκτυπος που έχει. Σταματήστε να ζητάτε συγγνώμη που καθίσατε πρώτη σε μια θέση στο μετρό ή που κάνατε μικρά σαρδάμ στην ομιλία σας, και ξεκινήστε να ζητάτε συγγνώμη, όταν πραγματικά βλάψατε κάποιον ή πληγώσατε τα συναισθήματά του. Εάν ισοβαθμείτε το να αργήσετε να απαντήσετε σε κάποιο e-mail, με το να χτυπήσετε ένα σκύλο με το αυτοκίνητό σας, τότε μάλλον ήρθε η ώρα να κάνετε επανεκκίνηση στον εαυτό σας.

Δεν είναι πάντα δικό σας σφάλμα

Αυτό είναι βασικό και συμβαίνει συχνά στο χώρο εργασίας. Ζητάτε συγγνώμη για κάτι που είναι πέρα από τον έλεγχό σας; Το κάνετε για να εξομαλύνετε τα πράγματα με έναν συνεργάτη ή έναν πελάτη, ακόμα και αν η κατάσταση ήταν εκτός του δικού σας ελέγχου; Ο καλύτερος τρόπος να αποφύγετε μια ακόμη συγνώμη, είναι να επιμείνετε στα γεγονότα, διατηρώντας τις εξηγήσεις απλές και σύντομες.

Όταν χάνεται το φιλότιμο

Σύμφωνα με μια μελέτη του 2011, οι άντρες ζητούν συγνώμη πολύ λιγότερο σε σύγκριση με τις γυναίκες. Και αυτό, επειδή έχουν υψηλότερο όριο για το τι συνιστά προσβλητική συμπεριφορά. Γι ‘αυτό, πριν βιαστείτε με την επόμενη “συγνώμη”, σκεφτείτε το ακροατήριό σας, και το κατά πόσον ή όχι αυτό που είπατε ήταν πραγματικά προσβλητικό. Το πρόσωπο στο οποίο ζητάτε συγγνώμη, θα έκανε το ίδιο; Αυτό δεν πρέπει πάντα να είναι ο δείκτης αναφοράς για το πώς να συμπεριφέρεστε, φυσικά, αλλά αξίζει να το σκεφτείτε αν είστε υπερβολικά ενοχικοί τύποι.

08/10/2017 0 comments

ΣΧΕΣΕΙΣ

Το “σύνδρομο” του άπιστου άνδρα

written by The K-magazine

Δεν θα μιλήσω μόνο για τους παντρεμένους αλλά για τους δεσμευμένους -γενικότερα- άνδρες που δεν είναι “ικανοποιημένοι”(?) στη σχέση τους και ψάχνονται. Παντού και με την οποιαδήποτε! (Υπάρχουν και άπιστες γυναίκες, αλλά δεν λειτουργούν με τον ίδιο τρόπο, ούτε είναι το θέμα του άρθρου)

Είναι οι άνδρες που νομίζεις ότι είναι πιστοί κι αφοσιωμένοι στις συντρόφους τους. Δεν μαλώνουν μαζί τους, είναι “σωστοί” στις υποχρεώσεις τους, είναι κοινωνικοί, είναι ρομαντικοί, προσφέρουν ενίοτε δώρα (κι εκπλήξεις) στις αγαπημένες τους και είναι εκπληκτικοί μπαμπάδες ( ή υποψήφιοι μπαμπάδες).

Θα μου πείτε πώς γίνεται να είναι όλα αυτά και συγχρόνως να ξενοκοιτούν;

Παρένθεση: Για να είμαι ειλικρινής δεν θέλω ούτε να ανάψω φωτιές στην σχέση σας (αν είστε από τις τυχερές που ο άνδρας/συντροφός σας έχει τα παραπάνω χαρακτηριστικά) καθώς δεν μπορούν να μπουν όλοι στο ίδιο σακί, ούτε να κατηγορήσω το ανδρικό φύλο (και γυναίκες φέρονται έτσι…) Απλά κρίνω από αυτά που βλέπω κι ακούω, κι έχω κουραστεί να βλέπω γύρω μου ανασφαλείς άνδρες που την πέφτουν αλόγιστα.

Το γεγονός ότι μία γυναίκα είναι άνω των 30 ( ή 40), ανεξάρτητη, εργένισσα (για 1000 διαφορετικούς λόγους), χωρισμένη με παιδί (παιδιά), εργαζόμενη και με ελάχιστο προσωπικό χρόνο , δεν σημαίνει ότι θέλει απελπισμένα κάποιον στο κρεβάτι της. Ειδικά έναν δεσμευμένο.

Ειδικά αν έχει περιορισμένο ελεύθερο/ προσωπικό χρόνο, τον θέλει διαθέσιμο τις ώρες που βολεύει και την ίδια. Κι αυτό συνήθως είναι βραδυνές ώρες που μπορεί να χαλαρώσει και να πάει για ένα ποτό και όχι να αγχωθεί (επιπλέον) αν θα τη δει κάποιο αδιάκριτο μάτι. Και συνήθως οι δεσμευμένοι άνθρωποι εκείνη την ώρα είναι σπίτι τους με τον σύντροφό τους και δεν είναι σε θέση ούτε καν να απαντήσουν στο τηλέφωνο.

Θέλει να μπορεί να του στέλνει μηνύματα όλη μέρα κι ακόμα αργά το βράδυ!

Επίσης, δεν θέλει να έχει το άγχος αν θα δει κάποιος τις συνομιλίες της (dirty talks ίσως;) και να πρέπει να σβήνει κάθε φορά τις συζητήσεις της. Θέλει να μπορεί να τις διαβάζει και αφού σταματήσουν με τα μηνύματα και να μπορεί να τις δείξει και στις φίλες της, χωρίς να φοβάται ότι θα εκθέσει κάποιον.

Θέλει κάποιον που να μπορεί να ταξιδέψει μαζί της όχι μόνο σε απόμερα μέρη και με ψεύτικα ονόματα. Θέλει την επιλογή του xxx ξενοδοχείου να την έχει για τις στιγμές που θέλουν να ζήσουν σαν ζευγάρι κάτι το διαφορετικό, όχι να είναι καθημερινότητα γιατί θα φοβούνται μην τους πιάσουν τσακωτούς.

Ψάχνοντας διάφορα άρθρα σχετικά με την ανδρική απιστία, διάβασα (περιληπτικά) το εξής: Ένας από τους βασικούς λόγους που ένας άνδρας “ψάχνεται εκτός της συζυγικής σχέσης” είναι η λεγόμενη «ανδρική φύση». Γέλασα για να πω την αλήθεια! Και σας παραθέτω το απόσπασμα:
“Λέγεται ότι οι άνδρες έχουν από τη φύση τους την τάση να αναζητούν νέες συγκινήσεις μέσα από τη σύναψη σχέσεων με καινούργια πρόσωπα. Πράγματι, η απιστία μπορεί να λειτουργεί παρόμοια με ένα ναρκωτικό, προσφέροντας αρχικά μια αίσθηση ευφορίας αλλά και μια τεχνητή φυγή από τα καθημερινά προβλήματα. Mια μακροχρόνια σχέση δεν μπορεί να προσφέρει συνεχώς την ίδια ένταση, και έτσι δεν καλύπτει την ανάγκη αυτή. Kαι όμως, δεν αναζητούν όλοι οι άνθρωποι την ίδια διέξοδο από τη φυσική φθορά της σχέσης τους, παρόλο που συν τω χρόνω όλοι τη βιώνουν. Eπομένως, η ανάγκη για κάτι καινούργιο δεν αποτελεί από μόνη της ικανοποιητική εξήγηση.”

Και φυσικά ο 2ος σημαντικός λόγος (βάσει των ερευνών) είναι “Mια προβληματική σχέση“
“Εάν η απιστία έρχεται να επιφέρει μια τεχνητή φυγή από την πραγματικότητα, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι η πραγματικότητα αυτή έχει κάτι το αφόρητο, ή τουλάχιστον το δυσάρεστο. Ίσως λοιπόν το τρίτο πρόσωπο να έρχεται να καλύψει ένα κενό σε μια σχέση που είναι ήδη ευάλωτη ή περνάει μια κρίσιμη φάση. Μπορούμε λοιπόν να δούμε την απιστία σαν μια απόπειρα να λυθούν κάποια προβλήματα μέσα στη σχέση, εισάγοντας έναν παράγοντα που αποσπά την προσοχή από αυτά. Πρόκειται δηλαδή για μια προσπάθεια να ξεπεραστεί ένα πρόβλημα, χωρίς ωστόσο να αντιμετωπιστεί πραγματικά.”

Αλήθεια; Αν η σχέση είναι προβληματική, γιατί δεν το συζητάτε με την σύντροφό σας; Γιατί δεν πάτε σε έναν ειδικό και ψάχνετε διαθέσιμες γυναίκες για να σας “απαλύνουν τον πόνο” και να “μοιραστείτε τα προβλήματα της σχέσης σας”;

Εκτός αν κάποια από τις ελεύθερες κοπέλες- που ανέφερα παραπάνω- είναι ψυχολόγος, συγνώμη αλλά έχουμε κι εμείς τα δικά μας θέματα να λύσουμε. Γιατί να επωμιστούμε ακόμα ένα (και δύο και τρία) για έναν άνθρωπο που δεν θα είναι ποτέ 100% διαθέσιμος για εμάς και πιθανότατα να είναι απλά περαστικός (για ένα Χ διάστημα).

Θα δεχτώ ότι το ξένο (και το παράνομο) είναι πάντα πιο γλυκό, αλλά οκ, μετά από μία ηλικία ας μάθουμε να σεβόμαστε τον εαυτό μας και τον άνθρωπο που είμαστε μαζί. Κι αν δεν μπορείτε να το κάνετε, σεβαστείτε αυτόν στον οποίο απευθύνεστε. Δεν είναι πάντα κολακευτικό να σε βλέπει ο άλλος ως “το πυροτέχνημα που θα φωτίσει την βαρετή καθημερινότητά του”.

Στο κάτω- κάτω της γραφής, υπάρχουν αρκετοί ελεύθεροι άνδρες και γυναίκες που θέλουν να μπουν σε σχέση, δεν είναι λίγο άδικο να είστε ήδη δεσμευμένοι και να διεκδικείτε αυτούς που ψάχνουν τον έρωτα και την αγάπη υπό υγιείς συνθήκες και παράλληλα να πληγώνετε (γιατί κάποια στιγμή όλα αποκαλύπτονται, δεν τρώνε όλοι κουτόχορτο) τους συντρόφους σας;

Αν δεν είστε ικανοποιημένοι (γυναίκες κι άνδρες) στις σχέσεις σας, στον γάμο σας, είναι πιο τίμιο να το συζητήσετε, να το παλέψετε και αν δεν βρείτε άκρη (και με τους ειδικούς), ειλικρινά… φύγετε από τη σχέση! Κάνετε κακό στον άνθρωπο που κάποτε αγαπήσατε (για τους σωστούς ή τους λάθος λόγους), θα πέσετε στα μάτια του, θα χάσετε την όποια εκτίμηση σας είχε και δεν υπάρχει μεγαλύτερη απόρριψη!

Δεν είναι άσχημο -το 2017- να είσαι μόνος σου… υπάρχουν πολλοί ωραίοι (ελεύθεροι) άνθρωποι για να γνωρίσετε και που θέλουν να ερωτευτούν και να περάσουν όμορφα! Χωρίς να κοροϊδεύουν κανέναν!

Υ.Γ. Συγνώμη αν στεναχωρώ κάποιους γράφοντας τα παραπάνω, αλλά θα πρέπει να αρχίσετε να σεβέστε όταν μια γυναίκα σας λέει “δεν ασχολούμαι με παντρεμένους/δεσμευμένους”.

18/07/2017 0 comments

SEX

Οι γυναίκες απολαμβάνουν περισσότερο τις…φαντασιώσεις!

written by The K-magazine

Μπορεί οι άνδρες να αφιερώνουν περισσότερο χρόνο στις «βρώμικες» σκέψεις, ωστόσο στην περίπτωση των σεξουαλικών φαντασιώσεων όπως φαίνεται μέσα από ισπανική μελέτη, τα πρωτεία κατέχουν οι γυναίκες.

Τα γαργαλιστικά ευρήματα έρχονται από τους ειδικούς του Πανεπιστημίου της Γρανάδα και σύμφωνα με αυτά, οι γυναίκες φαντασιώνονται σεξουαλικά σενάρια πιο συχνά από ότι οι άνδρες.

«Συγκριτικά με τις ανδρικές, οι γυναικείες φαντασιώσεις είναι πολύ περισσότερες» εξηγεί η επικεφαλής της μελέτης δρ Νιέβες Μογιάνο Μουνιόθ.

Μελέτη… ΧΧΧ

Στην «πιπεράτη» μελέτη έλαβαν μέρος συνολικά 2.250 ετερόφυλοι Ισπανοί, οι οποίοι κατά τη συγκεκριμένη χρονική περίοδο, βρίσκονταν σε σχέση για τουλάχιστον έξι μήνες. Οι εθελοντές ερωτήθηκαν για την συχνότητα και τον χαρακτήρα των σεξουαλικών τους φαντασιώσεων.

Βάσει των αποτελεσμάτων, που δημοσιεύονται στο επιστημονικό έντυπο «Anales de Psicologia», σχεδόν όλοι οι συμμετέχοντες δήλωσαν ότι κάποια στιγμή της ζωής τους είχαν πλάσει στο μυαλό τους ευχάριστα σεξουαλικά σενάρια, ενώ το 80% δήλωσε ότι κάποια στιγμή είχε φανταστεί μια όχι και τόσο ευχάριστη σεξουαλική ιστορία.

Οι ερευνητές είδαν ότι κατά μέσο όρο οι «πικάντικες» σκέψεις ανδρών και γυναικών δεν εμφάνιζαν ιδιαίτερες διαφορές, ωστόσο παρατήρησαν λεπτές διαφοροποιήσεις ως προς τη δομή των σεξουαλικών σεναρίων.

Παρά το γεγονός ότι χρονικά οι άνδρες σκέφτονταν το σεξ πολύ περισσότερο, οι γυναίκες δήλωναν ότι απολάμβαναν σεξουαλικές φαντασιώσεις συχνότερα από εκείνους.

Οι άνδρες, σύμφωνα με τους ειδικούς, παραδέχονταν ότι έφτιαχναν ιστορίες με «πειραματικές» περιπτύξεις (πολλαπλοί παρτενέρ, ανταλλαγή συντρόφων, όργια κτλ.), ωστόσο οι περισσότεροι δήλωναν ότι έκαναν τέτοιες σκέψεις μια φορά τον χρόνο ή κάποια στιγμή στη ζωή τους.

«Στην πραγματικότητα, οι άνδρες και οι γυναίκες πλάθουν παρόμοιες φαντασιώσεις. Το μοτίβο των εξεζητημένων φαντασιώσεων είναι πολύ πιο σπάνιο και μπορεί μάλιστα να συμβεί και 1-2 φορές σε ολόκληρη τη ζωή κάποιου» αναφέρει η δρ Μουνιόθ

Βάσει των αποτελεσμάτων, στην κατηγορία των λιγότερο ευχάριστων φαντασιώσεων οι γυναίκες κατέταξαν εκείνες που τις τοποθετούσαν σε ρόλο υποταγής, ενώ οι άνδρες κατέταξαν εκείνες που τους ήθελαν να συμμετέχουν σε ομοφυλοφιλικές δραστηριότητες.

Οι φαντασιώσεις κάνουν καλό στο… κρεβάτι

Στόχος των επιστημόνων μέσα από την συγκεκριμένη ερευνητική προσπάθεια ήταν να δουν κατά πόσο οι δυσάρεστες φαντασιώσεις μπορούν να βλάψουν την ανάπτυξη μιας υγιούς σεξουαλικής συμπεριφοράς. Αυτό που φάνηκε σε γενικές γραμμές ήταν ότι το να φαντασιώνεται κανείς το σεξ τονώνει τη σεξουαλική του ζωή με διάφορους τρόπους, π.χ. ενισχύοντας την σεξουαλική επιθυμία ή τη σεξουαλική διέγερση.

Για τον λόγο αυτόν, οι ισπανοί ερευνητές συνιστούν στους ψυχολόγους να μην επικεντρώνονται μόνο στο αν κάποιος έχει σεξουαλικές φαντασιώσεις ή όχι, αλλά να διερευνούν και τη στάση που έχει απέναντι στις πιπεράτες ιστορίες.

Πηγή

15/07/2017 0 comments

SEX

Οι γυναίκες απολαμβάνουν τις…φαντασιώσεις!

written by The K-magazine

Μελέτη… ΧΧΧ

«Στην πραγματικότητα, οι άνδρες και οι γυναίκες πλάθουν παρόμοιες φαντασιώσεις. Το μοτίβο των εξεζητημένων φαντασιώσεων είναι πολύ πιο σπάνιο και μπορεί μάλιστα να συμβεί και 1-2 φορές σε ολόκληρη τη ζωή κάποιου» αναφέρει η δρ Μουνιόθ

Οι φαντασιώσεις κάνουν καλό στο… κρεβάτι

Για τον λόγο αυτόν, οι Ισπανοί ερευνητές συνιστούν στους ψυχολόγους να μην επικεντρώνονται μόνο στο αν κάποιος έχει σεξουαλικές φαντασιώσεις ή όχι, αλλά να διερευνούν και τη στάση που έχει απέναντι στις πιπεράτες ιστορίες.

Πηγή: ΤΟ ΒΗΜΑ

29/07/2015 0 comments

ΣΧΕΣΕΙΣ

8 αλήθειες που δεν θέλουν να ξέρουν οι άνδρες

written by The K-magazine

Πόσα πρέπει τελικά οι άνδρες να γνωρίζουν για εμάς; Είναι πάντα θετικό να γνωρίζει και τις μικρές λεπτομέρειες που μπορεί να τον δυσαρεστήσουν; Κι αν αυτό τελικά βλάψει τη σχέση μας; Είναι τελικά η ειλιρκίνεια η καλύτερη πολιτική θεωρία; Οι περισσότεροι λένε πώς ναι, αλλά μήπως σε ορισμένες περιπτώσεις η αλήθεια μπορεί να βλάψει ενώ το ψέμα προστατεύει; Η άγνοια λοιπόν ίσως είναι προτιμότερη.

Ζητήσαμε από 8 άντρες να μας αποκαλύψουν ποιες αλήθειες δεν θα ήθελαν ποτέ να μάθουν από τις συντρόφους τους. Ιδού οι απαντήσεις!

Ο αριθμός των πρώην
«Δεν υπάρχει κανένας λόγος να ξέρω τον αριθμό των αντρών με τον οποίο έχει κοιμηθεί η σύντροφός μου επειδή δεν θέλω να πλάσω καμία εικόνα με το μυαλό και την φαντασία μου. Είναι κάτι το οποίο δεν πρόκειται να μου κάνει καλό, γι’ αυτό και είναι μία από τις ερωτήσεις που ποτέ δεν κάνω. Δεν θέλω να ξέρω τίποτα για καμία από τις εμπειρίες της για να μην τις συγκρίνω με την δική μας. Το μόνο που θέλω να ξέρω είναι ότι έχει κάνει πρόσφατες εξετάσεις και δεν πρόκειται να με κολλήσει κανένα ΣΜΝ»

Πότε άρχισε να περνάει καλά μαζί μου
«Μερικές φορές είναι δύσκολο να ικανοποιήσεις μια γυναίκα, ειδικά αν δεν την ξέρεις πολύ καλά. Πάντα βάζω τα δυνατά μου αλλά αν καμιά φορά τα σχέδιά μου δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες της, προτιμώ να μην μου το πει. Κάθε αρχή και δύσκολη άλλωστε οπότε είναι λογικό στην αρχή μιας σχέσης, να υπάρχουν δυσκολίες. Νομίζω ότι είμαι ο εαυτός μου αλλά όσο καλύτερα γνωρίζω κάποια τόσο περισσότερο μαθαίνω τα ενδιαφέροντα της και η επικοινωνία μας βελτιώνεται. Αν βέβαια μετά από καιρό μου αποκαλύψει ότι κάτι που έκανα στις αρχές την εκνεύριζε, το πιθανότερο είναι να γελάσουμε παρέα.»

Για εκείνη την χαριτωμένη συνήθεια του πρώην
«Υποθέτω ότι στα 32 οι περισσότερες γυναίκες έχουν στο ενεργητικό τους σημαντικές σχέσεις του παρελθόντος. Σίγουρα υπάρχουν αξιοθαύμαστα πράγματα σε κάθε πρώην – άλλωστε γι΄αυτό η σχέση ήταν σημαντική. Απλά εγώ δεν θέλω να τα ξέρω. Δεν με νοιάζει πόσο ωραία περνούσε στην παλιά της σχέση γιατί αυτό το πράγμα μόνο πίεση μπορεί να μου δημιουργήσει.»

Η πρώτη και όχι τόσο καλή εντύπωση για τους φίλους μου
«Το μισώ όταν μια κοπέλα μου, μου λέει ότι δεν της άρεσε κάποιος φίλος ενώ ουσιαστικά δεν τον ξέρει καθόλου. Αν μου το πει μετά από καιρό, είναι απολύτως κατανοητό. Διαφορετικά φαίνεται απλά σαν κουτσομπολιό, κάτι που το σιχαίνομαι.»

Τις λεπτομέρειες για τα αντρικά μόρια που έχετε δει στο παρελθόν
«Είμαι από αυτό το είδος των μαζοχιστικών αντρών που ρωτάω πολλά για το παρελθόν μιας γυναίκας. Αν σε ρωτήσω βέβαια, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να μου απαντήσεις. Αν πάλι το ένα φέρει το άλλο και σε έχει πιάσει κρίση ειλικρίνειας θέλω να ελπίζω ότι δεν θα ξεπεράσεις τα όρια. Δεν θέλω λοιπόν να ξέρω τίποτα για εκείνον τον ιδιαίτερα προικισμένο τύπο. Προτιμώ να αποφύγεις τις λεπτομέρειες και όσο αφορά τα πράγματα που σου αρέσουν στο κρεβάτι προτιμώ να τα ανακαλύψω μόνος μου.»

Γιατί άργησε στην τουαλέτα
«Είμαι κάτι περισσότερο από ευτυχής όταν η σύντροφός μου λέει ψέματα ή μου αποκρύπτει τις λεπτομέρειες για το τι συμβαίνει στην τουαλέτα. Καταλαβαίνω ότι οι γυναίκες έχετε περίοδο και πηγαίνετε τουαλέτα ακριβώς όπως κι εμείς οι άντρες αλλά δεν βλέπω ποιος ο λόγος να μιλήσουμε γι’ αυτό.»

Για την γκρίνια μου
««Αν επιτρέψω μια μέρα σπίτι μετά από μια δύσκολη μέρα στη δουλειά και διαμαρτύρομαι για τα πάντα, απλά προσπάθησε να συμπάσχεις. Οι περισσότερες γυναίκες αυτό που κάνουν απλά είναι να φωνάζουν και να αποκαλούν εμάς τους άντρες γκρινιάρηδες και υπερβολικούς. Κι έτσι να είναι, μη μου το πεις γιατί εγώ απλά αυτό που θέλω εκείνη την στιγμή είναι να νιώσω καλύτερα.»

Πώς βλέπεις πραγματικά την οικογένειά μου
«Κάποτε έβγαινα με μια κοπέλα, η οποία μόλις γνώρισε την οικογένειά μου, έκανε ένα σωρό αρνητικά σχόλια. Ξέρω ότι η οικογένειά μου δεν είναι τέλεια. Είναι όμως οι δικοί μου άνθρωποι και τους λατρεύω με τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματά τους. Θα προτιμούσα λοιπόν να μου πει ψέματα σε αυτή την πρώτη συνάντηση. Είναι διαφορετικό να έχεις διαμορφώσει μια εικόνα για τα πεθερικά σου μετά από κάμποσα χρόνια σχέσης και διαφορετικό μετά από λίγους μήνες σχέσης ή έστω ακόμα κι αν έχεις διαμορφώσει άποψη απλά κράτα την για τον εαυτό σου.»

Πηγή: baby.gr

21/07/2015 0 comments

ΑΠΟΨΕΙΣ

Όλα όσα “μισώ” σε εσένα!, από τον Ανδρέα Βλουτή

written by The K-magazine

Είναι πράγματα που κάνεις,που λες,που πιστεύεις και με τρελαίνουν.
Οπότε κοριτσάρα μου,κάτσε αναπαυτικά στον καναπέ σου και ετοιμάσου να λουστείς με το κύμα αλήθειας που έρχεται κατά πάνω σου.

Θέλω να σταματήσεις να πιστεύεις ότι όλος ο κόσμος γυρίζει γύρω από εσένα.Δυστυχώς για εσένα αυτό είναι ψέμα και δυστυχώς για εμένα όλο αυτό σε κάνει μία αντιπαθητική σκύλα που θα ήθελα να πνίξω με το καλώδιο του ασύρματου!

Για κανένα λόγο,και όταν λέμε για κανένα το εννοούμε,δεν θα σταματήσεις έναν άνδρα από το να βλέπει μπάλα.Εδώ δεν το κατάφεραν οι πρόγονοι σου,θα το καταφέρεις εσύ;Πήγαινε ρώτα την μητέρα σου,την γιαγιά σου ή και την προγιαγιά σου,εν ανάγκη πήγαινε σε κανένα μέντιουμ να σου καλέσει κάποιο πνεύμα που ζούσε πριν δύο αιώνες.Το αποτέλεσμα θα είναι το ίδιο,όλες θα σου πουν το ίδιο.Δεν πρόκειται να κόψεις την μπάλα από τον άντρα ΠΟΤΕ!

Δεν ξέρω και δεν θέλω να μάθω “πότε θα γίνεις μάνα” !Βασικά δεν με νοιάζει,θέλω να ζήσω την ζωή μου σε όλο της το μεγαλείο και δεν θα με εμποδίσεις ούτε εσύ,ούτε η μάνα σου που με λέει κοπρόσκυλο.Οπότε ή χαλαρώνεις και απολαμβάνεις την ζωή σου όπως έχει,μαζί με εμένα ή ψάχνεις για άλλη τράπεζα σπέρματος.

Όταν σου λέμε ότι είσαι πολύ όμορφη σήμερα δεν εννοούμε ότι τις άλλες μέρες είσαι σαν μπαζόκαδος από γιαπί στο Μενίδι και ότι σήμερα το έσωσες,αλλά ότι σήμερα το παρατηρήσαμε παραπάνω από ότι τις άλλες μέρες διότι κάτι θα έχεις αλλάξει πάνω σου!Άρα κοίτα τον εαυτό σου και πες,έχω κάτι διαφορετικό σήμερα;Αν ναι,τότε κράτα αυτό το διαφορετικό γιατί με τρελαίνει.

Μην βάζεις 100 λίτρα άρωμα το πρωί!Το καλύτερο που μπορείς να καταφέρεις είναι να έχουμε απόσταση 40 μέτρων μεταξύ μας και να με ξενερώσεις όσο δεν πάει.Η ομορφιά δεν είναι ούτε στα αρώματα ούτε στα 200 κιλά στόκο που βάζεις στο πρόσωπό σου κάθε μέρα(σε αυτό θα αναφερθώ στην συνέχεια).Δεν είμαι Κ9 για να πρέπει να σε γνωρίζω από την μυρωδιά και δεν θα γίνω.

Όχι στο πολύ βάψιμο!
Βρε χρυσή μου,βρε καλή μου,αφού τα έχουμε ξαναπεί αυτά.Όσο και αν βαφτείς,αν είσαι ένα χάλι μαύρο έτσι θα παραμείνεις.Τώρα αν είσαι μία όμορφη κοπέλα και απλά το κάνεις για τα μάτια του κόσμου,σε μισώ γιατί δεν εκτιμάς το δώρο που σου έδωσε ο Θεός και το καλύτερο που σου αξίζει είναι να κάνεις μετωπική με ρινόκερο!

Κλείνοντας,ένα θα σας πω. Ό,τι αισθάνεστε,να το λέτε! Δεν είμαστε μέντιουμ κοπέλα μου.
Ευτυχώς η ελληνική γλώσσα έχει άπειρες λέξεις για να εκφράσεις ό,τι νιώθεις.Για αυτό κάν’ το και μην περιμένεις τα πάντα από εμάς.Με το να κρατάς τα πάντα μέσα σου μόνο κακό στον εαυτό σου μπορείς να κάνεις.

Βάλε λοιπόν αυτά τα εφτά απλά πράγματα στο μυαλό σου και ίσως τότε να μην σε θέλουν όλα τα γουρούνια οι άντρες μόνο για το κορμί σου.

Αν σας άρεσαν αυτά που έγραψε, ο Ανδρέας Βλουτής, μπορείτε να τον βρείτε εδώ στο facebook

07/05/2014 1 comment

SEX

Sex: Εξομολογηθείτε τις φαντασιώσεις σας

written by The K-magazine

Ένας από τους πιο υγιείς τρόπους για να δώσετε νέα πνοή και έξαψη στην ερωτική ζωή σας είναι να εξομολογηθείτε με ειλικρίνεια τις φαντασιώσεις σας ο ένας στον άλλον. Ακόμη κι αν έχετε ήδη μια πλούσια και ικανοποιητική σεξουαλική ζωή, θα γνωρίσετε καλύτερα τον άλλον και θα αποκτήσετε ακόμη μεγαλύτερη οικειότητα εάν μοιραστείτε τα πιο καλά φυλαγμένα μυστικά σας. Μπορεί να σας φαίνεται απιστία απέναντι στον άλλον να φαντασιώνεστε σεξουαλικά σενάρια, αλλά θα δυναμώσετε την αμοιβαία εμπιστοσύνη και το δεσμό σας.

Ζώνη ασφαλείας

Για να διώξετε τους φόβους σας, συμφωνήστε ότι η ζώνη της φαντασίας θα είναι μια ασφαλής ζώνη όπου θα μοιράζεστε σεξουλικά όνειρα χωρίς κρίσεις και επικρίσεις.

Μέσα στη ζώνη της φαντασίας

Μετά από όλα αυτά, συμβουλεύστε τον εκ των προτέρων να μην αποκαλύψει τυχόν μυστικές φαντασιώσεις για την καλύτερή σας φίλη ή τη μητέρα σας, όπως και εσείς μην αναφέρετε δικές σας φαντασιώσεις για τον καλύτερό του φίλο ή τον αδελφό του. Είναι αναπόφευκτο να μας έλκουν οι γοητευτικοί άνθρωποι, αλλά αποφύγετε φαντασιώσεις που μπορεί να πληγώσουν. Όσο δελεαστικό κι αν σας φαίνεται να εξερευνήσετε τις φαντασιώσεις του για τους δικούς σας ανθρώπους, συνήθως αυτά τα πράγματα δεν έχουν καλό τέλος. Μην αναφέρετε ονόματα, δεν χρειάζεται να ξέρει ποιους σταρ του κινηματογράφου προτιμάτε, και περιγράψτε του μόνο συγκεκριμένα στοιχεία της φαντασίωσή σας όπως σεξ δημοσίως, στην παραλία ή στο γραφείο του.

Κάντε τις φαντασιώσεις του πραγματικότητα

Μιλήστε του ειλικρινά για τα αισθήματα σας. Εάν δεν πρόκειται να δεχτείτε ποτέ να σας χτυπήσει ή να τον χτυπήσετε, πείτε το αμέσως. Εάν εκείνος αρνείται να φορέσει το κοστούμι του υπερήρωα, δεχτείτε την απόφαση του. Ωστόσο , εάν ο συντροφός σας προτείνει μια φαντασίωση την οποία θα θέλατε να προσαρμόσετε, θέστε τους κανόνες του παιχνιδιού.Για παράδειγμα, ίσως δεν θέλατε να συμμετέχετε σε ένα τρίο,αλλά θα ήσασταν πρόθυμη να ντυθείτε σαν να ήσασταν άλλη γυναίκα για μια βραδιά. Η υλοποίηση φαντασιώσεων μπορεί να εμπλουτίσει πολλές πτυχές της ζωής σας.

27/04/2014 0 comments

ΑΠΟΨΕΙΣ

Αλήθεια ή Ψέμματα; Μα αλήθεια φυσικά!, από τη Jasmin Altunyan

written by The K-magazine

Αυτό το διάστημα σκεφτόμουν πολύ για τις σχέσεις, την ποιότητα που μπορεί αυτές να έχουν και πως καθορίζεται αυτή. Υπάρχουν σχέσεις αγάπης, μίσους, πάθους, έντασης, ανταγωνισμού, σεβασμού, φιλικές σχέσεις, επαγγελματικές και φυσικά οι τυπικές σχέσεις. Το κοινό όλων αυτών των διαφορετικών ειδών αλληλεπιδράσεων είναι η επαφή μεταξύ δύο ανθρώπων, η επικοινωνία που έχουν και ο κοινός “κώδικας” συνεννόησης.

Τι γίνεται όμως όταν κάποιοι “χαρακτήρες” του κώδικα μας είναι δύσκολο να κατανοηθούν ή ακόμα και να γίνουν αντιληπτοί από το άτομο που βρίσκεται απέναντί μας; Διάβαζα πρόσφατα ένα άρθρο για την συναισθηματική νοημοσύνη και έλεγε πως οι άνθρωποι με υψηλό δείκτη ΣΝ “διαβάζουν” τις εκφράσεις του προσώπου και καταλαβαίνουν πολλά για τον άνθρωπο που βρίσκεται απέναντί τους μόνο και μόνο από τις κινήσεις τους (εγώ έχω έναν φίλο που καταλαβαίνει τα ζώδια, μετράει άραγε; ). Τι γίνεται όμως με τους απλούς ανθρώπους; Αυτούς που δεν τα έχουν καλά με τα μαθηματικά και τους προγραμματισμούς; Πως μπορούν αυτοί να επιζήσουν σε αυτόν τον σκληρό κόσμο γεμάτο “κώδικες”; Νομίζω πως έχω την απάντηση ( νομίζω έτσι; Μην σας πάρω και στον λαιμό μου)… με την ΑΛΗΘΕΙΑ.

Όλοι, μα όλοι στις μέρες μας, προσπαθούν να είναι κάτι άλλο εκτός από τον εαυτό τους. Η εικόνα στα social media έχει γίνει το Α και το Ω στην ζωή πολλών, ενώ η πραγματικότητα μπορεί να είναι τουλάχιστον θλιβερή. Εικόνες από ευτυχισμένα ζευγάρια που στην πραγματικότητα μισούνται, από υπέροχες μαμάδες που δεν αντέχουν να είναι πέντε λεπτά με τα παιδιά τους, από φιλίες που το “θάψιμο” πηγαίνει σύννεφο, από δυστυχισμένους ανθρώπους που προσπαθούν να ωραιοποιήσουν την μοναξιά τους κτλ κτλ κτλ., συνθέτουν ένα σκηνικό τρέλας! ( Όχι πάντα βέβαια, αλλά υπάρχουν αρκετές τέτοιες περιπτώσεις). Γιατί όλα αυτά;;; Γιατί είναι τόσο μισητή η ειλικρίνεια; Γιατί πρέπει να φαίνεται κάτι που δεν ισχύει; Γιατί πρέπει να φαίνεται κάτι γενικώς; ( Το λέω και στον εαυτό μου, μην νομίζετε, που ανεβάζω κάθε τρεις και λίγο καινούρια φωτογραφία χεχε.)

Από την εμπειρία μου, οι άνθρωποι που σου λένε την σκληρή αλήθεια, είναι αυτοί που θέλεις να έχεις δίπλα σου. Αυτοί που θα σου πουν τα πράγματα έτσι όπως είναι χωρίς να μασούν τα λόγια τους, ακόμα και αν ξέρουν πως θα σε πονέσουν (και μετά θα είναι εκεί για σένα ακόμα και αν δεν τους το ζητήσεις). Οι άνθρωποι που σε αγαπούν πραγματικά θα σου πουν πάντα την αλήθεια. (Δείτε τις μαμάδες μας… “δεν σου πάει αυτό το φόρεμα” ή “πάχυνες, πρόσεχε λίγο την διατροφή σου” – είναι στην πραγματικότητα λόγια αγάπης, δεν συμφωνείτε; ). Στις ερωτικές σχέσεις είναι ακόμα πιο σημαντική η αλήθεια. Δεν συμφωνώ καθόλου με το ότι η άγνοια προτιμάται γιατί δεν πληγώνει (ναι, ναι το άκουσα και αυτό).
Το να μην είσαι ειλικρινής με τον/την σύντροφό σου είναι μονάχα ένας τρόπος να προστατέψεις τον εαυτό σου. Οι πραγματικά αγνές και συντροφικές σχέσεις βασίζονται στην απόλυτη ειλικρίνεια.

Αν θέλετε λοιπόν οι σχέσεις σας, οποιουδήποτε είδους είναι, να είναι πραγματικές και να έχουν γερές βάσεις, πείτε την αλήθεια – πάντα – , γιατί τουλάχιστον τότε, όπως είπε και ο Mark Twain, δεν χρειάζεται να θυμάστε τι έχετε πει.

Σας φιλώ,
Jasmine (Asiko) Altunyan

Για να μάθετε περισσότερα για τη Jasmin Altunyan πατήστε εδώ

06/02/2014 0 comments

ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΕΙΣ

Νίκος Ορφανός: “Μεταναστεύεις είτε από ανάγκη, είτε από αγανάκτηση “

written by Ιωαννα Βλασση

Μεταξύ της επιτυχημένης θεατρικής παράστασης La Nonna στο θέατρο Ακάδημος, των γυρισμάτων της νέας τηλεοπτικής σειράς του Mega «Το Σπίτι της Έμμας» και της σκηνοθεσίας στον Πολυχώρο Τέχνης Αλεξάνδρεια, ο δημοφιλής και αγαπημένος ηθοποιός Νίκος Ορφανός έκανε ένα διάλειμμα για να μας απαντήσει, με τη γνωστή και αφοπλιστική του ειλικρίνεια, σε μερικές καίριες ερωτήσεις που αφορούν στην παράσταση που πρωταγωνιστεί και όχι μόνο…

Ιωάννα Βλάσση: Ο δικός σας ρόλος στην παράσταση ποιος είναι;
Νίκος Ορφανός: Είμαι ο Τσίτσο, εγγονός της Νόννα, και τεμπέλης με άποψη, πλήρους αποφυγής κάθε κόπου που έχει σχέση με δουλειά και επάγγελμα. Δεν είναι χαζός ο Τσίτσο, απλώς διοχετεύει την εξυπνάδα και τις, όποιες, ικανότητές του στο να αποφεύγει κάθε εργασία.

Ιωάννα Βλάσση: Πόσο επίκαιρο πιστεύετε ότι είναι το έργο;
Νίκος Ορφανός: Το θέμα είναι να είναι επίκαιρη και η παράσταση, όχι μόνο το έργο. Το έργο σαφώς είναι επίκαιρο, και πολιτικά, σε σχέση με τη σημερινή χρεωκοπία, αλλά και σε προσωπικό επίπεδο, όσον αφορά την ανικανότητα που μας πιάνει, σε κάποιο σημείο της ζωής μας, να αντιμετωπίσουμε δραστικά ό, τι μας “τρώει” και μας κάνει κακό.

Ιωάννα Βλάσση: Αν μεταφέρουμε στα σύγχρονα ελληνικά δεδομένα την αλληγορία της φιγούρας της nonna, εσείς ποια πιστεύετε ότι θα μπορούσε να είναι αυτή;
Νίκος Ορφανός: Μα ο Στουρνάρας! Με τα τζιμάνια του, τους συμβούλους του υπουργείου Οικονομικών, που με την πολιτική και τις ιδέες τους θα τα φάνε όλα! Και κυρίως το μέλλον μας!

Ιωάννα Βλάσση: Πολλοί νέοι ή και μεγαλύτεροι, έχοντας πλέον απογοητευτεί από όσα συμβαίνουν, τείνουν να εγκαταλείπουν τα πάτρια εδάφη. Εσείς θα το κάνατε; Τι θα σας έκανε να εγκαταλείψετε για πάντα την Ελλάδα;
Νίκος Ορφανός: Δύσκολα θα έφευγα. Θα μου ήταν εξαιρετικά δύσκολο να ζω σε μια χώρα όπου δε θα είχα τη δυνατότητα να μιλάω ελληνικά. Κατέχω την αγγλική απταίστως, είμαι βαθύς γνώστης της αγγλοσαξονικής κουλτούρας και του αμερικάνικου πολιτισμού, θα μπορούσα μια χαρά να προσαρμοστώ σε αγγλόφωνο περιβάλλον, αλλά η γλώσσα μου και η ομιλία της θα μου έλειπε επώδυνα.

Θα εγκατέλειπα όμως αναγκαστικά τη χώρα μου μόνο εάν έφτανα σε μηδενικό επίπεδο διαβίωσης. Ή εάν είχα μια εξαιρετική επαγγελματική πρόταση. Μεταναστεύεις είτε από ανάγκη, είτε από αγανάκτηση. Και, να σας πω και κάτι; Όπου προκοπή και πατρίς. Καλά κάνουν τα παιδιά και φεύγουν εφόσον μπορούν. Τι να έκαναν δηλαδή; Να καθίσουν εδώ και να φυτοζωούν για χάρη του ελληνικού κράτους; Όχι δα!

Ιωάννα Βλάσση: Έχετε κάνει κάποια έκπτωση στα όνειρά σας για να μείνετε κοντά στους αγαπημένους σας ανθρώπους και στην οικογένειά σας;
Νίκος Ορφανός: Όχι και ποτέ. Υπερήφανα το λέω, καμιά φορά δουλεύω περισσότερο από όσο θα ήθελα, ή συμμετέχω σε δουλειές που δεν με εκφράζουν απόλυτα, αλλά έτσι είναι αυτή η δουλειά. Εάν θέλεις να έχεις οικογένεια και να περνάς χρόνο με τους δικούς σου, μια χαρά θα το μπορέσεις. Εάν πάλι θέλεις να ξημεροβραδιάζεσαι στα μπαρ και τα λογής ξενυχτάδικα, είναι επιλογή σου. Και δεν κατάλαβα, γιατί μας ρωτάτε εάν κάνουμε “εκπτώσεις”. Εσείς οι δημοσιογράφοι δεν κάνετε “εκπτώσεις” δουλεύοντας για αγνώστου προελεύσεως αφεντικά; Άντε να μην ανοίξω το στόμα μου!

Ιωάννα Βλάσση: Πώς κρίνετε τη φετινή τηλεοπτική σεζόν;
Νίκος Ορφανός: Πενιχρή, αλλά ενδιαφέρουσα. Σαν κάτι να αχνοφέγγει. Άλλωστε διαισθάνομαι, ότι η λαίλαπα της τουρκικής τηλεοπτικής ανοησίας μάλλον ολοκληρώνεται. Πόση αισθηματική σαχλαμάρα από τους γείτονες να αντέξει κανείς πια; Οι ελληνικές σειρές θα πάρουν την εκδίκησή τους. Ελπίζω να γίνει από φέτος!

Ιωάννα Βλάσση: Ποια είναι τα επαγγελματικά σας σχέδια;
Νίκος Ορφανός: Ταυτόχρονα με τη Νόννα, σκηνοθετώ στον Πολυχώρο τέχνης Αλεξάνδρεια, στην πλατεία Αμερικής, τη φοβερή “Βέρα” του Δημήτρη Κεχαΐδη και πρωταγωνιστώ και στην τηλεοπτική σειρά του MEGA, “Το Σπίτι της ‘Εμμας“. Οπότε είμαι φουλ που λένε, τη φετινή σεζόν!

Σχετικά άρθρα:

–Συνέντευξη : Ο Δημήτρης Πιατάς είναι… La Nonna και μας την παρουσιάζει…

–«La Nonna» στο θέατρο Ακάδημος, με τον Δημήτρη Πιατά & τον Νίκο Ορφανό

– Νίκος Ορφανός : «Εδώ δε μπορούμε να βγάλουμε αρκετά φασόλια, θα βγάλουμε σήριαλ;»

02/12/2013 0 comments

ΑΠΟΨΕΙΣ

Αντιγόνη Vs. Λίνα: «Σου ζήτησα ήδη συγνώμη» ή «Συγνώμη, συγνώμη, συγνώμη!»;

written by The K-magazine

Άνθρωποι είμαστε και λάθη κάνουμε, σωστά; Κι όλοι μας έστω και μία φορά βρεθήκαμε στη δυσάρεστη θέση να παρεξηγηθούμε με κάποιον άλλον. Όσο μεγαλείο ψυχής απαιτείται, όμως, από εκείνον που ζητά συγνώμη, άλλο τόσο χρειάζεται κι από την άλλη πλευρά. Προσωπικά έχω την εξής τακτική: εφ’ όσον αναγνωρίζω το λάθος μου, εξηγούμαι, ζητώ συγνώμη κι ευελπιστώ να λήξει το ζήτημα όμορφα κι ωραία. Μόνο που δε θέλω να επαναλαμβάνομαι λέγοντας «συγνώμη» ξανά και ξανά. Η Λίνα από την άλλη, είναι πιο επίμονη σε αυτό το ζήτημα. Ας δούμε τι πιστεύει το κορίτσι μας κι επανέρχομαι!

«Μέχρι πότε θα ζητάς συγνώμη;» (από τη Λίνα Γριβογιάννη)

Θέλω να πιστεύω ότι είμαι από εκείνους τους ανθρώπους που, όταν κάνουν ένα λάθος, το καταλαβαίνουν και ζητούν συγνώμη. Βέβαια, έχω κι ένα μεγάλο μειονέκτημα: μπορεί να ζητήσω συγνώμη ακόμη κι όταν δε φταίω. Μπορεί να ζητήσω συγνώμη γιατί νιώθω πως ταλαιπώρησα μία πωλήτρια και τελικά δεν ψώνισα ή γιατί μπαίνοντας στο ταξί κατά λάθος κοπάνησα την πόρτα.

Το ευχαριστώ και το συγνώμη δεν τσιγκουνεύομαι να τα πω! Διότι πάντα θεωρούσα ότι είναι από τους πυλώνες της ευγένειας και δεν πρέπει να τα τσιγκουνευόμαστε. Το κακό είναι, όμως, ότι στο θέμα του «ευχαριστώ» δεν υπάρχει πρόβλημα. Στο θέμα της «συγνώμης» είναι αρκετοί εκείνοι που λένε ότι πρέπει να έχει τα όριά της.

Πόσες φορές είναι αρκετό το να ζητάς συγνώμη, λοιπόν; Αν με ρωτήσετε, έχω να σας πω ότι μπορώ να τη ζητήσω όσες φορές θέλει κάποιος, αν δεν του φτάνει η μία φορά και το σφάλμα μου είναι τόσο βαρύ που δεν παραγράφεται με την πρώτη. Θεωρώ, όμως, μεγάλο λάθος να μπει κάποιος στη διαδικασία να ζητήσει συγνώμη αφού έχει καταλάβει το λάθος του και να μην τη δεχθεί ο άλλος αμέσως. Κάθε άνθρωπος έχει το δικαίωμα να τον συγχωρέσουν, κανείς αλάνθαστος, όπως λένε, κι αναμάρτητος ώστε να μη αποδεχθεί τη συγνώμη.

Όταν, λοιπόν, έρχομαι με μεγάλη ταπεινότητα ζητώντας συγνώμη και συνεχίζω να τη ζητάω, δεν το κάνω απλά γιατί ο άλλος δεν την έχει αποδεχθεί λεκτικά, αλλά γιατί δεν την έχει δεχθεί ουσιαστικά. Κι εκεί είναι το θέμα. Δεν είναι να πεις «ναι, τη δέχομαι», είναι να φαίνεται στις πράξεις σου και στη συμπεριφορά σου ότι όντως συγχωρείς τον άλλον κι ότι μέσα σου δεν του κρατάς το λάθος που έκανε. Εκεί φαίνεται η συγχώρεση. Αν, λοιπόν, κάποιος ζητήσει επίμονα συγνώμη κι ανήκει στη δική μου κατηγορία, είναι γιατί δεν έχει δει ακόμα την ουσιαστική συγχώρεση και γιατί έχει ανάγκη να ξεκαθαρίσει τα πράγματα μέσα από μία ξεκάθαρη κουβέντα.

«Αν η μία συγνώμη δεν αρκεί, τότε κάτι άλλο συμβαίνει.» (από την Αντιγόνη Αδαμοπούλου)

Τέλεια δεν είμαι σε καμία των περιπτώσεων. Ποιος είναι, άλλωστε; Έχω κάνει κι εγώ λάθη, έχω βρεθεί σε δυσάρεστες παρεξηγήσεις κι έχω ζητήσει συγνώμη.

Μόνο που όπως είπα και στον πρόλογο, χρειάζεται μεγαλείο ψυχής κι από τις δύο πλευρές. Θα κάτσω με τον άλλον, θα του εξηγήσω πως κατάλαβα το όποιο σφάλμα μου και θα του ζητήσω συγνώμη. Αλλά μία φορά και τέλος. Και σπάνια – πολύ σπάνια – θα μπω στη διαδικασία να το κάνω πάνω από μία φορά.

Γιατί δε μπαίνω στο φαύλο κύκλο της επανάληψης; Γιατί πολύ απλά όταν ζητάω συγνώμη για τα λάθη μου, φροντίζω την ίδια στιγμή να αποδείξω πως αυτή είναι ειλικρινής μέσα από τις πράξεις μου, όπως πολύ σωστά είπε κι η Λίνα. Αν παρ’ όλα αυτά ο απέναντί μου «μουλαρώνει» και το κρατάει μανιάτικο, τότε πολύ απλά αρχίζω να σκέφτομαι πως ο ίδιος εξαρχής δεν είχε την όποια σχέση μας σε εκτίμηση.

Τόσο στη συγνώμη, όσο και στη συγχώρεση δε χωρoύν εγωισμοί. Αν λοιπόν, ο άλλος βάζει τον εγωισμό του πάνω από μένα και τη σχέση μας, συγνώμη, αλλά δε θα πέσω και στα γόνατα κλαίγοντας. Κι όχι από εγωισμό, αλλά από αξιοπρέπεια. Γιατί το να ζητάς συγνώμη και να αναγνωρίζεις το λάθος σου απαιτεί αξιοπρέπεια. Αν λοιπόν, ο άλλος κάνει το δύσκολο, αυτόματα μία φωνούλα μέσα μου μου λέει να σηκώσω το κεφάλι περήφανα και να γυρίσω την πλάτη μου. Για να πεισμώνει και να μην του φτάνει η μία συγνώμη – η οποία είναι μέσα από την καρδιά μου – τότε σημαίνει πως δεν αξίζει τον κόπο να χαλάσω «τη ζαχαρένια μου».

Εφ’ όσον μέσα μου ξέρω πως εγώ από μεριάς μου έκανα το σωστό, από εκεί κι ύστερα δεν πρόκειται να αναλωθώ συναισθηματικά – τουλάχιστον όχι για πολύ. Σίγουρα μπορεί να πικραθώ αν μ’ έναν τέτοιο τρόπο λήξει μία σχέση, αλλά αυτό δε σημαίνει πως θα φορέσω και… πλερέζα! Σημαίνει πολύ απλά πως αυτός ο άνθρωπος ήταν ένα κεφάλαιο της ζωής μου το οποίο αργά ή γρήγορα θα έκλεινε.

Εν κατακλείδι, συμφωνώ με τη Λίνα πως πρέπει κι από τις δύο πλευρές να γίνεται μία ξεκάθαρη κουβέντα για να λυθεί η παρεξήγηση. Αλλά θεωρώ πως όταν αυτές οι συζητήσεις φτάνουν σε τέλμα, εν μέρει μπορεί να είναι και σε καλό, γιατί επαναπροσδιορίζεις τις σχέσεις σου με τους άλλους.

Εσείς τι πιστεύετε; Αρκεί η μία φορά που ζητάει κανείς συγνώμη;

18/10/2013 0 comments

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ & ΦΙΛΟΙ

Ίσως το παιδί σας να είναι κακομαθημένο…

written by The K-magazine

Υπάρχουν πολλές ενδείξεις ότι ένα παιδί είναι κακομαθημένο και φυσικά γι αυτό δεν φταίει το ίδιο, αλλα εμείς που ως γονείς δεν φροντίσαμε από νωρίς να “επιβάλλουμε” τα όρια μας ή να μάθουμε να τα σέβεται. Γιατί ένα παιδί, από βρέφος, όπως και ο οποιοσδήποτε ενήλικας, προσπαθεί να δει μέχρι ποιο σημείο μπορεί να μας φτάσει…

Ωστόσο ποτέ δεν είναι αργά και υπάρχουν ενδείξεις ότι κακομαθαίνετε το παιδί σας, κι ίσως προλάβετε
Αν ένα βρέφος που το κανακεύουν συνέχεια οι γονείς ή ένα νήπιο που θυμώνει συχνά δεν είναι κακομαθημένο, τότε πως καταλαβαίνουμε ότι το παιδί μας είναι κακομαθημένο;

Να τρία κλασσικά παραδείγματα, κατά τον Δρ Έλκιντ:
–Φαγητό: Έχετε σερβίρει το φαγητό και το παιδί δεν θέλει να φάει αυτό που έχει μπροστά του, οπότε πρέπει να του ετοιμάσετε κάτι ιδιαίτερο. Αν αυτό συμβεί μια ή δυο φορές δεν τρέχει τίποτα και φυσικά τα παιδιά με ειδικές διαιτητικές ανάγκες πρέπει πάντα να αντιμετωπίζονται διαφορετικά. Αλλά αν το παιδί συνεχίζει να απαιτεί καθημερινά κάτι διαφορετικό, κι εσείς ικανοποιείτε αυτές τις απαιτήσεις, τότε είναι κακομαθημένο.

–Θυμός: Όπως προαναφέρθηκε σε ένα νήπιο θυμός είναι φυσιολογικός, αλλά όταν ο 6χρονος γιος σας, πετάει πράγματα κάθε φορά που θυμώνει γιατί δεν γίνεται αυτό που θέλει, τότε υπάρχει πρόβλημα. Για τα νήπια είναι φυσικό να χρησιμοποιούν τον θυμό για να εκφράσουν συναισθήματα που δεν μπορούν να περιγράψουν με λέξεις, αλλά καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν χρησιμοποιούν τον θυμό για να χειραγωγήσουν τους ανθρώπους γύρω τους.

–Υπερβολική εξάρτηση από τους γονείς: Αν το παιδί δε μπορεί να κοιμηθεί μόνο του, δεν μένει με τους παππούδες και αρνείται να πάει σχολείο, τότε υπάρχει πρόβλημα. Το παιδί έχει υπερβολική εξάρτηση από τους γονείς, αλλά καθώς μεγαλώνει πρέπει να μάθει να αισθάνεται άνετα τόσο με άλλους ανθρώπους του οικογενειακού περιβάλλοντος όσο και με το να μένουν μόνα στο σπίτι.

Ο Δρ Γκορσκι πάντως προτιμά αντί του όρου «κακομαθημένο» την λέξη «παραχαϊδεμένο» ή «υπερπροστατευμένο». Τα παιδιά αυτά όντως μπορούν να «κάνουν κουμάντο» επειδή οι γονείς τους συμπεριφέρονται ως μικρότερα από την πραγματική τους ηλικία.

«Ένα ανησυχητικό σημάδι είναι όταν το παιδί, έχοντας ξεπεράσει την νηπιακή ηλικία, συνεχίζει να συμπεριφέρεται σαν μωρό –κλαίγοντας και ουρλιάζοντας, χτυπώντας άλλα παιδιά και μη χρησιμοποιώντας τα κατάλληλα εκφραστικά μέσα για την ηλικία του όταν θέλει να επικοινωνήσει τις σκέψεις του και τα συναισθήματά του», τονίζει ο Δρ Γκορσκι. «Γενικά, αυτή η συμπεριφορά είναι μια ένδειξη ότι το παιδί δεν αισθάνεται σιγουριά για τον εαυτό του», συμπληρώνει.

Συμβουλές για να μεγαλώσετε σωστά το παιδί σας
Πώς λοιπόν μπορείτε να αποφύγετε να μεγαλώσετε κακομαθημένα παιδιά; Θέτοντας κάθε φορά τα κατάλληλα όρια σύμφωνα με την ηλικία τους, αρχίζοντας ήδη από τη νηπιακή ηλικία, προτείνει ο Δρ Γκορσκι.

*Να καταλάβουν την έννοια της ασφάλειας και του κινδύνου:
Για παράδειγμα: «Μην αγγίζεις ποτέ την κουζίνα όταν είναι σε λειτουργία» και «Ποτέ μην τρέχεις στον δρόμο». Καθορίστε τι είναι αποδεκτό και τι όχι και ποτέ μη διαπραγματεύεστε το νόημα της ασφάλειας.

*Ενισχύστε την θετική κοινωνική συμπεριφορά:
Καθορίστε ποιες καλές συμπεριφορές του παιδιού θα ενισχύσετε, επιβραβεύοντάς το όταν είναι ευγενικό και αποφύγετε να το μαλώσετε για τις αρνητικές του συμπεριφορές.

*Μιλήστε ανοιχτά στα παιδιά για την συμπεριφορά ανάλογα με την ηλικία τους:
Τα παιδιά σχολικής ηλικίας και οι έφηβοι είναι ικανοί να κατανοήσουν καλύτερα διάφορες καταστάσεις. Συζητήστε λοιπόν και επιλύστε τυχόν διαφορές. Για παράδειγμα: αν ρωτήσετε το παιδί σας «μα, γιατί το κάνεις αυτό;» ενδεχομένως να μην σας δώσει απάντηση. Αλλά αν του πείτε «αναρωτιέμαι γιατί αυτό συνεχίζει να συμβαίνει» τότε ίσως αυτή η ανοιχτού τύπου ερώτηση να του δώσει το έναυσμα να σκεφτεί και να αιτιολογήσει την κατάσταση.

*Παραμείνετε ψύχραιμοι:
Αν χάνετε την ψυχραιμία σας με την κακή συμπεριφορά του παιδιού σας, αισθάνεστε άσχημα και τελικά μοιάζετε πολύ με ένα κακομαθημένο παιδί! Φυσικά, αυτό δεν πρόκειται να διδάξει καλύτερους τρόπους στο παιδί σας.

*Να είστε συνεπείς:
Να κάνετε αυτά που υπόσχεστε! Αν πείτε στο παιδί ότι θα υπάρξουν συνέπειες μετά από συγκεκριμένες συμπεριφορές, τότε πρέπει να το κάνετε πράξη.

Όταν τα παιδιά είναι εκτός ελέγχου, τότε απλώς προσπαθούν να σας πουν ότι χρειάζονται τη βοήθειά σας, δεν σημαίνει ότι είναι κακομαθημένα. Το καλύτερο λοιπόν είναι να αρχίσετε νωρίς και διαρκώς να θέτε όρια, να προσπαθείτε σε κάθε ηλικιακό στάδιο να κατανοήσετε τις αναπτυξιακές ανάγκες του παιδιού σας και τελικά να τηρείτε την ισορροπία ανάμεσα στην ελευθερία και τα όρια.

Πηγή: εδώ

08/10/2013 0 comments

ΕΡΕΥΝΕΣ

Γιατί οι άντρες προτιμούν τις μελαχρινές;

written by The K-magazine

Τι περνάει όμως από το μυαλό ενός άντρα όταν βλέπει μια μελαχρινή γυναίκα… Γιατι οι άντρες ερωτεύονται τις ξανθιές…αλλά παντρεύονται τις μελαχρινές; Υπάρχει εξήγηση;

Τα τατουάζ πηγαίνουν περισσότερο στις μελαχρινές
Σε μια έρευνα με δείγμα 150 άντρες που βαθμολογούσαν εικόνες γυναικών με τατουάζ, οι άντρες θεώρησαν λιγότερο ελκυστικές σωματικά τις γυναίκες με… τατουάζ, πίστευαν ότι πίνουν περισσότερο κι ότι είναι πιο ανοιχτόμυαλες στο σεξ από ότι οι γυναίκες δίχως τατουάζ. Ακόμα η έρευνα έδειξε μια σχέση ανάμεσα στα τατουάζ και στο χρώμα τον μαλλιών, καθώς οι μελαχρινές γυναίκες με τατουάζ έλαβαν μεγαλύτερη βαθμολογία από τις ξανθές.

Θεωρούνται πιο ώριμες
Μπορεί όπως δείχνουν οι έρευνες το ξανθό χρώμα στα μαλλιά να δείχνει τις γυναίκες πιο νέες, όμως αυτό δεν είναι πάντα θετικό καθώς συνδυάζεται στο μυαλό των αντρών με ανωριμότητα κι επιπολαιότητα. Αντίθετα οι μελαχρινές φαίνονται πιο ώριμες και κατασταλαγμένες και είναι αυτές με τις οποίες θα άνοιγε μια μεγάλη συζήτησε ένας άντρας.

Είναι περισσότερο αυτάρκεις
Τα αποτέλεσμα μιας έρευνας που πραγματοποιήθηκε στην Αμερική έδειξαν ότι το μεγαλύτερο μέρος του αντρικού πληθυσμού πιστεύει ότι οι μελαχρινές γυναίκες είναι περισσότερο αυτάρκεις σε αντίθεση με τις ξανθές που χρειάζονται διαρκώς βοήθεια.

Θεωρούνται πιο σοβαρές
Έχει αποδειχθεί ότι οι άντρες βρίσκουν τις ξανθές γυναίκες πιο προσεγγίσιμες, διασκεδαστικές αλλά και επιπόλαιες και τις μελαχρινές πιο πρακτικές, προσγειωμένες και σοβαρές.

Είναι λιγότερο ευέξαπτες
Ανάμεσα στις ξανθές και τις κοκκινομάλλες οι μελαχρινές φαίνεται να θεωρούνται οι πιο ήρεμες από όλες. Πιο ευέξαπτες θεωρούνται οι κοκκινομάλλες, μετά οι ξανθές και τέλος οι μελαχρινές.

Θεωρούνται πιο ικανές
Φαίνεται ότι το χρώμα το μαλλιών επηρεάζει όλους τους τομείς καθώς οι μελαχρινές γυναίκες θεωρούνται πιο ικανές από τις ξανθές κι έτσι έχουν περισσότερες πιθανότητες να προσληφθούν σε μια δουλειά.

Κερδίζουν περισσότερα χρήματα
Αφού από το χρώμα των μαλλιών τους οι μελαχρινές γυναίκες κρίνονται ως πιο ικανές από τις ξανθές τότε λογικά είναι εκείνες που κερδίζουν και τα περισσότερα χρήματα.

Δεν είναι τυχαίο το γεγονός ότι η Mila Kunis θεωρείται η πιο σέξυ γυναίκα στον κόσμο!

Είναι πιο έξυπνες
Εντάξει όλοι γνωρίζουμε τα όσα λέγονται για το IQ των ξανθών γυναικών. Το αντίθετο συμβαίνει με τις μελαχρινές καθώς το χρώμα των μαλλιών τους φαίνεται να τους προσδίδει επιπλέον πόντους στο IQ τους.

Κάνουν τους άντρες να νιώθουν πιο επιτυχημένοι
Φαίνεται ότι όλα τα στερεότυπα που κυκλοφορούν για τις μελαχρινές και τις ξανθές επηρεάζουν και την κρίση των αντρών οι οποίοι αισθάνονται πολύ πιο επιτυχημένοι έχοντας δίπλα τους μια μελαχρινή γυναίκα που διαθέτει όλα τα θετικά στοιχεία που προαναφέρθηκαν παρά μια ξανθιά που την ακολουθούν μονάχα αρνητικά στερεότυπα.

Κάνουν για σύζυγοι
Φαίνεται ότι στην εικόνα που έχουν οι άντρες στο μυαλό τους για την μελλοντική τους σύζυγο εκείνη είναι μελαχρινή καθώς τις έχουν συνδυάσει με την πίστη και την ακεραιότητα.

Πηγή: εδώ

10/09/2013 0 comments

ΑΠΟΨΕΙΣ

Έρωτας ή αγάπη; από την Jasmine (Asiko) Altunyan

written by The K-magazine

Την Ελλάδα μας την αγαπώ για πολλούς λόγους! Για τον ήλιο της, την φύση της, τις απίστευτες παραλίες της (φέτος πήγα στην στην Ελαφόνησο και έπαθα σοκ!!), το καλοκαίρι της, μα πάνω από όλα τους ανθρώπους της. Είμαστε πολύ τυχεροί που ζούμε σε μια χώρα που η αδελφοσύνη, η οικογένεια, η φιλία, το γλέντι, η ανθρωπιά και το χαμόγελο είναι τα συστατικά των κατοίκων. Και ξέρετε…το χαμόγελο αυτό, το πραγματικό, είναι μεταδοτικό και σε κάνει να λάμπεις!

Τέλος Αυγούστου, λίγο μετά τις διακοπές, χρειάστηκε να πάω σε σε κάποια δημόσια υπηρεσία για να τακτοποιήσωκάποια ζητήματα και όπως φαντάζεστε η ουρά ήταν απίστευτη. Τράβηξα λοιπόν το χαρτάκι μου και περίμενα στην σειρά μου υπομονετικά. Πίσω μου στεκόταν ένας κύριος μεγάλης ηλικίας, γύρω στα εβδομήντα πέντε και από πίσω ακριβώς ένας κύριος γύρωστα πενήντα. “Είναι έρωτας ξέρετε η Σταυρούλα” λέει ο μεσήλικας κύριος στον ηλικιωμένο από πίσω μου, κοιτώντας με νόημα την μια από τις ταμίες. “Έρωτας η αγάπη;” του απαντάει ο ηλικιωμένος με ένα ευγενέστατο χαμόγελο ζωγραφισμένο στα χείλη του.
Ο μεσήλικας με ένα βλέμμα απορίας του απαντάει πως δεν γνωρίζει και απευθύνει την εξής ερώτηση σε όλους όσους βρίσκονταν στην ουρά “Αλήθεια, εσείς μπορείτε να μου εξηγήσετε την διαφορά έρωτα και αγάπης;” Μετά από αυτό,οι δύο ώρες που πέρασα στεκόμενη σε μια ουρά, ήταν ίσως από τις πιο ενδιαφέρουσες που έχω ζήσει. Όλοι ανεξαιρέτως είπαν την άποψή τους και μέσα σε λίγα μόλις λεπτά, άνθρωποι που δενγνωρίζονταν, μετατράπηκαν σε μια παρέα που ανέλυε τις διαφορές αγάπης και έρωτα, δίνοντας ακόμα και προσωπικά παραδείγματα. Απίστευτο!

Όλοι μας το έχουμε σκεφτεί… ο έρωτας περνάει και μένει η αγάπη; Ποιό είναι πιο έντονο; Πως γίνεται να χωρίζεις με έναν άνθρωπο πουαγαπάς ή είσαι ερωτευμένος και μετά από κάποιο διάστημα να σου περνάει αυτό το συναίσθημα; Που πάει όλη αυτή η αγάπη, η ένταση, το πάθος; Εξαφανίζεται; Δεν θέλω να σας ζαλίσω με ερωτήσεις, άλλωστε δεν ξέρω πόσα από αυτά μπορούν να απαντηθούν, θα σας πω απλά αυτό που πιστεύω
προσωπικά σε συνδυασμό με όλα αυτά που άκουσα εκείνη την ημέρα.

Ο έρωτας κινείται από το πάθος, είναι ένα συναίσθημα που μπορεί να είναι άκρως εγωιστικό, σε τυφλώνει και σε κάνει να νιώθεις πως όλος ο κόσμος γυρνάει γύρω από τον άνθρωπο που σου δημιουργεί αυτήν την αίσθηση. Είναι το ένα από τα βασικότερα συστατικά των ερωτικών σχέσεων και πιστεύω πως αν φύγει εντελώς και μετατραπεί σε συντροφική αγάπη (όπως λένε πολλοί) η σχέση αλλάζει πρόσωπο και παύει να είναι ερωτική, χάνει την σπιρτάδα της.

Η αγάπη τώρα είναι ένα εξευγενισμένο συναίσθημα, με κύριο χαρακτηριστικό της την αυταπάρνηση και την τάση του να δίνεις χωρίς να ζητάς κάτι σε αντάλλαγμα. Πιστεύω πως η αγάπη έχει πολλές μορφές και πως η ανώτερη από όλες τις μορφές της είναι αυτή που έχει μια μητέρα για το παιδί της. Άλλες μορφές της είναι η φιλική αγάπη, η αγάπη για την πατρίδα, τον γονιό, τον αδερφό και φυσικά για όλα αυτά που νιώθουμε πως μπορούμε να δώσουμε ένα κομμάτι του εαυτού μας χωρίς να πάρουμε κάτι πίσω.

Δύσκολο πράγμα τα συναισθήματα και ειδικά το να προσπαθείς να τα αναλύεις όταν η πείρα σου στην ζωή είναι τόσο μικρή όσο η δική μου. Δεν έχω ξεκάθαρες
απαντήσεις για όλα αυτά τα ερωτήματα, ούτε έχω παραδείγματα να σας δώσω. Το μόνο που ξέρω (το έμαθα εκείνη την ημέρα) είναι πως στην ζωή μας δεν πρέπει να φοβόμαστε τα συναισθήματα, πρέπει να τα ζούμε όλα στο έπακρον, γιατί αυτά είναι που στο τέλος θα καθορίσουν την ποιότητα της ζωής μας. Οπότε αφήστε τα θετικά σας συναισθήματα να σας κυριεύσουν και αφήστε πίσω σας όλα τα αρνητικά.

Σας φιλώ,
Jasmine (Asiko) Altunyan

03/09/2013 1 comment

Newer Posts

Older Posts